月度归档： 2022 年 1 月

第10篇 乱贴标签不可取

失去唯一孩子的父母，耳边再不会响起“爸爸/妈妈”那甜美、温馨的呼唤，自己也就此认为不再是父亲/母亲了。

这事实不可否认，可这想法不正确。

从孩子呱呱坠地，从我们哺育、抚养这个小生命伊始，就完全进入了爸爸、妈妈的角色。这顶冠冕谁也摘不走，更不要轻易自行拿掉。孩子虽已不在，但你是，且永远是父亲/母亲，也须永远以这个标准要求自己。

“爸爸/妈妈”，何等神圣的称谓。一旦做了爸爸/妈妈，无微不至的爱、敬畏、慈怀、包容、感恩、责任、担当、榜样等，所有正向能量、积极情怀，都会被激发出来。父母们自然会严于律己，努力做孩子心目中最完美的爸爸/妈妈。整个人像接受了一次庄严洗礼，境界会迅速攀升。

孩子离去，往日的欢声笑语、翘首期盼不再有，周围一片寂静，爸爸、妈妈犹如坠入炼狱，被混沌黑暗及″剧痛”裹挟，找不到方向，迷失了自己。内心再强大的父母，也会需要一段时间，来适应这变故。

最怕的是，有些不太熟悉或刚结识之人，会随口问“孩子多大啦？”、“男孩还是女孩？”之类的话。此时的我们，心在颤抖/滴血，可大部分还是要故作镇静地嗫嚅，或否认说“没有孩子”；或按孩子的实际年龄、性别作答，搪塞之后急转话题。因没有勇气，也无法启齿说出目前真实的状况。

不敢说实话，确因说不出口。实话实说，太过残酷，定会勾起伤心事，难过流泪，甚至崩溃。

说了谎，会心虚，觉得自己是个骗子！在人前演戏，既恨自己、万箭穿心又迫不得已！否认自己“没有孩子”，同样是说了谎，更觉对不起孩子，也委屈了自己。

无论怎样回答，都觉得自己很失败！很受伤！觉得自己是个伪君子，是无能、失败之人，比别人低了一等。

“失败、低人一等”，内心这样想，就是在给自己乱贴标签。是一种消极的、自我否定的心理暗示。

一个人给自己或他人，下某种结论后，就像给商品贴上了标签，会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴标签相一致，这种现象，称为“标签效应”。

很显然，标签有好、坏之分。好的标签，能激发人的内在潜能，积极行动。

例如：在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，而战争又的确需要一批军人。于是，美国政府就决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此，美国政府特派了几个心理学专家对犯人进行了战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。

训练期间心理学专家对他们不过多地进行说教，而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好，如何地接受教育，改过自新等。专家们要求犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。

三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥，如何地勇敢等。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥，那样勇敢拼搏。

这就是好的标签效应。

无疑“失败、低人一等”是坏标签，是我们处于至暗时刻、低迷时期的错误结论。这种消极的标签，也有很强的杀伤力，使自己怀疑自己、否定自己，丢了自信，越来越自卑。

不要轻易给自己/或他人乱贴标签，特别是在人生的低谷期。

失去孩子的父母，即便多年后内心已逐渐强大起来，认为已经走出来了，在提及孩子时，也很难做到心如止水。

或许是因为失独的小概率，失独者散在人群中，感觉自己成了“异类”、“边缘人”，这便是孤立自己的标签。在不得已与周围人交往时，终是有些痛不能讲、不敢碰的。

卡勒德.胡赛尼在《追风筝的人》中有这样一句话：得到再失去，总是比从来就没有得到更伤人！

唯一的孩子，“得到”之时，是父母的无价之宝，含在嘴里都怕化。突然有一天，血脉相连的“宝贝”，再也“找不到”了。想必每一位做过父母的人，都无法接受，想都不敢往下想。

孩子的离去，父母们一时很难再过正常的生活，同时也否认掉了自己曾经的父母角色。那份父爱/母爱仿佛瞬间被冰冻、凝固，戛然而止。

爱，无法给予、难以流动，何处话凄凉！

“爱过又失去，胜于从未爱过。”我更喜欢英国诗人阿尔弗雷德.丁尼生的这句话。

无论多么悲伤，都请记得：孩子，陪我们走过一程，是我们永远的爱。他们的到来，曾带给我们无数欢乐、幸福！那心灵的悸动和喜悦是真实的，永远抹不去的；爱，也是永恒的。

我们一定不会希望，为使自己免受这撕心裂肺的痛，孩子从未来过。

我们也永远不会后悔，对孩子付出的爱，一切的一切。即使在失去孩子后的漫长岁月里，感受到的全部是痛苦，我们依然不会后悔。

有位美国妈妈，16岁的女儿意外离世后，收到她的朋友（事业辉煌但没有子女的女士）的来信，信中除了表达哀伤及安慰，有这样一句话：“有些人，从未拥有过那么多可以失去的。”这句话让这位美国妈妈感动无比！这可能是世上最“掏心掏肺”、最到位的安慰吧。

是啊，宁愿拥有再失去，也不愿做从未拥有过的人。

得到再失去，远比从没有得到过更伤人、伤心！但我坚信爱过又失去，远远胜于从未爱过！因为曾经的拥有，已经完全改变了一个人；曾经的拥有，已成为你生命中最美好、最不可分割的那部分。为人父母的体验，彻底改变了你的人生、品性甚至三观。这是小天使为你施的魔法，涤荡过你的灵魂，所以，此经历无悔，此生完满。

孩子，让我们已经成为完整的男人/女人。我们应该自信地说一声：“我们曾经是，且永远是爸爸/妈妈。谢谢你！我永恒的孩子！”

低人一等、失败、边缘人等想法不必有，此类标签请别兀自乱贴！

失独，这一随机事件本就无法避免，发生在谁身上亦无可预测。我们已承受了原本难以承受的痛，请不要再自我贬低，且任何一位有良知（值得尊重）的人，都不会因此看轻我们。

在逆境中，请记得保持自尊，恢复自爱，别自己打击自己，并捕捉、发现自己的优点、长处，强化它、发展它，为自己从谷底站起，从灾难中走出来，提供积极、有效地支撑。

心语 —  —

唯一的孩子，无论是以怎样的方式离开的，父母们都请不要以臆想出的标签，再来进行自我戕害。

乱贴标签，不仅表现在只给自己贴消极标签，还包括特定情况下的不理性、夸大的标签。前者令人沮丧、颓废；后者则使人落入到“群体无意识状态”中，迷失自我。

受丁尼生启发，还可以运用逆向思维，即对事物观点反过来思考的思维。人们习惯于沿着事物发展的正方向去思考问题，并寻求解决方法，其实对一些特殊问题，从结论往回推，倒过来思考、反过去想，也是个可以尝试的方法。

从坏事中推导出好的一面，也许能够帮助我们尽快转念。请理性认识自己、辨证评估一切，不自我贬损，也不误判他人，不给自己增添额外负累。

乱贴标签不可取，因为我们已经遭逢了常人难以承受的不幸、疼痛，无论如何，请不要再对自己进行“二次伤害”！

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第9篇 不要自己囚禁自己

孩子没了，父母们像是魂儿也没了，剩下个空皮囊，如同行尸走肉在游荡。

出门就可能会遇到应对困难之事，因此失独者大多在情绪不能很好转换的时候，不愿出门，自己囚禁自己。

世间万事万物，不会因为我们没了孩子而有任何改变；我们也终究要走出家门，继续工作和生活。

出了门，仍旧恍恍惚惚，悲悲凄凄，显然行不通。我们必须强打精神，去面对所有。

失去孩子后初次走出家门，似乎又成了最怕、最煎熬的事。与左邻右舍、熟人（一般熟络只是知道此事，没有过多往来的人）的再次接触，是第一道“关口”，没什么好办法，只能硬着头皮见。“关口”也好，“硬着头皮”也罢，实则是我们内心发生了变化、自设的障碍。

不管怎样，再次与旁人接触，需要随时调整表情、言语、心态。言不由衷地寒暄，仅仅不情愿地微笑，就够折磨人了！面对那些曾熟悉的面孔，泪不能流，心里话不便说，憋屈、尴尬！只盼着出门儿别碰见人。不能做真实的自己，里里外外都觉拧巴。

还需要刻意躲避一些人，因为总有些不识趣、“闲谈论人非”的人（不是我们敏感，确有其人），想从你这里看到不同以往的表情，“探听”点什么，“得到”点儿什么。

为避免″招惹”自己不开心，索性不愿出门。待在家里，虽不会那么“辛苦”，可熟悉的一切往往将你不知不觉间拉回到过去，滑入沼泽，这又极不利于情感的恢复。

真的是“进退”两难！万事开头难！在“第一次见面”后，接下来再遇见就不觉那么难了。

不愿出门，是因失独者不能那么快的走出悲伤。勉强能装出笑脸，内心依旧很痛、“在滴血”。这份“拧巴”，是做了不常被提及的“情绪劳动”。

平时我们只关注体力劳动和脑力劳动，还有一项同样艰辛的付出被忽视了，这就是情绪劳动。情绪劳动需要时时调整、掌控情绪才能完成，一般指有特殊要求的职业，如演员、空姐、宾馆服务员等。这种情绪劳动，需要专业训练，不是所有人都能做到的。

情绪又分成两个维度：你的真实心情如何，这叫“情绪感受”；你表现出来的情绪是怎样的，这叫“情绪表达”。“情绪表达”和“情绪感受’的差别越大，你的“情绪劳动”付出就越多，你会感觉很累、很辛苦。

症结就在于此，我们都是普通人，既没有受过专业训练，又遭遇如此重创，情绪反差太大，当还不能很好地调控情绪，随时都可能涌现悲伤，需要压抑、克制、隐藏，不得不装出若无其事的样貌时，实在是勉为其难！失独之初的走出家门，着实煎熬着父母们，内心很是不安、惶恐。

人生如戏。可人在失魂落魄、未复原时，戏该怎么往下演呢？难！难！难！

“情绪表达”和“情绪感受”的差别太大，令失独父母难以“招架”。于是我们选择远离人群，不愿出门，不到万不得已，就“藏”在自认为安全的角落，自我”囚禁”。

必须出去时，也是能躲就躲，因为一次违心地寒暄、微笑，就能让自己厌恶自己许久！亲朋聚会更是能推就推，因为觥筹交错间，即便礼节性地碰杯，感觉都是梦碎的声音。

心态没有转变过来前，那些欢乐、喜庆的场合，还是尽量不参加为好。因为没有谁有义务时时刻刻、小心翼翼地顾及你的感受，而你也极有可能扫了大家的幸。到头来自己觉得很受伤，他人也很无辜！你装出的一切，已经很艰难；但没收到好的效果，便成了对自己的摧残。

我该感谢我的那些好朋友、好姐妹。每次相会，我不主动与她们聊孩子的话题，她们都尽量避而不谈。面对爱我们的亲人、朋友，我们不能太“自私”，也要在乎他们的感受，试着早些融入恰当合适的氛围。

即便别人当着我们的面谈论孩子，也不要敏感到觉得人家是故意在孤立我们。细想想：父母们不都是这样么，爱孩子胜过爱自己。从前，作为爸爸/妈妈的我们，不也是过不了几句，就会很自然地聊到孩子身上？

不愿出门，可能还有另外一层顾虑、纠结于心底：“遭此厄运，是不是做了什么坏事，遭天谴了？”、“遇到这事，别人会怎么看我们？”无形中，被“善有善报，恶有恶报”人们常挂嘴边的、因果报应思绪搅扰着。

任何一个人，都不能武断的定义为“好人”或“坏人”，人都是“善恶”共存的复杂生命个体，只是在某一时刻、某一侧面占了主导位置，人们就会据此一时的表现，说他是什么样的人，或善或恶。这未免肤浅。

正所谓“一念天使，一念魔鬼”；有些人和事为什么用鬼使神差来形容呢？正在服刑的罪犯也不都是罪大恶极、会有他们善的一面。况且“好人没好报”的事，也屡见不鲜。

根本没必要在意别人怎么看，只需选择做自己，做个有同理心（能感受到他人痛苦与欢乐的能力）的人就已足够。

“但行好事，莫问前程”，别人怎么想、怎么看是别人的事，压根儿就不是你该考虑的范畴。别把自己的精力浪费在一些猜测、臆想上。何况，别人也都有他自己的烦心事儿，哪有功夫“看”你呢。

佛曰“众生目光短浅，看不到因果的”。

如此，借用作家、哲学学者周国平的一段话，能很好地诠释“善恶有报”。

“善有善报，恶有恶报——人们往往把这里的报应理解得非常实际。似乎善报即世俗的福与乐，恶报即世俗的祸与苦。

然而，在现实生活中，善人遭祸受灾或恶人升官发财的事情绝不罕见。于是，一些人就大惑不解，斥之为谎言；另一些人则为了自我安慰，便把报应的实现推迟到死后。

我相信，报应就在现世。而真正的报应是：对于好人和恶人来说，由于内在精神品质的不同，即使相同的外在遭遇也具有迥然不同的意义。

善者并不因为他的善而能免受人间之苦难，但能因此使苦难具有一种证实、洗礼、净化的精神价值；就像恶者因其恶而使降临在他们头上的苦难具有一种诅咒、浩劫、毁灭的惩罚性质一样。

与此同理，同样的身外之福，例如财产，对善者可以助成知足、慷慨、仁慈的心情；对恶者却是烦恼、绳索和负担。

总之，世俗的祸福，在善者都可以转化为一种精神价值；在恶者便会成为一种惩罚。”

这样地分析，总该是睿智、通透的，可以给胡思乱想的人以指点、引领了吧。

有时候，想得太多，不仅浪费了时间，更多是伤害了自己：令自己患得患失，畏首畏尾，没了自信。

不要再用自己本就狭小的思维空间囚禁自己了，这样的想法，无异于伤口上撒盐、延长自我折磨的时间。

切莫再画地为牢，还自己自由吧。这不是什么见不得人的事，不必遮遮掩掩。别活在自己臆想出的思绪里，别活在别人的眼光/口水中，像孩子在一样，走出家门，去做你该做的事。

心语 — — 

正如“巴别塔”不可能建成一样，人类的情感终不能相通。不愿出门，可能还有一层意思，就是自己心里苦，不能见他人高兴、见不得别人欢天喜地、无忧无虑。细想，每个人都有自己的苦楚，每个人都有两面或多面性，谁知道他人的高兴，是不是“装”出来的呢。

不愿出门，是自己心虚、不自信，没了孩子仿佛就没了一切，“虚弱”到不能过“正常人”的生活。当然，生活是自己的，标准需要自己定，你想怎么过，旁人无权干涉。可自己最清楚，自己过得究竟怎样、是否正常。

胡乱臆想，囚禁自己，得过且过，只会让自己的感觉越来越糟！此时，该学着改变、自救。

躲起来不进步，是对自己不负责任、对生命最大的浪费。不愿出门的时候，不要只沉浸在悲伤里，要努力让自己每天都进步一点点。想要自己救自己，唯有学习与成长。

愿每一位失独者，都能尽快习得自己“解禁”自己的能力，早日恢复“元气”，重拾自信，而后堂堂正正、大大方方地去待人接物。

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–第二部分–

失去唯一的孩子，父母们除了第一部分提及的绝望与悲观，还会自行衍生出许多臆想。臆想如无形的牢笼，囚禁自己，困惑不已。面对臆想与困惑，同样需要忍痛逐一耐心排解。

第8篇 偶然的灾难并不会对任何人例外

当父母们与失独这场灾难遭遇时，绝望的内心里会忿怒地、一遍遍地追问：

一、为什么是我？

二、这不公平！还有没有天理？

三、命运如此对我，还要不要做个正直善良、美好的人？

这些疑问盘旋于脑海，时不时闪现出来，扰乱心扉，痛上加痛；甚至会瓦解我们的意志，毁掉我们的三观。

“为什么是我？”请不要再这样问、这样折磨自己了，因为可以是任何人。

失独属于随机事件；或称小概率事件。

失独，这个词，原本没有。随着中国的计划生育政策、独生子女时代的来临而产生。失独者即指失去独生子女家庭的父母。

失独是随机事件。在自然界和社会中，把事件发生的情况分类，在一定条件下可能发生也可能不发生的事件，叫做随机事件。

随机事件总是以意想不到的、想都不敢想的方式出现。

在数学上，把随机事件产生的可能性称为概率。这种可能性达到万分之一至万分之五，即称小概率事件。

失独，就在这个范围之内。

失独虽是意外小概率事件，但对一个三口之家，则是毁灭性的打击！独生子女对于父母意味着什么？这个时代的父母心中都有自己的答案。

目前，失独家庭到底有多少，还没有权威部门详细统计过。但有关机构做过一些推算：中国15岁至30岁的独生子女总人数约1.9亿人，这一年龄段的年死亡率为万分之四，因此，每年约产生7.6万个失独家庭。

据此推算，中国的失独家庭在2008年已超百万。媒体在2012年报道的这个数字。

小概率事件在真实地发生着，全国每天新增200多个失独家庭。每天都会有几百人遭逢这生活的暴击。

随机事件可以是任何人。那么失独者也就无须再在内心“讨公平、论天理”折磨自己了。这就是宇宙的无序，生命的无常，每个年龄段的死亡率都有其相应的比例。

至于“还要不要做个美好、正直、善良之人？”答案当然不必纠结：要的。

当灭顶之灾彻底击碎你我的预期，极度悲伤导致心理失衡，情绪低落，乃至怨天尤人，自暴自弃，这些都在所难免，甚至可能将悲愤转向国家、社会，不停地怨恨这个时代。

我就被困在这种状况中好多年，除了恨自己，更恨生不逢时，甚至希望自己未出生过。如电影《无问西东》中所问，若提前知道即将面对的人生，我是没有勇气前来的。在此国策下，大概每对育龄夫妇计划掉的孩子都不止一、两个…

痛到极致，随着自救行动的持续，思维认知逐步转变，明白抱怨、愤恨都是最傻、最无济于事的表现；个人的喜怒哀乐，与之所处的时代、地点、思维方式和行动力分不开。

多说几句：我们所处的时代、国家，在那一时期的根本法就是“一胎化”，我们又都是守法公民，所以那一时代独生子女家庭超2亿，按随机小概率来看，失独也就成了无法避免之殇。

失独者早已成为国家关注的特殊群体，我们的不幸与诉求，可以向国家政府部门提交，只是在这个过程中，需冷静、理智、可行地反映问题，不要带着怨怼提些无法达到的诉求。

遇此暴击，我们需要依靠国家。反映问题时，尽量不要被负面情绪支配，说出或做出些极端言行，导致问题无法商讨、解决。这个群体内部，需要推举出一些有识之士为大家代言。

明白偶然的灾难并不会对任何人例外，就不要再绑架、囚禁、固化自己，请尝试转变思维，将自己解救出来。前面提到过，若将自己的境遇放到大的空间、时间里，你真的不是最不幸的那一个。在旁人看来，这也不过是你个人的人生经历而已。所以提升格局，救赎自己吧。

 

失独伊始，整个人会处于思维混沌迟滞状态，有可能偏执地认为：再怎么遵纪守法、朴实良善，有什么用？孩子已经走了，一切都变得无意义！人格认知、善良道德都在经受考验！

理想情境的破灭，心理的巨大落差，由此而生的负面情绪，有可能成为一蹶不振或道德沉沦的借口，但我们还有自尊需要被提示，还有理智急需被唤醒。

随机事件，突显生命的脆弱与无常，与善良/邪恶、美好/丑陋、强悍/软弱无关。小概率事件，不是命运的捉弄，更不是社会或任何人故意导演的恶作剧，它只是一个意料之外。

请试着慢慢面对，抚慰自己，爱护自己。在我们遭遇重创后，可能暂时会失去自爱和爱别人的能力。但尝试做一个这样的想像：父母会怎样疼爱受伤的孩子？让自己的“内在父母、内在小孩”具象起来。将自己想象成小时候，受到伤害，父母会怎样呵护你？或将自己定义为失独者的父母，该怎样为受此重创、绝望的孩子撑起一片天？

“天有不测风云”，连上天都有不可预知的事，何况我们凡人呢。“人之初，性本善/人心向善”，真正遭遇不公，应该据理力争，以法律为武器，而不应折磨自己、而后改变善良美好的品质。

追求美好是人的天性。自认为的美好，是一个人即使在逆境，依然能以善良、自尊呈现出来的得体状态。

周国平老师说：人有素质的差异。苦难可以激发生机，也可以扼杀生机；可以磨练意志，也可以摧垮意志；可以启迪智慧，也可以蒙蔽智慧；可以高扬人格，也可以贬抑人格—全看受苦者的素质如何。

在灾难面前，大多数可能都脆弱得像个高空坠落的空玻璃瓶。如果还能够，请意识到：孩子是上帝派来的天使，即便离去，为人父、为人母的慈爱本性不会变，道德操守不能丢，如此，能保持本真的自我，更能彰显出为人父母的素质。

每个人都希望生活在祥和美好中。每个人也都有将自己变得更美更好的愿望。经历磨难依然美好的人，才是真正的“英雄”。正如法国文学家、思想家罗曼.罗兰所说“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清了生活的真相后，依然热爱生活。”

心语  —  —

无论哪个时代、任何国家，每个人都无可避免地会经历艰难困苦时刻，只是程度、感受的不同。其实，人与人之间没有谁比谁更不幸；也没有一种痛苦一文不值！

理解了偶然的灾难并不会对任何人例外，在苦难面前，就不容易再怀疑、再沦陷，也不会始终愤世嫉俗、戾气深重。

既然灾难已经发生，请务必将损失降到最低。若因“剧痛”扭曲了自己的“样貌”（包括灵魂），请想方设法渐渐复原。

不爱惜自己，任由自己一直“丑下去”，甚至失了理智而还不自知时，真的太令人痛心了！别人也会由同情变为厌恶的！

失独父母需要的是，先慢下来，恢复思考、理智，提升自己的认知与格局，当能够冷静地审视自己及其他一切时，能有尊严地理性分析问题时，才能“向前一步”，有效的解决问题。

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第7篇 尊重卷土重来的负面情绪

人类的情绪分为基本情绪和次级情绪。

基本情绪有5种：快乐、悲伤、愤怒、恐惧和厌恶。后4种都是通常人们认为的负面情绪。

次级情绪是基本情绪的细微变体：欣喜是快乐的变体；忧郁和惆怅是悲伤的变体；憎恨是愤怒的变体；惊慌、害羞、焦虑是恐惧的变体；鄙视和轻蔑是厌恶的变体。

人又是这样一种动物：到手的好运认为是理所应当；经历的厄运则久久难忘。

好事带来的快乐真的很快就会过去，所以才叫“快”乐吧；坏事引发的负面情绪，就像层层叠叠的洋葱，每剥一层，都泪流不止。

 

失独，对父母们来说是厄运中的厄运，也是失亲之痛中最痛的那一种。父母们会在很长一段时间内，无法接受与孩子的分离，持续不断地悲伤、思念。负面情绪此消彼长，想从中挣脱出来，实属不易。（一定要找对方法，不然精疲力竭，也会是徒劳一场。因为我曾走过许多弯路。）

不知要过多久，表面上似乎已经接受了孩子离去的事实，但一个微小的刺激：一阵香味、一首歌曲、一件衣服、一个像孩子的身影，任何一个场景，都会触发我们记忆的闸门，迅速与孩子连接，往事一幕幕奔涌而至。顷刻间，我们又被痛苦淹没。

然而请相信：每一件不断重复的、自以为不好的事情，都是在力图教会我们处理它的正确方式。

在负面情绪到来时，不要惊慌，无需抵抗，更不必羞愧。自然地接纳它，注视它，尊重它。

看过这样一则小故事：喜剧大师卓别林，一次上台表演，他讲了一个幽默段子，引得哄堂大笑。接下来，他重复讲了刚才的段子，这次只有少数人在笑。他再度开口，还是刚才的段子，这次竟几乎没有人笑了。

大师沉着地说：“开心的事重复三次就不可笑了；难过的事重复多次却还在难过，甚至更甚，为什么？”

是啊！如果人们能像大师讲得那样，三次，不，四次、五次，哪怕十次，能控制住负面情绪，该多好！这样就避免了人们常说的“自己跟自己过不去”的烦恼。

父母们不要总是跟自己过不去，也不要怕负面情绪卷土重来。当负面情绪来敲门，勇敢地请它进来：细心地体会它，观察它，可能每次它的破坏力都在削弱一点点。也许多次以后，你真的能够直面它，与它平静相处了。

反复造访的负面情绪，逐渐地出现频率会减少，悲伤也不再那么浓烈了，悄然生出另一种情愫/感觉，越来越具体：是孩子曾真实存在、曾带给我们的幸福、欢愉、骄傲等等。

举个具体例子：原来我看到与儿子年龄相仿的孩子骑车，都会瞬间泪目；后来脑海中浮现的是儿子从小到大骑车的姿势、神态、激情、速度；再后来，又想起儿子患病后，还曾组织一个“车队”，带领他的一帮同学去“秋游”。此时，不只是神伤难过了，父母以孩子为荣的感觉又回来了。

慢慢地，真的能够微笑着想起孩子了。“前辈”总结出的箴言，肯定也是亲身经验过的。

不论我们因为什么而想起孩子，都能感受到昨日的重现，感知到孩子的存在，以及孩子带给我们的愉悦、欣喜、幸福、自豪。

触景生情的回忆，是在提醒我们曾经最真实的拥有。孩子真实地存在于我们的生命中，已成记忆中永不磨灭的一部分。

无论我们身在何处，孩子都将“陪伴”着我们，让我们感受并接收到他们的活力、朝气、聪慧、机敏。不断重复的往事，终会转化为一股能量，支撑着我们前行。

这不是自欺欺人，也不是简单的精神胜利法，是通过自我沉淀、面对与理解负面情绪后，逐渐拥有的理性和智慧。我们不能过度地沉浸在情绪的泥潭中，而是要学会将负面、消极的思维方式转化成正面、积极的思考模式。

思维模式，积极心理学之父塞利格曼称之为解释风格。他告诉人们：解释风格的转变，有利于问题的解决。可喜的是，悲观者完全可以通过习练成为乐观者。这消息怎能不令人振奋！

思维模式/解释风格，是一种思考习惯。既然是习惯，就一定可以养成。而一种习惯的养成，需要不断地重复，需要时间与坚持，需要自控力。只要不急不躁，不半途而废，好习惯人人都可养成。

人生没有过不去的坎，只有“走不出过去”的自己。有时是自己得过且过，不思考，不坚持；有时是自己根本就没打算“走过去”(我曾是这种人)，就像永远也叫不醒一个装睡的人。也许是太过悲伤，也许是太过不舍。但不管怎样，你不行动，没人能替你转变。

挥之不去、卷土重来的负面情绪，需要我们了解、认识并尊重，然后再逐渐转化它。

其实情绪人人都有，原本并无好坏之分；由情绪引发的行为反应，才分好与坏。

情绪到底是什么？它的字面意思是情感的触发，是人内心世界的一种外在表达方式，是一种精神状态。情绪，本质上还暗含着一种行为的驱动力。比如：心情低落或情绪不好时，做事情会变得没有动力；愤怒时很容易跟他人发生肢体冲突。这就是情绪引发的行为反应。

情绪的管理，在大脑的边缘系统杏仁核和新皮层，分别掌管着“情绪脑”和“理性脑”。杏仁核负责快思考系统，反应速度非常快，最初的产生往往是无意识的。该区域也称“情绪脑”。新皮层负责理性思考，反应速度较慢，是一种有意识的状态，新皮层属慢思考系统。也称“理性脑”。

我们的大脑虽然是个很精密的系统，但它并不是完美的，免不了会有一些漏洞，其中一个漏洞就是神经系统在把信息传递到新皮层的过程中，还有一小束神经元会绕过新皮层，先直接到达杏仁核，从而发出本能的、直观的情绪反应。

这就是我们容易情绪失控的原因。

了解到大脑构造，知道了情绪是怎么产生的，我们受到情绪支配的时候，很容易进入无意识状态，让快反应的“情绪脑”占主导地位。

当负性情绪不断重来，“理性脑”会告诉我们，这种状态不是我想要的。而且做为父母，应该有能力有智慧，让理性思考的能力尽快回归。此时需要提醒自己，坚持正确选择，最终让“理性脑”更好的管理“情绪脑”。

心语 —  —

负面情绪人人都有，为什么我们一时无法控制它，引发出不好的行为反应呢？除了对孩子的不舍，还有另外一种原因：就是这经历，彻底改变了原有的、自以为能控制的生活秩序及构想，也就是彻底摧毁了你的生活习惯和控制欲（控制欲又是一个心理学术语，指对某一件事或某一个人在一定程度上的绝对支配，不允许意外或是有其他差错）。是啊，对于唯一的孩子，哪位父母会允许意外或其他差错发生呢？

然而控制永远只是一种欲望，只是人们的心理需求，并不能控制事态的发生发展，也没有人或事会被你真正地控制住。

所以，失独父母需要重新建立生活习惯，去除过多的控制欲望，认识到，我们能控制的其实非常有限。

简言之，我们能够控制的是自己，需要控制的是自己的情绪，并在不断重来的负面情绪中，去体会发现微妙的变化，从而转化它。其实让你痛苦的不仅是负面情绪，而是你在用负面情绪生活(即情绪引发的行为反应)。你需要认清情绪和生活的真相，然后重新理性、智慧地过生活。

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第6篇 给负面情绪找出口

痛失孩子初期，我们的负面情绪会铺天盖地、如影随形。

调查显示：国民出现消极负面情绪时，5%的人选择外界帮助，95%的人会默默忍受。

在失独者中，大抵都是靠独自“舔舐”伤口。因为周围同样境遇的人不多；帮扶组织和机构也较少。即便有，又有多少父母能够敞开自己那已破碎到无法“收拾”的心呢？

负面情绪若不能宣泄、不能及时转化，人们很容易进入一种自暴自弃、一蹶不振的状态，即“习得性无助”。心理学上把一个人经历了挫折和失败后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为，称为习得性无助。

习得性无助会产生抑郁情绪，而长时间重度抑郁达两周以上，就有可能导致抑郁症。

抑郁情绪被心理学专家称为生命成长的必要阶段，精神上的感冒，可以自愈。而抑郁症则是一种心理疾病。

抑郁情绪人人都会有，不要对它有任何偏见，尤其在经历重大打击后，抑郁情绪在所难免。抑郁虽能自愈，也不要一味硬扛。很多人靠一己之力根本战胜不了它。抑郁症患者在我国每年自杀人数竟达20多万。正如身体上的感冒，有人自愈了，有人则引发了难以控制的严重后果。

抑郁包含多种情绪和症状，如悲伤、沮丧、苦恼、懒散、冷淡、易怒、失眠、焦虑、绝望等，经常出现在我们生活中，若不及时平复、疏导，时间久了，上述情绪症状可以逐渐加重。此时要警惕抑郁症的发生。

失独者，上述情绪、症状都会出现，且很难自拔，所以不容小觑，需要给负面情绪找到出口。

回想我的方法：从儿子离开我的那天起，就不间断地记日记以及随后的阅读书籍。尽管当时我并不知道这就是给负性情绪找的出口。

写日记，是情感最真实的流露。文字（伴着泪水），既可宣泄情绪，又能见证我们的心路历程。

阅读，开始是一种注意力（无休止地想念孩子）的转移方法，之后是学识的补充，眼界的开阔，格局的放大。

我的阅读，从最初的格言、警句，到后来的人物传记、历史、心理、哲学等书籍，逐渐拓展阅读面儿，着实令我受益颇丰。

读书能达到明心见性的境界。读书如同和一个人（作者）对话，从而获得他的指点、提醒，能帮你思考、领悟，有时真是醍醐灌顶的感觉。

没有谁的人生是一帆风顺的，人生不如意事十之八九，苦乐并存。酸甜苦辣，悲欢离合，人生百态，各有各的故事。

祸福相依，生命无常。即使活过百年，多数人也不过一粒微尘，只有极少数仿佛是宇宙间一颗流星划过。而遭遇失独的小概率、孩子又在天上看着我们，我们要活成那极少数。努力活出那一点光亮吧。

既然“来”无法选择，“去”无法抗拒，来与去，只好顺其自然。在来与去之间，生命的过往则由无数个谜一样的未知组成。

遇到挫折时，谁都认为自己是最不幸的那一个。然而，若将自己的境遇放到时间和空间的大背景中，也许我们的内心会平静许多。我们不可能都成为“全球史官”，可一些浅显的认知应该有：时间上，不必追溯到有记载的人类所遭受的种种灾难，以及中华上下5千年的历史；只看从晚清到民国，就是中国人民饱受战乱之苦的血泪屈辱史。仅日本侵华，死亡的中国同胞，老幼妇孺在内竟达3500多万人，触目惊心！令人发指！那时的人们，流离失所，性命难保，谁还顾得上情绪如何宣泄呢？这样想时，就能感知我们生活在当今时代是何等的幸运！

空间上，只放眼当今世界，地球村的公民，处境又是何等不同。离我们不远的阿富汗、叙利亚，那里的人民依然生活在战火纷飞中，朝不保夕；非洲等部分不发达国家，饥荒、瘟疫等，每时每刻都在夺走脆弱的生命。稍加关注、比较，我们会感到作为当代中国人的自豪！因为我们有强大的祖国，和平的家园。

中国，近四十年来为什么会有如此快速的发展？同样有我们的贡献：除了改革开放政策，计划生育/优生优育带来的人口素质提升功不可没。我们都是时代洪流中平凡又伟大的一员。虽然我们遭遇失独之痛，但在这富强、安宁的国度，我们有能力自救，还有国家的救助、法律的保护。我们的痛是独生子女时代无法避免的。这个时代独生子女家庭超2亿。

在我们心理最苦最痛、自以为″过”不去的时候，可以抱团取暖，有政府与相关组织机构及个人的帮扶，你并不孤独！最关键的是，你完全有时间、有精力清醒、冷静地思考问题、解决问题，只要你愿意。

生命无常，人在各个年龄阶段都存在死亡概率，此事不只古难全，现在、乃至未来，无论社会怎样进步，恐怕还是无可奈何。只是在优生优育的独生子女时代，显得这种“生死离别”之痛，极其悲怆、令人难以承受/接受。可无论怎样，这就是现实，就是无法避免，失独数字每天都在增加。

 

失独者，唯有努力自救，彼此帮扶，找到减轻“分离”之痛的方法，为负面情绪找到出口，才不至于由伤痛导致“残废”，才能从凄苦中慢慢恢复过来。

写日记与读书，是我为疏解负面情绪找到的出口。其实还有很多方法，比如接近大自然、体育运动、书法、绘画、太极、气功等等，只要能转移悲伤，都可以选择、尝试，全凭个人的喜好。重点提醒：这场磨难，亟待提升的是个人认知。明白不确定性，才是生命的真相。

有了出口，绝望、苦闷的心情才会逐步过渡、渐渐平稳；有了出口，负面情绪得以释放、排解、转化，才能让自己一点点、一步步穿越黑暗，重见光亮。

心语 —  —

经历坎坷的人们，务必习得为自己负面情绪找到出口的能力。自己内心翻江倒海的时候曾想：地球有没有情绪呢？大概火山喷发、地震、海啸等，就是它的情绪发泄口吧。在地球家园、大自然面前，人类显得太过渺小！
人的负性情绪，积聚久了，体内的天崩地裂足以摧毁一个人，所以一定要适时找到情绪出口、尽快提升个人的认知水平。

心理学讲，负面情绪（是指客观事实与主观需求不符时人产生的一种心理活动）对人有一定的保护作用，负面情绪的流露，让他人了解该个体的需求与愿望，还可以作为一种阻隔剂，使人们远离某些人，起到保护作用。但若长期沦陷其中，会使人一蹶不振，或者产生适应后的“惰性”。习惯了这种负面情绪，会使人们走出“舒适区”变得越发困难。

请让自己能左右负面情绪，主动寻找改变的路径——出口。当你这样做了，让自己“阳光”起来时，你就不再是虚弱无力无可奈何、而是满怀的正能量。你“亮”起来的同时，既救赎了自己，也温暖、照亮了他人。

附：此文写于2018年，时值疫情期间，想联系实际加以修改，最后放弃了。不用多说什么，经历这些”黑天鹅”事件后，人们“反脆弱”的能力自会增强。愿人人的认知水平都能从中有大幅提升。

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第5篇 从无尽的相思苦中 觅得那一丝甜

“我愿意舍弃一切，以想念你终此一生。”这本是朱生豪先生（翻译家）写给爱人宋清如的一句情话，但用来形容失独父母们在某一时段思念孩子的心情，再准确不过了。

痛失唯一的孩子，可以说摧毁了父母们所有的人生架构。在相当长的一段时间，除了悲伤、回忆、思念，无法也无力再做其他。

看着孩子从小到大的照片；抚摸孩子使用过的物品；环顾“房前屋后”，到处都浮现着孩子的音容笑貌，留有他们的“气息”与印迹。

睡前想的是我们的心肝；醒来旋即进入脑海的，还是我们的宝贝。一切的一切，都在碰触着、撕扯着我们赤裸的伤口，不停地滴血，根本无法愈合。

那时的梦，则成了我们与孩子“团聚”的最幸福时刻；然而梦里梦见你，醒来却无法在一起！留给我们的，是无尽的哀伤、凄凉与思念。

 

创伤研究领域、世界级顶尖专家马蒂.霍洛维茨教授指出：大多数人都能尝试着，将与创伤有关的信息存入长期记忆。即使这个过程太过痛苦，一次只能完成一小步。

最初的“存储”，全是回忆痛楚过往，是在泪水中进行；逐渐地、逐渐地、一遍遍地“过电影”，能够将孩子在时所有的快乐的、痛苦的事全都串联起来。忽然有一天，恍惚间会察觉或猛然间意识到：我们与孩子之间，似乎欢乐时光远多于痛苦！有时的回忆，即使含着眼泪，心头亦掠过一丝欢喜。再后来，想念孩子的时候，不再只是泪眼婆娑、心如刀绞，往日的幸福似乎能“盖过”一部分悲凄。

有些事值得回忆，有些事无法忘记。我们心甘情愿地感受着孩子的一切，体会着曾经的点点滴滴。这思念绵绵无尽头，有时孩子就在眼前，一颦一笑还是那么的真实；有时孩子已远行，我们只能望见模糊的背影。断肠的同时，也让我们心生一股别样情愫，那就是父母子女间永恒连接的玄妙感觉！相思苦中蕴藏有一丝甜。

思念真的是很玄的东西。正如王菲在《我愿意》歌中唱道：思念是一种很玄的东西/无声无息出没在心底/转眼吞没我在寂寞里/我无力抗拒/想你到无法呼吸/你是我生命唯一/我愿意为你/被放逐天际/失去世界也不可惜/什么都愿意/什么都愿意为你……

思念有苦涩，有甜蜜，既凄婉又美好，噬骨之痛后又添新的力量，那都是爱的感觉（父母子女间爱的流转），余生我都愿意在思念里度过。

加拿大作家、演讲家尼尔.帕斯理查在《生命中最美好的事都是免费的》写道：“婴儿在你怀里入睡，你是一个人体枕头，你可以感觉到，那颗小小的心脏在你胸前跳动，那只草莓大小的手紧紧抓住你的手指，那种婴儿的奶味，而呼吸轻轻地在你耳边喘息……”

这描写如此准确，瞬间再现那真实情景，并为我们曾经拥有这感觉而深感“骄傲”。

在思念中，我没有抵抗，完全沉入进去。由最初极致地痛，渐渐生出一丝悸动，一种别样感觉，那就是偶尔捕捉到的久违的弥足珍贵的欢喜。

是的，是一种欢喜，思念不仅帮我们释放哀伤，让我们适应现在因孩子不在的空虚，还能再现往日有孩子相伴的朝朝暮暮、分分秒秒，从而发现我们与孩子的连接从未间断，永远不会终止，直到觅得那份真实拥有过的喜悦！

在停不下来地回忆与思念中，渐渐地，仿佛我从那令人窒息的痛楚中剥离开来，抽身成了旁观者，在远处“眺望”、在高空“俯视”，重新审视所经历过的每个场景。

千千万万遍痛苦回忆后，终悟出“愿舍弃一切，以想念你终此一生”的真正内涵。想念，真的是既痛苦也甜蜜。回忆与思念成了我最痛的幸福！这种相思，像海浪一波一波，此起彼伏，并淘洗出了“曾经”的无价珍宝，藏于心底。

宋晏殊有诗曰“天涯地角有穷时，只有相思无尽处。”只看这句无尽处的相思，原来古今之人的情感竟是如此的相通！

从霍洛维茨教授的理论中，我发现没有压抑自己的回忆和思念是正确的。“若刻意压制，不让它流入认知，反而可能提升它出现的频率，有把我们意志击溃的可能。”

“创伤的形态多种多样，亲人离世只是其中一种。创伤后心理压力是正常而自然的认知过程，人们需要以积极主动的态度去理解创伤、整合记忆。”无尽的相思，就是理解创伤、整合记忆的一部分。

孩子都是父母的天使，我相信：我们最终整合出的记忆片段，一定是最美好、最能带给我们悸动与喜悦的关于孩子最真实、最唯美的“纪录片”。

有人说相思是苦的，因为随之而来的寂寞与哀愁。–它是灰色的。

有人说相思是甜的，往日美好的浮现，是一个人能永久享用的精神饕餮。–它可以是生机的绿，热烈的红，温柔的粉。

失独父母的相思应是七彩的，随着记忆的整合，那道绚丽彩虹会恒久映射于我们的脑海中，甜蜜渐渐多于苦涩。

心语 — —

心里有很多苦的人，需要多少甜才能填满呢？比较被认同的答案是：一丝甜就够了。思念真的很玄，这并非迷信，深藏着哲学。相思，无论苦与甜，都是我们曾经在一起的真实经历，有过幸福，有过痛苦；有过泪水，更有过欢笑。

需要注意的是，现阶段相思只是你的“独角戏”，无人回应，切勿陷入太深太久，尤其是存在许多不合理认知时。“人生如戏”不假，但你要有勇气突破并尝试更多的角色，去做那个当初定位的真正的自己。思念于我，现在是蓝色的，如暴雨过后的天空，蔚蓝、宁静、幽远。

如果你愿意，可以阅读杨绛先生的《我们仨》。1997年春，先生痛失唯一的爱女圆圆，次年丈夫钱钟书先生去世。杨绛说“我一个人思念我们仨。”

杨绛先生写往事温馨有趣；写疾病死亡令人唏嘘；而在先生的文字中领略思念之情及如何面对当下，能令你豁达、淡定、超脱。

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朗读：甜心

第4篇 再残酷的现实终要面对

人们需要一段时间去哀悼逝者。这不是逝者的需要，是人们作为生者的需要。而且，不管你愿不愿意，最终，都必须接受并面对这个逝者已逝的现实。

对于失独者而言，“这段时间”到底需要多长？谁也不知道。一年、两年？还是八年、十年？无从计算。但请相信，只要你愿意，一定能走出悲伤，一定会渐渐好起来的。

刚失去孩子的时候，父母们都接受不了这残酷现实。以为这不是真的，幻想着，有一天孩子还会回来，就像出了趟远门。

心理学上讲，对待巨大沉重的痛苦，人们通常的应对办法有三种：麻木，逃避与对抗。失独之痛太过沉重，可能这三种方法都要用上。

因为太痛了，需要自我麻醉，如“人工冬眠”般一段时间；因为太残酷了，不能直视，只能扭头或闪躲，亦或逃离；知道孩子再不会回来，宁愿选择继续“装睡”，以减轻这分离之痛。

各种各样的办法，只是为了缓解一下这噬骨之痛。但如果长时间深陷其中，会越发不敢（没有勇气）再回到现实中来。

我曾逃离原单位，应聘到私企工作一年多。想用陌生环境与忙碌抵消创痛，但以失败告终。

白天繁忙的工作，可以且必须聚精会神，可以暂时不想孩子；夜晚回到宿舍，就又成另一个我。不论多晚，也要记日记，和儿子说说话。每逢周末回家时，一到家门口，瞬间崩溃！

逃避并不能彻底解决问题，但它也让我有了一段缓和、过渡阶段。这种逃避，或许不是完全消极的态度，它代表着与现实讲和需要时间。

我们终究要回到现实中来。请试着承认孩子的离去，接受并思考没有孩子的生活该怎样继续。

当年孩子的到来，二人世界变为三口之家，生活是在兴奋、喜悦、忙乱中逐渐适应的；但多年后，唯一的孩子离去，该怎样恢复生活的平静？如何取舍这份情感？真的需要重新审视、深度思考！

古罗马历史学家里维有句话：坏事对人的触动远远大于好事。适用于绝大多数人。

儿子出生后，我的人生规划是积极的，稳步向前的，并且都一一实现着。儿子不在了，所有计划都没了意义！没有实现的就让它作废或半途而废吧。我的世界已面目全非！

无论我们的心情多么糟糕，时间不会停止，周围的人、事、物，不会因我们的悲伤而出现什么异样。站在熙熙攘攘的街头，行人毫无察觉地擦肩而过，无人知晓我们内心的伤痛。我们已断肠。

是啊，每个人的神经都止于自己的皮下，你的痛痒他人怎能体会？

行色匆匆的人啊，谁知道谁的内心是灿烂千阳、还是阴云密布？谁的心里在下雪、谁又在结冰呢？

冷暖自知，悲喜并存。我们只能渐渐接受、适应这“空荡荡”的周遭。慢慢地，你可能仍然无法面对现实，但内心已不再像最初那样翻江倒海。

我们承受了原本难以承受的痛，我们的脆弱与坚强，也都远远超乎我们的想象。

一段时间后，我们有了进步，就是能够控制心态、情绪的时间越来越长了。

看过这样一个故事：一位妇人唯一的儿子死了，她痛不欲生，几近崩溃。去向一位灵修大师求救：“大师啊，您有什么办法让我儿子复活吗？我太痛苦了，不能没有他！”

大师说：“我有办法，但你要先去找一杯净水给我。这杯水必须来自一个从来没有过痛苦的家庭。有了这杯水，我就可以救活你的孩子。”妇人听了，不敢怠慢，立即动身去找寻这杯水。

可是，无论到了茅舍或华厦，乡村或城市，她发现每一个家庭都有着各自的痛苦。最后，她为了安慰别人的痛苦而忙碌着，不知不觉中已忘了找水的事。

就这样，在她热心的付出中，丧子的哀伤悄悄地离开了她的心。

没有痛苦的家庭是不存在的。身处痛苦中的人，一定要有事可做，必须行动起来，否则只会不停地放大自己的悲伤。

你一定也有过这样的经历：参加别人的葬礼。当时逝者的亲属都悲伤至极、撕心裂肺，你的心情及感受是怎样的？离开葬礼现场之后呢？

“距离感”和换位思考，也许能帮到你。

人们现在所受的最大的苦，就是自己拒绝接受现实。

每一天，走不出创痛的失独者，都在按自己的思绪，上演同一幕悲剧。自编、自导、自演、自己看，因此是自己将自己“困住”，自己和旁人看到的，一直是哀怨的你。

心理学家说：情绪没有好坏之分，你表达出来的言行才分好坏。

“顺应自然地接受自己的情绪，以应当做的为目的去行动。”这是日本心理学家森田正马的理念。意思是：既不与自己的情绪和思维对抗，也不被情绪和思维控制，不论怎样，你该做的事还是要做。尽管这样做的确有难度。

请记得，在你做事情的时候，要全情投入。如果被拉入悲伤，提醒自己从中抽离出来，感受当下正在做的事。比如，你正在洗碗，就全身心感受水的温度、手指触摸碗碟时的感觉，这样就有片刻能控制不胡思乱想了。这样练习久了，就会习得不被情绪和思维时时控制的能力。

这样做，不是让你忘记自己的痛苦，而是真实地接纳当下。事实上，这样刻骨铭心的痛谁都不会忘记，只是在学习如何与它相处。

接纳现实，感受它，跟随它的进程，体会它并没有像你想象的那样糟。

一天天的来，一天天的去，大多是平淡又无奇。只是除了你的不快乐，其余一切如昨。现实就是不管你快不快乐，它就在那里。

“日出东海落西山，愁也一天，喜也一天。”不开心过一天，开心也过一天，为什么不选择后者呢？

有谁愿意和一个整天愁眉苦脸，怨天尤人，甚至满身戾气或哭哭啼啼的人在一起呢？扪心自问，我们也愿意和清清爽爽，积极乐观，充满正能量的人为伍吧。

请回过“神”来，接纳现实，试着融入其中，因为别无他法。并在现实中表现得开心一些，你会发觉整个人都开始变得不一样了。

我们需要牢记孩子，却不要失魂落魄地始终将孩子放在当下的每时每刻，那其实也是对孩子的不尊重！更是自己沉浸于过去、不愿改变的借口。

所以，你需要尽最大努力，控制自己的思绪/情绪，控制由你一手制造出的悲哀与幻象。

心理学讲，负面情绪在创伤之初，具有一种自我保护功能。切记，是在创伤初期。一段时间后，需要学着能够“驾驭”自己的情绪，适时转换它，不能让负面情绪始终占上风。

有的失独者会说：我们这创伤没有愈合期限，会跟随我们一直到死。不假，我们这段经历是真实嵌入骨髓、永远抹不去的，但这里需要我们做的，是正视它、接纳它，并渐渐有能力转换自己的情绪。

拿破仑曾说“能驾驭自己情绪的人，比拿下一座城池的将军更伟大。”

遭遇重创后，情绪难以控制，而每一次失控，又是在强化悲伤记忆。我们仿佛被施了“魔咒”，不能自已。

面对现实，需一次次重新调整情绪，这是对自我最大的挑战。愿你最终拿下情绪这座城池，不做它的奴隶(破解心灵魔咒，拆掉精神枷锁)。那时的感受，真的胜过指挥千军万马的将军。

心语 — —

爱有多深，悲伤就有多深。然而爱的表达方式不只有悲伤。我们不必怀疑自己对孩子的爱，更不必常以负面情绪来证明。孩子是天使，带给我们的是欢乐；留下来的，不应全是悲伤、痛苦，这显然不是孩子的本意！

受过巨大创伤的人，部分神经系统已经受损，想要修复如初是非常困难的。受到的创伤越大，恢复的时间就越长。但无论如何，我们要在恢复的途中一点点、一点点向前，不能原地不动，还无休止地拨弄、撕扯受伤的神经。

就像一处致命的伤口，总要想办法止血，包扎它，处理它。去到医院，需要清理创面、缝合、包扎、换药、服消炎药、加强营养等，每个环节都不能马虎或跳过。

疗愈自己，面对、接纳、转变的过程，是极其缓慢、极其艰难的，但再慢、再难都请别放弃！

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朗读：甜心

第3篇 身处最底端时，任何努力都是向上的

痛失唯一的孩子，父母们犹如坠入万丈深渊，那份深痛巨创，久久难以平复。

积极心理学之父，美国心理学家马丁.赛利格曼在长达几十年的帮助人们战胜困难的研究中，发现许多人不能尽快从挫折中恢复过来的原因，主要是三个认知因素在作怪：

*个人化（Personalization）：认为坏事的发生都是自己的错；*普遍性（Pervasiveness）：认为消极事件会影响到生活的方方面面；*持久性（Permanence）：认为事件的残余效应将永远存在。

这3个因素（简称3P），使陷进去的人自我否定，以致被负面情绪重重包裹。谢丽尔.桑德伯格（Face book首席运营官，她的丈夫于2015年5月突然去世，谢丽尔陷入极度悲伤中，在她的朋友–沃顿商学院知名心理学家亚当.格兰特帮助下，一步步从灾难中复原，并著有值得一看的《另一种选择》一书。）称之为“3P陷阱”。

失去爱子后的我，也迅速跌入3P陷阱中，被负面情绪包裹得几近窒息。

一开始，我就被个人化的内疚、自责困住。将儿子的生病、离世，全都怪罪到自己头上。甚至想起儿子生病前的某一次不开心，我都会“折磨”自己好多天。我将自己定义为无人追究的间接杀人犯。我的余生都会在忏悔中度过，活着是为了赎罪。

紧接着，我还曾“坚信”，只要自己活着，永远不会从负面情绪中解脱出来。

在我的日常生活中，无论哪个空间还是某个时间，到处都是儿子的身影。想念孩子，脑海里一刻不曾停止。

“我不配做妈妈”、“我是个罪人”、“我不会再有欢乐”，这是我曾经真实的想法。我也不允许自己有一丝欢乐！这么想的，也是这么做的，那段时间我对自己真的这么恨，也这么狠。稍微有一丝笑容，就感觉自己像个不知耻的罪犯，是对儿子的背叛。全然不知道这些都是不合理认知，也不相信这种绝望处境终会有转变的一天。

可能因为太过悲伤与自责，自残、自杀的念头不时显现。如果不是智慧的姐姐在旁察言观色，苦口婆心开导，以及丈夫强有力的支撑，真不敢想像我能做出些什么。

苦不堪言的一段时间后，姐姐的话点醒了我，我重新拿起了书。但那时，我的注意力根本无法集中，一句话需要好多遍才能读懂（字全部认识，就是不知道在传达什么意思）。就这样在反反复复、断断续续地阅读中，有些句子开始能触动到我。

我开始抄录些自己喜欢的句子，逐渐地，会思考那些文字背后的意味，有了茅塞顿开的感觉。

——有些事无法忘记；有些事值得回忆；有些事心甘情愿；有些事无能为力。

——人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。

——后悔是严重的精神浪费，除了沉溺其中，使人痛苦，没有任何益处。

——自责是向内的攻击，是自我施暴，只会让我们更内疚。

——盲目较劲，只是在消耗自己。人生许多痛苦的原因在于盲目较劲，而从不计后果。

——苦难、厄运和死亡是生活不可剥离的组成部分。

读着这些句子，仿佛智者在耳旁提醒，犹如在黑暗中见到了一抹光亮，不由地去追逐、搜寻。

渐渐感觉有股神奇的力量在体内流动，仿佛在下坠的过程中被托住了。我开始怀疑自己目前的状态、审视之前的想法是否正确？能从完全想念孩子的思绪中，抽出一点时间，思考以后到底该怎么办。尽管一时间还理不出头绪，尽管常常又跌落回“阱底”，但我有了重新站起来的气力，有了短暂地改变思维的能力。

那时的我，并未察觉到这是我的一点点进步。人大多都是后知后觉的。

这个疗愈过程，是从读书开始的，也是极缓慢且艰难的。因为在失去儿子后很长、很长一段时间，我都无法集中精力思考与阅读，同时日记中我也写了好多重复的话（宛如鲁迅笔下的祥林嫂）、重复的场景（悲凄程度，现在看到还会恸哭不止）；还有我不能见到某些人、去到某些地方等等。所有这些，我竟不知道自己是患了“创伤后应激障碍”。

创伤后应激障碍：是指个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡，或受到死亡的威胁，或严重的受伤，或躯体完整性受到威胁后，所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。

通过阅读、思考，使原来消极悲观的认知逐渐松动。开始试着以“非消极的思考方式”看待一切：人生的轨迹如何运行，我们常常无力控制。可能唯一能够控制的，是我们自己的思想和行为。（之所以说可能，是因为有的人遭遇重大打击后，已无力承受而致精神失常。）

世界上没有一种正确的方式，能够帮助所有人去面对悲伤、走出悲伤。这的确是一个漫长的、需要探讨的过程。

请一定相信：悲观的生活态度完全可以改变。这是马丁.塞利格曼积极心理学的研究成果。这的确令人鼓舞！我也亲身经历了由消极悲观转为积极乐观的过程。

创伤后认知扭曲或信念的暂时崩塌，都属正常现象。此时需要专人或机构的疏导，适时地从自责、内疚等自我施暴中解脱出来，宽恕不完美的自己（世间本无完美之人。人不是神，有些事真的无能为力）。

在3P陷阱中，最难恢复的是悲伤的持久影响力。数月至数年，我都没有随着时间的流逝，让悲伤消逝。更没有能够在最初的几年内微笑着想起孩子（经历过人生悲剧的先哲们说：总有一天，你可以笑着想起曾令你撕心裂肺的逝去之人）。

随着阅读的增多，思考的加深，力量仿佛一点点积聚起来。如心理学家所说，人类有天然的“工具”可以从失去和创伤中复原，这种能力叫复原力，它源自每个人的内在，也源于获得的外部支持。

没有任何努力毫无意义。请相信：当你处于最低谷时，任何努力都是向上的力。重新“站”起来，重新思考，对自己要有足够的耐心，因为“触底反弹”的能力有强有弱，关键是千万别自我放弃。

心语 — —

无论怎样要明白，父母是这个世界上最爱自己孩子的。你给予子女的，一定是在那一阶段、那个时刻，你的认知范围、能力范围内最好的。

时光无法倒流，已成的事实，无论你怎样罪疚自己，都无法改变，回不到从前。唯有耐心地培养复原力。

谢丽尔.桑德伯格与亚当.格兰特合著的《另一种选择》，告诉人们：既然选择A已经不存在了，你就只能考虑选择B。

人生也是不断选择的过程。当处于人生低谷时，正确地选择变得异常艰难！但还是请你务必要重新选择，不能长时间深陷在悲伤痛苦的泥淖中。

选择了，并不断努力着，自我的救赎也就慢慢开始了。

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朗读：甜心

第2篇 哭泣是疗愈的开始

原来心最痛的时候，不是嚎啕大哭。痛到极致时，眼泪是流不出来的。

 

儿子仿佛带走了我的一切，身体像被掏空，机械地说着一些话、做着一些事，眼泪不知去了哪里。即便流下来，也是无声无息，嘴或耳朵便成了“池子”。

悲伤时，哭泣是人的本能。情感之泪，无论在生理层面还是心理层面，都能帮助人们排出部分“有害物质”，同时能使人的心情好转，紧张压抑的情绪得以放松。

而那时的我，在人前很少哭泣，几乎屏蔽了悲伤，从最初的“不会哭”到后来“不能哭”。我执拗地认为：哭，是懦弱的表现，为人所不齿；我能控制住自己，说明我坚强，也还正常，没有精神失常。

我总是在夜深时，边写日记，边流泪，直到哭着睡去片刻（那时的睡眠糟透了）。我情愿独自悲伤，那是我们母子之间的“私”事。

我用自己的方式，想念我的儿子，不受任何干扰，也不干扰到别人。

每每哭过，心情似乎会有一丝丝变化。是不必伪装的轻松，能做回自己的真实；是最挚诚的情感，和儿子之间柔软的连接。

可能一个人只有独处时，才能见到最真实的自己吧。而与唯一孩子的情感，亦不同于任何人！

能哭出来，才说明我们趋于正常了。

眼泪，确实有疗愈的功效。研究发现：人们哭泣后，情绪强度能降低40%。适时适当地减压，就不致使紧绷的神经之弦断裂。但悲伤、压抑的心情得以疏泄、暂时缓解后，应适可而止，否则反过来，哭泣又会对身体有害。

那时外表“坚强”的我，忍不住自问：为什么一个人的悲伤，总是对世人轻语，却内在喧哗？除去自认为的人前流泪，是懦弱表现的不合理认知，此时可能还顾及这些：亲人们，已经很伤心，不能再加重他们的悲伤；朋友们，陪我流泪，我会心生不安，觉得很抱歉；旁人，担心他人感到不自在，尽量避免不在同一“频道”的尴尬。

自己的痛还是自己承受比较好。此时还能为他人着想，说明内心还有理智的爱。但这巨痛独自扛，也确实增加了疗愈的时长。

国人的情感表达，可能都还比较内敛吧。

杨绛先生在《我们仨》中描述痛失爱女钱瑗时，写道：“老人的眼睛是干枯的，只会心上流泪……我自以为已经结成硬块的心，又张开几只眼睛，潸潸流泪，把胸中那个疙疙瘩瘩的硬块湿润得软和了些……”

哭泣，是人们在痛苦时的一种很自然的情感宣泄方式，并不是软弱，所以请不要过分压抑自己，不要为悲伤时流泪而羞愧。

哭泣，或许是悲伤时最人性、最普遍的释放方式。当你能够流泪了，自身的疗愈也就开始了。

哭泣，既是对离世亲人的哀悼与思念，也是对现实的一种接纳。

泪水奔涌而出的时刻，并不意味着我们不敢面对苦难，而是让因苦难即将“倾斜”的身心恢复平衡，在生活的苦难中寻觅那一丝丝的甘。

切记，不要长时间停留其中，因为心理问题难以通过流泪得到真正的解决；而且人的胃肠机能对情绪极为敏感，哭泣时间过长，胃的运动减慢、胃液分泌减少，会影响食欲，甚至引起胃病等其他疾病。

通过流泪，痛苦会逐渐减弱，悲伤也终将退去。请相信，悲伤的消退虽然缓慢，但终究会来。尽管我们还不知道什么时候能来。

泪水，会打开记忆的闸门，泛滥咆哮之后趋于平缓；会让干涸冰封的心渐渐解冻温软下来；会一点点冲刷掉往日的尘垢与阴霾，让此后的时光渐渐清澈明朗起来。

心语 — —

该哭的时候，不要强忍。因为流泪的疗愈作用已被证实。剧烈的悲伤不宣泄出来，可能会延长走出痛苦的时间；过分压抑自己，无意间还会增加能与你共情之人的“隔阂”。

表面的坚强，并不利于情绪的恢复。悲伤才是完结悲伤的力量！

想哭的时候，就哭出来；长时间处于负面情绪的人，对自身免疫系统会有很大的影响，患病风险是常人的数倍。心情好些了，就应去做该做的事。

我曾傻傻地和自己“较劲”：既然自杀不够体面，那就这样绷着忍着，快些得个不治之症，然后去和儿子重逢。压抑自己“不许哭”，这荒唐、愚蠢的想法、做法，多年后才明白是情绪病态化的表现之一。

情绪病态化：是对情绪的侵扰性很强，可以压制其它一切思想，并持续妨碍对当前其它事物的关注。

请以我为鉴，及早识别病态情绪，谨防落入其中。

该哭的时候就哭出来吧，眼泪有多苦、多咸，只有自己能体会；这苦与咸，就是最该排出的身外之物吧。

请记得体会：每一次哭过之后的些许轻松，而不只是被眼泪模糊了一切。

最懂你的那个人，其实就是你自己。最有能力疗愈你的那个人，也是你自己。

切记：千万不要压抑本能，允许复苏的感情自然流转起来。重创之后的疗愈越早开始越好！

本文转载自【卡子沙龙】，感谢支持！

朗读：甜心

–-第一部分–

失去唯一的孩子，使大部分父母陷入深深的绝望，长时间不能自拔。怎样同绝望及如影随形的负面情绪相处，直至和解，都不容忽视。

第1篇 没有绝望的生活，只有绝望的心态

如何应对最初的绝望？

中国政协的调查显示，失独父母中一半以上曾有过自杀念头。

唯一的孩子，由于种种原因先父母而去，这超乎寻常沉重的打击，真得可以毁灭一个人。一时间，失独者的思维会暂停、混乱或空白，会被不合理认知左右，极易发生又一幕悲剧。

有自杀念头或做出自杀决定，甚至自杀，大多是人在极度绝望时的一种极端消极的反应。在某一时刻，认为只有死，才是摆脱痛苦的“最佳”方法。

生存还是毁灭，这原本就是一道永恒的选择题。只是在做任何选择时，应该在冷静、理智的状态，在尚存正常思考的情况下。不要说遭遇生活的暴击，你就可以丧失理智、胡乱作为。

维克多.弗兰克尔，奥地利著名心理学家。纳粹期间，作为犹太人，他的全家都被关进奥斯维辛集中营，他的父母、哥哥、妻子都死于毒气室中，只有弗兰克尔一人活了下来。他不但超越了炼狱般的痛苦，更是将自己的经验与学术结合，开创了意义疗法，替人们找到绝处再生的意义。在《活出生命的意义》一书中，他指出：“做出自杀决定一点也不难，但自杀没有任何意义。死亡是每个人的必然归宿，还是免去自杀的麻烦吧。”

国内心理咨询专家、作家武志红曾说：人们面对亲人离世后的心理状态，会产生“死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴”的幻想，这是徒劳无功的。因为死亡分离已经发生，到目前为止，还没有任何证据证明这一幻象成立。

你的死，既不能赶去和孩子重逢，更不能挽回孩子的生命，就如弗兰克尔所说，没有任何意义。还是请打消自杀念头吧。

再看一看目不识丁农家老太的襟怀。倪萍的姥姥，在《姥姥语录》中描写，姥姥在小舅牺牲后，极度悲伤又不失智慧的言行，瞬间对老人家起敬，会为自己的狭隘感觉羞愧。老人家给我的启示：已成的事实任谁也无法挽回；只要自己不倒，就还有希望。有文化/智慧和有知识/受过多少教育并不是一回事。

大多数失独父母在痛失孩子后的想法：“孩子没有了，活着还有啥意思？还有啥奔头？”一时间万念俱焚。

此时请反问一句：孩子是你活着的“唯一”意义吗？若是这样，请再反问一句：在你结婚生子之前，你是怎么过来的？当下没有了孩子就真的活不下去了吗？你就没有过其他梦想与目标么？

的确，我们从此失去了唯一的孩子带给我们的那种幸福与欢乐，但请相信：上帝在关闭一扇门的同时，也会为你打开一扇窗。

出现自杀念头，可能是一时的思维混沌、不能/不会思考了；也可能因为之前将全部希望寄托在了孩子身上，而放松了对自己的要求和管理。长时间不进步、不成长，导致自己已很虚弱。

一个成年人，若将自己的希望全都寄托在别人/孩子身上，自己不懂世事无常、如何度过情感危机，是非常危险的。

请一定学着让自己逐渐强壮（思想的强壮）起来，而不是一了百了。任何时候，不要忘记：自己的强大，才是最可靠的。

死亡并不可怕，可怕的是你不负责任的逃避。这时的死亡想法和行为，正表明了一个人的懦弱。请先不要在最悲伤的时刻，急着去做任何决定和行动。

德国哲学家尼采说过：知道为什么而活的人，便能生存。活着，你还有其他的责任。

弗兰克尔也说：“每个人都有自己独特的使命。这个使命是他人无法替代的，并且你的生命也不可能重来一次。这样，每个人生命的任务就是特定的，完成这些任务的机会也是特定的。对待生命，你只能担当起自己的责任。”

每个人来到这世上都有他特殊的使命。先弄清楚自己的责任，以及孩子来到我们身边的使命，到底都是什么？然后去勇敢承担。为了离去的孩子；更是为了你自己。

绝望的同时，可不可以想想以下这几方面？

（一）你是否尚有年迈的父母，同样需要你？

你也是父母的孩子，用你此时的心情，考虑生父生母失去你的感受（即便他们不止有你一个孩子）吧。

都说不养儿不知父母恩，我们有了养育子女的经历，体验到了为人父母的心情，怎么忍心再去制造白发人送黑发人的悲剧？

我们这个年龄，父母已经老了，痛失隔辈人，承受起来已然吃力。他们越来越弱不禁风了，该是我们尽最大气力“反哺”的时候了，不能自私地选择匆忙逃离。

另一种情况：独生子女去世时，已经结婚，并留有孙辈的失独者，此时需要肩负起照顾隔辈人的责任。有了责任、有了被需要感，就不容易选择自杀。

（二）即便你，父母已不在，也没有隔辈人需要照顾，你还有爱人、亲人、朋友吧？

说好的“执子之手，与子偕老”，说好的“同甘苦、共患难”，不能单方毁约。

亲人、朋友，平素的相互支持，危难时的真情相助，都需要你加倍回馈。“滴水之恩，当涌泉相报。”应是我们的做人原则。

爱是相互的，也近乎于“等价”。不要背负着感情的债，提前离场。因为你值得被爱，才有相濡以沫与竭力帮衬。别人有难处时，同样需要你，怎能来而不往呢？别看轻自己，别把自己当做废物，提前丢弃！

失去的是唯一的孩子，是无价的宝贝，但你并没有失去一切。你需要先冷静下来，恢复理智。

此时亲人、朋友的陪伴，会让失独者感到爱与温暖，感受到与现实的联系，不至于把全部心思放在离去的孩子身上，从而导致精神完全崩溃。这是爱的力量，让我们感受到被爱与安全感。

我的余生都将感恩我的亲人、朋友们在我最绝望时，给予我的支撑、抚慰，尤其大我14岁的姐姐，在最初的35天，不离我左右，陪伴我，开导我，让我有了活下去的勇气。

需要注意：失独者经受了难以承受的打击，有段时间可能无力主动与人接触，甚至因为有自杀念头而拒绝他人的陪伴。彼时亲朋不可因遭拒绝而放弃陪伴，因为最初，失独者独自面对不幸，是非常危险的事。

（三）让孩子的生命，在我们的生命中延续下去。

如若这样思考，才是真正的爱孩子。当然，这个转变会很痛、很艰难；然而一旦转变，便是重生！

既然做了父母，我们的角色就不会变了，就永远是爸爸、妈妈，孩子也应始终是我们的精神支柱，无论他们在与不在。

我们的孩子之前喜欢什么？有没有未了的心愿？父母既然如此爱孩子，就该意识到孩子来到你身边的使命。

不要说你不知道，不要再对自己和孩子如此不负责任。

反反复复思与想，短暂的恢复理智时段，就能接收到孩子的“信息”，就能感受到他们的朝气、活力、满满的正能量，还有他们的喜好与愿望。逐渐地，似乎明白了他们因何而来/为什么而来；离去之后，我们该早点恢复清醒的意识，面对没有了孩子的未来及当下的种种处境。

死都不怕了，还怕活着吗？死容易，活着多难啊！越难越要活，活出个样子来！有使命地活着，既活出自己，又活出孩子希望看到的父母的样子。

我们坚信：熬过去，世间就再没有任何艰难坎坷再能击垮经历过这般磨难的我们！

“那些杀不死我们的，终将使我们更强大。”这句话出自尼采，却也应该成为所有人的人生信条。

（四）人生没有固定模式和公式，也可以说它是由无数个意外组成的。生活带来的苦难往往超出我们的想象，逃避（自我了断式的死亡）从来不是办法。

换一种思维方式，就会看到不一样的世界。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

生命的长短、先后，真的不是靠我们的一厢情愿！古时候，40%的孩子夭折；解放前，夭折的孩子也占到20%。

无论怎样要明白：这个世界上，总有比你惨的人还在努力地生活着。你真的不是最惨的那一个；也请相信，你并不孤独。

（五）电影《寻梦环游记》，看后非常震撼：还好当初我没有放弃自己！

这部美国动画片，展示的是墨西哥人民看待生死的智慧：真正的死亡，是世界上再没有一个人记得你。死亡并不是真正的永别，忘记才是。

所以：如果我们就这样死去，还有谁会记得我们唯一的孩子，曾经来过呢？他们大多未成年/未成名，过早离去，只剩下爸妈还记得他们曾经来过。

为了唯一的孩子，在爱的记忆消失前，请努力深情地活着。孩子对于我们，永远是生命的一部分，只要我们还活着，他们就一直存在。

所以，失独父母们请切记，不要轻易做出亲者痛，“仇”者快的事；亦或成为不相干之人茶余饭后的小料。

心语 — —

一个人最脆弱绝望时，亲人、朋友的情感支持是最重要的。陪我们“走夜路”的人，值得我们用一生去珍惜、去感恩、去报答、去回馈。

没有绝望的生活，只有绝望的心态。生是偶然，死是必然，且不受意念的掌控。我们必须清楚，还有责任与被需要，还有爱与使命未完成，应该在生命的无常中，拼尽全力地活着。

活着，去了却那些尚未完成的心愿吧，不要将本可以实现的事，变成身后的诸多遗憾。

也许苦难与卑微才是人生常态吧。若苦难降临，不要被它吞噬；也别只剩下麻木，请尽力让这苦难变废为宝！

万事万物从来不以我们的意志为转移，请尝试转变自己的心态；若一时间无法自持，请先寻求外力（心理救援、公益社团组织等）的帮扶，还可以抱团取暖（相同境遇的人一起共度难关）。

请一定相信：天无绝人之路，不要轻易放弃自己，也不要对任何人、任何事草率下结论，鲁莽去行动。熬过这道坎之后，才会意识到当初的自己，想法有多蠢。

再次请你一定相信：绝望可以、也终将转化，强壮自己才会绝处逢生。

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