朗读：甜心
–-第一部分–
失去唯一的孩子，使大部分父母陷入深深的绝望，长时间不能自拔。怎样同绝望及如影随形的负面情绪相处，直至和解，都不容忽视。
第1篇 没有绝望的生活，只有绝望的心态
如何应对最初的绝望？
中国政协的调查显示，失独父母中一半以上曾有过自杀念头。
唯一的孩子，由于种种原因先父母而去，这超乎寻常沉重的打击，真得可以毁灭一个人。一时间，失独者的思维会暂停、混乱或空白，会被不合理认知左右，极易发生又一幕悲剧。
有自杀念头或做出自杀决定，甚至自杀，大多是人在极度绝望时的一种极端消极的反应。在某一时刻，认为只有死，才是摆脱痛苦的“最佳”方法。
生存还是毁灭，这原本就是一道永恒的选择题。只是在做任何选择时，应该在冷静、理智的状态，在尚存正常思考的情况下。不要说遭遇生活的暴击，你就可以丧失理智、胡乱作为。
维克多.弗兰克尔，奥地利著名心理学家。纳粹期间，作为犹太人，他的全家都被关进奥斯维辛集中营，他的父母、哥哥、妻子都死于毒气室中，只有弗兰克尔一人活了下来。他不但超越了炼狱般的痛苦，更是将自己的经验与学术结合，开创了意义疗法，替人们找到绝处再生的意义。在《活出生命的意义》一书中，他指出：“做出自杀决定一点也不难，但自杀没有任何意义。死亡是每个人的必然归宿，还是免去自杀的麻烦吧。”
国内心理咨询专家、作家武志红曾说：人们面对亲人离世后的心理状态，会产生“死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴”的幻想，这是徒劳无功的。因为死亡分离已经发生，到目前为止，还没有任何证据证明这一幻象成立。
你的死，既不能赶去和孩子重逢，更不能挽回孩子的生命，就如弗兰克尔所说，没有任何意义。还是请打消自杀念头吧。
再看一看目不识丁农家老太的襟怀。倪萍的姥姥，在《姥姥语录》中描写，姥姥在小舅牺牲后，极度悲伤又不失智慧的言行，瞬间对老人家起敬，会为自己的狭隘感觉羞愧。老人家给我的启示：已成的事实任谁也无法挽回；只要自己不倒，就还有希望。有文化/智慧和有知识/受过多少教育并不是一回事。
大多数失独父母在痛失孩子后的想法：“孩子没有了，活着还有啥意思？还有啥奔头？”一时间万念俱焚。
此时请反问一句：孩子是你活着的“唯一”意义吗？若是这样，请再反问一句：在你结婚生子之前，你是怎么过来的？当下没有了孩子就真的活不下去了吗？你就没有过其他梦想与目标么？
的确，我们从此失去了唯一的孩子带给我们的那种幸福与欢乐，但请相信：上帝在关闭一扇门的同时，也会为你打开一扇窗。
出现自杀念头，可能是一时的思维混沌、不能/不会思考了；也可能因为之前将全部希望寄托在了孩子身上，而放松了对自己的要求和管理。长时间不进步、不成长，导致自己已很虚弱。
一个成年人，若将自己的希望全都寄托在别人/孩子身上，自己不懂世事无常、如何度过情感危机，是非常危险的。
请一定学着让自己逐渐强壮（思想的强壮）起来，而不是一了百了。任何时候，不要忘记：自己的强大，才是最可靠的。
死亡并不可怕，可怕的是你不负责任的逃避。这时的死亡想法和行为，正表明了一个人的懦弱。请先不要在最悲伤的时刻，急着去做任何决定和行动。
德国哲学家尼采说过：知道为什么而活的人，便能生存。活着，你还有其他的责任。
弗兰克尔也说：“每个人都有自己独特的使命。这个使命是他人无法替代的，并且你的生命也不可能重来一次。这样，每个人生命的任务就是特定的，完成这些任务的机会也是特定的。对待生命，你只能担当起自己的责任。”
每个人来到这世上都有他特殊的使命。先弄清楚自己的责任，以及孩子来到我们身边的使命，到底都是什么？然后去勇敢承担。为了离去的孩子；更是为了你自己。
绝望的同时，可不可以想想以下这几方面？
（一）你是否尚有年迈的父母，同样需要你？
你也是父母的孩子，用你此时的心情，考虑生父生母失去你的感受（即便他们不止有你一个孩子）吧。
都说不养儿不知父母恩，我们有了养育子女的经历，体验到了为人父母的心情，怎么忍心再去制造白发人送黑发人的悲剧？
我们这个年龄，父母已经老了，痛失隔辈人，承受起来已然吃力。他们越来越弱不禁风了，该是我们尽最大气力“反哺”的时候了，不能自私地选择匆忙逃离。
另一种情况：独生子女去世时，已经结婚，并留有孙辈的失独者，此时需要肩负起照顾隔辈人的责任。有了责任、有了被需要感，就不容易选择自杀。
（二）即便你，父母已不在，也没有隔辈人需要照顾，你还有爱人、亲人、朋友吧？
说好的“执子之手，与子偕老”，说好的“同甘苦、共患难”，不能单方毁约。
亲人、朋友，平素的相互支持，危难时的真情相助，都需要你加倍回馈。“滴水之恩，当涌泉相报。”应是我们的做人原则。
爱是相互的，也近乎于“等价”。不要背负着感情的债，提前离场。因为你值得被爱，才有相濡以沫与竭力帮衬。别人有难处时，同样需要你，怎能来而不往呢？别看轻自己，别把自己当做废物，提前丢弃！
失去的是唯一的孩子，是无价的宝贝，但你并没有失去一切。你需要先冷静下来，恢复理智。
此时亲人、朋友的陪伴，会让失独者感到爱与温暖，感受到与现实的联系，不至于把全部心思放在离去的孩子身上，从而导致精神完全崩溃。这是爱的力量，让我们感受到被爱与安全感。
我的余生都将感恩我的亲人、朋友们在我最绝望时，给予我的支撑、抚慰，尤其大我14岁的姐姐，在最初的35天，不离我左右，陪伴我，开导我，让我有了活下去的勇气。
需要注意：失独者经受了难以承受的打击，有段时间可能无力主动与人接触，甚至因为有自杀念头而拒绝他人的陪伴。彼时亲朋不可因遭拒绝而放弃陪伴，因为最初，失独者独自面对不幸，是非常危险的事。
（三）让孩子的生命，在我们的生命中延续下去。
如若这样思考，才是真正的爱孩子。当然，这个转变会很痛、很艰难；然而一旦转变，便是重生！
既然做了父母，我们的角色就不会变了，就永远是爸爸、妈妈，孩子也应始终是我们的精神支柱，无论他们在与不在。
我们的孩子之前喜欢什么？有没有未了的心愿？父母既然如此爱孩子，就该意识到孩子来到你身边的使命。
不要说你不知道，不要再对自己和孩子如此不负责任。
反反复复思与想，短暂的恢复理智时段，就能接收到孩子的“信息”，就能感受到他们的朝气、活力、满满的正能量，还有他们的喜好与愿望。逐渐地，似乎明白了他们因何而来/为什么而来；离去之后，我们该早点恢复清醒的意识，面对没有了孩子的未来及当下的种种处境。
死都不怕了，还怕活着吗？死容易，活着多难啊！越难越要活，活出个样子来！有使命地活着，既活出自己，又活出孩子希望看到的父母的样子。
我们坚信：熬过去，世间就再没有任何艰难坎坷再能击垮经历过这般磨难的我们！
“那些杀不死我们的，终将使我们更强大。”这句话出自尼采，却也应该成为所有人的人生信条。
（四）人生没有固定模式和公式，也可以说它是由无数个意外组成的。生活带来的苦难往往超出我们的想象，逃避（自我了断式的死亡）从来不是办法。
换一种思维方式，就会看到不一样的世界。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。
生命的长短、先后，真的不是靠我们的一厢情愿！古时候，40%的孩子夭折；解放前，夭折的孩子也占到20%。
无论怎样要明白：这个世界上，总有比你惨的人还在努力地生活着。你真的不是最惨的那一个；也请相信，你并不孤独。
（五）电影《寻梦环游记》，看后非常震撼：还好当初我没有放弃自己！
这部美国动画片，展示的是墨西哥人民看待生死的智慧：真正的死亡，是世界上再没有一个人记得你。死亡并不是真正的永别，忘记才是。
所以：如果我们就这样死去，还有谁会记得我们唯一的孩子，曾经来过呢？他们大多未成年/未成名，过早离去，只剩下爸妈还记得他们曾经来过。
为了唯一的孩子，在爱的记忆消失前，请努力深情地活着。孩子对于我们，永远是生命的一部分，只要我们还活着，他们就一直存在。
所以，失独父母们请切记，不要轻易做出亲者痛，“仇”者快的事；亦或成为不相干之人茶余饭后的小料。
心语 — —
一个人最脆弱绝望时，亲人、朋友的情感支持是最重要的。陪我们“走夜路”的人，值得我们用一生去珍惜、去感恩、去报答、去回馈。
没有绝望的生活，只有绝望的心态。生是偶然，死是必然，且不受意念的掌控。我们必须清楚，还有责任与被需要，还有爱与使命未完成，应该在生命的无常中，拼尽全力地活着。
活着，去了却那些尚未完成的心愿吧，不要将本可以实现的事，变成身后的诸多遗憾。
也许苦难与卑微才是人生常态吧。若苦难降临，不要被它吞噬；也别只剩下麻木，请尽力让这苦难变废为宝！
万事万物从来不以我们的意志为转移，请尝试转变自己的心态；若一时间无法自持，请先寻求外力（心理救援、公益社团组织等）的帮扶，还可以抱团取暖（相同境遇的人一起共度难关）。
请一定相信：天无绝人之路，不要轻易放弃自己，也不要对任何人、任何事草率下结论，鲁莽去行动。熬过这道坎之后，才会意识到当初的自己，想法有多蠢。
再次请你一定相信：绝望可以、也终将转化，强壮自己才会绝处逢生。
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