分类： 重拾自信

朗读：田间回望

第17篇    调整心态 做情绪的主人

心态，就是决定我们心理活动和左右我们思维的一种心理状态。也是人的精神状态。心态好，自然精神饱满，充满活力。

能否保持好的心态，是看一个人如何面对自己的不良情绪以及生活中的负面影响。这的确需要一定的修为和定力。

失去唯一的孩子，父母们在情感上难以接受，大脑会始终围绕这一事件，高速运转，根本停不下来，致使人的精神状态严重受到影响。脑部重量虽只占体重的2%，但消耗的能量，却占了整体的20%。

大脑为了存活，每分钟需要0.1卡路里的热量，而当你集中精力思考时，大脑每分钟的耗能则是1.5卡路里，激增15倍。

相比，人在走路时，全身每分钟大约消耗4卡路里的热量，大脑能量的消耗惊人。一个人大脑长期得不到休息，能耗就会令TA萎靡不振，尚不包括由联想引发的行为耗能。

如此时间久了，后果可想而知，令人堪忧。《中国心理卫生杂志》2016年8月相关文献分层整群抽样调查显示：72%的失独者存在抑郁症状，其中63.5%为轻中度抑郁，8.7%为重度抑郁。因此，抑郁似乎成了失独父母的“流行病”。

大脑思虑过度，能量消耗巨大，而使整个人精神状态极差。有人曾说：苦难的经历是财富。

不！苦难就是苦难。

只有对苦难正向思考，以及经受住了苦难对你的磨砺和改变，才可能转化成财富。

若苦难带给你的是绝望、悲伤、愤怒、忧郁，甚至自暴自弃，那就是灾难。无法改变环境时，只有试着调整改变自己的心态。

失独父母消极心态的改变，虽是个艰难、漫长的过程，但请相信：一定能够改变。任何时候都不要放弃自己。

若有相同境遇的人或心理工作者地帮助、疏导，并意识到心态不能及时转变的危害，情况可能会好很多。

费斯汀格法则和踢猫效应都说明了心态调整不及时，对生活的影响：美国的社会心理学家费斯汀格有一个很著名的判断，被称为“费斯汀格法则”：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。简单来说，生活中10%的事情是我们无法掌控的，需要接纳的；而另外90%是我们能掌控的，可以改变的。能够根据已发生的事情，适时调整心态，掌控自己的情绪，会避免许多麻烦。

有个例子能具体诠释这一法则。卡斯丁早上洗漱时，将自己的高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就顺手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时，一不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁心疼手表，就照儿子的屁股揍了一顿，然后冷着脸骂了妻子一通。妻子不服气与之激烈争吵。一气之下，卡斯丁直接开车去了公司，快到公司时记起忘了拿公文包，又马上转回家。可是家中没人，卡斯丁只好打妻子的电话要钥匙。妻子慌慌张张的往家赶时，撞翻了路边一个水果摊，她不得不赔了一笔钱才离开。待门打开拿到公文包后，卡斯丁已经迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉的批评。下班前又因一件小事，他跟同事吵了一架。妻子也因迟到被扣了当月的全勤奖。儿子这天参加棒球比赛，却因心情不好发挥不佳被淘汰了。在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面发生一系列事情就是那另外的90%。都是由于当事人没有很好地掌控那90%，才导致了这一天成为“闹心的一天”。可见，对人们伤害最大的，不是事件本身，而是我们对这一事件的想法、态度和行为。

踢猫效应也是讲坏情绪的恶性循环：老板在单位批评了员工，员工回到家训斥孩子，孩子狠狠踢了猫一脚，猫窜到街上，卡车司机为了躲避猫，撞伤了路边的孩子。不懂得适时调整心态，真不知道会引发多么糟糕的后果。

据调查：我国90%以上的失独父母患有程度不一的疾病。TA们中有超过一半人承担着高血压、心脏病、脑梗等高危慢性病随时发作的风险；还有15%的人不得不面对癌症、瘫痪等严重疾病的折磨。

不良心态导致疾病，危害身体健康，早已被医学证实：从食欲到睡眠，从呼吸到血压，几乎涉及全身各个系统。

因此，我们这些“不怕死，怕病”之人，首要问题是调整心态，否则疾病就会找上门来。都说悲伤的尽头就是接纳和转化，但失独父母的悲伤很难自己看到尽头。

尽管医学认为“精神痛苦是有时限的”，可谁也不知道自己在多久之后，在哪一天告别那个彼时“快死快疯”的自己。我们需要时间，需要积极引导，更需要自己的“挣扎”、努力、摸索……马丁.塞利格曼的ABCDE技术，可能会对我们接纳现实、转变心态有所帮助。

ABC，是塞利格曼引用的美国心理学家埃利斯所开发的ABC模式：当我们遇到不好的事件（adversity）时，我们最自然的反应就是不断想它，这些思绪很快凝集成想法（belief）,且会变成习惯，而我们不会意识到这些想法合不合理。这些想法并不是待在那儿不动的，它会引起后果（consequence）,我们的所作所为就是这些想法直接的后果。

 

它是我们放弃、颓丧或是振作、进步的关键。D是反驳（disputation）,只有有效地反驳了不合理的想法B，你才会改变你的习惯性思维，不再颓丧。而要意识到想法B到底合不合理，可能离事件A的发生会有一段时间。有一点很重要，就是你要知道你的想法只是想法，它可能是事实，也可能不是事实。

就如前面我提到的自己的想法“儿子生病全怪我。我就是个间接杀人犯。”显然，这是个错误、扭曲地想法，但在一段时间内，我却意识不到这想法是错的。

我们确实需要给自己一点时间，逐渐提升认知。反驳最大的作用就是检查自己的反射性想法是否正确。

第一步是了解自己的想法是可以被反驳的；

第二步就是去反驳它。

我的想法显然是可以被反驳的，因为我和全天下的妈妈一样，深深爱着自己的孩子。

反驳的理由有很多，最重要的是，没有哪位亲妈有意让自己的孩子生病，妈妈们宁愿自己去病、去遭罪，也不愿孩子有一丁点儿闪失。与反驳并用的，还有转移注意的方法。

塞利格曼举了这样一个例子：一位爆破专家在拆炸弹时，可能会对自己说：“假如现在炸弹爆炸，我就没命了！”这样一想，他的手就会开始发抖。在这种情况下，塞利格曼建议采用转移注意法。有时候，你不要问自己“这个想法对吗？”而是问“现在想这个对我有用吗？”如果没有用，就选择转移注意的方法，尽快结束之前的想法。

E是激发（energization）:就是在反驳消极想法后，体会自己应对悲观想法所获得的激发。比如，我在反驳自己“出门不愿碰见熟人，觉得自己比别人低一等”时，批判自己“愚蠢”、“狭隘”、“不自信”后，开始利用独处时间充实自己，激发出阅读等好的行为习惯，以使自己内心丰盈、视野开阔起来。

其实不良心态和行为，直接来自你对所遇事件的看法。若改变了对不良事件的心理反应，就能更好的应对挫折。

周国平说：人生在世，总会遇到不同程度的苦难，世上并无绝对的幸运儿。

不幸对一个人的杀伤力取决于两个因素，一是不幸的程度，二是对不幸的承受力。

其中后者更关键，不能承受不幸本身就是一种巨大的不幸。承受不幸，并激发自己，产生改变的想法和行动，人生才会跟着改变。

澳大利亚演讲家尼克.胡哲，他的不幸令人扼腕；但他习得了强大的承受力，行动力，成就了自己，并影响、改变了无数人。

尼克·胡哲，1982年12月4日出生于澳大利亚墨尔本。他天生没有四肢，只有左侧臀部以下的位置，有一个带着两个脚趾头的“小脚”。所有人都为他的将来担忧。6岁时，父亲教他用仅有的“小鸡脚”打字；母亲为他特制了一个塑料装置，好让他学会“握笔”写字。8岁时，父母把他送入小学。每到一处，新同学都会认为他的脑袋和身体一样有障碍，再小的质疑，尼克都会阴郁很长的时间……怕成为家里人的拖累和负担以及内心的敏感，成了尼克最煎熬的日常。

他开始想结束自己的生命，哪怕在吃饭时，都在盘算从哪个角度可以把自己摔下去。他变得郁郁寡欢，常问自己“为什么是我？凭什么是我？将来怎么办？”没有四肢、无法自理的他，对未来没有任何期盼和希望。在10岁时，他试图在家中的浴缸溺死，但没能成功。“连死都不能，我还有什么用？”他想。之后，是家人的爱，改变了尼克的自我认知，接纳了自己。他意识到：变得“正常”已经不可能，只要做他“自己”就好。

这是他接受自己的第一步。

通过电视节目，尼克认识了作家琼妮。琼妮原是个游泳和马术选手，却在17岁时折断了脖子，导致脖子以下瘫痪，大小便失禁。她认为全世界都欠她的，甚至怪父母生她来到这世上。她想要自我了断，结束痛苦，却也不能独立完成。她只能被动地过着无望的生活，越是怨愤，就越是痛苦……在日复一日的绝望、无助中，琼妮渐渐觉悟、坚强起来，最后成为了作家。

尼克替琼妮惋惜的同时，又被她感动、激励，内心泛起涟漪：一个比自己悲惨、痛苦万倍的人，都能活得那样洒脱，为什么自己还沉浸在“受害者”心态里，不肯“站”起来？自己内心的不平和排斥，其实是自己给自己设置的种种限制，以致看不到任何可能与希望。

尼克变得自信起来，从15岁开始，他无条件地爱自己，接纳自己。“你要发自内心的爱上不完美的自己。还可以通过帮助别人，感受到被需要。”尼克说。

我们无法掌控下一件倒霉事，但我们可以掌控自己的心态。可以悲伤，可以难过，但之后要把自己“拉”起来。尼克的做法是选择用A级态度，这是他的书《人生不设限》中所讲的对待生活的态度。

A级态度包括：感恩的态度、行动的态度、同理的态度、宽恕的态度。

“我不必要对没有四肢感恩，但我可以来个180度大转弯，对即将到来的特别的人生感恩。”打开自己的感官，多行动，多理解，多接受，多换位思考。态度的力量就是这样不容小觑，当学会控制和主动选择自己的态度、情绪时，很多不能解决的事也会迎刃而解。

尼克不断地学习，获得会计和财务规划双学位；他去进行全国演讲，后来是世界各国地；创设“没有四肢的人生”非营利组织；他出版过两片畅销全球的DVD，写了三本书；他还拥有自己的公司和一部为他量身打造的电影《蝴蝶马戏团》……游泳、冲浪、潜水、踢足球、溜滑板、打高尔夫球，你以为他不行的，他样样都行。

他不服输的勇气和行动力，深深震撼、感染着每一个人。没有四肢，却比四肢健全的人活得更精彩。

永远不要觉得自己惨。

你悲苦凄惨，可是你不知道还有许多人比你更凄苦。其实你远比你想象得幸运。情感上的苦难，需要自己参悟，需要爱的重新流动，需要真正开始自救。若不实施自救，你可能将终日被阴云笼罩，甚至加重精神残疾。

当你看到尼克、琼妮的经历，会不会深受触动、并也试着尝试摆脱“受害者”的心态，主动“拉”自己起来呢？改变自己的心，就没有过不去的坎！这种痛，不是只你一个人在经历、在承受。

重温一遍：“相信我，你，并不孤独。”

有哲人说：你的心态情绪就是你真正的主人。要么你去驾驭情绪，要么情绪就驾驭你。人生本就没有一帆风顺，苦难也许是绕不过去的一个码头。

面对不幸的经历，不要任由它无限放大，请跳出演绎苦难的角色，学会控制和主动选择自己的心态、情绪，完成痛苦的蜕变，努力修炼，成为情绪的主人。

心语：

医学研究证明，200多种身体疾病中，70%与心态/情绪有关。

可见心态、情绪对躯体的影响之大。保持身体健康，先要调整心态，不能做情绪的奴隶。

齐邦媛在《巨流河》中说：“灾难是无法比较的，对每个受苦的人，他的灾难都是最大的。”处于自己认为的最大灾难中，调整心态会相当困难，会觉得自己的苦无人理解、无法逾越。此时，你需要知道有很多和你际遇相同的甚至比你更苦的人，都在奋力与苦难抗争。需要认识到是你限制了自己，囚禁了自己，无法放大自己的格局。

为什么每个受苦的人都认为自己是最不幸的，而少有人快乐时认为自己是最幸福的呢？为什么好运来临总认为是理所当然，厄运降临就拒绝接受呢？可能人人都和历代帝王一样，即便是应有尽有，坐拥天下，还是会不甘心，还是会不遗余力地想要更多……甚至长生不老。人的欲望啊，真的永无止境。

其实欲望没有善恶之分，关键在于怎么平衡、控制。当不可控的事情发生时，应该考虑的是我们还能控制什么，而不应在已经发生的、无法改变的过去里死缠烂打。

能够区分可控与不可控，然后调整心态，理性分析，抛却不切实际的欲望，能智慧的开始行动，就是实质性的进步。当你能够在爱与感恩中前行，你会发现世界变得不同以往。因为你的心态情绪变好了，一切就都变好变美了。

朗读：田间回望

第16篇    接受不能改变的，改变能改变的

“接受不能改变的，改变可以改变的，并有智慧区分二者。”这句话彻底点醒了迷茫中的我。

于是我开始静下心来，识别哪些是可以改变的，哪些是不可控、已无法改变的。真正回过神来、回到现实中来，尽量克制自己，不再频频去撞那堵“拆不掉的墙”。

不能改变的事实，显然是在不可控范围，请尝试去面对、去接受。这对失独父母来说的确很难！很难！可现实终归是现实，对不能改变的过去，无论多长时间，还是需要接受。

改变可以改变的，就是可控的部分，请运用心智能量，一个人的心智就是其过往获得的一切知识及经验的总和，包括基于这些知识和经验造就的思维方法和思考模式。

重新评估目前的一切，做出理智选择，然后开始行动。

对于失独父母来说，做到运用心智，冷静思考，是个漫长地、渐渐唤醒自己、见到自己的过程。

每个人都有复原力以及走出悲伤的愿望，但因为这打击太过沉重，足以将父母们击倒、击垮、击晕。不知要过多久，才能醒过来……

可能失独父母在尝试重新“站”起来时，会发现自己犹如卧床已久的病人，肌肉已经萎缩一般，不会正常行动了，仿佛已落下“终身残疾”。

这种神经、精神上的残疾，康复起来更难。

可再难，也要坚持“锻炼”，对自己除了耐心，还要“狠”一点儿。再难，也要接纳并改变。若不改变，就如身处谷底，随时有被洪水淹没的危险。

请牢记：身处最底端的用力，朝哪个方向都是向上的。

请静下心来，逐步提升正确的、积极的认知。认知，是指人们获得知识或应用知识的过程，或信息加工的过程，是人的最基本的心理过程。

试着找到属于自己的方向，可以是很小、很小的目标，一点点、一点点朝着目标迈步、行进，我们就有希望了。

《当下的力量》一书中“臣服”这个词，最初看到时，我便产生了抵触心理；然而正确理解并修炼后，才悟到了其中蕴含的能量。意识到臣服，才是我们当下该懂得并习练的接纳与改变的方法。

本书作者埃克哈特.托利说：臣服，是随生命流动，无条件、无保留地接受当下的时刻。

放下对过去的执念、纠结，放下对未来的焦虑、迷茫，只体验当下最真实的时刻。

臣服不是让你消极地去忍受生活中出现的任何状况，不做任何努力，也不是停止制订计划或采取积极行动。它是放弃对当下的内心抗拒。内心抗拒，就是通过心里批判和消极情绪，对当下时刻说“不”。内心抗拒，就是已产生了思维偏差；孩子的离去，你的思维要求和期望就与现实之间存在着巨大差距，内心抗拒就会变得尤其明显。

臣服，让你接受的不是所有的情况，而是被称为“当下”的那一小部分。

就像当你陷入泥沼中时，你不会说：“好吧，我认了，就让我陷在里面吧。”而是会针对这一情况，清楚认识到你应该从泥沼中脱身而出。

这样才是对当下没有批判、没有抗拒、没有消极情感的臣服。所以，内心抗拒和听任事态的发展都不是臣服。

臣服是与采取行动、寻求变化或达到目标完全一致的。还有，不要把臣服与“我不再烦恼了”或“我不在乎了”这种态度混淆在一起。

如果你仔细观察，就会发现这种态度与消极心态有关，有隐藏的怨恨在其中，所以它仍不是臣服，而是戴着面具的抗拒。

接受当下的现实，你说你能意识到不开心的感觉，但事实是你对这些感觉认同了，并不由自主地让这个感觉在过程中持续下去。

此时，你需要好好修炼“臣服”，完全进入当下时刻，你会立即从你的思维认同中解放出来。

臣服就是内心毫无保留地接纳事实。它不是改变现实，改变的是你的内心。当你的内心被改变了，你的整个世界就跟着改变了。

*《当下的力量》这本书“臣服”的部分，我用了很长一段时间，才读懂、悟到、习练成功的。

改变可以改变的。既然选择了生，就该对自己的生存状态、生命质量负责。可以改变的，是属于自己的东西。但什么又是真正属于自己的呢？思来想去，是自己，是自己的思维。能够掌控的、能直接改变的，就是自己。

你可能会说：“我都这么不幸了，哪还有力气改变？”这也曾是我的真实想法。后来，读到了这两个人的生平经历，想法随之被改变——他们原本都生龙活虎，在属于他们的黄金时代，突然失去的是自己的健康。可他们却都活成了一束光、一段传奇。

史蒂芬.霍金，这位举世闻名的英国物理学家，在他21岁，患了运动神经细胞萎缩症又称渐冻症，医生告诉他，他的生命只有最后2年。而他却坚强的活到76岁，为人类探索宇宙做出了重要贡献。其间，生命的残酷一次次向他袭来。他23岁拿到剑桥大学博士学位，在大家为他庆祝时，他却发现自己的手指不能动了……他刚熟悉在轮椅上的生活，却又因病情恶化做手术失去了声音……而他始终相信：“有生命的地方，就有希望。人类的努力应该是没有边界的。我们千差万别，不管生活看上去有多糟糕，总有你能够做的事。”

▲霍金

如果说霍金的一生是个世界奇迹，而且离我们比较遥远，那么作家史铁生的坎坷，就真实地发生在我们的国度。倘若你觉得人生充满不幸，那么，请你一定要读读史铁生。

1951年1月4日，史铁生出生在北京。18岁做为知青下乡到陕北关家庄。20岁那年，在山里放牛遭遇暴雨和冰雹，无处可躲，回去发了高烧，大病一场。他以为自己身体强壮，扛一扛就过去了，然而命运跟他开了一个巨大的玩笑：下肢彻底瘫痪，从一个80米跨栏冠军变成了一个轮椅上的人。残疾对于一个人本是致命的打击，而命运给史铁生的苦难却刚刚开始。

1980年末，瘫痪的史铁生又得了肾病，从此一生只能插着尿管，随身带着尿壶过活。要么好好活着，要么立马死。史铁生只有这两个选择，他有一万种理由选择死，但是他选择了生，选择了用处之泰然的态度，来报复命运的凌辱。

他在《我与地坛》中写道：死是一件无须乎着急去做的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过的事，一个必然会降临的节日。命运从来没有公平这回事。他肾病越发严重，最后恶化成尿毒症，肾干得像核桃。一个星期，三天都在医院透析。他的主治大夫看惯了生老病死，在史铁生面前不得不服，感叹道：“史铁生之后，谈生是奢侈，谈死是矫情。”

史铁生把疾病交给医生，把命运交给上帝，把快乐和勇气留给了自己。他说：“我是残疾人，但不是废人。”在苦海泛舟的岁月里，史铁生创作了20部短篇小说、6部中篇小说、2部长篇、18部随笔散文、2部电影剧本。

▲史铁生

史铁生死后将眼角膜和肝脏捐献。他尊严地生，庄严地死，一生坐在轮椅上，却比很多站立的人灵魂更高，身影更长…...还有中学时期，激励着我们成长的张海迪，她的事迹，当时读来，也许只是感动与钦佩，学习她身残志坚的精神，并不能深切体会 她究竟需要经历怎样的身心煎熬，才能接纳现实、战胜自己。

他们都是从身体到灵魂需要与命运讲和、抗争，逼自己作出常人难以想象的改变的。而我们大都尚有健全的肢体，为什么不试着改变呢？

改变，才是唯一出路。真正改变、精神强大起来的人，能与自身境遇握手言和，接纳不能改变的现状，改变自己能够掌控的、能令自己变得更好的一切，努力活出自己能够达到的最有尊严的姿态。

生命里所有的经历，不到最后，都不是结束的时候，而仅仅是另一个开始。我们该怎样接纳？又该将如何再次开始？才是我们最该思考的。

还有我最敬佩的木心先生，本名孙璞，作家、画家、诗人。木心先生也是一生多磨难，历经坎坷、漂泊。文革扭曲不了他，十年浩劫几番入狱，家破人亡都毁灭不了他……读他的生平，不由感叹“先生是值得所有人敬佩、拥有大智慧的精神贵族。”

▲木心

木心先生曾说：“时间是最好的疗伤药，此话没说对，反正时间不是药，药在时间里。”值得深思、回味。在我们还不能接受现实、改变自己时，请格外留意时间里属于自己的疗伤之药。失独父母们，自己的人生还剩多少时间？无法估量。可以肯定的是，都已到了人生的下半场。我们所剩的时间已不多，请让自己及早拥有这种智慧：接受不能改变的，改变可以改变的。让自己活出个样子来，不再拿年龄与痛苦经历当借口，以至于让自己一直活在自己都不喜欢的状态里。

心语：

看到经济学上的“沉没成本”概念，觉得更能透彻地告诉我们这个道理：对不能改变的现实、过往，要接受，要懂及时止损。

沉没成本，是已经发生了的，不能由现在或将来的任何决策而改变的成本。即已经发生的，不可收回的支出，如时间、金钱、精力等都称为沉没成本。

人们最容易犯的错误就是，对沉没成本过份眷恋，继续原来的错误，造成更大的损失。

我们所遭遇的，即是连同时间、精力、“无价之宝”一起损失的重大“沉没成本”事件，再也无法挽回。

如果认识不到要及时止损，就会在灾难中越陷越深，还会造成难以预料的更糟状况。

命运不可以选择，但我们却有选择如何对待命运的权利。接纳已经发生的不可控部分，对可控部分，尤其是自己的情绪和行为，要有改变的勇气与能力。

朗读：田间回望

第15篇     于独处中  见自己

电影《一代宗师》里面有一句经典台词：习武之人有三个阶段，见自己、见天地、见众生。

普通人的一生也是如此。

人生最难处理的问题，不是人与社会、人与人之间的问题，而是同自身的和谐。失独者是最需要见自己的群体。

经历深痛巨创后，有段时间曾迷失自己，或不会与自己相处，需要重新找回、见到自己。见自己，最好的方式是独处。

尽管我们的亲人、朋友，最初阶段会时时关注、陪伴、安慰我们。尽管在与人交往时，我们也尽全力适当应对，但那时的我们，还不是真实的自己。

若想打开心中的结，真正见到自己，还需冷静下来，自行度过一段时光。刚开始，我们的独处，完全是出于被动的，往往也因情绪而控制不住自己。但仍然要克服寂寞的孤独、克制“不听话”的情绪，重新找回自己并尝试着恢复思考、解决问题的能力。

许多父母失去孩子后，因悲伤限制了思考，显然见不到自己。

一个人的时候，哭泣、真情流露，也只是表象，见不到自己。这些情形，一段时间内可以理解，也允许这样，但长此以往，总停留在此阶段，未免太可惜了。

一个没有了灵魂的“肉身”，看起来即便没有什么异样，可能也不会散发什么’好味道’。眼见自己没了魂的空壳游荡而不自知或不能自救，着实可怜可叹。

我个人在“可怜可叹”阶段徘徊了许久！不能自救或没有这想法，或有了这想法又不行动，怕也是没谁能救得了的了。

还有些失独父母，在参加社团、公益组织等集体活动时，能够快乐融入、笑颜如花，自己独处时又回到凄凉自怜境地，这也相当令人心疼，这还是见不到真实的自己表现。

叔本华说：只有当一个人独处的时候，他才可以完全成为他自己。才会拥有独立的意志与灵魂。

独处时，离自己最近，能听见自己内心深处真实的声音，能看到自己不加修饰的“容貌”，包括精神长相。

除了悲伤，你必须打起精神，“全方位”，从身体到灵魂，审视自己，打量自己到底什么样子？是不是已经到了自己都不愿直视的地步了？我就是从不满意自己当前的“模样”开始见自己的。见自己，内心需要安静下来，失独者做到这一点，显然要花费些气力。

一个人的时候不去想孩子，几乎不可能；只愿你无数次独自想念后，不再仅限于悲伤地想，而是能辨识出负面的思绪并按下暂停键，然后关注自己的所思所想，到底有没有实际意义？对自己是伤害多一些，还是帮助更大些？能分辨出利弊好坏时，就是不小的进步。

安静，本身就是一种力量。

有这样一个小故事：农场主在巡视谷仓时，不小心把自己的金表掉进了谷仓。他悬赏100金币，希望工人们为他找到这枚金表。为了得到这笔不菲的奖励，大家扎进谷仓，几乎把谷仓翻了个底朝天，还是遍寻不得。

天黑了，大家纷纷放弃，只有一个小男孩没走。他没有继续寻找，而是静静地躺在谷仓一角。当白天的喧闹退去，归于安静后，他听到谷堆下传来“嘀嗒嘀嗒”钟摆的声音。

安静下来，才能听到心声；正确的心声，才能引导你向前一步。别让昂贵的寂静时光，在你嘈杂的思维里溜走。我们的安静，本质上都是孩子给予的。

孩子肯定不希望TA的爸爸妈妈，终日生活在自己制造得熙熙攘攘中，“荒凉”度日。见自己的过程是孤独的。

蒋勋先生说“孤独没有什么不好，使孤独不好的，是因为你害怕孤独。”为什么会害怕孤独呢？可能还是意识和习惯问题，认为人就是社会性群居动物。远古时代，人类为了生存，必须聚集在一起，才能抵御猛兽及恶劣环境的侵袭。而如今我们的国家，已足够安全，能独自生活。

当然，没有人是一座孤岛，目前也不能完全脱离社会独自生存。是以面对自己的方式，认清自己，逐步强大，更好的融入、奉献社会。或者有更长的独处时空，你还想只借群体的热闹冲淡孤独，只能说明你离认清自己还有段距离。

我们是已经习惯了有孩子陪伴的生活，忽然间“静”下来，打破了原本以为可以控制的生活节奏，确实很难接受。但为了尽快找回自己，需要我们早一点明白：有些事我们无力掌控、已无法挽回，孩子已经离去，无论你多么惧怕独处，也要试着面对。

古希腊哲学家柏拉图认为：人类的孤独，是与生俱来的。孤独是人存在的本质。有人将人生比作一辆单项行驶的列车，只能一路向前。而在前行的过程中，必然会有人上车，有人下车。

那么，有没有一个从你出生到死亡，始终陪着你的人呢？没有！若说有，那便是你自己。只有你自己。

请学会与自己相处，在独处中遇见自己。

见到自己，才能逐渐培养出另一种习惯：一种能够在独处中正确思考的习惯。唯一的孩子没有了，生活还有意义吗？还能过好吗？太重感情是好还是坏？难以接受现实，最根本的原因是什么？自己有什么优缺点、强弱项？最痛苦、担心的到底是什么？真的是那样吗？你的初心或梦想是什么？有没有实现？若没有实现，还有实现的可能与激情么？若已实现，还有下一个目标吗……最困扰自己的问题有几项？请一一罗列，最好用笔写出来，分析、思考，认真回答自己所有的问题。

我们都曾接受新中国的教育，是有明辨是非对错能力的成年人，在孩子已经逝去的现实中，我们应该找回自己的本真，重新活出自己的价值。

我们不是活给别人看的，请为自己而活，活成一个自己喜欢的人已属不易，因为有些人不知不觉就活成了自己曾经厌恶的模样。

做好自己，就是这一生最大的收获。

安静地独处，开始可能“定”不下心来。随着时间的推移，逐渐意识到，只有自己的思想与行动，才是我们可以控制的，改变自己，才是挣脱痛苦的“捷径”。

独处时最放松。不用担心说错话，做错事，精神也不必紧绷。独处初期，可能想放松又做不到，那时的我，选择听音乐，轻音乐和喜欢的歌曲。

不得不说，音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心。我听得是班得瑞乐团的曲子。有人说班得瑞是来自瑞士一尘不染的音符；也有人说班得瑞的音乐，具有为心灵洗涤灰尘，为暗夜点亮灯光的效用。而我喜欢，是因为儿子在时特别喜欢。

当《两个牧羊人》的旋律响起，在睡前躺着听的我们娘俩默契、麻利地各自拿起一只耳塞，头顶头欣赏。儿子会不时作出些与曲子呼应的小动作，逗得我忍俊不禁……独自再听，多少遍唏嘘之后，才逐渐平静下来，体会曲中更深的意境。

喜欢一首歌，也不是因为歌唱得有多好听，而是你开始懂了歌词；常因为某句歌词，你就爱上了这首歌。但真正打动你的不是那句歌词，而是在你生命中那些关于歌词的故事：“想你就像黑咖啡那么浓，没有喝过的人不会懂…”、“我醒来，睡在月光里，下弦月，让我想你，不愿醒过来，谁明白，怕眼睁开你不在…”、“我不愿只在梦里见到你，因为爱着你，我不会再哭泣…”、“每一次都在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光，我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望…” 好的词曲，确实有很强的镇静、疗愈作用。

我养成了独自做家务或放松时听音乐的习惯。独处，最大的好处是自由。可以随心所欲，无拘无束。你可以去做你想做的任何事，哪怕是哭、是笑，是歌、是舞，读书、冥想…做什么，都不必有顾虑。

独处时间久了，你会真正理解寂寞，爱上孤独，最终享受孤独。

之所以说是享受，是因为一个人时，再不觉得孤单、寂寞，读书、思考甚至发呆，都觉得很惬意，很充实。

安静地独处，随着掌控自己的思维和注意力的时间逐渐延长，关注、思考的内容不同以往，身心在不知不觉中发生了变化：不再胡思乱想、不再萎靡不振、逐渐目标清晰了，勇气、自信心增强了，正向思维逐渐战胜了负面情绪，也有了行动的愿望……孤独是有力量的。

很喜欢这样一句话：一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁、有召唤、爱自由。目前的我，正朝着这个方向努力，虽然还没有那么强大，至少内心已经不再兵荒马乱，能在独处的时候，宁静、恬淡地安排好自己的一切。

心语：

见自己，其实很难。就如苏轼的“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。

见自己，也需要“远近、横侧、高低”等不同的角度向内观，并能与内心对话。

见自己，请不要孤立自己，还要与见天地、见众生相互交织、对照，这样有助于形成大的格局，生出悲悯之心。

不是只关注自己，内观的同时也要向外看，否则容易盲目放大自身的不幸。孤独，可能是失独父母的必修课。

如何修炼这一课，正确打开自己’新的生活’模式，至关重要。愿我们都能见到本真的、温和良善的自己，懂得与自己相处，转化负面情绪，开朗积极地前行。

越来越喜欢独来独往。

需要澄清的是，我并非孤僻、冷漠。因为我觉得有看不完的书，听不够的音乐，还有大量的好电影需要去欣赏，而这些都非常适合独自完成。

还想说说内向和外向，因为以前一直认为内向性格不好。从心理学角度来说，外向的人，喜欢待在人群中，而且享受成为人群焦点的感觉。TA们一个人时，常会感到无聊或不安；内向的人，更喜欢独处，或者只喜欢与一个或一小群其他人待在一起。周围人太多，会让TA们感觉太消耗精力。

其实内向和外向是性格倾向的两端，大部分人都在中间地带。这意味着，很少有人是绝对的内向或外向。

在人们的认知里，内向的人是独行侠，待人冷漠，不如外向的人，总是开朗的，待人热情的。

事实并非如此。影响我们为人处世、待人接物的，是受到的教育，身处的时代，家庭的环境等。内向性格倾向的人，会因为不断变化的周遭而变得善于待人接物，处理人际关系；而外向性格倾向的人，也可能因种种原因慢慢往内向的方向倾斜。

人如何去社交，主要由大脑产生的多巴胺，一种让大脑感觉舒服的激素控制。我们每个人大脑多巴胺的释放不同，会对我们的大脑皮层产生不同程度的刺激。

那些天生容易获得刺激的人，属于内向型，因为大脑感觉舒适，TA们会尽可能去避免任何额外的社交刺激，否则会引发TA们感到焦虑等不适。而那些天生难获得刺激的人，属于外向型，因为少了刺激，会让TA们感到无聊，所以会尽可能地去寻求额外的刺激。

大多数人的刺激水平并没有达到任何一个极端，它会有波动，让你觉得有时需要做一些事去寻求刺激；而有时，又会觉得刺激太多了，想避之。因此，内向、外向也并无好坏之分。

喜欢独来独往，内心温润、友善，这样一个人，自认为没什么不好。

朗读：田间回望

第14篇    黑夜终将过去

白天与黑夜不停地交替着，循环着。

有人说白天不懂夜的黑，而大部分失独者，都“懂”失眠的滋味：要么入睡困难；要么早醒，从半夜直到天亮；要么如段子里说“婴儿般的睡眠”，哭一会儿、睡一会儿；要么彻夜难眠。

种种情况，我都深“尝过”。起初，根本就是不想睡，因为觉得：睡眠就是“人死后状态的提前演练”，若睡着了，仿佛我也死了，就失去了我们母子间的连接。

那时执拗地认为：只要我醒着，儿子就没有走远，会再回来。失眠是在延长我们母子“相聚”的时间。只有醒着，儿子就不离开我，他的一颦一笑，举手投足，模仿歌星、笑星、口技演员的惟妙惟肖，敲架子鼓的洒脱帅气，做作业时的聚精会神，一切的一切，都在我眼前不停出现。真不忍睡，不想睡，只有不受控制了才小憩片刻。

儿子离去第12天夜里，短暂的睡眠，我做了第一个儿子为主角的梦，清晰得到现在都不觉那是梦。

在美得难以描绘的山、水之间，仿佛影视剧中天堂的模样，一叶小舟在飘满花瓣的水面缓缓前行，儿子面若桃花，那个英俊少年半躺在上面，旁有’小童’服侍。饮得是琼浆玉液，吃得是美味珍馐，把玩得是像川剧变脸一样不停变颜色、变造型的奥特曼……我站在岸边的人群中，欣喜地观看着这一切，屏住呼吸，不敢出任何声响，生怕惊扰到他似的……醒来方觉是梦，但那真实感受让我又惊又喜！这是儿子来告诉我：“妈妈，我在天上很好，您都看到啦，放心吧！”从此，我不再坚持着不睡，倒希望能尽快入眠。但大脑一刻不停地思念、回忆，想睡谈何容易，有时头痛到像要爆裂。无数次祈祷：“儿子，来妈妈梦里吧。”一个月内，有数的睡眠时间里，我竟然做了三个“美梦”。至此深信：是儿子看到我，想他想得好辛苦，托梦来安慰我，来拯救妈妈的。

梦境的离奇，不是我能构思出来的，真是不可思议！无法解释这一切。只能认为，是冥冥中儿子给我的暗示：我们母子，并没有分离。那一刻的我，是那么地幸福。

我还很清楚：我是正常的。梦，成了那时我最期盼、最爱做的事。谁能说梦不是真实存在的呢？最起码对于那时的我来说，就是真实的、最具疗愈功效的药。若没有那种感受，不知我能否坚持过来。到现在我也不认为那是自欺欺人。也许这个世界上，并没有真正的死亡和分离，那些离开我们的亲人，只是换了一种方式，仍与我们同在，平行宇宙、量子纠缠理论最终都会解释吧。

“梦，是上帝的语言。”一位巴西作家曾这样说。我想，梦也是上帝的恩赐，在适当的时候，松解一下即将崩溃的神经；梦，还是上帝委婉地提示，请梦者清醒一些：梦再美，终究要回到现实中来。梦，就是我们自己创造的虚拟现实吧。现在的VR技术，是不是受到梦境的启发而“变现”的呢？

关于梦的解释，古代往往倾向于指出梦的预知。而现代奥地利精神病学家、心理学家，个体心理学先驱阿德勒的观点，是我更愿意接受的。阿德勒认为：梦的本质，是潜意识愿望的曲折表达，是被压抑的潜意识欲望象征性的满足。梦主要是由隐喻和象征构成的。因为只有这种非直接的表达，可以避开常识的束缚。

隐喻让人充满想象。但，如果是对一个在生命意义方面已经偏差的人来说，运用隐喻来解决问题则是一件很危险的事。

梦，是现实问题和生活模式之间的桥梁。梦的目的，就是对我们面临的问题提出解决方法，支持我们的生活模式。梦虽然有许多不同的变化，但每个梦都依照我们现实中遇到的问题，反映出人生态度想要加强的一面，令人格在睡梦中比清醒时更为清晰。

这些奇特的梦中，儿子总是神清气爽，活力四射，该是在暗示我：妈妈在现实中，您也要积极的充满正能量的生活吧。谢谢你，我的孩子，妈妈会这样做的。

你们的每一次出现，都是对爸爸妈妈爱的表达。每一次重相逢，爸爸妈妈都会再振作一些。不论失眠还是梦境，我认为都是一种过渡、一种代偿。孩子的离去，父母们无法在短期内接受这现实，会有一段极痛苦、煎熬的日子，梦是一种缓和方式。只有能睡着，才能有梦。但心理暗夜没能过去，失眠就成了常态、多年如一日的跟随着我。失眠久了，“铁人”也吃不消。由于痛失引发睡眠障碍的父母不在少数，看上去， TA们形容憔悴，很难提起精神。

夜晚来临，外界的喧嚣散去，内心却开始兵荒马乱，大脑中呈现的更像是一部超长的电影，不会完结；某些片段会循环播放，怎么也停不下来……想得多了，逐渐喜欢上了夜晚，因为那是属于自己的完全“自由”、安静的时段。

不管你喜欢与否，夜晚都会准时来临。“即使是在可怕的心理和生理条件下，人也能够保持一定的意识独立和精神自由。”弗兰克尔曾说。“人们一直拥有在任何环境中选择自己的态度和行为方式的自由。”最宝贵的自由，是思想的自由。

既然与死都不愿接受的现实相遇了，既然选择了活下去，就要活出个样子。目前唯一的办法是忍受痛苦，那么，也要以令人尊敬的方式去忍受。夜晚可以自由地想象；白天要选择自己认可的行为方式面对一切。

违背自然规律，长时间失眠，肯定对健康有害，于是尝试各种方法治疗失眠，都收效甚微。有段时间，不依赖药物几乎无法入睡。这是心病，心病终须心药医。我们的心药在哪里呀？唯有让自己内心世界丰饶，格局大起来，认识到个体在宇宙间的渺小，如“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”，生命的不可预知和无常，才能逐渐找到解药的引子。

引子能导引我们找到真正有效的解药，正如书是我最有效的药。随着内心逐渐强大起来，睡眠不再借助于药物了。现在把原打算放在第四部分的常用不吃药的小方法先分享一下，但愿能帮到失眠者。

首先，营造适宜睡眠的环境：光线、声音、温湿度、床品等都需调整、选择好；睡前半至一小时不兴奋，一般我是看纸质书，少看手机等电子产品；选择舒适卧位；以意念控制思想，不想过去和将来，只关注当下这个时刻，虽然这点有些难度，需要不断的将意念拉回。

放松全身各个部位，顺序可以自己定，大脑逐一发出“放松”指令。一般我从头部开始：头皮、前额、眼眉、眼睛、脸颊……放松你能命名的所有部位，如果你是全神贯注的，哪一部位没有放松，马上就有感觉。

比如我察觉到的最不容易放松的部位，需要两、三次或更多次才能真正放松的。通常是刚开始的头皮、眉头、后颈部。此时，要耐心地等待这个部位完全放松下来，不要着急往下进行，欲速则不达。

此时可以调整枕头或体位，仰卧位最佳，重新默念并放松。然后依次放松胸、腹、后背、左右臂、肘、手及手指、臀、左右腿、膝、脚及脚趾。你可以按自己的习惯，确定放松部位的先后顺序，但必须控制住意念，不“溜号”，关注在当下所想得部位，真正让此处放松下来，不急不躁。

如果第一遍放松，未成功入睡，可以再试第二遍、第三遍……现在的我，一般在第一遍的头颈部真正放松下来前就能入睡。一旦你真正静下心来，掌控意识，专注体会、放松，入睡速度会越来越快。

这就是当下的力量，只有当下才最有力量。不仅仅是睡眠，做什么都必须专注在当下时刻。现在，只有现在，才是你能够控制住的。如叔本华所说：“没有人能生活在过去，也没有人能生活在未来，现在是生命确实占有的唯一形态。”

埃克哈特·托利所著《当下的力量》告诉我们：如何观察自己的思想和情绪，一起体会意识提高的宁静、自在和喜悦。做自己心灵的主人。

我们都有掌控自己思想的能力和自由，只是在某一时段乱了方寸，任由它在危险境地“驰骋”而无力驾驭。

对思想和情绪梳理、归纳，通过习练，瓦解之前的“无意识状态和痛苦之身”，你也会成为一个有灵性的觉者、悟者。

黑夜终将过去。我们的心理暗夜，也会随着昼夜更迭。时间的积累，每天的进步，逐渐见到曙光，让自己内心强大起来，是我们必须要做到的。因为我们不能不对自己负责。

强大的内心，是智慧且明亮的，就像亮起一束光，能在“黑夜”为自己照亮。通过学习、思索，在无数个黑夜过后，你能突破黎明前的黑暗，见到那束光；

此时，还不能懈怠，要进一步学会能将光亮带进“暗夜”的本领，以应对负面情绪的卷土重来。

心语：

突遇生活的变故，我们的情感无处安放，曾经只能挣扎在夜里、寄托在夜里。恨不能让时间停止、永处黑夜。因为黑夜能遮掩我们痛苦扭曲的脸，能遮挡诸多不堪，甚至还想借用黑暗免除见人的尴尬…这只是异想天开。

40多亿年来，地球一直在不知疲倦地高速自转和不慌不忙地公转，昼夜交替，季节变换，无论我们多么悲伤，时间是不会停止的。有人身处暗夜，就有人行走在白天；有人经历着寒冬，也有人正处于酷暑。当我们遭遇情感的寒冷冬夜时，请相信：这是某些人生命中必经的某一阶段，既然我们已遭遇，那么“狭路相逢勇者胜”。而且你，并不孤独。也一定不是最苦的那一个。没有苦难和死亡，人的生命就不完整。苦难、厄运和死亡是生活不可剥离的组成部分。世上之人，没有谁的人生是完美的，因为没有永远明亮的生活。请仔细品读陈忠实在《白鹿原》中写得一段话：“活着就要记住，人生最痛苦最绝望的那一刻是最难熬的一刻，但不是生命结束的最后一刻；熬过去挣过去就会开始体验呼唤未来的生活，有一种对生活的无限热情和渴望。”

朗读：田间回望

第三部分

黑夜无论怎样漫长，白昼终将到来。在痛苦中的一些感受及感悟。

 

第13篇     “母子对话”

最痛的那段时间，怎么也接受不了这现实，负面情绪一直困扰着我，想不通、绕不出来。之后，亲人、朋友、闺蜜等发自肺腑的劝慰、开导，加上自己读书、思考，沉浸于自己的感受中，渐渐悟出些道理。

最纠结的问题，以“母子对话”的形式，在我的日记中反复出现。摘选几段，稍作整理改动，谨供失独父母们做参考。

一

“孩子，你们的离去，让爸爸、妈妈痛不欲生。控制不住地想你们，眼泪也快流干了。”

“爸爸、妈妈：不哭！好好生活下去。这是我们所希望的。您们爱我们，舍不得我们，我们都知道。可是，我们也同样爱您们啊！您们难过，我们便不会心安、安宁。

做为爸爸、妈妈应该坚强。小时候，我们哭时，您们心疼、着急，告诉我们遇事想办法、要坚强；现在您们流泪，我们同样着急，更心疼！”。

流泪、哭泣，虽不能真正解决问题，但在那个时候，可能是父母们最直接的感情表达方式。请相信，就像我们不忍心让孩子哭一样，孩子也不希望看到一直流泪的爸爸、妈妈。

儿子生病后，一次我偷偷地哭，被儿子看到，他没有问我什么，其实大人们用善意的谎言搪塞他，实际上他什么都知道。懂事地帮我擦眼泪说：“妈，不哭。我的妈妈笑起来才好看。”

就这样，回想着儿子对我说过的话，开始对着镜子，艰难地强迫自己嘴角上翘，练习近乎僵化的表情肌。往往笑容还未露出，已是泪流满面…

当你对着镜子能够微笑时，你的生活就开始改变了。就像英国作家萨克雷说的，生活就像一面镜子。你对它微笑，它也会向你露出笑脸；你对它哭，它只能回报你沮丧苦闷的心情。

一味地伤心、哭泣，于事无补，还会给自己造成更大伤害。孩子离去后，许多父母认为没有再次欢笑的理由了，甚至觉得，笑就是对孩子的背叛，将“不许笑”作为对自己的惩罚。请相信，更要明白：孩子的爱并未离去，擦干眼泪，给自己一个微笑吧，这是孩子希望看到的。

二

在我们重新踏出家门，去工作、社交时，我们不得不在人前装得若无其事，强颜欢笑；之后却很自责，因为不是出自本心，觉得自己就是个“伪君子”、“变色龙”。

“孩子，我们在别人面前演戏，佯装高兴，假模假样，是不是很虚伪、很可恶？”

“爸爸、妈妈，这不是虚伪，是一种应有的社交礼仪。如果走出家，能够少点儿悲伤，我们愿意您们多出去走走，愿意看到这样的’装模作样’。能装出来，已经是非常了不起了。了解真实情况的人，会对您们更加钦佩。”

出门见人，谁都是尽量展现自己美好的一面。除去自尊与公序良俗不说，毕竟谁也不愿意和邋里邋遢、愁眉苦脸的人打交道。如果这样做，能够缩短我们悲伤的时间，就多走出去接触人、接触社会吧。孩子更愿意早日’看到’我们独处的时候也不再悲伤。

古典老师在《拆掉思维里的墙》中指出：每个人身上都有两套系统：社会系统，负责满足外界要求；自我系统，负责满足内心需求。能控制自己的情绪，随着周围环境的变化而变化，这是两套系统运转正常。

人都有两面性或多面性，以应对不断变化的环境。当环境让你别无选择时，你只有选择坚强。杨绛先生曾说过：“刚开始是假装坚强，后来就真的坚强了。”不带着负面情绪出门，是社会交往的需要，也能体现一个人的修养。既是对他人的尊重，也是自尊的表现。

人生最低谷时，负责满足外界要求的系统尚能正常运行，说明此人有很强的自控力。能控制情绪的人，非常的了不起，所以请不要再自责。

三

“出门碰到熟人，我们不敢再主动打招呼，你们不在了，我们觉得比别人都矮了半截。”

“爸爸、妈妈，您们已经知道，这是随机事件。随机就是无序的代名词，可以是任何人，没什么见不得人的。您们并未做错什么，产生这种错觉，只因您们暂时丢了自信，这完全是自己的臆想造成的。还有就是攀比心理在作祟。为什么要拿自己失去的，和别人去比呢？多想想自己拥有的。非要比，为什么不比您们的强项、优势，那些别人尊重、羡慕的方面呢？”拿自己的“短板”去和别人比较，渐渐觉出自己的愚蠢。没有“田忌赛马”的智慧，只会越比越消极、越自卑。请别再做无意义的、自我伤害式地比较，想办法调整心态，恢复自信，要比就和自己比，“今天的我比昨天的我是否有进步”，这才是“正经事”。

一位知心大姐曾这样劝我：以后不用再为孩子的任何风吹草动而提心吊胆了；不用为孩子的学业、工作、婚嫁等大事，操心劳神了。这样想想，也是种解脱。

失独父母们的生活和心理的落差异常巨大，原先的人生构架彻底粉碎，“强刺激”下变得非常敏感，甚至不能见到同龄孩子或之前因孩子结识的那些父母，因为会条件反射地马上联想、比较。

“人这一生不容易！其实，所有人都一样，都不知道下一秒会发生什么。既然发生了，就得接受。”挚友动情地劝慰。

灾难来临时，难免不知所措，内心天塌地陷、敏感多疑。但我们是父亲、母亲，是孩子心目中的“超人”，顶天立地，无所不能。请挺直脊梁，不要将自己卑微到尘埃里。

可能我们尚不能有庄子的智慧，不能坦然地面对这一切。然而我们可以先放弃那些自己都明白的不正确的认知，可以做到不自我贬低。自信只能自己给。充实自己，完善自己，才是我们该考虑的。

自信从何而来？

我想应该从接受现实，接纳不完美的自己之后，从爱自己开始。看过这样一句话“一个不爱自己的人，在别人眼里是没有价值的。”孩子希望我们自信、愉快的生活，我们就从爱自己，提升自己入手。既然不用再为孩子牵肠挂肚、奔波劳碌，请将全部精力用来“武装”自己，充实自己：既要为“外在”负责，又要为“精神长相”负责。外表清爽，内心丰盈才会令自己爱上自己。“相由心生，境由心造”什么样的心情，就有什么样的面相。好心情看什么都顺眼，坏心境做什么都觉烦躁。

任何比较，如果没有产生积极的意义，请智慧地摒弃它。非要比，就请和自己比，今天的你比昨天有什么不同、有没有进步？地球上70多亿人，外貌与命运各不相同。每个人都是独一无二的个体，各有各的生活轨迹，本就没有什么可比性。与其越比越自卑、越烦恼，不如“独善其身”。身处逆境时，更多地注重自身品德、修养的提升。真能做到这一点，自信会很快找回，也才不枉孩子的退出。

四

“孩子，你们在爸爸、妈妈眼里，是完美无瑕的宝贝，爸爸妈妈为你们做什么都愿意，包括去死。可现在……你们是上天赐予我们的礼物啊，上帝为何又出尔反尔，如此无情、决绝地将礼物收回？”

“爸爸、妈妈，从我们出生，就叫我们小天使，将我们视若珍宝，终日牵挂，小心翼翼，甚至提心吊胆，怕我们有任何闪失。您们的爱，无微不至…其实，天使不曾离去，我们的爱始终都在。”

父母子女一场，是生生世世不变的缘、永远未了的情，死亡也不能终止。死不是生的对立，是生的一部分，是静止的生，因为静止，所以永存。

在我们的记忆中，孩子定格在了TA们逝去的年龄，永远那么纯，那么美，那么生机勃勃！请将这情缘好好珍藏，并转变成强大的心理支撑。爸爸妈妈不要抱怨，抱怨只会徒增烦恼与忧伤。

父母对孩子的爱，孩子不会怀疑。对这分离，您们可以这样想：若真的存在没有任何痛苦的天堂，上帝来人间挑选不同年龄的臣民，父母们会怎么做？一定愿意儿女入选，留自己在凡间吃苦吧。

你们还可以这么想：孩子同样深爱着父母，如果是爸爸、妈妈去世时，我们还在，那种骨肉分离的痛，也会折磨我们很久！现在是我们先走了，不用再受那个苦，同时也包括免受人生旅途中的重重磨难……我们在的时候，始终有爸爸、妈妈为我们遮风挡雨，我们是幸福、幸运的。所以请您们不要只想消极的一面，任何事有好就有坏，有坏就有好。要辩证的看问题——是爸爸、妈妈从小就教导我们的，自己该是更会应用的。”

失独父母，真的需要换个角度来思量利弊得失。塞翁失马的故事无人不晓；“福兮祸之所伏，祸兮福之所倚”，也是古代先贤的哲学智慧，请深入理解、参悟。多么糟糕的状况都有其好的一面。父母们往往因失去孩子，变得郁郁寡欢，自我否定，非常自卑。

武志红老师在《身体知道答案》书中提到，自卑中也藏着很多好处：

1、因为自卑，可以不必那么努力；
2、因为自卑，生活和工作目标都很低；
3、因为自卑，可以心安理得地甘于平庸和失败；
4、因为自卑，失败的时候不仅少了一些失望，还可以有一点自得：“我早知道会失败，你看这不证明了吗？”

这些都告诉我们，坏事中也藏着好事。但若产生了自卑情结，还是需要修正认知，最起码不再做无意义的比较，能正确评估自己，逐步克服、改正的。

遭遇重大打击、磨难后，有些人的心理严重扭曲，需要慢慢修整、恢复。有些人悲观厌世、自暴自弃，或将愤怒转嫁TA人，都是个体“虚弱”、不理智、不自信的表现。

还有些人内心变得过份柔弱、悲天悯人，细腻到敏感、玻璃心，也需要“强壮”一些。从“母子对话”中，渐渐习得转换思维和思考的方式。世界上有很多思想和理念，如果我们不去应用它们来改变我们的生活和心态，它们就毫无意义。

总有一些人，有一个奇妙的转化器，能把不利变有利，把坏事变好事。也总有一些人，总像智者一样劝慰别人，却像傻子一样折腾自己。

你选择做哪一种呢？被困住的时候，请从孩子的角度，或最亲近人的角度去思考，或从书本中寻找，让智慧回归，尽快使自己“苏醒”–这场暴击，可能会使我们身心暂时“休克”，丧失了感知爱的能力。只有我们能够正确思考了，才会恢复各种机能。并通过自己的慢慢感悟，最终爱能够唤醒爱，爱也能够激活正念、觉知。

心语：

练习与孩子的对话，最初非常痛苦。虽然很痛，确实有很强的疗愈作用，能逐渐地将反复出现的负面思维理出头绪，减轻痛苦。与其说是“母子对话”，不如说是自己与自己的对话。尽管有时的我们，不能静下心来，内心会有多种声音、多种力量在说、在撕扯、在较量，有时甚至我们刚刚松动的意念，转眼又回到从前。

但我们还是要坚持下去，有勇气再次追根溯源，从“头”梳理，“揪”出不合理认知，逐一校正。因为心病终须心药医。

有那么一段时间，好像也只有自己才能说服自己。无论多么亲近的人，似乎都无法说到我们心坎里。也许真的需要有这个过程，只有自己领悟了，想明白了，才能走出桎梏。

这不是一朝一夕的事。我们都要对自己有耐心，有信心，对自己好一点儿，再好一点儿，逐渐做到真正爱自己，而不是错误的折磨自己，让爱重新流动起来。任何时候都不要轻易放弃自己。因为面对这灭顶之灾，我们没有退路，只能选择坚强，咬牙挺住，熬过去……没有过不去的事情，只有过不去的心情。一个不放弃自己、能战胜自己的人，才是最值得钦佩、最了不起的人。

朗读：田间回望

第12篇   没有准备好，请不要出去躲年/躲节

举国同庆的叫节日，私家“珍藏”的是纪念日。

对于失独父母而言，最怕的就是这些特殊日子的来临。

年节、纪念日，简直成了阴阳两隔的“符号”，是躲不过的一次次“劫”。

平日里，也许我们经历过最初的剧痛后，勉强能维持常态。但特殊日子的临近，特别是传统佳节，喜庆团圆氛围越来越浓时，我们的思绪便又开始翻江倒海，五味杂陈。

害怕过年过节，无法面对各种欢乐场面，或不能够长时间的沉浸其中，于是逃离、躲避似乎成了“上策”，躲年、躲节在失独者或失独群体中悄然兴起。然而情绪调控不好的人，到哪里都可能遇到“状况”。

曾看过这样一则消息：某地失独者，春节前自发组成旅行团，到异地躲年。到达目的地后，预定某酒店的年夜饭。当老板知道TA们的“真实身份”后，断然拒绝。

初看非常气愤！感觉失独者在遭受歧视，遭遇不公与冷暴力，老板真没有人情味……

细想又觉似乎哪里不对：哪有放着生意不做的老板？是不是那群失独父母的种种表现，让人感知到些什么？或看出些端倪？知道“底细”后，令人生畏或生厌了？

失独父母最易流露出的：悲伤哀怨的表情、受害者的神态、言语，可能还有弱势群体口吻地讨价还价……是不是这些才是这家老板不敢“收留”的原因呢？例如酒入愁肠，席间没人煽情，估计也会哭作一团吧？大过年的，谁愿？谁敢接待这么一众人呢？换做你是饭店老板，祥和喜庆的节日里，遇到这种情况，会怎么办呢？敢“收留”情绪随时会失控的人么？遇事不要急着抱怨、指责他人，先找找自身的原因。

可能躲年的失独者，没有考虑周全就出发了，也还没有恢复换位思考的能力，将自己无处遁形的苦于丧，暴露给了陌生人。

之所以要逃、要躲，说明你还无法把控自己的情绪，这不是离开家，离开熟悉的人或环境就能解决的事。

选择躲节的失独父母，最好提前联系相关组织、机构。目前，全国已有多个政府机构、社会团体、公益组织等，在重要节日，组织失独父母开展活动，抱团取暖，共同度过特殊的日子。

若心态没有调整好，不如选择在家里过节。

没有了孩子的特殊日子，终究需要面对，必须有这个过程。

家，还是疗养生息的首选。如果感觉孤单，可以选择与其他家人共度。家人了解你，也愿意帮助你（只是TA们不知道怎么做才更好），会尽可能地呵护你、包容你，会尽最大努力不触及你的伤痛。

你也不必时刻强颜欢笑，神经’绷’不住时，可以在家人面前流泪、宣泄……总之，一家人是最容易沟通的，只要你肯敞开心扉。

失去孩子的第一个春节、中秋、孩子的生日……这些日子真的会令父母们再次断肠。原本喜庆的日子，则变成一道道关口，以至于“望而生畏”，没有勇气跨越。因为悲伤会翻倍，思念会决堤。

起初，父母们真的不知道没有孩子的节日怎么过？没有孩子的特殊日子，哪里还有欢笑！失独父母们，请务必尽早转变心态，学会换位思考。

人都是一个个普通的个体，除了你自己，任何人、任何事都不会以你的意志为转移。你只能左右你自己，甚至脆弱时你连自己都左右不了。所以不要想TA人的喜怒哀乐都要与你合拍，能改变的只有自己的心态。

请冷静下来思考：在你遭遇不幸之前，有没有因为别人的不幸，在特殊的日子收敛自己的情绪呢？亦或者，有过陪着失亲的朋友伤心落泪的时候么？如果都没有，现在的你，也不能要求所有人，陪你一起悲伤啊！即便是有，只能说明你是有良知、同理心的人，也不能要求别人同样具有你的品性。

地球不会因谁的悲恸而停止转动，该来的日子总会如期而至，躲避、逃离不是好办法。

一年一度的重要日子，如果心情未调整好，到哪里都一样躲不过悲伤。

如果时间够长，或你已经调整好自己，在哪里都会有一段属于你和孩子的仪式：

中秋，斟满一杯桂花酒，此时“花在酒里，月在杯里，孩子在天上、在心里……”；

除夕夜，你可以想象孩子的身高、容颜、举止、学识…孩子进步多少？自己有没有进步？因为我们都长大了一岁。

可以回忆，这样的日子，曾与孩子共同经历过多少次？预想我们的余生里，还能有多少个这“别样”的日子？最多也就几十个吧？

没有儿子的第一个春节，空中绽放的烟花不经意间映入眼帘，我的思绪瞬间跟着发散，眼泪也如雨滂沱：往年，我们一家，点鞭炮、放烟花，儿子从小时候怕得往我怀里扎，到后来逐渐成了主力选手……再逢儿子的生日，都会想起：在他大概三、四岁时，也问过我他从哪里来？我指着剖宫产留下的疤痕，曾给他细讲过一遍全过程。当时他心疼地用小手抚摸那道疤，“妈妈，还疼吗？”

“儿的生日，娘的苦日。”是后来儿子从姥姥那里听来的。让我没想到的，他再过生日时，我祝他“生日快乐！”他回应我：“妈妈受苦了！”回忆的泪水，真的不只是悲伤。

在我没有能力控制好情绪时，我选择在家里度过这些特殊日子，并且让它更具仪式感——“特别的爱给特别的你。”当我能够淡定出行时，我会带上儿子的照片，就像以前我们一起出门游玩一样。只是多了笔和本，方便记录途中儿子给我的“灵感”。儿子海葬后，自我感觉情绪能自控时，我们一家三口在渤海之滨团聚。

心，若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。

情绪不受自己控制时，请先安抚好它。

生活，如一场雨，请带伞前行。

想起这样一个小故事：一个商人，生意遇到挫折，丧失了所有家当，一贫如洗，妻子也带着孩子离开了他。

商人孤立无援，只好去找一位智慧老人求解。他问老人：“老先生，我失去了所有，生活里只剩下了悲伤。我该怎么办？”

“那就放下悲伤。”老人回答。

商人对这样地告诫嗤之以鼻，心想“说得轻巧”。他在老人居住的山里找了一个角落住了下来。

一天，商人悲从中来，开始没完没了地流泪。最后，眼泪哭干了，他抬起头看见初升的太阳，阳光正和煦地照着大地。

他再次去问老人：“老先生，生活到底是什么？”

老人笑答：“一觉醒来又是新的一天。你没看见那每日都照常升起的太阳吗？它不会因为昨夜下了一场雨就不再出现。”商人顿悟，归。

太阳底下并无新鲜事。无论你经历了多么痛苦的事，放到时光里，都不过一件微不足道的小事。灾难就像一场暴雨，你来不及撑伞，已被淋透，甚至生了病。

接下来，你需要调养生息，静待雨过天晴；并记得为自己备好伞，继续前行。没有找到或备好“伞”的时候，先不要急着动身。

决定一次行程，需要“准备”充分，不是带着情绪的说走就走，那样只能说是一次灵魂无处安放的头脑发热，于你并不会有多大帮助。

心语：

人，最大的敌人是自己。无法释怀的负面情绪、精神上的自我沦陷，就如中了’心魔’，挥之不去，被它一次次吞噬、打败。

被’心魔’控制、纠缠，是因为这世上唯一一个能陪我们到生命最后时刻的人，先我们而去了。还有什么能完全相信？还有谁可终生依靠？一切都变得不真实、不可信了…就在这恍惚间，’心魔’可能一直存在，可以隐匿，可以时隐时现。它能噬咬人，也可以历练人。

当你拨开重重“迷雾”，辨清方向、看到实质时，’心魔’来临的次数就会越来越少。请明白：靠山山会倒；靠水水会流；只有自己才最可靠。

人生，也不是非得有谁陪你经历不可。

镇定下来，面对现实，摒弃杂念，不再迷惑时，你的’心魔’就解除了。请记住，你的生活变好，不是因为其他，而是因为你自己变好、向上生长了。

自己想要强大起来，是谁也挡不了、拦不住的。

朗读：田间回望

第11篇   从关注不幸事件  到逃离心理黑洞 

黑洞理论，是天体物理学概念。黑洞有着超乎我们想象的强大引力，像一个漩涡，任何物质一旦掉进去，似乎再也不能逃出。

心理黑洞则是不合理认知产生的思维怪圈。人们一旦陷入精神困境，就不再有清晰的视野了。

正常情况下拥有基本生活常识和知识的人，心态通常是健康的、乐观的。一旦遭遇突发事件、灾难、疾病等状况，心理黑洞就容易产生。

“失独父母们往往格外关注不幸事件”，这现象被定义为一种陷入心理黑洞的症状。

那段时间，我越发苦闷、愧疚：感觉自己又多了个病态心理，心理黑洞是永无逃脱之日的。

之后，开始有意识的不去关注那些负性事件。但说实话，除了我们身边的灾难性事件，电视、广播、网络媒体等，每天都有此类报道。国内、国外；天灾、人祸：地震、海啸、雪崩、滑坡、战乱、疾病、车祸、火灾、沉船、坠机、自杀……完全想不到的灾难情境，每天都会充斥耳朵/眼帘。就是人物传记、报告文学等，也都有令人落泪的章节，深知这都是真实存在的、发生的。

之所以吸引我们关注，可能同属不幸之人、同病相怜吧。关注并唏嘘之后，似乎有一点儿心理安慰，觉得遭遇不幸的人，不止我一个。因此产生一丝窃喜后，便会责骂自己不厚道！

目睹不断发生的灾难，又深深感到生活的无情与自己的无力。逐渐体会到，人是多么的渺小、脆弱！我们不是宇宙的中心（好多人某些时刻都存在“世界是围绕我在转”的错觉）。

生而为人，大概没有谁是一帆风顺的，不经历痛苦与挫折的人生，好像不存在。我痛苦，有人比我更痛苦。

再往后，慢慢地便产生了同理心（也称共情）。

同理心，就是指能站在对方的处境去体会并且理解对方的感受。它与同情心有区别。

来看这样一个故事：一个患有抑郁症的人，感觉自己掉进了一个伸手不见五指的黑洞，洞里空荡荡的，漆黑一片，他在里面惊恐地喊：我被困住了，我什么也看不见，什么也抓不住，我很害怕，很难受。

有人听见，这么说：
你怎么掉到洞里去了啊？你饿不饿？我给你带点吃的吧。

有人回应：
你不要害怕，我知道洞里是什么样子，你并不孤单，我能够陪着你。

前者是同情，后者则是共情/同理心。

自己没有经历痛苦前，那些不幸事件，只当作新闻，司空见惯，心理触动并不大。虽然较重大的灾难、事故，也内心一沉。

若遇为灾区捐款捐物或重症病人的筹款，也会力所能及地帮助，但那是同情，而非感同身受的共情。当痛失挚爱后，再遇不幸事件，心理渐渐发生了变化。

最初，了解到灾难，马上会陷入悲伤中，立即联想自己的不幸，泣不成声；后来，为遭遇灾难的人们悲伤、焦灼、痛心疾首，真正想帮助ta们，愿意陪ta们度过孤立无助的阶段（而又恨自己那么弱小）。

宇宙之大，无序是客观现实，总有太多的事，超出人类的想象、控制和预期。无法避免的不幸事件，提醒人们：灾难随时都在发生，会没有任何征兆的突然降临，可以波及任何人。

经历过灾难的人，内心往往更加柔软，感情更加细腻。得知这些不幸事件，不是要你加重负面情绪。相反，请从灾难事件的唏嘘中，让自己尽快悟到些什么，再想想能做些什么？灾难面前，请选择坚强，共同抵御不幸。

另外，还学到了心理学家给出的另一种解释：关注不幸事件，是在帮助生者建立灾难免疫力。

人们往往没有“灾难（或失败）免疫”，巨大的苦难来临，难免陷入“泥潭”。挣扎过程中，会抓住每一根救命稻草——这些后知道的不幸事件也算，最起码是在告诉人们：你并不孤单。不幸，甚至更大的不幸，不会对任何人例外。

全世界每1秒就有两个人失去生命（每秒又有大于2的人诞生）。知道宇宙的无序，明白这个世界并不完美，才能正确理解生命的卑微、无常以及偶然与必然。

不要责怪命运的不公，生活的常态即是如此。谁也不知道明天和意外哪一个先来。

从汶川地震，到韩国岁月号沉船事故，罹难的孩子都是爸爸、妈妈的掌上明珠啊！

不久前读到《红楼梦》作者曹雪芹，在乾隆二十七年（1762年）中秋，痛失爱子，悲伤过度，从此便卧床不起，更可悲的是仅四个半月，在大雪纷飞的除夕夜，曹翁悄无声息地去世了。忍不住为“古人”落泪。有谁知道他离世前的心情呢？如果说先前的家道中落，没有“摧垮”他，并完成了《红楼梦》（可惜八十回之后遗失），令他成为不朽之人；之后儿子的先他而去，这世间便已了无牵挂，落得个白茫茫一片，大地真干净……那样一个时代，也注定了他悲凄的宿命。

获悉周润发、陈荟莲夫妇的故事：1987年二人结婚，1991年陈荟莲即将临盆时，女儿因脐带绕颈窒息……孩子没了，发嫂7年才走出丧女之痛。发哥为爱妻着想，决定不再要孩子，选择与陈荟莲相伴一生。

2017年，周润发夫妇裸捐56亿，成立慈善基金会。发哥的演技及外貌，曾是众多影迷的男神、偶像。如今的境界/善举，更是让人钦佩不已。赞叹之余，究竟什么才是我们该悟到、该追求的？信念、担当、大爱、使命、奉献……

如今，遭遇精神磨难后再站起来，总该有所进步的，不能白白受了这痛苦！可能说来说去，对于当下的我们，就是恢复身体与灵魂的健康，然后去做心甘情愿，又力所能及的事吧。

关注不幸事件，不沉溺于其中，有清晰地鉴别力，并逐渐将它转化为逃离心理黑洞的力量。

关注不幸事件，为的是能在某一时刻的觉悟：除去侥幸心理，居安思危、同舟共济。不再仅是无奈叹息，请化悲痛为力量，用同理心关爱他人。

关注不幸事件，明白你并不孤独，无数相同境遇的人，都在与灾难顽强抗争，你完全有能力加入其中，参与并壮大自己。

随着内心的强大，慢慢将被吸附进黑洞的诸多思绪（思维怪圈），过滤、“打磨”，最后转化为能量，由“白洞”喷薄而出。

心语 —

物竞天择，适者生存。人类演化至今，可能基因里早已写满倔强与不屈。自怨自艾、一蹶不振者，其实就是在自我淘汰。

请学着让自己的内心日趋强大，真正拥有灾难免疫力。

通过关注不幸事件，激发内心的悲悯、共情，然后积极思考，将负面情绪转化为正面思维及行动，从而提升认知和抗挫折能力。抗挫折能力，就是人们在说的“逆商”（即逆境商数，是指人们面对挫折，摆脱困境和超越困难的能力。）。

提高逆商，是目前公认的需要培养的一种能力。我们的生活，都是在不断地遭遇和克服无穷无尽的困难、逆境中度过的。许多人的进步，并不是TA们经历的逆境少，而是恰恰相反。

能从逆境中挺过来的人，仿佛已经脱胎换骨，拥有了强大的内心世界。

第10篇 乱贴标签不可取

失去唯一孩子的父母，耳边再不会响起“爸爸/妈妈”那甜美、温馨的呼唤，自己也就此认为不再是父亲/母亲了。

这事实不可否认，可这想法不正确。

从孩子呱呱坠地，从我们哺育、抚养这个小生命伊始，就完全进入了爸爸、妈妈的角色。这顶冠冕谁也摘不走，更不要轻易自行拿掉。孩子虽已不在，但你是，且永远是父亲/母亲，也须永远以这个标准要求自己。

“爸爸/妈妈”，何等神圣的称谓。一旦做了爸爸/妈妈，无微不至的爱、敬畏、慈怀、包容、感恩、责任、担当、榜样等，所有正向能量、积极情怀，都会被激发出来。父母们自然会严于律己，努力做孩子心目中最完美的爸爸/妈妈。整个人像接受了一次庄严洗礼，境界会迅速攀升。

孩子离去，往日的欢声笑语、翘首期盼不再有，周围一片寂静，爸爸、妈妈犹如坠入炼狱，被混沌黑暗及″剧痛”裹挟，找不到方向，迷失了自己。内心再强大的父母，也会需要一段时间，来适应这变故。

最怕的是，有些不太熟悉或刚结识之人，会随口问“孩子多大啦？”、“男孩还是女孩？”之类的话。此时的我们，心在颤抖/滴血，可大部分还是要故作镇静地嗫嚅，或否认说“没有孩子”；或按孩子的实际年龄、性别作答，搪塞之后急转话题。因没有勇气，也无法启齿说出目前真实的状况。

不敢说实话，确因说不出口。实话实说，太过残酷，定会勾起伤心事，难过流泪，甚至崩溃。

说了谎，会心虚，觉得自己是个骗子！在人前演戏，既恨自己、万箭穿心又迫不得已！否认自己“没有孩子”，同样是说了谎，更觉对不起孩子，也委屈了自己。

无论怎样回答，都觉得自己很失败！很受伤！觉得自己是个伪君子，是无能、失败之人，比别人低了一等。

“失败、低人一等”，内心这样想，就是在给自己乱贴标签。是一种消极的、自我否定的心理暗示。

一个人给自己或他人，下某种结论后，就像给商品贴上了标签，会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴标签相一致，这种现象，称为“标签效应”。

很显然，标签有好、坏之分。好的标签，能激发人的内在潜能，积极行动。

例如：在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，而战争又的确需要一批军人。于是，美国政府就决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此，美国政府特派了几个心理学专家对犯人进行了战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。

训练期间心理学专家对他们不过多地进行说教，而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好，如何地接受教育，改过自新等。专家们要求犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。

三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥，如何地勇敢等。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥，那样勇敢拼搏。

这就是好的标签效应。

无疑“失败、低人一等”是坏标签，是我们处于至暗时刻、低迷时期的错误结论。这种消极的标签，也有很强的杀伤力，使自己怀疑自己、否定自己，丢了自信，越来越自卑。

不要轻易给自己/或他人乱贴标签，特别是在人生的低谷期。

失去孩子的父母，即便多年后内心已逐渐强大起来，认为已经走出来了，在提及孩子时，也很难做到心如止水。

或许是因为失独的小概率，失独者散在人群中，感觉自己成了“异类”、“边缘人”，这便是孤立自己的标签。在不得已与周围人交往时，终是有些痛不能讲、不敢碰的。

卡勒德.胡赛尼在《追风筝的人》中有这样一句话：得到再失去，总是比从来就没有得到更伤人！

唯一的孩子，“得到”之时，是父母的无价之宝，含在嘴里都怕化。突然有一天，血脉相连的“宝贝”，再也“找不到”了。想必每一位做过父母的人，都无法接受，想都不敢往下想。

孩子的离去，父母们一时很难再过正常的生活，同时也否认掉了自己曾经的父母角色。那份父爱/母爱仿佛瞬间被冰冻、凝固，戛然而止。

爱，无法给予、难以流动，何处话凄凉！

“爱过又失去，胜于从未爱过。”我更喜欢英国诗人阿尔弗雷德.丁尼生的这句话。

无论多么悲伤，都请记得：孩子，陪我们走过一程，是我们永远的爱。他们的到来，曾带给我们无数欢乐、幸福！那心灵的悸动和喜悦是真实的，永远抹不去的；爱，也是永恒的。

我们一定不会希望，为使自己免受这撕心裂肺的痛，孩子从未来过。

我们也永远不会后悔，对孩子付出的爱，一切的一切。即使在失去孩子后的漫长岁月里，感受到的全部是痛苦，我们依然不会后悔。

有位美国妈妈，16岁的女儿意外离世后，收到她的朋友（事业辉煌但没有子女的女士）的来信，信中除了表达哀伤及安慰，有这样一句话：“有些人，从未拥有过那么多可以失去的。”这句话让这位美国妈妈感动无比！这可能是世上最“掏心掏肺”、最到位的安慰吧。

是啊，宁愿拥有再失去，也不愿做从未拥有过的人。

得到再失去，远比从没有得到过更伤人、伤心！但我坚信爱过又失去，远远胜于从未爱过！因为曾经的拥有，已经完全改变了一个人；曾经的拥有，已成为你生命中最美好、最不可分割的那部分。为人父母的体验，彻底改变了你的人生、品性甚至三观。这是小天使为你施的魔法，涤荡过你的灵魂，所以，此经历无悔，此生完满。

孩子，让我们已经成为完整的男人/女人。我们应该自信地说一声：“我们曾经是，且永远是爸爸/妈妈。谢谢你！我永恒的孩子！”

低人一等、失败、边缘人等想法不必有，此类标签请别兀自乱贴！

失独，这一随机事件本就无法避免，发生在谁身上亦无可预测。我们已承受了原本难以承受的痛，请不要再自我贬低，且任何一位有良知（值得尊重）的人，都不会因此看轻我们。

在逆境中，请记得保持自尊，恢复自爱，别自己打击自己，并捕捉、发现自己的优点、长处，强化它、发展它，为自己从谷底站起，从灾难中走出来，提供积极、有效地支撑。

心语 —  —

唯一的孩子，无论是以怎样的方式离开的，父母们都请不要以臆想出的标签，再来进行自我戕害。

乱贴标签，不仅表现在只给自己贴消极标签，还包括特定情况下的不理性、夸大的标签。前者令人沮丧、颓废；后者则使人落入到“群体无意识状态”中，迷失自我。

受丁尼生启发，还可以运用逆向思维，即对事物观点反过来思考的思维。人们习惯于沿着事物发展的正方向去思考问题，并寻求解决方法，其实对一些特殊问题，从结论往回推，倒过来思考、反过去想，也是个可以尝试的方法。

从坏事中推导出好的一面，也许能够帮助我们尽快转念。请理性认识自己、辨证评估一切，不自我贬损，也不误判他人，不给自己增添额外负累。

乱贴标签不可取，因为我们已经遭逢了常人难以承受的不幸、疼痛，无论如何，请不要再对自己进行“二次伤害”！

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第9篇 不要自己囚禁自己

孩子没了，父母们像是魂儿也没了，剩下个空皮囊，如同行尸走肉在游荡。

出门就可能会遇到应对困难之事，因此失独者大多在情绪不能很好转换的时候，不愿出门，自己囚禁自己。

世间万事万物，不会因为我们没了孩子而有任何改变；我们也终究要走出家门，继续工作和生活。

出了门，仍旧恍恍惚惚，悲悲凄凄，显然行不通。我们必须强打精神，去面对所有。

失去孩子后初次走出家门，似乎又成了最怕、最煎熬的事。与左邻右舍、熟人（一般熟络只是知道此事，没有过多往来的人）的再次接触，是第一道“关口”，没什么好办法，只能硬着头皮见。“关口”也好，“硬着头皮”也罢，实则是我们内心发生了变化、自设的障碍。

不管怎样，再次与旁人接触，需要随时调整表情、言语、心态。言不由衷地寒暄，仅仅不情愿地微笑，就够折磨人了！面对那些曾熟悉的面孔，泪不能流，心里话不便说，憋屈、尴尬！只盼着出门儿别碰见人。不能做真实的自己，里里外外都觉拧巴。

还需要刻意躲避一些人，因为总有些不识趣、“闲谈论人非”的人（不是我们敏感，确有其人），想从你这里看到不同以往的表情，“探听”点什么，“得到”点儿什么。

为避免″招惹”自己不开心，索性不愿出门。待在家里，虽不会那么“辛苦”，可熟悉的一切往往将你不知不觉间拉回到过去，滑入沼泽，这又极不利于情感的恢复。

真的是“进退”两难！万事开头难！在“第一次见面”后，接下来再遇见就不觉那么难了。

不愿出门，是因失独者不能那么快的走出悲伤。勉强能装出笑脸，内心依旧很痛、“在滴血”。这份“拧巴”，是做了不常被提及的“情绪劳动”。

平时我们只关注体力劳动和脑力劳动，还有一项同样艰辛的付出被忽视了，这就是情绪劳动。情绪劳动需要时时调整、掌控情绪才能完成，一般指有特殊要求的职业，如演员、空姐、宾馆服务员等。这种情绪劳动，需要专业训练，不是所有人都能做到的。

情绪又分成两个维度：你的真实心情如何，这叫“情绪感受”；你表现出来的情绪是怎样的，这叫“情绪表达”。“情绪表达”和“情绪感受’的差别越大，你的“情绪劳动”付出就越多，你会感觉很累、很辛苦。

症结就在于此，我们都是普通人，既没有受过专业训练，又遭遇如此重创，情绪反差太大，当还不能很好地调控情绪，随时都可能涌现悲伤，需要压抑、克制、隐藏，不得不装出若无其事的样貌时，实在是勉为其难！失独之初的走出家门，着实煎熬着父母们，内心很是不安、惶恐。

人生如戏。可人在失魂落魄、未复原时，戏该怎么往下演呢？难！难！难！

“情绪表达”和“情绪感受”的差别太大，令失独父母难以“招架”。于是我们选择远离人群，不愿出门，不到万不得已，就“藏”在自认为安全的角落，自我”囚禁”。

必须出去时，也是能躲就躲，因为一次违心地寒暄、微笑，就能让自己厌恶自己许久！亲朋聚会更是能推就推，因为觥筹交错间，即便礼节性地碰杯，感觉都是梦碎的声音。

心态没有转变过来前，那些欢乐、喜庆的场合，还是尽量不参加为好。因为没有谁有义务时时刻刻、小心翼翼地顾及你的感受，而你也极有可能扫了大家的幸。到头来自己觉得很受伤，他人也很无辜！你装出的一切，已经很艰难；但没收到好的效果，便成了对自己的摧残。

我该感谢我的那些好朋友、好姐妹。每次相会，我不主动与她们聊孩子的话题，她们都尽量避而不谈。面对爱我们的亲人、朋友，我们不能太“自私”，也要在乎他们的感受，试着早些融入恰当合适的氛围。

即便别人当着我们的面谈论孩子，也不要敏感到觉得人家是故意在孤立我们。细想想：父母们不都是这样么，爱孩子胜过爱自己。从前，作为爸爸/妈妈的我们，不也是过不了几句，就会很自然地聊到孩子身上？

不愿出门，可能还有另外一层顾虑、纠结于心底：“遭此厄运，是不是做了什么坏事，遭天谴了？”、“遇到这事，别人会怎么看我们？”无形中，被“善有善报，恶有恶报”人们常挂嘴边的、因果报应思绪搅扰着。

任何一个人，都不能武断的定义为“好人”或“坏人”，人都是“善恶”共存的复杂生命个体，只是在某一时刻、某一侧面占了主导位置，人们就会据此一时的表现，说他是什么样的人，或善或恶。这未免肤浅。

正所谓“一念天使，一念魔鬼”；有些人和事为什么用鬼使神差来形容呢？正在服刑的罪犯也不都是罪大恶极、会有他们善的一面。况且“好人没好报”的事，也屡见不鲜。

根本没必要在意别人怎么看，只需选择做自己，做个有同理心（能感受到他人痛苦与欢乐的能力）的人就已足够。

“但行好事，莫问前程”，别人怎么想、怎么看是别人的事，压根儿就不是你该考虑的范畴。别把自己的精力浪费在一些猜测、臆想上。何况，别人也都有他自己的烦心事儿，哪有功夫“看”你呢。

佛曰“众生目光短浅，看不到因果的”。

如此，借用作家、哲学学者周国平的一段话，能很好地诠释“善恶有报”。

“善有善报，恶有恶报——人们往往把这里的报应理解得非常实际。似乎善报即世俗的福与乐，恶报即世俗的祸与苦。

然而，在现实生活中，善人遭祸受灾或恶人升官发财的事情绝不罕见。于是，一些人就大惑不解，斥之为谎言；另一些人则为了自我安慰，便把报应的实现推迟到死后。

我相信，报应就在现世。而真正的报应是：对于好人和恶人来说，由于内在精神品质的不同，即使相同的外在遭遇也具有迥然不同的意义。

善者并不因为他的善而能免受人间之苦难，但能因此使苦难具有一种证实、洗礼、净化的精神价值；就像恶者因其恶而使降临在他们头上的苦难具有一种诅咒、浩劫、毁灭的惩罚性质一样。

与此同理，同样的身外之福，例如财产，对善者可以助成知足、慷慨、仁慈的心情；对恶者却是烦恼、绳索和负担。

总之，世俗的祸福，在善者都可以转化为一种精神价值；在恶者便会成为一种惩罚。”

这样地分析，总该是睿智、通透的，可以给胡思乱想的人以指点、引领了吧。

有时候，想得太多，不仅浪费了时间，更多是伤害了自己：令自己患得患失，畏首畏尾，没了自信。

不要再用自己本就狭小的思维空间囚禁自己了，这样的想法，无异于伤口上撒盐、延长自我折磨的时间。

切莫再画地为牢，还自己自由吧。这不是什么见不得人的事，不必遮遮掩掩。别活在自己臆想出的思绪里，别活在别人的眼光/口水中，像孩子在一样，走出家门，去做你该做的事。

心语 — — 

正如“巴别塔”不可能建成一样，人类的情感终不能相通。不愿出门，可能还有一层意思，就是自己心里苦，不能见他人高兴、见不得别人欢天喜地、无忧无虑。细想，每个人都有自己的苦楚，每个人都有两面或多面性，谁知道他人的高兴，是不是“装”出来的呢。

不愿出门，是自己心虚、不自信，没了孩子仿佛就没了一切，“虚弱”到不能过“正常人”的生活。当然，生活是自己的，标准需要自己定，你想怎么过，旁人无权干涉。可自己最清楚，自己过得究竟怎样、是否正常。

胡乱臆想，囚禁自己，得过且过，只会让自己的感觉越来越糟！此时，该学着改变、自救。

躲起来不进步，是对自己不负责任、对生命最大的浪费。不愿出门的时候，不要只沉浸在悲伤里，要努力让自己每天都进步一点点。想要自己救自己，唯有学习与成长。

愿每一位失独者，都能尽快习得自己“解禁”自己的能力，早日恢复“元气”，重拾自信，而后堂堂正正、大大方方地去待人接物。

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–第二部分–

失去唯一的孩子，父母们除了第一部分提及的绝望与悲观，还会自行衍生出许多臆想。臆想如无形的牢笼，囚禁自己，困惑不已。面对臆想与困惑，同样需要忍痛逐一耐心排解。

第8篇 偶然的灾难并不会对任何人例外

当父母们与失独这场灾难遭遇时，绝望的内心里会忿怒地、一遍遍地追问：

一、为什么是我？

二、这不公平！还有没有天理？

三、命运如此对我，还要不要做个正直善良、美好的人？

这些疑问盘旋于脑海，时不时闪现出来，扰乱心扉，痛上加痛；甚至会瓦解我们的意志，毁掉我们的三观。

“为什么是我？”请不要再这样问、这样折磨自己了，因为可以是任何人。

失独属于随机事件；或称小概率事件。

失独，这个词，原本没有。随着中国的计划生育政策、独生子女时代的来临而产生。失独者即指失去独生子女家庭的父母。

失独是随机事件。在自然界和社会中，把事件发生的情况分类，在一定条件下可能发生也可能不发生的事件，叫做随机事件。

随机事件总是以意想不到的、想都不敢想的方式出现。

在数学上，把随机事件产生的可能性称为概率。这种可能性达到万分之一至万分之五，即称小概率事件。

失独，就在这个范围之内。

失独虽是意外小概率事件，但对一个三口之家，则是毁灭性的打击！独生子女对于父母意味着什么？这个时代的父母心中都有自己的答案。

目前，失独家庭到底有多少，还没有权威部门详细统计过。但有关机构做过一些推算：中国15岁至30岁的独生子女总人数约1.9亿人，这一年龄段的年死亡率为万分之四，因此，每年约产生7.6万个失独家庭。

据此推算，中国的失独家庭在2008年已超百万。媒体在2012年报道的这个数字。

小概率事件在真实地发生着，全国每天新增200多个失独家庭。每天都会有几百人遭逢这生活的暴击。

随机事件可以是任何人。那么失独者也就无须再在内心“讨公平、论天理”折磨自己了。这就是宇宙的无序，生命的无常，每个年龄段的死亡率都有其相应的比例。

至于“还要不要做个美好、正直、善良之人？”答案当然不必纠结：要的。

当灭顶之灾彻底击碎你我的预期，极度悲伤导致心理失衡，情绪低落，乃至怨天尤人，自暴自弃，这些都在所难免，甚至可能将悲愤转向国家、社会，不停地怨恨这个时代。

我就被困在这种状况中好多年，除了恨自己，更恨生不逢时，甚至希望自己未出生过。如电影《无问西东》中所问，若提前知道即将面对的人生，我是没有勇气前来的。在此国策下，大概每对育龄夫妇计划掉的孩子都不止一、两个…

痛到极致，随着自救行动的持续，思维认知逐步转变，明白抱怨、愤恨都是最傻、最无济于事的表现；个人的喜怒哀乐，与之所处的时代、地点、思维方式和行动力分不开。

多说几句：我们所处的时代、国家，在那一时期的根本法就是“一胎化”，我们又都是守法公民，所以那一时代独生子女家庭超2亿，按随机小概率来看，失独也就成了无法避免之殇。

失独者早已成为国家关注的特殊群体，我们的不幸与诉求，可以向国家政府部门提交，只是在这个过程中，需冷静、理智、可行地反映问题，不要带着怨怼提些无法达到的诉求。

遇此暴击，我们需要依靠国家。反映问题时，尽量不要被负面情绪支配，说出或做出些极端言行，导致问题无法商讨、解决。这个群体内部，需要推举出一些有识之士为大家代言。

明白偶然的灾难并不会对任何人例外，就不要再绑架、囚禁、固化自己，请尝试转变思维，将自己解救出来。前面提到过，若将自己的境遇放到大的空间、时间里，你真的不是最不幸的那一个。在旁人看来，这也不过是你个人的人生经历而已。所以提升格局，救赎自己吧。

 

失独伊始，整个人会处于思维混沌迟滞状态，有可能偏执地认为：再怎么遵纪守法、朴实良善，有什么用？孩子已经走了，一切都变得无意义！人格认知、善良道德都在经受考验！

理想情境的破灭，心理的巨大落差，由此而生的负面情绪，有可能成为一蹶不振或道德沉沦的借口，但我们还有自尊需要被提示，还有理智急需被唤醒。

随机事件，突显生命的脆弱与无常，与善良/邪恶、美好/丑陋、强悍/软弱无关。小概率事件，不是命运的捉弄，更不是社会或任何人故意导演的恶作剧，它只是一个意料之外。

请试着慢慢面对，抚慰自己，爱护自己。在我们遭遇重创后，可能暂时会失去自爱和爱别人的能力。但尝试做一个这样的想像：父母会怎样疼爱受伤的孩子？让自己的“内在父母、内在小孩”具象起来。将自己想象成小时候，受到伤害，父母会怎样呵护你？或将自己定义为失独者的父母，该怎样为受此重创、绝望的孩子撑起一片天？

“天有不测风云”，连上天都有不可预知的事，何况我们凡人呢。“人之初，性本善/人心向善”，真正遭遇不公，应该据理力争，以法律为武器，而不应折磨自己、而后改变善良美好的品质。

追求美好是人的天性。自认为的美好，是一个人即使在逆境，依然能以善良、自尊呈现出来的得体状态。

周国平老师说：人有素质的差异。苦难可以激发生机，也可以扼杀生机；可以磨练意志，也可以摧垮意志；可以启迪智慧，也可以蒙蔽智慧；可以高扬人格，也可以贬抑人格—全看受苦者的素质如何。

在灾难面前，大多数可能都脆弱得像个高空坠落的空玻璃瓶。如果还能够，请意识到：孩子是上帝派来的天使，即便离去，为人父、为人母的慈爱本性不会变，道德操守不能丢，如此，能保持本真的自我，更能彰显出为人父母的素质。

每个人都希望生活在祥和美好中。每个人也都有将自己变得更美更好的愿望。经历磨难依然美好的人，才是真正的“英雄”。正如法国文学家、思想家罗曼.罗兰所说“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清了生活的真相后，依然热爱生活。”

心语  —  —

无论哪个时代、任何国家，每个人都无可避免地会经历艰难困苦时刻，只是程度、感受的不同。其实，人与人之间没有谁比谁更不幸；也没有一种痛苦一文不值！

理解了偶然的灾难并不会对任何人例外，在苦难面前，就不容易再怀疑、再沦陷，也不会始终愤世嫉俗、戾气深重。

既然灾难已经发生，请务必将损失降到最低。若因“剧痛”扭曲了自己的“样貌”（包括灵魂），请想方设法渐渐复原。

不爱惜自己，任由自己一直“丑下去”，甚至失了理智而还不自知时，真的太令人痛心了！别人也会由同情变为厌恶的！

失独父母需要的是，先慢下来，恢复思考、理智，提升自己的认知与格局，当能够冷静地审视自己及其他一切时，能有尊严地理性分析问题时，才能“向前一步”，有效的解决问题。

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