朗读：甜心
第4篇 再残酷的现实终要面对
人们需要一段时间去哀悼逝者。这不是逝者的需要，是人们作为生者的需要。而且，不管你愿不愿意，最终，都必须接受并面对这个逝者已逝的现实。
对于失独者而言，“这段时间”到底需要多长？谁也不知道。一年、两年？还是八年、十年？无从计算。但请相信，只要你愿意，一定能走出悲伤，一定会渐渐好起来的。
刚失去孩子的时候，父母们都接受不了这残酷现实。以为这不是真的，幻想着，有一天孩子还会回来，就像出了趟远门。
心理学上讲，对待巨大沉重的痛苦，人们通常的应对办法有三种：麻木，逃避与对抗。失独之痛太过沉重，可能这三种方法都要用上。
因为太痛了，需要自我麻醉，如“人工冬眠”般一段时间；因为太残酷了，不能直视，只能扭头或闪躲，亦或逃离；知道孩子再不会回来，宁愿选择继续“装睡”，以减轻这分离之痛。
各种各样的办法，只是为了缓解一下这噬骨之痛。但如果长时间深陷其中，会越发不敢（没有勇气）再回到现实中来。
我曾逃离原单位，应聘到私企工作一年多。想用陌生环境与忙碌抵消创痛，但以失败告终。
白天繁忙的工作，可以且必须聚精会神，可以暂时不想孩子；夜晚回到宿舍，就又成另一个我。不论多晚，也要记日记，和儿子说说话。每逢周末回家时，一到家门口，瞬间崩溃！
逃避并不能彻底解决问题，但它也让我有了一段缓和、过渡阶段。这种逃避，或许不是完全消极的态度，它代表着与现实讲和需要时间。
我们终究要回到现实中来。请试着承认孩子的离去，接受并思考没有孩子的生活该怎样继续。
当年孩子的到来，二人世界变为三口之家，生活是在兴奋、喜悦、忙乱中逐渐适应的；但多年后，唯一的孩子离去，该怎样恢复生活的平静？如何取舍这份情感？真的需要重新审视、深度思考！
古罗马历史学家里维有句话：坏事对人的触动远远大于好事。适用于绝大多数人。
儿子出生后，我的人生规划是积极的，稳步向前的，并且都一一实现着。儿子不在了，所有计划都没了意义！没有实现的就让它作废或半途而废吧。我的世界已面目全非！
无论我们的心情多么糟糕，时间不会停止，周围的人、事、物，不会因我们的悲伤而出现什么异样。站在熙熙攘攘的街头，行人毫无察觉地擦肩而过，无人知晓我们内心的伤痛。我们已断肠。
是啊，每个人的神经都止于自己的皮下，你的痛痒他人怎能体会？
行色匆匆的人啊，谁知道谁的内心是灿烂千阳、还是阴云密布？谁的心里在下雪、谁又在结冰呢？
冷暖自知，悲喜并存。我们只能渐渐接受、适应这“空荡荡”的周遭。慢慢地，你可能仍然无法面对现实，但内心已不再像最初那样翻江倒海。
我们承受了原本难以承受的痛，我们的脆弱与坚强，也都远远超乎我们的想象。
一段时间后，我们有了进步，就是能够控制心态、情绪的时间越来越长了。
看过这样一个故事：一位妇人唯一的儿子死了，她痛不欲生，几近崩溃。去向一位灵修大师求救：“大师啊，您有什么办法让我儿子复活吗？我太痛苦了，不能没有他！”
大师说：“我有办法，但你要先去找一杯净水给我。这杯水必须来自一个从来没有过痛苦的家庭。有了这杯水，我就可以救活你的孩子。”妇人听了，不敢怠慢，立即动身去找寻这杯水。
可是，无论到了茅舍或华厦，乡村或城市，她发现每一个家庭都有着各自的痛苦。最后，她为了安慰别人的痛苦而忙碌着，不知不觉中已忘了找水的事。
就这样，在她热心的付出中，丧子的哀伤悄悄地离开了她的心。
没有痛苦的家庭是不存在的。身处痛苦中的人，一定要有事可做，必须行动起来，否则只会不停地放大自己的悲伤。
你一定也有过这样的经历：参加别人的葬礼。当时逝者的亲属都悲伤至极、撕心裂肺，你的心情及感受是怎样的？离开葬礼现场之后呢？
“距离感”和换位思考，也许能帮到你。
人们现在所受的最大的苦，就是自己拒绝接受现实。
每一天，走不出创痛的失独者，都在按自己的思绪，上演同一幕悲剧。自编、自导、自演、自己看，因此是自己将自己“困住”，自己和旁人看到的，一直是哀怨的你。
心理学家说：情绪没有好坏之分，你表达出来的言行才分好坏。
“顺应自然地接受自己的情绪，以应当做的为目的去行动。”这是日本心理学家森田正马的理念。意思是：既不与自己的情绪和思维对抗，也不被情绪和思维控制，不论怎样，你该做的事还是要做。尽管这样做的确有难度。
请记得，在你做事情的时候，要全情投入。如果被拉入悲伤，提醒自己从中抽离出来，感受当下正在做的事。比如，你正在洗碗，就全身心感受水的温度、手指触摸碗碟时的感觉，这样就有片刻能控制不胡思乱想了。这样练习久了，就会习得不被情绪和思维时时控制的能力。
这样做，不是让你忘记自己的痛苦，而是真实地接纳当下。事实上，这样刻骨铭心的痛谁都不会忘记，只是在学习如何与它相处。
接纳现实，感受它，跟随它的进程，体会它并没有像你想象的那样糟。
一天天的来，一天天的去，大多是平淡又无奇。只是除了你的不快乐，其余一切如昨。现实就是不管你快不快乐，它就在那里。
“日出东海落西山，愁也一天，喜也一天。”不开心过一天，开心也过一天，为什么不选择后者呢？
有谁愿意和一个整天愁眉苦脸，怨天尤人，甚至满身戾气或哭哭啼啼的人在一起呢？扪心自问，我们也愿意和清清爽爽，积极乐观，充满正能量的人为伍吧。
请回过“神”来，接纳现实，试着融入其中，因为别无他法。并在现实中表现得开心一些，你会发觉整个人都开始变得不一样了。
我们需要牢记孩子，却不要失魂落魄地始终将孩子放在当下的每时每刻，那其实也是对孩子的不尊重！更是自己沉浸于过去、不愿改变的借口。
所以，你需要尽最大努力，控制自己的思绪/情绪，控制由你一手制造出的悲哀与幻象。
心理学讲，负面情绪在创伤之初，具有一种自我保护功能。切记，是在创伤初期。一段时间后，需要学着能够“驾驭”自己的情绪，适时转换它，不能让负面情绪始终占上风。
有的失独者会说：我们这创伤没有愈合期限，会跟随我们一直到死。不假，我们这段经历是真实嵌入骨髓、永远抹不去的，但这里需要我们做的，是正视它、接纳它，并渐渐有能力转换自己的情绪。
拿破仑曾说“能驾驭自己情绪的人，比拿下一座城池的将军更伟大。”
遭遇重创后，情绪难以控制，而每一次失控，又是在强化悲伤记忆。我们仿佛被施了“魔咒”，不能自已。
面对现实，需一次次重新调整情绪，这是对自我最大的挑战。愿你最终拿下情绪这座城池，不做它的奴隶(破解心灵魔咒，拆掉精神枷锁)。那时的感受，真的胜过指挥千军万马的将军。
心语 — —
爱有多深，悲伤就有多深。然而爱的表达方式不只有悲伤。我们不必怀疑自己对孩子的爱，更不必常以负面情绪来证明。孩子是天使，带给我们的是欢乐；留下来的，不应全是悲伤、痛苦，这显然不是孩子的本意！
受过巨大创伤的人，部分神经系统已经受损，想要修复如初是非常困难的。受到的创伤越大，恢复的时间就越长。但无论如何，我们要在恢复的途中一点点、一点点向前，不能原地不动，还无休止地拨弄、撕扯受伤的神经。
就像一处致命的伤口，总要想办法止血，包扎它，处理它。去到医院，需要清理创面、缝合、包扎、换药、服消炎药、加强营养等，每个环节都不能马虎或跳过。
疗愈自己，面对、接纳、转变的过程，是极其缓慢、极其艰难的，但再慢、再难都请别放弃！
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