来源：临床与咨询心理实验室
作者：李青 2020年11月11日
得则喜，失则哀。
人生最大的哀，莫过于永失我爱。
唯有逃避爱的人，才能不经历哀伤。
—— 题记
哀伤，是丧失引发的身心反应，是丧亲者必然要经历的一段过程，是完整生命体验中的重要组成……虽然哀伤的意义重大，但不可否认的是，对正身处其中的人而言，这是一段艰难的时期。
于是，我们本能地想保护生者，或劝慰或告诫，让其远离丧亲之痛，尽早开始新生活。然而，哀伤的背后是深切的爱，越是亲爱之人，越是无法草草跳过。唯有真切地体认失落、经历哀伤，才能适应离开，走入新生。
01 给哀伤留一点时间
“其实很少和家人谈他的去世，因为他们会说 ‘为什么你总提这些呢，这样你怎么能走出来呢’。”
亲友常担心重提旧事只会让丧亲者卡在痛苦中，于是好心地打断回忆，却也打断了哀伤的进程。“接纳死亡的事实”是哀悼过程的第一步，是丧亲者处理哀伤情绪的基础，也是能开启新生的前提。接纳死亡的方式不是避而不谈，相反，恰是多给丧亲者一些时间来谈论丧失——死亡怎么发生的，是谁告诉你这个消息的，葬礼是怎么进行的，你的情绪体验是什么。有些人需要在脑中一遍又一遍地回顾死亡事件，才能真正充分接受亲人已逝的事实。
“明明知道他走了，但我还是希望他能回来。”
经历过丧失的人都体会过“接纳“二字的困难，难不在理性的认识，难在情感的适应。丧夫的妻子仍期待一觉醒来丈夫就躺在身边；丧子的母亲依然希望儿子不过是出了趟远差，由于任务纪律而无法与自己联系；丧父的女儿在梦中重复实现着父亲还活着的愿望。人们在理性上意识到了丧失后，还需要很久才能在情感上适应丧失的事实。多给他们一些时间去体察生活发生了什么真切的改变与缺失，真正理解自己到底失去了什么。
“大半年了，有时想起他我还会流泪，会翻翻微信听他的声音，瞥见与他相似的身影会出神。也许往后很久都会如此吧。这有什么关系呢，这就是生活的一部分。”
哀伤咨询的目标从来都不是遗忘，而是整理与融合。花一些时间，找到与之共处之道，在生活中为它留出一隅，在需要的时候回去那里转一转、坐一坐。
02 给哀伤留一点空间
“我听到最多的安慰是‘没事的，不用难过。他现在不用再忍受病痛了，过得更好了，我们应该为他高兴。’可我……更难受了。”
安慰或劝阻传达了一个信息：你不该 / 不必如此痛苦。它生生地拦住了丧亲者的悲伤，也许还暗和了丧亲者自身的防御，让他们更坚信“我不该悲伤”，从而把对哀伤的回避或压抑合理化。于是，他们用工作把自己的脑子塞满，把和逝者相关的东西藏起来……这些方法让他暂时看起来“很坚强”，而脆弱的坚强表壳下掩藏着不敢面对的悲痛。
“我总在夜晚偷偷哭泣，哭累了才能睡去。”
压抑的哀伤总会在万籁俱寂的深夜中扑面而来，或是在每一次放松戒备中暗流涌动——本该在哀悼过程中好好体验的情绪和那些亟待解开的心结，就这样渐变成慢性的隐痛，时时侵扰。正是对痛苦的回避和压抑导致了哀伤的延长。
“只有做咨询的时候，才有一点空间来面对他的去世……咨询的过程很累……但咨询一次就轻松一些。”
咨询从来都不是舒服的，我们并不是给丧亲者一颗止痛药，让他从痛苦中得到即刻的解脱，而是要为哀伤留一个安全的空间，褪去其外壳，让丧亲者平日中不被允许表露的情绪都在此得以体验、理解和处理：因感到自己被逝者抛下要独自面对艰难生活而产生的沮丧愤怒，因自觉没能照顾和保护好逝者而产生的自责内疚，因意识到无常的生死近在咫尺而产生的焦虑不安，等等。于此，他们才能真正地在哀伤中复原、前行。
任何过程，都需要经历。哀伤亦是如此。
勇敢，不是赶紧好起来，而是仔细地面对。
唯有真切地体认失落、经历哀伤，才能珍视过去，热爱明天。
注：蓝色字体根据丧亲来访者常见的语言编写。
作者简介：李青，国家二级心理咨询师，中国心理学会注册心理师，北京大学兼职心理咨询师，企业EAP心理咨询师及心理类通用课程讲师。主编书籍《因为爱，所以坚持》，参与翻译书籍《私人心理顾问》、《单次咨询100个关键点与技巧》（出版中）等。