《疗愈失亲之痛》1月13日

朗读:田间回望

推荐语(转):人生唯一确定的事就是死亡,人生最不愿意面对的事也是死亡。但是,当整个社会都对死亡讳莫如深的时候,面对丧亲之痛,你便无处诉说。这本书,以优美的文字,陪伴你365天,让你轻松走过这个旅程。

内容简介:生命的另一面是死亡。不管我们是否愿意,都要面对亲朋好友的离去。但是,我们如此深爱他们,又该如何接受他们不在的事实,在没有他们陪伴的日子里一如往常地生活呢?

经历了失亲之痛的希克曼,饱含深情地写下了《疗愈失亲之痛》这部畅销百万的心灵治愈经典。书中没有任何虚幻的宗教安慰,没有任何多余的道德说教,甚至也没有所谓的心理疗法。作者只是缓缓地讲述自己失去女儿后的心路历程:女儿的遗物是怎么让她触景生情的,早晨的鸟鸣是怎么让她感到一丝安慰的,纪念日和节假日她是怀着怎样的心情度过的。

《疗愈失亲之痛》包含365篇诗歌一样优美的文字,每一个字都是一颗感人肺腑的珍珠。借着由颗颗珍珠串成的痛失之项链,人们也能获得直面生死无常的力量,最终接纳挚爱之人的离去,并承载与离人共有的美好记忆而继续前行。

目录:1月 脆弱 //5
我们是如此脆弱。一切的一切皆从裸露的伤口——失亲之痛——上拂拭而过,一次次地提醒我们所失去的一切。有时,我们需要做的只是:任哀伤顺畅地流过我们。

书评:人生之大痛,莫过于失去所爱之人。他们带走了我们生命的一部分,生活从此变得残缺。但是,残缺的生活却还需要继续。
人类在这个星球上繁衍了几十万年。每一代人、每一个个体都经历过丧失之痛。应对这种痛苦的机制,相信已经以我们现在还无法理解的方式,渗透到了个体的基因、血肉和潜意识层面,自动而有效地发挥作用。这是大自然给我们的珍贵礼物,也是一个基本的信念:不管经历何种丧亲之痛,我们都要活下去,而且能够活下去。
在这一方面,人类祖先也给了我们一个礼物:丧失后的仪式。这个仪式以文化的方式被固化下来,成为了个体防御体系的一部分,必要时可以随时启用。仪式使我们的哀伤得以表达,而且是在一个特定框架里表达,这就避免了过度表达后导致的内伤。
祖先还给了我们另一个应对丧失之痛的处方,它固化到了语言层面,变成了一个词,叫作“节哀”。
这是丰富的人生经验与高度智慧的结合。不节哀的状态,即过度表达哀伤,本质是一种精神兴奋,它包含某种不易被觉察的“喜悦”。当兴奋消退,内疚泛起,正常的哀伤就演变成了病理性的哀伤——抑郁。所以我们可以说,节哀是在表达对离去的亲人的爱,而不节哀是在过分表达恨或愤怒。
当然,这种恨或愤怒几乎存在于所有身处丧失之痛的人的内心中。不是不需要表达,而是必须表达,问题是如何表达。如果是不节哀地表达,意味着恨或愤怒并没有被当事人理解。这里需要一个心理动力学解释:恨的或愤怒的不是离去的那个人,而是那个人的离去;更简单地说,恨的是死亡本身,或者是死亡的设计者。节哀的恨则很安全,不会制造病患般的内疚感。
虽然苹果公司的总裁乔布斯生前以一个卓越设计者的身份说死亡是最好的设计,但人类其实还不能完全理解死亡的意义,也许永远也不会理解。这就需要用一些神秘主义的东西来缓解不理解导致的焦虑。而仪式行为里面恰好包含这些东西。
所以,仪式里的一些貌似荒诞的内容并不是迷信,而是在表达人类的谦卑和对未知事物的敬意。
在某些文化或亚文化中,一个人丧亲之后的表现被作为判断其人品的一部分:越哀伤,人品就越好。哀伤因此被异化,变成了有意或无意的表演,甚至变成获得某些现实利益的竞争手段。更先进的文化会认为哀伤是一件个人化的事情,每个人都可以有自己独特的体验和表达方式,有人可以恸哭,有人可以击缶而歌,他人可以旁观而无权评论。
《疗愈失亲之痛》可以作为一些人仪式行为的一部分。书中有些人分享了感受,有些人归纳出了认知,还有些人给出了行动的建议,可以使阅读者全方位地感觉到自己被有相同经历的人围绕。译者精心译成的短句,显示了延绵不断的悲悯,有着直指人心的力量。
这本书把一年365 天都排满了,但我不建议大家机械地在某一天就读当天对应的内容。过度限定的行为可能会广泛地抑制本应自然流露的哀伤,并使伤痛迁延。
妄测一下天意。丧失或许不仅仅是丧失,还有获得,比如获得了对丧失的亲人的抽象的爱,以及把这种爱延展到更广阔、久远的关系中的能力。
正是这种能力,使地球上每个人都愿意活着,也使一些人虽然离去,却永远活在他人心中。

曾奇峰, 2017 年1 月24 日于武汉现代城

 

尘尘作品|掌声响起来

文 / 尘尘   图 / 网络

去年12月27日下午参加老年大学汇报演出(比赛)和迎新年活动,我又一次站在舞台上与姐妹们一起穿旗袍模特走秀《在茉莉花盛开的地方》,演出结束后得到了台下200多名观众热烈掌声。

听到掌声响起来,我的心中无限感慨,多少个日日夜夜对女儿爱深深地思念,化作行动,努力付出,认真学习走T台,赢得今天的掌声和荣获比赛一等奖(2018年获得三等奖)。在参加演出三周前,我买了去海南文昌看卫星发射的飞机票,这是我梦寐以求的事,这是我无比向往的地方。可是,后来情况有了变化,比赛日期和卫星发射日期同一天既12月27日。为了参加比赛,为了替女儿再一次站在舞台上,我毅然决然退了26日的机票改28日起程。去文昌的同伴发出了惋惜之声,可惜我没有亲临现场去看那震撼人心的一刻。但是,我对她们说:“没有什么比完成女儿的事来得更重要,女儿现在不能站在舞台上了,我要在自己有生之年替女儿站在舞台上发出光亮。”

演出当天上午,指导老师和学校教导主任一再再而三提醒我,眼睛不要往下看,且要灿烂地笑,否则影响演出效果。笑,这样的笑我已经不会了,只会哭。但是,为了不影响整个团队和替女儿亮丽地站在舞台上。我利用吃午饭时间练习,一个人站在舞台上睁大眼睛往前看,坚持一分钟,二分钟,用筷子咬住牙齿坚持三分钟笑。下午演出时,站在舞台上的我是那么自信和优雅,我穿得旗袍是那么漂亮,我走台的步伐是那么坚定,我与同伴的配合是那么默契。

掌声响起来,我的眼泪忍不住掉下来,这个掌声不仅仅是给我,也是给女儿的。女儿为了她的事业,曾经远涉重洋去法国学习奢侈品和服装设计。有一年除夕,我与她在电脑上视频联线。我问她:“你孤单吗?你在除夕之夜吃什么呢?”她说:“我不寂寞,我今天下芝麻汤圆。”然后,把晶莹剔透的正在锅子翻滚的汤圆给我看,又盛了好几个吃,并且吃得甜甜的、香香的。几年的除夕夜过去了,我再也没有看到过她吃汤圆的情景了。而今天掌声响起来的时候,脑海里全是女儿吃汤团的场景。为了求学,为了在舞台上能够展示她设计的服装美,她忍住了孤独,一个人在国外度过那年的除夕之夜。

掌声响起来,我的内心更相信,女儿一定会很高兴,因为这是她始终期待着她的妈妈能够漂亮,做有气质的人。

掌声响起来,我的心更明白,对女儿的爱不因为时光的流逝而终止,反而更加强烈和浓郁。而这种爱又是无声的,用走T台展示服装美来表达的;用不断学习优雅地活着来显示的。这是我对女儿最好的爱;这是对她的无比爱将与我的生命同在的意义。

乌兰|雪夜怀想

     文/乌兰

 

雪花飞舞的夜晚,万籁寂静,只听到籁籁洒洒的雪片声。或许静着,生命漫游的缘故吧,一些久远的记忆如雪片般纷至沓来。一瞬间,童年的美好,家乡的味道涌上心头,徘徊久久。原来,既使时光老去,童年依然记忆犹新。它就像风,吹过了,留下了清凉。偶而扯起,幽思一片。

窗外飞舞的雪花,像一只只翩跹的蝴蝶,轻盈的从我眼前飘落,把我带到了流年往事里。记得小的时候,每逢过年,都会下雪,父母说下雪好啊,这叫瑞雪兆丰年。我喜欢雪天,因为雪天能和小朋友打雪仗。我还喜欢踩雪,因为厚厚的积雪,踩上去软绵绵的,发出“咯吱咯吱“的声音,我觉得好听。

雪天过年有味道,记忆中的我,梳小辫,穿花袄,头戴小红花,兜兜里装着花生和糖豆,与小伙伴们满大街疯跑。嘴里嘎吧嘎吧脆响,那个甜呐,别提多美了。调皮的男孩点了鞭炮丢过来,吓的我们捂着耳朵撒丫狂奔。玩累了跑回家,妈妈做了一桌年夜饭,害的我垂涎欲滴,伸手就去抓。妈妈敲了我一下,等你爸爸回来再吃。

坐在桌前,抓耳挠腮,盼着爸爸早点下班。平时我们很少看到父亲的影子,他工作繁忙,尤其节假日,部队要搞战备就更忙。好不容易等回了爸爸,妈妈端上饺子,全家围坐桌前开席。我顾不上吃菜,和妹妹争着吃饺子,因为妈妈在饺子里包了几枚硬币。谁吃的多,谁就有福。这是我们家最温馨的时刻。

过年这几天,也是我们这些孩子最放肆的几天,我们尽情的玩、尽情的笑,尽情的闹。爸爸脸上挂着微笑,我们不再害怕他。那时候过年有年味,家家户户挂对联,墙上贴着大红大绿的年画,欢腾的爆竹,街坊邻居的“过年好”祝福,满街的大红灯笼。喜庆、吉祥、平安、团圆、兴隆、长寿、富贵,这些都是年的意蕴。每当想起那些浓稠的过年片段,喉咙里就有东西痒痒的。

 

 

时光啊,永远犀利如刀,它刮走我镇定自如的画皮,露出最真实的骨。在这年关将近的夜晚,思念又开始伸展,如万千藤条缠绕在心。悲伤就像风里的刺,穿过所有的神经,一阵一阵,揪心的疼。漫天的飞雪盘旋着我的思绪,蘼离而凄婉。想你的时候,我就会一颗一颗的数星星。可是今夜没有星斗,只有呼啸的北风,抬头向上看,分明都是你的身影,闭上眼,一颗清泪堕落。

回忆,在时间里沉淀。时间,在回忆中消失。凭借着伤痛的钥匙,又一次打开了记忆的大门。那年的甲子鼠年,你呱呱堕地,伴随着一声啼哭,你来到人间。初为人母,百般滋味,喜悦、兴奋、辛苦、担忧让我慌乱。你是早产儿,才二千克,是名副其实的“小不点”。我把你揽入怀里,心疼不已,发誓要把你养的胖胖的,先天不足后天补。从此,我的世界里,全部是你。

看着你一天一个模样,越来越健康,红朴朴的小脸蛋,水灵灵的大眼睛,越来越可爱,我的心比蜜还甜。后来你上学了,听话懂事,人见人爱。再后来吾家有女初长成,你变成了一个美丽的大姑娘。我多想就这样牵着你的手,陪你到永远。然而,快乐总是太短,疾病来的骤然,看着你被病痛折磨,我的心碎了。

往事屡屡,静静悄悄侵蚀着午夜的心灵,打湿了我朦胧的双眼。人世间,唯有母女情最真,因为血肉相连,因为至深至爱。你的一颦一笑,过往的一点一滴,都是我挥之不去的思念。高山峨峨,河水泱泱,我的眼里没有时间,没有天地,只有你不曾忘却的容颜。摸一摸发黄的老照片,揽一揽你如瀑的秀发,弹弹你的小鼻梁,哦,我的孩子!轻轻的道别吧,你已经离去,而我必须重生。

 

路过死亡后出发,我要勇敢的跟着光阴奔跑。纵然冬雷苍雪,纵然海角天涯,对你的思念永远不变。我相信,只要信念与希望仍在,梦,来世会圆。既然我选择活着,就要对生命没有敷衍地竭尽全力。既然选择了远方,便只顾风雨兼程。(2019-12-31)

 

 

情缘作品|人生

文 \ 情缘   图 \ 网络

一撇一捺形成个人字,看似简单,但人生实属不易。从捏着拳头呱唧坠地那清脆的啼哭,便开始了人生的旅程。就我个人而言,出生于沸腾的大跃进年代;母亲怀着我,坚持工作在冶金行业下属的化工车间,这样的不慎导致我成了盲儿。但我从小好学求上进,几乎不比健全孩童差,尤其是文化课,特别是文科,总学得领先于同龄孩子。中小学阶段不仅是老师和同学们心中品学兼优的榜样,还能编结出像模像样的毛衣等手工制品。

上世纪70年代末我凭借一份《一定克服困难努力工作》的“表白”,赢得了一份挺体面的工作。正是因为我懂得感恩,所以获得单位领导同事们的信任和赞赏。我与同样志强不息、热爱生活、勤奋工作的老公相恋八年步入了婚姻殿堂。1988年初秋,我们白雪公主般的宝贝降生,给我们整个大家庭带来了的无比的欢乐。

在感谢上苍赐予我们俩珍宝的那一刻,我便下定决心,一定要用超出常人百倍千倍地努力,将女儿培养成对国家、社会有用之才。功夫不负有心人,女儿在我们的培养教育下,成了品学兼优的好学生,是同学们学习的榜样,并曾多次荣获全国少年儿童书画金、银、铜奖,并成了老师的好帮手。

可惜天不遂人意,正当爱女信心满满准备迎接师范考试的时候,不幸降临……

在与病魔抗挣的日日夜夜,女儿表现出了超人的坚强与乐观,每每因治疗痛苦不堪的时候,她总忍着,还时常逗我开心的说:“妈妈,趁着治疗在病床上抓紧时间多睡觉,以后就可以精力充沛的多学习了。虽然我现在生病了,比别人多了一些磨难,但等病好后,我一定努力学习争取考上最理想的大学,报答您们和所有关心,照顾我的好心人。”

其实我知道,女儿得的是不治之症,我悲痛欲绝,跌入谷底深渊。我还记得,2004年三月那个阴冷的凌晨,爱女永远的离开了人世。唉,残酷的现实曾让我窒息,但亲友们的不离不弃,社区相关领导们的关怀融化了我即将封冻的心。感激之情使我慢慢醒悟并且逐渐领悟了活着的意义不仅仅是为了自己,重要的给予需要关心之人必要的帮助,也是更崇高的生命意义。

我心怀感恩,怀揣着回报社会让爱延续的信念,跨出家门走进社区参加社会活动,为他人服务。同时,在帮助别人的过程中,自己重拾了信心,心情得到了释放,缓解了悲伤。

2020年新春将至,虽然过去这么多年,我的心情还会异常沉重,心中的牵挂与不舍令我很无奈。但我会调整心态,让自己静下心来,用音乐来追思对女儿的爱。新的一年,我会拥抱健康寻觅快乐,善待自己,善待他人。

风哥作品|我的年三十


文 / 风哥    图 / 网络

我的年三十
是你呱呱坠地带给全家人的幸福
我的年三十
是你呀呀学语蹒姗学步我给你的鼓舞
我的年三十
是你成长过程中并不平坦的路

我的年三十
是你辛勤工作职场拼搏的辛苦
我的年三十
是鞭炮声中的碎红洒满小巷的路
我的年三十
是你迷失了方向,找不到回家的路

我的年三十
是天上不知道飘向何处的云雾
我的年三十
是用新桃换不去的旧符
我的年三十
是永远也到不齐的全家福

我的年三十
是年夜饭桌上那永远也等不来主人的空箸
我的年三十
是在铺天盖地的拜年声中永远也收不到的祝福

我的年三十
是在萧瑟秋风中凋零的梧桐叶,百转千回不肯落地的倾诉
我的年三十
成了永远忘不了的痛苦
我的年三十
已经变成年复一年光阴的虚度

我的年三十
愿你成为佛前的那朵莲,永远得到佛的庇护
我的年三十
是让星星点灯,永远照亮你回家的路

田间回望作品|有感《疗愈失亲之痛》

文图 / 田间回望

尚善暖心小程序的【向光读书会】版块中的—“听我读书”栏目向家人们推送了《疗愈失亲之痛》这部畅销百万的心灵治愈经典书籍。从2020年1月1日开始,以每一天为单位,将本书章节分享给家人们。

通过十几天的诵读分享,使我全方位的感觉到自己被有相同经历的人围绕。每一天的篇幅并不很长,却显示了绵延不断的悲悯情怀,有着直指人心的力量。

1月19日作者在文章中这样写到:相较于其他情形,深陷哀痛之际更要关注自己。我们已被夺走至关重要的一部分,现在还剩下什么呢?还剩下哪些对自己极为重要的东西呢?……静观自己的思想,看看有什么念头升起?什么在试图引起你的注意?……我们是否还有一些业余爱好,但迄今为止一直没有时间投入其中。读到这里不由得令我想起两位书法老师——毕老师和张老师。他们将自己置于书海墨香中,使自己的晚年生活在书法艺术中乐此不疲!

作者在1月26日的文章中写到:自我救助与疗愈小组如此有效,原因之一就在于它督促我们相互帮助,所以在每一次互助交流时,双方都能获得帮助。……因为有着相似的需求,我们能够互相理解,建立只有同道旅人才会拥有的连接。我们根本无需解释什么,对方本就了解,因为她和他也有过类似的经历。……有此经历的人是我们的向导,也是让我们看到希望的榜样。……接下来,在一段时间后我们将会成为向导。而当我们将生命甘霖般的希望带给另一个人时(你看,我已经走出来了,你也可以),徘徊在我们心中的悲伤也会继续淡化。……感恩那些向我们伸出援助之手的人,也感恩自己将有向他人伸出援手的机会。

失去挚爱之人对我们的生活来说是一种巨变,而变化是生命的根本秩序,无论我们是如何预防都是如此。回避是不可能的,只有经历真实体验才能获得疗愈以及新的生活。书中所述疗愈之法非常适用,这本书对于我们有很大的帮助。 希望更多的人加入我们“读书会”收听“听我读书”,承载与离人共有的美好记忆而继续前行。

麦琪作品|一次危情躲年

文 / 麦琪    图 / 网络

今年是想外出过年的,也付出行动了,这也是第四个年。扶残携老已经离家一千里路了。因为先生是做文字工作的,每当到一处,就会去看看文人墨客故居什么堂之类的处去,我也乐意跟着。七号一早,我们在宾馆吃完早餐,相互扶携着穿过步行街往柳侯公园慢慢走去。途经一处卖文房四宝的一小店,他说买点纸笔,我们停留下来,买了几支笔,两刀纸;我说我也想练练字,捡起丢下很久没提的毛笔。这样我提着一大袋子纸笔和先生一起向公园走去。

正门有二三十级台阶。看一位老人在拉着一位嘴上念念有词的老年妇女,而念经人根本没理会,我先以为是一家的,后另一位老人扶着他下台阶,我赶紧过去扶着第一位老者走到平地,这才知道他老人家已九十有五,并向他竖大拇指。进门右手一块高大的石碑上刻着草书:“千山鸟飞绝……”——柳宗元。

公园游人很少,廖廖几人,包括两外国友人带一名翻译。我们大致参观完毕,我看先生精神不佳,一问才得知说头有点晕,就坐在长廊休息了会儿。后来我扶着他走了几步,到了平整的地方。当我看到历代的大家塑像群,我就问先生,我拍照会不会冒犯古人?他说拍吧。等我拍完回过头来望他的时候,正站得笔直的爱人拐棍离手突然倒地。我被吓坏了,飞奔他的身边,扶着他,语无伦次的说,你别又吓我啊,并大声呼喊:“快帮我打120快帮我打120”,一直喊着,我欲哭无泪的喊着……

喊声惊动外国友人,其中一中年人用英语说,虽不懂,但能明白意思。他想帮助我扶起先生,但我非常冷静的感谢他,并说要等医生来,不能动他。翻译与他说明白,也就站旁边。不一会120人员带着担架来到公园里面,这时爱人已经醒来,意识都很清楚,只是没劲,在120人员的掺扶下出公园大门走下那二十几级台阶,上救护车。因为是隔壁,很快就到了医院。我要求做一个脑部CT和心脏B超,医生了解他的病史马上做了各项检查,并抽了几管子血,说要转到心内科观察观察,我也同意。这样折腾到下午四五点钟,基本平稳后,医院食堂买来晚饭,看他比我吃的还多,心也就定了一分。我回宾馆拿点用具,当我走在陌生城市的大街上,那种无依、无助、无奈、的感觉又遍布到我的大脑我的全身。

当我沐浴着温暖的灯光的时候,眼泪不自觉的往外流。我想到了我的孩子,如果他在的话,我们怎么可能大过年的往外跑,而且到一个完全无人认识的陌生的地方过年。我身心疲惫,拖着灌铅似的双腿走在陌生的红男绿女行人如织的步行街,反正也是晚上没人在意一个偷哭着的人,但我很快就擦干眼泪。曾经有人告诉我,眼泪是血做的,我也相信,因为我的身体、我眼睛也不容我再流更多的泪水。这一夜我彻夜无眠。

至八号早上决定赶回武汉,飞机对他来说是不行的,动车到武汉六个小时左右,我的好友也是“同命人”华常在两口子冒着凄风冷雨到车站接应。真是万分感谢他们!还要感谢王老五姐姐,这次也是她帮我在广西租的房子,所以必须与她交底,我们这次防城港之行可能要取消。当她知道情况后,要赶到柳州,被我婉拒,毕竟有几百公里,也不是年轻人了。如果先生真的倒地不起,那我可能会麻烦王姐并寻求帮助的!感谢远方躲年的兄弟姐妹的关心及牵挂!

我们已经回到了武汉,已经在医院接受救治,大家放心!并希望在外躲年和在家过年的家人,一定注意心情放松,健康的过好苦难的又一个年。(2019.1.11日)

空菊幽兰 Ι 我们的冰雪之旅一辽宁篇

雪乡的雪、哈尔滨的冰、吉林的雾凇、这一路给我的惊喜不断,对于一个南方人来说,太留恋这白色纯洁的世界。于是接受思越、彩虹夫妻二人的热情邀请,决定一路往南去他们的家乡辽宁抚顺参观游玩,继续在这白色的世界里留下足迹。

站在彩虹家阳台上从窗户望去,前面是冰封的浑河,河面上白茫茫一片,就像洁白的丝绸温柔的铺在上面,如同一个巨大的白色舞台,好想在上面翩翩起舞。

1月8日上午,思越大哥驱车带领我们首先参观清永陵。
清永陵——清朝皇帝的祖陵,位于辽宁省新宾满族自治县永陵镇。陵内有努尔哈赤的六世祖、曾祖、祖父以及他们的嫡福晋、父亲和母亲以及伯父、五叔等人的墓地陵园。清永陵始建于明万历二十六年(1598年),康熙、乾隆、嘉庆、道光等皇帝曾先后九次亲来永陵祭祖。 清永陵是中国现存规模较大、体系完整的古代帝王陵寝建筑群,2004年被列入世界文化遗产名录。四祖碑亭
碑阳镌刻竖书满、蒙、汉三体颂词。启运门
二扇对开朱漆板门各布“九九”八十一枚鎏金铜门钉,取意“九九归一”。 启运门两侧的缭墙上有四组“五彩云龙袖壁”,它的材质是由淘土烧制而成的,既砖雕。这种泥瓦雕塑的仿琉璃照壁,在历代皇陵中仅此一处,也是永陵的建筑特色之一。启运殿
是供奉四祖神位及祭祀的场所,殿内置暖阁四座,内置宝床、枕被。启运山
永陵的陵山被清朝皇帝敕封为“启运山”,启运山为长白山余脉,山脊此起彼伏状若行龙。传说因“龙脊”上有12个大小不等的山峰,所以清朝有12个皇帝。我们在参观永陵宝城时遇到有人正在祭拜,一位在陵园工作30余年的工作人员告诉我们,这里经常有旗人后裔来此祭拜先祖。经我们询问得知,他也是旗人后代,祖上是正黄旗。

参观完清永陵,我们前往历史名城——赫图阿拉城
赫图阿拉城距清永陵约6公里。在距古城不远处立有一牌坊,两面分别写有“历史名城”和“前清故里”。赫图阿拉城是后金开国的第一都城,也是中国历史上最后一座山城式都城。“赫图阿拉”是满语,汉意为“横岗”,即平顶的山岗。汗宫大衙门
也称金鸾殿,又叫尊号台,始建于1603年,1616年正月初一,努尔哈赤在这里登基称汗,定国号为后金,年号为天命。八旗
明万历二十九年(1601年),努尔哈赤整顿编制,初置黄、白、红、蓝四旗,后增设镶黄、镶白、镶红、镶蓝四旗。 正白旗衙门
正白旗衙门是旗主皇太极处理旗内军政事务的办公场所。老榆树
正白旗衙门门前的老榆树据说已有500年历史,它见证了清王朝的发展,被称为“神树”。树上的”鸟窝”是一种寄生植物—冬青。努尔哈赤出生的地方
塔克世(努尔哈赤父亲)故居是努尔哈赤的出生地,1559年努尔哈赤出生于此。整个建筑体现满族民居的特点。南北连东的万字炕养活孩子吊起来窗户纸糊在外索伦杆
满族人每年腊月三十进行祭祀仪式时,在杆上斗内盛入五谷杂粮等以喂食乌鸦、喜鹊等鸟类。罕王井
全城唯一的饮水井,井水充盈,俯身可取,传说当年努尔哈赤千军万马饮之不竭。满族民俗博物馆
是我国第一家以展示满族民俗为主的博物馆满族历史文化长廊
是我国目前最长的半封闭式壁画长廊,长廊全长560延长米,展示了努尔哈赤一生中的丰功业绩和满族发展的恢宏历史画卷。

参观完赫图阿拉城已经下午1点了,肚子早有些饿了。思越大哥先就预订了餐厅,请我们品尝正宗满族八碟八碗,要好好吃一顿。八碟分为四凉四热,八碗分为四荤四素,另有六种满族面食及点心。菜上齐了,碟碗摆了满满一桌,菜量很大,我们敞开胃口延长就餐时间吃,仍然剩下很多,干脆打包带走做为晚餐。

下午回抚顺市区,参观位于高尔山脚的抚顺战犯管理所旧址。抚顺战犯管理所是当今世界上现存的、保护比较完整的唯一一处战犯羁押场所,建于1936年,是日军在侵华战争中修建的一所监狱。1950年将其改建为战犯管理所。这里曾收押过日本战犯、以末代皇帝溥仪为代表的伪满洲国战犯、以及蒋介石集团战犯。

1月9日,应本溪团队琪琪牛牛之约,我们来到了辽宁省本溪市本溪满族自治县小市镇,游览本溪水洞。本溪水洞是至今发现的世界第一长地下充水溶洞,现开发地下暗河长3000米。被赞誉为“钟乳奇峰景万千,轻舟碧水诗画间,钟秀只应仙界有,人间独一此洞天”。 游览结束走出洞口,发现外面的景色也特别美。洞口边上的小河,没有结冰。琪琪牛牛约我们在“小市一庄”见面,到了才知道“小市一庄”原来是一家餐厅,院落和包房均为中式风格,古典雅致。还有一处人工用热水喷浇而成的雾凇,引得不少就餐者拍照家人们亲切会面后,琪琪牛牛向毛老师介绍了本溪团队情况,以及近年来本溪市对失独群体所做的关爱。毛老师还不失时机地亲自演示,教她们尚善暖心小程序的操作方法。琪琪牛牛特别向毛老师介绍了本溪爱心人士赵先生。赵先生出生于1984年,年轻善良的他在接触到本溪失独群体后一直给予爱心关注与帮助。年夜饭、九九公益日均捐出善款,还积极帮助这个群体与区、市等相关部门沟通协调解决实际问题。琪琪牛牛对他赞不绝口,他在一旁谦逊地说自己做的还很不够。毛老师说赵先生比自己的儿子还小1岁,对他年纪这样小却有这样大的爱心善举给予了充分肯定。

我们是晚上返程的火车,利用下午时间来到辽宁之旅的最后一站—沈阳张氏帅府。张氏帅府又称“大帅府”或“少帅府”,是著名的奉系军阀张作霖及其长子张学良的官邸和私宅。张氏帅府始建于民国三年(1914年)9月, 民国五年(1916年)张作霖正式入住,以后又不断扩建。主要有大青楼、小青楼、西院红楼群及赵四小姐楼等建筑。万福流云仪门
这道万福流云仪门正面绘的是蝙蝠和白云,寓意万福流云;背面是五福捧寿,寓意福寿双全。二进院过厅门楼张作霖蜡像抄手游廊下部浮雕——马上封侯大青楼
大青楼是张氏帅府的标志性建筑,建于1918年-1922年,为仿罗马式建筑,采用青砖建造,大青楼堪称民国时期东北建筑的经典之作。小青楼
小青楼位于张氏帅府的东院,是张作霖1918年为其最宠爱的五夫人寿氏修建。帅府院外建筑
大帅的私家金融机构——边业银行。张家的股份占其95%以上,实际上边业银行也是张氏父子的私家银行。现为金融博物馆。 赵一获故居
建于1927年,是1929年于凤至为赵四小姐购买。该建筑位于大帅府的东侧,楼体赭石红,呈典型的日本建筑风格,看上去好像一座独立的城堡。帅府办事处(后称帅府舞厅)

沈阳市的傍晚,华灯初上,我们走出大帅府,结束了当日的行程,也结束了这次2020元旦东北三省的全部行程。我们每个人都是匆匆的行者,也许有一天回眸,在不同的驿站驻足、停留。回想起这一幕幕的精彩,想必嘴角一定是微微上扬。

“人生就象一场旅行,不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景以及看风景的心情”。

小贴士:
1、清永陵和赫图阿拉城景区较近,可安排同程游览。清永陵门票50元,赫图阿拉城门票60元。
2、因赫图阿拉城较偏僻,周边多为小饭馆,用餐推荐在赫图阿拉城景区内后金宾馆餐厅,后金宾馆可住宿和用餐。这里就餐环境较好,菜量足,干净卫生,可提前预订。八碟八碗为套餐,小套可供6-8人用餐,560元一桌。大套可供10-12人用餐,680元一桌。我们预订的小套,5人用餐,人均112元。缺点是人少吃套餐有些浪费。
3、抚顺至本溪县小市镇车程约2个小时,冬季是本溪水洞旅游淡季,乘船不用排队,游览仅用1个小时。水洞门票90元,60周岁以上凭身份证55元,从停车场至景区门口往返电瓶车15元。
4、本溪水洞附近还有中国地质博物馆本溪馆、辽宁本溪国家地质公园,本次因时间关系没有游览。本溪市最佳旅游季节是夏季和秋季,本溪的枫叶是辽宁省最漂亮的,赏枫叶最佳时间是10月中旬。

木兰作品|关于“躲年”,家人们这样说…

文 \ 木兰  

2020年春节即至,这将是我第二次躲年。去年起先是打算参加尚善年夜饭的,但是还是打了退堂鼓。因为理不清头绪,又不知道怎么面对那么多的人,虽然特别渴望见同命家人。但是我们时间短,万一控制不住,破坏了气氛就不好了。千头万绪理不清,于是在慌乱、自责、伤心中,和爱人躲到了西安的一处旅馆。

今年确定要和同命家人相聚在温暖的南方了,不过心里还是有点忐忑。随着年关将近,一想起或者听见周围人关于年的话题,自怜、思念、伤心、不甘,甚至有点点小愤怒,铺天盖地,又觉得简直没有办法活下去了、一切都了无意义……直到我看见了乌兰姐的文章《躲年》。

自打我在《重燃生命之光》一书中拜读过乌兰姐的文章后,崇拜之情和亲切感油然而生。她的文字忧伤优雅,总是给在痛中的我带来安慰和希望。嗯,原来可以这样想、可以这么做,经历了时间洗礼的家人们现在是这样的心情,这样努力的生活。

《躲年》里写到:“有些人靠着回忆过活,有些人却只有抛弃回忆才能过活。我是属于哪种人呢?”,“有的人承受能力强,抗打击能力也强。而我属于那种不经打的……”,回忆还是回避,甚至是在这两者之间摆动;承受能力强或者不强,对于我们而言,为了先活下去,一切的思绪没有对错,甚至有些时候都没有好坏吧。和思念相伴,和哀伤言和,和同命人相随,接受带痛的后半生,无所畏惧,因为我知道哀伤是爱的代价。

“躲的远远的,在一个陌生的地方让浓浓的思念不断潺潺弥漫,狠狠地痛哭一场,用泪水祭奠已经飘逝的灵魂”——乌兰。是的,当以为眼泪已干,心灵已死,当痛到麻木哭不出来,让我借着“躲年”,痛痛快快的哭一场吧。“躲年”是我年复一年思念的汇聚,是一年又一年必经的洗礼,就让思念随着生命的长河生长蔓延……

乌兰姐说“写完这些文字,如释重负。有时候,自揭伤疤,也需要勇气。”——再一次感谢乌兰姐,感谢那些徜徉在文字中疗愈自己慰藉了我们的同命家人!

乌兰|躲年

文图 / 乌兰  

我的人生从零开始,又回归到零。各中原因,一言难尽。晚年又跟“躲”与“熬”结了缘。疲惫的心承受着许多生活的重荷,在岁月的河流里不停地奔走。有些人靠着回忆过活,有些人却只有抛弃回忆才能过活。我是属于哪种人呢?其实我自己也说不清楚,有时候我拼命微笑,努力掩饰自己的哀伤,但是我知道,微笑无法带走哀伤。有时候,我假装坚强,在人前从不流泪,但我知道,泪都流到了肚子里,笑是给别人看的。

血泪这东西,不好说给别人听,说多了就成了祥林嫂,没有感同身受,谁也理解不了。就像一年一度的春节,别人都是往家里赶,可我却往外走,有的人不理解,温暖的家不住,在外餐风宿露的何苦呢。其实,人的境遇不同,感受也不同。有的人承受能力强,抗打击能力也强。而我属于那种不经打的,多少有点风吹草动,就会沦陷。

这些年,习惯了漂泊,跌跌撞撞,一个城市一个城市的奔走,说好听点叫浪迹天涯,说难听是落荒而逃。因为我不敢面对“年”。轰隆隆的鞭炮会刺激我的神经,喜庆的场面会刺激我的泪腺。尽管这些年进行了自我调整,貌似好些了,总希望自己与快乐为伍,与开心为伴。可是当岁末年关来临时,心里又开始浮躁如草。这才知道自己原本对快乐就是一种奢求,年关这道坎仍无法逾越。

我只是一个俗人,做不到清净无为,心的思念象那奔流的泉水,蜿蜒没有尽头。越到过年,越会想念。内心痉挛的疼痛,有谁可以了解?情以何堪?奈何,奈何,无奈,无奈。我只好选择“躲年”,躲的远远的,在一个陌生的地方让浓浓的思念不断潺潺弥漫,狠狠的痛哭一场,用泪水祭奠已经飘逝的灵魂。年复年,就这样苦“熬”着。

我所看到的世界,眼角没有眼泪,却悲泣成殇。一个“躲”字,饱含了多少辛酸?个中滋味,你懂得。然而,年年难过年年过,它不会因你的悲伤而绕过。喜庆、团圆谁不想?可面对年关又怎能如此笃定?躲避,未尝不是一种方式,不然,又能怎样呢?

夜,幽暗、寂静、冰冷、荒凉。想念人的夜晚,总是这么漫长。

我知道,有你的日子,天宽地阔,没有你的日子,黯然失色。今天,心疼弥散于我身体的每个细胞,泪潸潸难自抑。你离去时,母爱终成伤。尘埃之上,残红点点,再无噬骨的香。一个人的世界,太过惆怅。空悲切,痛断肝肠。

本不想用文字去述说过多的黯淡和凄清,奈何控制不了思绪的开关。那一帘如烟往事,尽在过年的时候勾起。我明明知道,有些事始终是不能抗拒的,比如生死,比如疾患,比如痛苦,比如失去。却又为何要泪眼婆娑写下这一篇伤感的文字?现在我不知道到底属于哪种人?平和纠结,纠结平和,自己都不清楚自己了。

回忆,是生命的鱼群,在时间的深潭里游来游去。它让思念流芳万里河川,让思念徜徉记忆边城,让思念铭记艰难岁月,让我漂泊的心儿,能够再次回到心灵深处,寻找心底残存的安慰。可能这就是我想要的吧?

写完这些文字,如释重负。有时候,自揭伤疤,也需要勇气。(2020-1-5)