我的人生从零开始，又回归到零。各中原因，一言难尽。晚年又跟“躲”与“熬”结了缘。疲惫的心承受着许多生活的重荷，在岁月的河流里不停地奔走。有些人靠着回忆过活，有些人却只有抛弃回忆才能过活。我是属于哪种人呢？其实我自己也说不清楚，有时候我拼命微笑，努力掩饰自己的哀伤，但是我知道，微笑无法带走哀伤。有时候，我假装坚强，在人前从不流泪，但我知道，泪都流到了肚子里，笑是给别人看的。
血泪这东西，不好说给别人听，说多了就成了祥林嫂，没有感同身受，谁也理解不了。就像一年一度的春节，别人都是往家里赶，可我却往外走，有的人不理解，温暖的家不住，在外餐风宿露的何苦呢。其实，人的境遇不同，感受也不同。有的人承受能力强，抗打击能力也强。而我属于那种不经打的，多少有点风吹草动，就会沦陷。
这些年，习惯了漂泊，跌跌撞撞，一个城市一个城市的奔走，说好听点叫浪迹天涯，说难听是落荒而逃。因为我不敢面对“年”。轰隆隆的鞭炮会刺激我的神经，喜庆的场面会刺激我的泪腺。尽管这些年进行了自我调整，貌似好些了，总希望自己与快乐为伍，与开心为伴。可是当岁末年关来临时，心里又开始浮躁如草。这才知道自己原本对快乐就是一种奢求，年关这道坎仍无法逾越。
我只是一个俗人，做不到清净无为，心的思念象那奔流的泉水，蜿蜒没有尽头。越到过年，越会想念。内心痉挛的疼痛，有谁可以了解？情以何堪？奈何，奈何，无奈，无奈。我只好选择“躲年”，躲的远远的，在一个陌生的地方让浓浓的思念不断潺潺弥漫，狠狠的痛哭一场，用泪水祭奠已经飘逝的灵魂。年复年，就这样苦“熬”着。
我所看到的世界，眼角没有眼泪，却悲泣成殇。一个“躲”字，饱含了多少辛酸？个中滋味，你懂得。然而，年年难过年年过，它不会因你的悲伤而绕过。喜庆、团圆谁不想？可面对年关又怎能如此笃定？躲避，未尝不是一种方式，不然，又能怎样呢？
夜，幽暗、寂静、冰冷、荒凉。想念人的夜晚，总是这么漫长。
我知道，有你的日子，天宽地阔，没有你的日子，黯然失色。今天，心疼弥散于我身体的每个细胞，泪潸潸难自抑。你离去时，母爱终成伤。尘埃之上，残红点点，再无噬骨的香。一个人的世界，太过惆怅。空悲切，痛断肝肠。
本不想用文字去述说过多的黯淡和凄清，奈何控制不了思绪的开关。那一帘如烟往事，尽在过年的时候勾起。我明明知道，有些事始终是不能抗拒的，比如生死，比如疾患，比如痛苦，比如失去。却又为何要泪眼婆娑写下这一篇伤感的文字？现在我不知道到底属于哪种人？平和纠结，纠结平和，自己都不清楚自己了。
回忆，是生命的鱼群，在时间的深潭里游来游去。它让思念流芳万里河川，让思念徜徉记忆边城，让思念铭记艰难岁月，让我漂泊的心儿，能够再次回到心灵深处，寻找心底残存的安慰。可能这就是我想要的吧？
写完这些文字，如释重负。有时候，自揭伤疤，也需要勇气。（2020-1-5）
