柯蕊之 | 【第一部分】06– 给负面情绪找出口

第6篇 给负面情绪找出口

痛失孩子初期,我们的负面情绪会铺天盖地、如影随形。

调查显示:国民出现消极负面情绪时,5%的人选择外界帮助,95%的人会默默忍受。

在失独者中,大抵都是靠独自“舔舐”伤口。因为周围同样境遇的人不多;帮扶组织和机构也较少。即便有,又有多少父母能够敞开自己那已破碎到无法“收拾”的心呢?

负面情绪若不能宣泄、不能及时转化,人们很容易进入一种自暴自弃、一蹶不振的状态,即“习得性无助”。心理学上把一个人经历了挫折和失败后,面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为,称为习得性无助。

习得性无助会产生抑郁情绪,而长时间重度抑郁达两周以上,就有可能导致抑郁症。

抑郁情绪被心理学专家称为生命成长的必要阶段,精神上的感冒,可以自愈。而抑郁症则是一种心理疾病。

抑郁情绪人人都会有,不要对它有任何偏见,尤其在经历重大打击后,抑郁情绪在所难免。抑郁虽能自愈,也不要一味硬扛。很多人靠一己之力根本战胜不了它。抑郁症患者在我国每年自杀人数竟达20多万。正如身体上的感冒,有人自愈了,有人则引发了难以控制的严重后果。

抑郁包含多种情绪和症状,如悲伤、沮丧、苦恼、懒散、冷淡、易怒、失眠、焦虑、绝望等,经常出现在我们生活中,若不及时平复、疏导,时间久了,上述情绪症状可以逐渐加重。此时要警惕抑郁症的发生。

失独者,上述情绪、症状都会出现,且很难自拔,所以不容小觑,需要给负面情绪找到出口。

回想我的方法:从儿子离开我的那天起,就不间断地记日记以及随后的阅读书籍。尽管当时我并不知道这就是给负性情绪找的出口。

写日记,是情感最真实的流露。文字(伴着泪水),既可宣泄情绪,又能见证我们的心路历程。

阅读,开始是一种注意力(无休止地想念孩子)的转移方法,之后是学识的补充,眼界的开阔,格局的放大。

我的阅读,从最初的格言、警句,到后来的人物传记、历史、心理、哲学等书籍,逐渐拓展阅读面儿,着实令我受益颇丰。

读书能达到明心见性的境界。读书如同和一个人(作者)对话,从而获得他的指点、提醒,能帮你思考、领悟,有时真是醍醐灌顶的感觉。

没有谁的人生是一帆风顺的,人生不如意事十之八九,苦乐并存。酸甜苦辣,悲欢离合,人生百态,各有各的故事。

祸福相依,生命无常。即使活过百年,多数人也不过一粒微尘,只有极少数仿佛是宇宙间一颗流星划过。而遭遇失独的小概率、孩子又在天上看着我们,我们要活成那极少数。努力活出那一点光亮吧。

既然“来”无法选择,“去”无法抗拒,来与去,只好顺其自然。在来与去之间,生命的过往则由无数个谜一样的未知组成。

遇到挫折时,谁都认为自己是最不幸的那一个。然而,若将自己的境遇放到时间和空间的大背景中,也许我们的内心会平静许多。我们不可能都成为“全球史官”,可一些浅显的认知应该有:时间上,不必追溯到有记载的人类所遭受的种种灾难,以及中华上下5千年的历史;只看从晚清到民国,就是中国人民饱受战乱之苦的血泪屈辱史。仅日本侵华,死亡的中国同胞,老幼妇孺在内竟达3500多万人,触目惊心!令人发指!那时的人们,流离失所,性命难保,谁还顾得上情绪如何宣泄呢?这样想时,就能感知我们生活在当今时代是何等的幸运!

空间上,只放眼当今世界,地球村的公民,处境又是何等不同。离我们不远的阿富汗、叙利亚,那里的人民依然生活在战火纷飞中,朝不保夕;非洲等部分不发达国家,饥荒、瘟疫等,每时每刻都在夺走脆弱的生命。稍加关注、比较,我们会感到作为当代中国人的自豪!因为我们有强大的祖国,和平的家园。

中国,近四十年来为什么会有如此快速的发展?同样有我们的贡献:除了改革开放政策,计划生育/优生优育带来的人口素质提升功不可没。我们都是时代洪流中平凡又伟大的一员。虽然我们遭遇失独之痛,但在这富强、安宁的国度,我们有能力自救,还有国家的救助、法律的保护。我们的痛是独生子女时代无法避免的。这个时代独生子女家庭超2亿。

在我们心理最苦最痛、自以为″过”不去的时候,可以抱团取暖,有政府与相关组织机构及个人的帮扶,你并不孤独!最关键的是,你完全有时间、有精力清醒、冷静地思考问题、解决问题,只要你愿意。

生命无常,人在各个年龄阶段都存在死亡概率,此事不只古难全,现在、乃至未来,无论社会怎样进步,恐怕还是无可奈何。只是在优生优育的独生子女时代,显得这种“生死离别”之痛,极其悲怆、令人难以承受/接受。可无论怎样,这就是现实,就是无法避免,失独数字每天都在增加。

 

失独者,唯有努力自救,彼此帮扶,找到减轻“分离”之痛的方法,为负面情绪找到出口,才不至于由伤痛导致“残废”,才能从凄苦中慢慢恢复过来。

写日记与读书,是我为疏解负面情绪找到的出口。其实还有很多方法,比如接近大自然、体育运动、书法、绘画、太极、气功等等,只要能转移悲伤,都可以选择、尝试,全凭个人的喜好。重点提醒:这场磨难,亟待提升的是个人认知。明白不确定性,才是生命的真相。

有了出口,绝望、苦闷的心情才会逐步过渡、渐渐平稳;有了出口,负面情绪得以释放、排解、转化,才能让自己一点点、一步步穿越黑暗,重见光亮。

心语 —  —

经历坎坷的人们,务必习得为自己负面情绪找到出口的能力。自己内心翻江倒海的时候曾想:地球有没有情绪呢?大概火山喷发、地震、海啸等,就是它的情绪发泄口吧。在地球家园、大自然面前,人类显得太过渺小!
人的负性情绪,积聚久了,体内的天崩地裂足以摧毁一个人,所以一定要适时找到情绪出口、尽快提升个人的认知水平。

心理学讲,负面情绪(是指客观事实与主观需求不符时人产生的一种心理活动)对人有一定的保护作用,负面情绪的流露,让他人了解该个体的需求与愿望,还可以作为一种阻隔剂,使人们远离某些人,起到保护作用。但若长期沦陷其中,会使人一蹶不振,或者产生适应后的“惰性”。习惯了这种负面情绪,会使人们走出“舒适区”变得越发困难。

请让自己能左右负面情绪,主动寻找改变的路径——出口。当你这样做了,让自己“阳光”起来时,你就不再是虚弱无力无可奈何、而是满怀的正能量。你“亮”起来的同时,既救赎了自己,也温暖、照亮了他人。

附:此文写于2018年,时值疫情期间,想联系实际加以修改,最后放弃了。不用多说什么,经历这些”黑天鹅”事件后,人们“反脆弱”的能力自会增强。愿人人的认知水平都能从中有大幅提升。

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柯蕊之 | 【第一部分】05–思念 是最痛的幸福

第5篇 从无尽的相思苦中 觅得那一丝甜

“我愿意舍弃一切,以想念你终此一生。”这本是朱生豪先生(翻译家)写给爱人宋清如的一句情话,但用来形容失独父母们在某一时段思念孩子的心情,再准确不过了。

痛失唯一的孩子,可以说摧毁了父母们所有的人生架构。在相当长的一段时间,除了悲伤、回忆、思念,无法也无力再做其他。

看着孩子从小到大的照片;抚摸孩子使用过的物品;环顾“房前屋后”,到处都浮现着孩子的音容笑貌,留有他们的“气息”与印迹。

睡前想的是我们的心肝;醒来旋即进入脑海的,还是我们的宝贝。一切的一切,都在碰触着、撕扯着我们赤裸的伤口,不停地滴血,根本无法愈合。

那时的梦,则成了我们与孩子“团聚”的最幸福时刻;然而梦里梦见你,醒来却无法在一起!留给我们的,是无尽的哀伤、凄凉与思念。

 

创伤研究领域、世界级顶尖专家马蒂.霍洛维茨教授指出:大多数人都能尝试着,将与创伤有关的信息存入长期记忆。即使这个过程太过痛苦,一次只能完成一小步。

最初的“存储”,全是回忆痛楚过往,是在泪水中进行;逐渐地、逐渐地、一遍遍地“过电影”,能够将孩子在时所有的快乐的、痛苦的事全都串联起来。忽然有一天,恍惚间会察觉或猛然间意识到:我们与孩子之间,似乎欢乐时光远多于痛苦!有时的回忆,即使含着眼泪,心头亦掠过一丝欢喜。再后来,想念孩子的时候,不再只是泪眼婆娑、心如刀绞,往日的幸福似乎能“盖过”一部分悲凄。

有些事值得回忆,有些事无法忘记。我们心甘情愿地感受着孩子的一切,体会着曾经的点点滴滴。这思念绵绵无尽头,有时孩子就在眼前,一颦一笑还是那么的真实;有时孩子已远行,我们只能望见模糊的背影。断肠的同时,也让我们心生一股别样情愫,那就是父母子女间永恒连接的玄妙感觉!相思苦中蕴藏有一丝甜。

思念真的是很玄的东西。正如王菲在《我愿意》歌中唱道:思念是一种很玄的东西/无声无息出没在心底/转眼吞没我在寂寞里/我无力抗拒/想你到无法呼吸/你是我生命唯一/我愿意为你/被放逐天际/失去世界也不可惜/什么都愿意/什么都愿意为你……

思念有苦涩,有甜蜜,既凄婉又美好,噬骨之痛后又添新的力量,那都是爱的感觉(父母子女间爱的流转),余生我都愿意在思念里度过。

加拿大作家、演讲家尼尔.帕斯理查在《生命中最美好的事都是免费的》写道:“婴儿在你怀里入睡,你是一个人体枕头,你可以感觉到,那颗小小的心脏在你胸前跳动,那只草莓大小的手紧紧抓住你的手指,那种婴儿的奶味,而呼吸轻轻地在你耳边喘息……”

这描写如此准确,瞬间再现那真实情景,并为我们曾经拥有这感觉而深感“骄傲”。

在思念中,我没有抵抗,完全沉入进去。由最初极致地痛,渐渐生出一丝悸动,一种别样感觉,那就是偶尔捕捉到的久违的弥足珍贵的欢喜。

是的,是一种欢喜,思念不仅帮我们释放哀伤,让我们适应现在因孩子不在的空虚,还能再现往日有孩子相伴的朝朝暮暮、分分秒秒,从而发现我们与孩子的连接从未间断,永远不会终止,直到觅得那份真实拥有过的喜悦!

在停不下来地回忆与思念中,渐渐地,仿佛我从那令人窒息的痛楚中剥离开来,抽身成了旁观者,在远处“眺望”、在高空“俯视”,重新审视所经历过的每个场景。

千千万万遍痛苦回忆后,终悟出“愿舍弃一切,以想念你终此一生”的真正内涵。想念,真的是既痛苦也甜蜜。回忆与思念成了我最痛的幸福!这种相思,像海浪一波一波,此起彼伏,并淘洗出了“曾经”的无价珍宝,藏于心底。

宋晏殊有诗曰“天涯地角有穷时,只有相思无尽处。”只看这句无尽处的相思,原来古今之人的情感竟是如此的相通!

从霍洛维茨教授的理论中,我发现没有压抑自己的回忆和思念是正确的。“若刻意压制,不让它流入认知,反而可能提升它出现的频率,有把我们意志击溃的可能。”

“创伤的形态多种多样,亲人离世只是其中一种。创伤后心理压力是正常而自然的认知过程,人们需要以积极主动的态度去理解创伤、整合记忆。”无尽的相思,就是理解创伤、整合记忆的一部分。

孩子都是父母的天使,我相信:我们最终整合出的记忆片段,一定是最美好、最能带给我们悸动与喜悦的关于孩子最真实、最唯美的“纪录片”。

有人说相思是苦的,因为随之而来的寂寞与哀愁。–它是灰色的。

有人说相思是甜的,往日美好的浮现,是一个人能永久享用的精神饕餮。–它可以是生机的绿,热烈的红,温柔的粉。

失独父母的相思应是七彩的,随着记忆的整合,那道绚丽彩虹会恒久映射于我们的脑海中,甜蜜渐渐多于苦涩。

心语 — —

心里有很多苦的人,需要多少甜才能填满呢?比较被认同的答案是:一丝甜就够了。思念真的很玄,这并非迷信,深藏着哲学。相思,无论苦与甜,都是我们曾经在一起的真实经历,有过幸福,有过痛苦;有过泪水,更有过欢笑。

需要注意的是,现阶段相思只是你的“独角戏”,无人回应,切勿陷入太深太久,尤其是存在许多不合理认知时。“人生如戏”不假,但你要有勇气突破并尝试更多的角色,去做那个当初定位的真正的自己。思念于我,现在是蓝色的,如暴雨过后的天空,蔚蓝、宁静、幽远。

如果你愿意,可以阅读杨绛先生的《我们仨》。1997年春,先生痛失唯一的爱女圆圆,次年丈夫钱钟书先生去世。杨绛说“我一个人思念我们仨。”

杨绛先生写往事温馨有趣;写疾病死亡令人唏嘘;而在先生的文字中领略思念之情及如何面对当下,能令你豁达、淡定、超脱。

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柯蕊之 | 【第一部分】04–再残酷的现实 终要面对

朗读:甜心

第4篇 再残酷的现实终要面对

人们需要一段时间去哀悼逝者。这不是逝者的需要,是人们作为生者的需要。而且,不管你愿不愿意,最终,都必须接受并面对这个逝者已逝的现实。

对于失独者而言,“这段时间”到底需要多长?谁也不知道。一年、两年?还是八年、十年?无从计算。但请相信,只要你愿意,一定能走出悲伤,一定会渐渐好起来的。

刚失去孩子的时候,父母们都接受不了这残酷现实。以为这不是真的,幻想着,有一天孩子还会回来,就像出了趟远门。

心理学上讲,对待巨大沉重的痛苦,人们通常的应对办法有三种:麻木,逃避与对抗。失独之痛太过沉重,可能这三种方法都要用上。

因为太痛了,需要自我麻醉,如“人工冬眠”般一段时间;因为太残酷了,不能直视,只能扭头或闪躲,亦或逃离;知道孩子再不会回来,宁愿选择继续“装睡”,以减轻这分离之痛。

各种各样的办法,只是为了缓解一下这噬骨之痛。但如果长时间深陷其中,会越发不敢(没有勇气)再回到现实中来。

我曾逃离原单位,应聘到私企工作一年多。想用陌生环境与忙碌抵消创痛,但以失败告终。

白天繁忙的工作,可以且必须聚精会神,可以暂时不想孩子;夜晚回到宿舍,就又成另一个我。不论多晚,也要记日记,和儿子说说话。每逢周末回家时,一到家门口,瞬间崩溃!

逃避并不能彻底解决问题,但它也让我有了一段缓和、过渡阶段。这种逃避,或许不是完全消极的态度,它代表着与现实讲和需要时间。

我们终究要回到现实中来。请试着承认孩子的离去,接受并思考没有孩子的生活该怎样继续。

当年孩子的到来,二人世界变为三口之家,生活是在兴奋、喜悦、忙乱中逐渐适应的;但多年后,唯一的孩子离去,该怎样恢复生活的平静?如何取舍这份情感?真的需要重新审视、深度思考!

古罗马历史学家里维有句话:坏事对人的触动远远大于好事。适用于绝大多数人。

儿子出生后,我的人生规划是积极的,稳步向前的,并且都一一实现着。儿子不在了,所有计划都没了意义!没有实现的就让它作废或半途而废吧。我的世界已面目全非!

无论我们的心情多么糟糕,时间不会停止,周围的人、事、物,不会因我们的悲伤而出现什么异样。站在熙熙攘攘的街头,行人毫无察觉地擦肩而过,无人知晓我们内心的伤痛。我们已断肠。

是啊,每个人的神经都止于自己的皮下,你的痛痒他人怎能体会?

行色匆匆的人啊,谁知道谁的内心是灿烂千阳、还是阴云密布?谁的心里在下雪、谁又在结冰呢?

冷暖自知,悲喜并存。我们只能渐渐接受、适应这“空荡荡”的周遭。慢慢地,你可能仍然无法面对现实,但内心已不再像最初那样翻江倒海。

我们承受了原本难以承受的痛,我们的脆弱与坚强,也都远远超乎我们的想象。

一段时间后,我们有了进步,就是能够控制心态、情绪的时间越来越长了。

看过这样一个故事:一位妇人唯一的儿子死了,她痛不欲生,几近崩溃。去向一位灵修大师求救:“大师啊,您有什么办法让我儿子复活吗?我太痛苦了,不能没有他!”

大师说:“我有办法,但你要先去找一杯净水给我。这杯水必须来自一个从来没有过痛苦的家庭。有了这杯水,我就可以救活你的孩子。”妇人听了,不敢怠慢,立即动身去找寻这杯水。

可是,无论到了茅舍或华厦,乡村或城市,她发现每一个家庭都有着各自的痛苦。最后,她为了安慰别人的痛苦而忙碌着,不知不觉中已忘了找水的事。

就这样,在她热心的付出中,丧子的哀伤悄悄地离开了她的心。

没有痛苦的家庭是不存在的。身处痛苦中的人,一定要有事可做,必须行动起来,否则只会不停地放大自己的悲伤。

你一定也有过这样的经历:参加别人的葬礼。当时逝者的亲属都悲伤至极、撕心裂肺,你的心情及感受是怎样的?离开葬礼现场之后呢?

“距离感”和换位思考,也许能帮到你。

人们现在所受的最大的苦,就是自己拒绝接受现实。

每一天,走不出创痛的失独者,都在按自己的思绪,上演同一幕悲剧。自编、自导、自演、自己看,因此是自己将自己“困住”,自己和旁人看到的,一直是哀怨的你。

心理学家说:情绪没有好坏之分,你表达出来的言行才分好坏。

“顺应自然地接受自己的情绪,以应当做的为目的去行动。”这是日本心理学家森田正马的理念。意思是:既不与自己的情绪和思维对抗,也不被情绪和思维控制,不论怎样,你该做的事还是要做。尽管这样做的确有难度。

请记得,在你做事情的时候,要全情投入。如果被拉入悲伤,提醒自己从中抽离出来,感受当下正在做的事。比如,你正在洗碗,就全身心感受水的温度、手指触摸碗碟时的感觉,这样就有片刻能控制不胡思乱想了。这样练习久了,就会习得不被情绪和思维时时控制的能力。

这样做,不是让你忘记自己的痛苦,而是真实地接纳当下。事实上,这样刻骨铭心的痛谁都不会忘记,只是在学习如何与它相处。

接纳现实,感受它,跟随它的进程,体会它并没有像你想象的那样糟。

一天天的来,一天天的去,大多是平淡又无奇。只是除了你的不快乐,其余一切如昨。现实就是不管你快不快乐,它就在那里。

“日出东海落西山,愁也一天,喜也一天。”不开心过一天,开心也过一天,为什么不选择后者呢?

有谁愿意和一个整天愁眉苦脸,怨天尤人,甚至满身戾气或哭哭啼啼的人在一起呢?扪心自问,我们也愿意和清清爽爽,积极乐观,充满正能量的人为伍吧。

请回过“神”来,接纳现实,试着融入其中,因为别无他法。并在现实中表现得开心一些,你会发觉整个人都开始变得不一样了。

我们需要牢记孩子,却不要失魂落魄地始终将孩子放在当下的每时每刻,那其实也是对孩子的不尊重!更是自己沉浸于过去、不愿改变的借口。

所以,你需要尽最大努力,控制自己的思绪/情绪,控制由你一手制造出的悲哀与幻象。

心理学讲,负面情绪在创伤之初,具有一种自我保护功能。切记,是在创伤初期。一段时间后,需要学着能够“驾驭”自己的情绪,适时转换它,不能让负面情绪始终占上风。

有的失独者会说:我们这创伤没有愈合期限,会跟随我们一直到死。不假,我们这段经历是真实嵌入骨髓、永远抹不去的,但这里需要我们做的,是正视它、接纳它,并渐渐有能力转换自己的情绪。

拿破仑曾说“能驾驭自己情绪的人,比拿下一座城池的将军更伟大。”

遭遇重创后,情绪难以控制,而每一次失控,又是在强化悲伤记忆。我们仿佛被施了“魔咒”,不能自已。

面对现实,需一次次重新调整情绪,这是对自我最大的挑战。愿你最终拿下情绪这座城池,不做它的奴隶(破解心灵魔咒,拆掉精神枷锁)。那时的感受,真的胜过指挥千军万马的将军。

心语 — —

爱有多深,悲伤就有多深。然而爱的表达方式不只有悲伤。我们不必怀疑自己对孩子的爱,更不必常以负面情绪来证明。孩子是天使,带给我们的是欢乐;留下来的,不应全是悲伤、痛苦,这显然不是孩子的本意!

受过巨大创伤的人,部分神经系统已经受损,想要修复如初是非常困难的。受到的创伤越大,恢复的时间就越长。但无论如何,我们要在恢复的途中一点点、一点点向前,不能原地不动,还无休止地拨弄、撕扯受伤的神经。

就像一处致命的伤口,总要想办法止血,包扎它,处理它。去到医院,需要清理创面、缝合、包扎、换药、服消炎药、加强营养等,每个环节都不能马虎或跳过。

疗愈自己,面对、接纳、转变的过程,是极其缓慢、极其艰难的,但再慢、再难都请别放弃!

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柯蕊之 | 【第一部分】03–身处最底端时 任何努力都是向上的

朗读:甜心

第3篇 身处最底端时,任何努力都是向上的

痛失唯一的孩子,父母们犹如坠入万丈深渊,那份深痛巨创,久久难以平复。

积极心理学之父,美国心理学家马丁.赛利格曼在长达几十年的帮助人们战胜困难的研究中,发现许多人不能尽快从挫折中恢复过来的原因,主要是三个认知因素在作怪:

*个人化(Personalization):认为坏事的发生都是自己的错;*普遍性(Pervasiveness):认为消极事件会影响到生活的方方面面;*持久性(Permanence):认为事件的残余效应将永远存在。

这3个因素(简称3P),使陷进去的人自我否定,以致被负面情绪重重包裹。谢丽尔.桑德伯格(Face book首席运营官,她的丈夫于2015年5月突然去世,谢丽尔陷入极度悲伤中,在她的朋友–沃顿商学院知名心理学家亚当.格兰特帮助下,一步步从灾难中复原,并著有值得一看的《另一种选择》一书。)称之为“3P陷阱”。

失去爱子后的我,也迅速跌入3P陷阱中,被负面情绪包裹得几近窒息。

一开始,我就被个人化的内疚、自责困住。将儿子的生病、离世,全都怪罪到自己头上。甚至想起儿子生病前的某一次不开心,我都会“折磨”自己好多天。我将自己定义为无人追究的间接杀人犯。我的余生都会在忏悔中度过,活着是为了赎罪。

紧接着,我还曾“坚信”,只要自己活着,永远不会从负面情绪中解脱出来。

在我的日常生活中,无论哪个空间还是某个时间,到处都是儿子的身影。想念孩子,脑海里一刻不曾停止。

“我不配做妈妈”、“我是个罪人”、“我不会再有欢乐”,这是我曾经真实的想法。我也不允许自己有一丝欢乐!这么想的,也是这么做的,那段时间我对自己真的这么恨,也这么狠。稍微有一丝笑容,就感觉自己像个不知耻的罪犯,是对儿子的背叛。全然不知道这些都是不合理认知,也不相信这种绝望处境终会有转变的一天。

可能因为太过悲伤与自责,自残、自杀的念头不时显现。如果不是智慧的姐姐在旁察言观色,苦口婆心开导,以及丈夫强有力的支撑,真不敢想像我能做出些什么。

苦不堪言的一段时间后,姐姐的话点醒了我,我重新拿起了书。但那时,我的注意力根本无法集中,一句话需要好多遍才能读懂(字全部认识,就是不知道在传达什么意思)。就这样在反反复复、断断续续地阅读中,有些句子开始能触动到我。

我开始抄录些自己喜欢的句子,逐渐地,会思考那些文字背后的意味,有了茅塞顿开的感觉。

——有些事无法忘记;有些事值得回忆;有些事心甘情愿;有些事无能为力。

——人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。

——后悔是严重的精神浪费,除了沉溺其中,使人痛苦,没有任何益处。

——自责是向内的攻击,是自我施暴,只会让我们更内疚。

——盲目较劲,只是在消耗自己。人生许多痛苦的原因在于盲目较劲,而从不计后果。

——苦难、厄运和死亡是生活不可剥离的组成部分。

读着这些句子,仿佛智者在耳旁提醒,犹如在黑暗中见到了一抹光亮,不由地去追逐、搜寻。

渐渐感觉有股神奇的力量在体内流动,仿佛在下坠的过程中被托住了。我开始怀疑自己目前的状态、审视之前的想法是否正确?能从完全想念孩子的思绪中,抽出一点时间,思考以后到底该怎么办。尽管一时间还理不出头绪,尽管常常又跌落回“阱底”,但我有了重新站起来的气力,有了短暂地改变思维的能力。

那时的我,并未察觉到这是我的一点点进步。人大多都是后知后觉的。

这个疗愈过程,是从读书开始的,也是极缓慢且艰难的。因为在失去儿子后很长、很长一段时间,我都无法集中精力思考与阅读,同时日记中我也写了好多重复的话(宛如鲁迅笔下的祥林嫂)、重复的场景(悲凄程度,现在看到还会恸哭不止);还有我不能见到某些人、去到某些地方等等。所有这些,我竟不知道自己是患了“创伤后应激障碍”。

创伤后应激障碍:是指个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡,或受到死亡的威胁,或严重的受伤,或躯体完整性受到威胁后,所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。

通过阅读、思考,使原来消极悲观的认知逐渐松动。开始试着以“非消极的思考方式”看待一切:人生的轨迹如何运行,我们常常无力控制。可能唯一能够控制的,是我们自己的思想和行为。(之所以说可能,是因为有的人遭遇重大打击后,已无力承受而致精神失常。)

世界上没有一种正确的方式,能够帮助所有人去面对悲伤、走出悲伤。这的确是一个漫长的、需要探讨的过程。

请一定相信:悲观的生活态度完全可以改变。这是马丁.塞利格曼积极心理学的研究成果。这的确令人鼓舞!我也亲身经历了由消极悲观转为积极乐观的过程。

创伤后认知扭曲或信念的暂时崩塌,都属正常现象。此时需要专人或机构的疏导,适时地从自责、内疚等自我施暴中解脱出来,宽恕不完美的自己(世间本无完美之人。人不是神,有些事真的无能为力)。

在3P陷阱中,最难恢复的是悲伤的持久影响力。数月至数年,我都没有随着时间的流逝,让悲伤消逝。更没有能够在最初的几年内微笑着想起孩子(经历过人生悲剧的先哲们说:总有一天,你可以笑着想起曾令你撕心裂肺的逝去之人)。

随着阅读的增多,思考的加深,力量仿佛一点点积聚起来。如心理学家所说,人类有天然的“工具”可以从失去和创伤中复原,这种能力叫复原力,它源自每个人的内在,也源于获得的外部支持。

没有任何努力毫无意义。请相信:当你处于最低谷时,任何努力都是向上的力。重新“站”起来,重新思考,对自己要有足够的耐心,因为“触底反弹”的能力有强有弱,关键是千万别自我放弃。

心语 — —

无论怎样要明白,父母是这个世界上最爱自己孩子的。你给予子女的,一定是在那一阶段、那个时刻,你的认知范围、能力范围内最好的。

时光无法倒流,已成的事实,无论你怎样罪疚自己,都无法改变,回不到从前。唯有耐心地培养复原力。

谢丽尔.桑德伯格与亚当.格兰特合著的《另一种选择》,告诉人们:既然选择A已经不存在了,你就只能考虑选择B。

人生也是不断选择的过程。当处于人生低谷时,正确地选择变得异常艰难!但还是请你务必要重新选择,不能长时间深陷在悲伤痛苦的泥淖中。

选择了,并不断努力着,自我的救赎也就慢慢开始了。

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柯蕊之 | 【第一部分】02–哭泣是疗愈的开始

朗读:甜心

第2篇 哭泣是疗愈的开始

原来心最痛的时候,不是嚎啕大哭。痛到极致时,眼泪是流不出来的。

 

儿子仿佛带走了我的一切,身体像被掏空,机械地说着一些话、做着一些事,眼泪不知去了哪里。即便流下来,也是无声无息,嘴或耳朵便成了“池子”。

悲伤时,哭泣是人的本能。情感之泪,无论在生理层面还是心理层面,都能帮助人们排出部分“有害物质”,同时能使人的心情好转,紧张压抑的情绪得以放松。

而那时的我,在人前很少哭泣,几乎屏蔽了悲伤,从最初的“不会哭”到后来“不能哭”。我执拗地认为:哭,是懦弱的表现,为人所不齿;我能控制住自己,说明我坚强,也还正常,没有精神失常。

我总是在夜深时,边写日记,边流泪,直到哭着睡去片刻(那时的睡眠糟透了)。我情愿独自悲伤,那是我们母子之间的“私”事。

我用自己的方式,想念我的儿子,不受任何干扰,也不干扰到别人。

每每哭过,心情似乎会有一丝丝变化。是不必伪装的轻松,能做回自己的真实;是最挚诚的情感,和儿子之间柔软的连接。

可能一个人只有独处时,才能见到最真实的自己吧。而与唯一孩子的情感,亦不同于任何人!

能哭出来,才说明我们趋于正常了。

眼泪,确实有疗愈的功效。研究发现:人们哭泣后,情绪强度能降低40%。适时适当地减压,就不致使紧绷的神经之弦断裂。但悲伤、压抑的心情得以疏泄、暂时缓解后,应适可而止,否则反过来,哭泣又会对身体有害。

那时外表“坚强”的我,忍不住自问:为什么一个人的悲伤,总是对世人轻语,却内在喧哗?除去自认为的人前流泪,是懦弱表现的不合理认知,此时可能还顾及这些:亲人们,已经很伤心,不能再加重他们的悲伤;朋友们,陪我流泪,我会心生不安,觉得很抱歉;旁人,担心他人感到不自在,尽量避免不在同一“频道”的尴尬。

自己的痛还是自己承受比较好。此时还能为他人着想,说明内心还有理智的爱。但这巨痛独自扛,也确实增加了疗愈的时长。

国人的情感表达,可能都还比较内敛吧。

杨绛先生在《我们仨》中描述痛失爱女钱瑗时,写道:“老人的眼睛是干枯的,只会心上流泪……我自以为已经结成硬块的心,又张开几只眼睛,潸潸流泪,把胸中那个疙疙瘩瘩的硬块湿润得软和了些……”

哭泣,是人们在痛苦时的一种很自然的情感宣泄方式,并不是软弱,所以请不要过分压抑自己,不要为悲伤时流泪而羞愧。

哭泣,或许是悲伤时最人性、最普遍的释放方式。当你能够流泪了,自身的疗愈也就开始了。

哭泣,既是对离世亲人的哀悼与思念,也是对现实的一种接纳。

泪水奔涌而出的时刻,并不意味着我们不敢面对苦难,而是让因苦难即将“倾斜”的身心恢复平衡,在生活的苦难中寻觅那一丝丝的甘。

切记,不要长时间停留其中,因为心理问题难以通过流泪得到真正的解决;而且人的胃肠机能对情绪极为敏感,哭泣时间过长,胃的运动减慢、胃液分泌减少,会影响食欲,甚至引起胃病等其他疾病。

通过流泪,痛苦会逐渐减弱,悲伤也终将退去。请相信,悲伤的消退虽然缓慢,但终究会来。尽管我们还不知道什么时候能来。

泪水,会打开记忆的闸门,泛滥咆哮之后趋于平缓;会让干涸冰封的心渐渐解冻温软下来;会一点点冲刷掉往日的尘垢与阴霾,让此后的时光渐渐清澈明朗起来。

心语 — —

该哭的时候,不要强忍。因为流泪的疗愈作用已被证实。剧烈的悲伤不宣泄出来,可能会延长走出痛苦的时间;过分压抑自己,无意间还会增加能与你共情之人的“隔阂”。

表面的坚强,并不利于情绪的恢复。悲伤才是完结悲伤的力量!

想哭的时候,就哭出来;长时间处于负面情绪的人,对自身免疫系统会有很大的影响,患病风险是常人的数倍。心情好些了,就应去做该做的事。

我曾傻傻地和自己“较劲”:既然自杀不够体面,那就这样绷着忍着,快些得个不治之症,然后去和儿子重逢。压抑自己“不许哭”,这荒唐、愚蠢的想法、做法,多年后才明白是情绪病态化的表现之一。

情绪病态化:是对情绪的侵扰性很强,可以压制其它一切思想,并持续妨碍对当前其它事物的关注。

请以我为鉴,及早识别病态情绪,谨防落入其中。

该哭的时候就哭出来吧,眼泪有多苦、多咸,只有自己能体会;这苦与咸,就是最该排出的身外之物吧。

请记得体会:每一次哭过之后的些许轻松,而不只是被眼泪模糊了一切。

最懂你的那个人,其实就是你自己。最有能力疗愈你的那个人,也是你自己。

切记:千万不要压抑本能,允许复苏的感情自然流转起来。重创之后的疗愈越早开始越好!

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柯蕊之 | 【第一部分】01–没有绝望的生活,只有绝望的心态

朗读:甜心

-第一部分–

失去唯一的孩子,使大部分父母陷入深深的绝望,长时间不能自拔。怎样同绝望及如影随形的负面情绪相处,直至和解,都不容忽视。

第1篇 没有绝望的生活,只有绝望的心态

如何应对最初的绝望?

中国政协的调查显示,失独父母中一半以上曾有过自杀念头。

唯一的孩子,由于种种原因先父母而去,这超乎寻常沉重的打击,真得可以毁灭一个人。一时间,失独者的思维会暂停、混乱或空白,会被不合理认知左右,极易发生又一幕悲剧。

有自杀念头或做出自杀决定,甚至自杀,大多是人在极度绝望时的一种极端消极的反应。在某一时刻,认为只有死,才是摆脱痛苦的“最佳”方法。

生存还是毁灭,这原本就是一道永恒的选择题。只是在做任何选择时,应该在冷静、理智的状态,在尚存正常思考的情况下。不要说遭遇生活的暴击,你就可以丧失理智、胡乱作为。

维克多.弗兰克尔,奥地利著名心理学家。纳粹期间,作为犹太人,他的全家都被关进奥斯维辛集中营,他的父母、哥哥、妻子都死于毒气室中,只有弗兰克尔一人活了下来。他不但超越了炼狱般的痛苦,更是将自己的经验与学术结合,开创了意义疗法,替人们找到绝处再生的意义。在《活出生命的意义》一书中,他指出:“做出自杀决定一点也不难,但自杀没有任何意义。死亡是每个人的必然归宿,还是免去自杀的麻烦吧。”

国内心理咨询专家、作家武志红曾说:人们面对亲人离世后的心理状态,会产生“死去的亲人在那个世界很孤单,希望得到我们的陪伴”的幻想,这是徒劳无功的。因为死亡分离已经发生,到目前为止,还没有任何证据证明这一幻象成立。

你的死,既不能赶去和孩子重逢,更不能挽回孩子的生命,就如弗兰克尔所说,没有任何意义。还是请打消自杀念头吧。

再看一看目不识丁农家老太的襟怀。倪萍的姥姥,在《姥姥语录》中描写,姥姥在小舅牺牲后,极度悲伤又不失智慧的言行,瞬间对老人家起敬,会为自己的狭隘感觉羞愧。老人家给我的启示:已成的事实任谁也无法挽回;只要自己不倒,就还有希望。有文化/智慧和有知识/受过多少教育并不是一回事。

大多数失独父母在痛失孩子后的想法:“孩子没有了,活着还有啥意思?还有啥奔头?”一时间万念俱焚。

此时请反问一句:孩子是你活着的“唯一”意义吗?若是这样,请再反问一句:在你结婚生子之前,你是怎么过来的?当下没有了孩子就真的活不下去了吗?你就没有过其他梦想与目标么?

的确,我们从此失去了唯一的孩子带给我们的那种幸福与欢乐,但请相信:上帝在关闭一扇门的同时,也会为你打开一扇窗。

出现自杀念头,可能是一时的思维混沌、不能/不会思考了;也可能因为之前将全部希望寄托在了孩子身上,而放松了对自己的要求和管理。长时间不进步、不成长,导致自己已很虚弱。

一个成年人,若将自己的希望全都寄托在别人/孩子身上,自己不懂世事无常、如何度过情感危机,是非常危险的。

请一定学着让自己逐渐强壮(思想的强壮)起来,而不是一了百了。任何时候,不要忘记:自己的强大,才是最可靠的。

死亡并不可怕,可怕的是你不负责任的逃避。这时的死亡想法和行为,正表明了一个人的懦弱。请先不要在最悲伤的时刻,急着去做任何决定和行动。

德国哲学家尼采说过:知道为什么而活的人,便能生存。活着,你还有其他的责任。

弗兰克尔也说:“每个人都有自己独特的使命。这个使命是他人无法替代的,并且你的生命也不可能重来一次。这样,每个人生命的任务就是特定的,完成这些任务的机会也是特定的。对待生命,你只能担当起自己的责任。”

每个人来到这世上都有他特殊的使命。先弄清楚自己的责任,以及孩子来到我们身边的使命,到底都是什么?然后去勇敢承担。为了离去的孩子;更是为了你自己。

绝望的同时,可不可以想想以下这几方面?

(一)你是否尚有年迈的父母,同样需要你?

你也是父母的孩子,用你此时的心情,考虑生父生母失去你的感受(即便他们不止有你一个孩子)吧。

都说不养儿不知父母恩,我们有了养育子女的经历,体验到了为人父母的心情,怎么忍心再去制造白发人送黑发人的悲剧?

我们这个年龄,父母已经老了,痛失隔辈人,承受起来已然吃力。他们越来越弱不禁风了,该是我们尽最大气力“反哺”的时候了,不能自私地选择匆忙逃离。

另一种情况:独生子女去世时,已经结婚,并留有孙辈的失独者,此时需要肩负起照顾隔辈人的责任。有了责任、有了被需要感,就不容易选择自杀。

(二)即便你,父母已不在,也没有隔辈人需要照顾,你还有爱人、亲人、朋友吧?

说好的“执子之手,与子偕老”,说好的“同甘苦、共患难”,不能单方毁约。

亲人、朋友,平素的相互支持,危难时的真情相助,都需要你加倍回馈。“滴水之恩,当涌泉相报。”应是我们的做人原则。

爱是相互的,也近乎于“等价”。不要背负着感情的债,提前离场。因为你值得被爱,才有相濡以沫与竭力帮衬。别人有难处时,同样需要你,怎能来而不往呢?别看轻自己,别把自己当做废物,提前丢弃!

失去的是唯一的孩子,是无价的宝贝,但你并没有失去一切。你需要先冷静下来,恢复理智。

此时亲人、朋友的陪伴,会让失独者感到爱与温暖,感受到与现实的联系,不至于把全部心思放在离去的孩子身上,从而导致精神完全崩溃。这是爱的力量,让我们感受到被爱与安全感。

我的余生都将感恩我的亲人、朋友们在我最绝望时,给予我的支撑、抚慰,尤其大我14岁的姐姐,在最初的35天,不离我左右,陪伴我,开导我,让我有了活下去的勇气。

需要注意:失独者经受了难以承受的打击,有段时间可能无力主动与人接触,甚至因为有自杀念头而拒绝他人的陪伴。彼时亲朋不可因遭拒绝而放弃陪伴,因为最初,失独者独自面对不幸,是非常危险的事。

(三)让孩子的生命,在我们的生命中延续下去。

如若这样思考,才是真正的爱孩子。当然,这个转变会很痛、很艰难;然而一旦转变,便是重生!

既然做了父母,我们的角色就不会变了,就永远是爸爸、妈妈,孩子也应始终是我们的精神支柱,无论他们在与不在。

我们的孩子之前喜欢什么?有没有未了的心愿?父母既然如此爱孩子,就该意识到孩子来到你身边的使命。

不要说你不知道,不要再对自己和孩子如此不负责任。

反反复复思与想,短暂的恢复理智时段,就能接收到孩子的“信息”,就能感受到他们的朝气、活力、满满的正能量,还有他们的喜好与愿望。逐渐地,似乎明白了他们因何而来/为什么而来;离去之后,我们该早点恢复清醒的意识,面对没有了孩子的未来及当下的种种处境。

死都不怕了,还怕活着吗?死容易,活着多难啊!越难越要活,活出个样子来!有使命地活着,既活出自己,又活出孩子希望看到的父母的样子。

我们坚信:熬过去,世间就再没有任何艰难坎坷再能击垮经历过这般磨难的我们!

“那些杀不死我们的,终将使我们更强大。”这句话出自尼采,却也应该成为所有人的人生信条。

(四)人生没有固定模式和公式,也可以说它是由无数个意外组成的。生活带来的苦难往往超出我们的想象,逃避(自我了断式的死亡)从来不是办法。

换一种思维方式,就会看到不一样的世界。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。

生命的长短、先后,真的不是靠我们的一厢情愿!古时候,40%的孩子夭折;解放前,夭折的孩子也占到20%。

无论怎样要明白:这个世界上,总有比你惨的人还在努力地生活着。你真的不是最惨的那一个;也请相信,你并不孤独。

(五)电影《寻梦环游记》,看后非常震撼:还好当初我没有放弃自己!

这部美国动画片,展示的是墨西哥人民看待生死的智慧:真正的死亡,是世界上再没有一个人记得你。死亡并不是真正的永别,忘记才是。

所以:如果我们就这样死去,还有谁会记得我们唯一的孩子,曾经来过呢?他们大多未成年/未成名,过早离去,只剩下爸妈还记得他们曾经来过。

为了唯一的孩子,在爱的记忆消失前,请努力深情地活着。孩子对于我们,永远是生命的一部分,只要我们还活着,他们就一直存在。

所以,失独父母们请切记,不要轻易做出亲者痛,“仇”者快的事;亦或成为不相干之人茶余饭后的小料。

心语 — —

一个人最脆弱绝望时,亲人、朋友的情感支持是最重要的。陪我们“走夜路”的人,值得我们用一生去珍惜、去感恩、去报答、去回馈。

没有绝望的生活,只有绝望的心态。生是偶然,死是必然,且不受意念的掌控。我们必须清楚,还有责任与被需要,还有爱与使命未完成,应该在生命的无常中,拼尽全力地活着。

活着,去了却那些尚未完成的心愿吧,不要将本可以实现的事,变成身后的诸多遗憾。

也许苦难与卑微才是人生常态吧。若苦难降临,不要被它吞噬;也别只剩下麻木,请尽力让这苦难变废为宝!

万事万物从来不以我们的意志为转移,请尝试转变自己的心态;若一时间无法自持,请先寻求外力(心理救援、公益社团组织等)的帮扶,还可以抱团取暖(相同境遇的人一起共度难关)。

请一定相信:天无绝人之路,不要轻易放弃自己,也不要对任何人、任何事草率下结论,鲁莽去行动。熬过这道坎之后,才会意识到当初的自己,想法有多蠢。

再次请你一定相信:绝望可以、也终将转化,强壮自己才会绝处逢生。

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柯蕊之 | 写在前面

朗读:田间回望

2017年,是我唯一的儿子 陈相宇(音同项羽;曾用名陈星宇)的本命年.若他还在,该是满二十四周岁了。丈夫和我替儿子做了最后一次决定—参加唐山市第20次海葬—在渤海湾与天津港出海口交汇处,当年敬爱的周总理骨灰撒海地点,亲手将儿子送入大海的怀抱。

“安顿”好儿子,我的心久久不能平静。原以为我已足够坚强,然而天命之年的我,还是脆弱得如同小孩子…

知天命的年纪,到底该知道些什么呢?
儒家学说中的“命”,代表了冥冥之中的意志;而天命则是说,人心中的意志,人天生的本性。(孔子是在50岁了解了自己的本心,才有了“五十而知天命”一说。)

五十岁后,依照本心生活,领悟到了世事无常、生命脆弱,凡事不再怨天尤人。知道了理想与现实间的艰难,做事情努力,但不再追求名利。顺着本性(善)去走,就是正路。

对生命脆弱的再次觉知,是前不久,自己身体的异常(体检发现问题)和82岁老妈妈的一场大病(现已痊愈)。让我又一次体验了人生的无奈,疾病的凶险,同时让我有了种紧迫的使命感。

–原打算55岁退休后要做的事,决定提前。–写出我失去爱子后的心路历程,希望能帮到在“失独”(失去独生子女)之痛中苦苦挣扎的父母们。

为什么原打算要等到退休后呢?

首先,觉得自己文笔幼稚,退休前需要多学习多积累;最主要的原因,可能只有失独父母们才会懂。正如一位失独妈妈所说:“我们不愿承认自己没了孩子,在人前演戏。因为这种失去孩子的痛,是常人无法理解的。”

正因为心里的这个“梗”,不想让更多的人知道我的“底细”。有些失去独生子女的父母,选择搬家,离开原先熟悉的环境,也是这种心理。失独父母的内心都很敏感。

现在的我,每天“随大流”上下班。在各个场合,不是特别熟的人,也少有人知道我的“身世”。多数情况下,没有不自在的感觉。
等退休后,抛头露面少了,那时再“揭露”自己,会少好些尴尬。关键是,那时也会更有能力,帮到有相同境遇的人们。

然而近来发生的许多事,让我意识到:做事需趁早。谁知道明天与意外哪个先来?既然有帮助TA人的意愿,就别怕这怕那。--没有落实到实处,就是虚情假意。

尚未做好准备,难免诚惶诚恐。但写自己的亲身经历以及真实感受,也不该有太多顾虑。

痛失唯一的孩子,十多年过去了,我仍没能完全释怀(一想起儿子,还是会瞬间泪奔。)。尽管心理准备亦未做好,但决定的事,就只管风雨兼程吧。

在我刚刚失去孩子时,那种深痛巨创的绝望,险些吞噬我,曾是那么渴望能有本书或一篇文章“拉我一把”。之后,凡在精神上给予我抚慰的人,都视为救命恩人。

感同身受这个词,我想调换一下:身受感同。因为没有亲身经历,理解不了这种感受。(但我又无数次默默祈祷:“少一些父母遇到这种经历吧!”它实在是太痛、太折磨人了!)

“相信我,你并不孤独。”这是李笑来在《把时间当做朋友》一书中开篇的第一句话。我想在此借用,来告诉失独父母,并不是只有你,在遭遇这生活的暴击,失独家庭早已超过百万。

“你拥有的痛苦,世界上早已有人拥有过;你没有拥有的痛苦,这个世界上也早有人拥有过。”俞敏洪在一次演讲中这样说过。

引用这两句,只想先点醒失独父母,你并不是唯一遭受这痛苦的人,和你有相同境遇的人千千万万,比你“惨”的人不计其数。你没有理由不学着坚强起来,因为你不坚强,没人替你勇敢。

咬牙熬过去…熬过去…请时刻记得:你是,且永远是“爸爸”/“妈妈”,别让悲伤始终蒙蔽自己。

开始动笔后,回忆过往,无数次又痛到令我透不过气;好不容易“粘合”起来的心,再次破碎,结着厚痂的伤口,再度渗出鲜血。

撑不下去的时候,去了趟海边.忍不住用手抚摸浪花,心中默念“乖儿子,我的小宇宙(儿子在时,我给他起过好多昵称,这只是其中的一个。),给妈妈力量吧。”

当晚,儿子“来了” :他看上去,是患病后期很虚弱的样子,我扶他去散步。看到一位六七十岁的奶奶步履蹒跚,儿子忙叫我先别管他,去帮那位老奶奶…

老天推送这样一个梦,是在告诉我什么?’儿子的意思,是要我别纠结,继续帮助TA人吧’—“我的小宇宙,妈妈会坚持下去的!”

在父母眼里,自己的孩子永远是最棒的,最优秀的。因此对儿子的回忆,我将大部分删除,主要留下自己从痛苦中一路走来的感受、想法,与父母们共同探讨如何尽快走出阴霾的方法。

惟愿这些文字,能够陪伴相同境遇的人们,一起前行。让失独父母多一丝安慰,感觉不再孤单;能比当年的我更坚强、更早一天走出失独之痛。

自媒体文章格式,可以让阅读更容易些。因为精神受到重创后,好多人会出现阅读困难。尽量不用长篇(一篇日记的长度)、长句,让阅读轻松一些。

救赎自我的方法有很多种,我是通过读书,宽了心胸,悟出许多道理,实现了自我救赎的,所以也希望失独父母都能战胜阅读上的困难,爱上阅读。

如果觉得读书很难,就先看一下我的读书心得吧,共分五个部分。

携手为明天推荐 | 献给失独人的诗歌—《有这样一群人》

推荐者说:下面这首诗歌作者名为查群芳,安徽省作家协会会员,一个重度残疾女孩,是著名诗人海子的族妹,也是我一个不曾谋面的网友。因经常看到我们的活动,饱含深情地为我们这个群体写下这首诗篇。我想推荐给尚善,献给尚善的同命工作人员、各地队长及志愿者们。

有 这 样 一 群 人
作者:查群芳

有这样一群人,
她们失去独子和独女后
心里装着巨大的悲伤和痛苦
她们的日子空了
头发白了
泪水流尽
自身的坚强再也不能自身搀扶
她们蜷缩在一团黑暗中
害怕团圆
害怕万家灯火
害怕直视深渊一般的孤独
她们的心扉紧闭着
一间阴冷的房子里
尽是痛苦的回忆 凄风苦雨
她们不能从寒冷的世界里走出来
眺望人生旅徒中最后的云彩

有这样一群人
他们是行走在人间的春风
不愿忽略这一片灾难
这一片疾苦
他们自筹资金 整合资源
用爱和行动在将疮痍弥补
他们上门走访 拉拉家常
组织活动 驱赶孤独
为了那盏希望之灯再亮起来
为了那间沧桑的房子再暖起来
奋力拨开云雾 让阳光照进
终于 紧闭的门扉敞开了
她们走出来了
和志愿者一起重燃生命之光
终于 真情和真情相伴
真心与真心团圆
山水之间生长欢笑 生长幸福
终于 枯枝焕发新绿 冰河欢唱
余生成为摇曳的歌舞

张建国作品 | 祖国,您的山山水水,风光无限,我爱您—四川旅行日记(二)

文图 / 张建国

从熊猫馆出来,我们的大巴车直奔都江堰驶去。在大巴车上,小王导游说,我们要换一个地导,就是当地导游。地导,不是机器人,是个美女导游。她讲了许多,我们也问了很多。这种面对面的交流,的确很温馨,大巴车里的气氛也活跃起来了。

首先是她提问,谁能告诉我,都江堰始建于哪一年?车厢里没有声音了。它修建于哪个朝代?秦朝。答对了。这个工程是谁建的?这些都是常识性的问题,大家都能抢答出来。这样的互动,这样的交流方式,一下子就拉近了人与人之间的距离。虽然,大家同坐在一辆大巴车里面,可在这之前,大家只是面熟,很少交流。经她这么一发问,整个旅游大巴里的人,一下子都放松开了。大家也不再拘束了,开始互动,开始相互交流了。

旅游本身就是一种互动,没有交流的互动,那只是一种木讷的行走。只有相互交流了,彼此才能拉近距离,这才叫旅游。你是山东人,他是四川人,我是安徽人,我们大家都是中国人,这才是一种伟大的民族感情交流。我们热爱祖国,是从热爱故乡开始的。我们相互关爱,是从我们相互交流开始的。我们热爱大自然,了解风土人情,是从旅游开始的。我们中国的文化,讲的是仁爱,讲的是仁义礼智信,讲的是民族情感和儒学中庸。在我们中国文化里,找不到竞争这个词。竞争是一种推动,奉献是一种提携,它们只是推动人类进步的不同生存方式,无可厚非。但是,我怎觉得,中国人的这种生存方式是最温馨的。我热爱祖国,我厚爱这样的思想情感。

谁建的都江堰?它修建于哪个朝代?大家七嘴八舌地说开了,是秦朝,是秦朝的李冰吧?还有人说是战国时期的秦国,是秦国蜀郡的太守李冰父子,是他们父子俩带领劳动人民修建的。

都江堰工程,是我们民族的智慧结晶。它虽然已经经历了两千多年的历史考验,但它仍在发挥着工程的历史使命。这是中国水利工程的壮举,也是世界水利工程的奇迹,更是我们民族的骄傲。现在,我们有些人,质量意识被货币挤扁了,大脑智慧被金钱熏焦了,固化了,辛辛苦苦建造出来的工程,不到几年就被拆除了,淘汰了,真是令人汗颜。这些人,他们能不能也到都江堰来旅游旅游。看看他们站在这里,可感到惭愧,有没有一点内心的自责,有没有感觉到自己的脊梁在受到历史的鞭撘。

天下的路几乎都是一样的,没有一条路是笔直通向你想去的地方。我们的旅游大巴七弯八扭,这才来到了一个广场上停了下来。我们在导游的引领下,穿过一座廊桥,来到了堰功道上。

听导游介绍,那座桥名叫南桥,修建于光绪年间。南桥的两头建有牌楼,牌楼分为三层。式样为三滴水式的屋檐,飞檐翘角明显带有少数民族的风格,翘角尖而向上。廊桥的中间是宽阔的大道,也许是为官宦的轿马准备的。两边还设有便道,也许这才是我们贫民的正道。跨过南桥,我们来到了堰功道。所谓的堰功道,就是在道路的两旁立有塑像,他们都是历朝历代修建和维护都江堰的功臣。

堰功道的前面,是一个大广场。广场的正面,有一座大庙。大庙正殿的大门上方,悬挂着一副牌匾。黑底红字:伏龙观。

导游领着我们直接穿过广场,来到一条小河旁。河水潺潺而流,哗哗的流水声,像在唱歌。有人说,小河在唱歌,在欢迎我们呢。地导说,这不是河,这是内江,是都江堰的一部分。我们已经到了都江堰了。

都江堰位于四川省都江堰市的城西。这里,古时候是一座小县城,名叫都安县。长江顺流而下,经都安县继续向东流去。都江堰没有大坝,没有水库,却也能起到灌溉和分洪的作用。这些都是我们这位美女导游说的。

都江堰,我是第一次来。有关的知识,我也很匮乏,没有翻阅过相关资料。在脑海里,只有上中学时教科书里的那一点点记忆。

听导游说,这里就是我们的母亲河长江了。这一段叫岷江,我们面前的这条江,叫内江,内江的那边,还有一条江,名叫外江。

有一座吊桥连接着对岸。我们穿过时,吊桥摇摇晃晃的,有人心惊胆颤,一边扶着绳索,一边还搀着老伴的胳膊。也有的人觉得风趣,很好玩。

过江后,我们眺望对岸。对岸有一条河,劈开山谷,奔向成都市区。导游说,对岸那两山之间,就是宝瓶口。岷江是通过宝瓶口,把长江水引入了成都,这才使成都成了美丽富饶的风水宝地。

看见对岸这像画一样的山水,我或然想起儿时的一些风趣的事情来。我记得,小时候,我非常喜欢听大人们讲故事,有时候大人们又没故事说了,为了应付胡搅蛮缠的孩子,大人们就说,从前有个山,山上有座庙,庙里面有个老和尚给小和尚讲故事,他们讲啊,从前有个山,山上有座庙,庙里面有个老和尚给小和尚讲故事……

隔岸望去的这座大庙,应该就是我们刚才看见的那座伏龙观吧。整座庙宇像是隐藏在郁郁葱葱的灌木林中一样,观高数层,高层部分直至屋顶均都矗立在树冠上面,显得气势磅礴,高大宏伟。红墙灰瓦,映衬着灌木的墨绿。在墨绿中,点点洒洒着树冠的嫩绿,站立遥望,还真有些酒后的醉意感觉。江面和绿叶之间的崖壁上,有一处白底镶嵌着框边的牌匾,上面书写着两个灰色大字“离堆”。再往前走,还是在这座山的另一处,有四个字,直接刻在岩壁上。有的地方被灌木的绿条遮住了,需要换好几个角度才能看得清楚。原来这四个字是“寒潭伏龙”。

听导游介绍,对岸这两座山峰原来是同一座山,叫做玉垒山。为了将岷江水引入成都,李冰父子带领百姓,用火烧水浇的方法,硬是在这里劈开一道口子,这个口子就叫做宝瓶口。在宝瓶口的那边,是玉垒山。我们刚才说的那座山峰,就是离堆。原来离堆是从玉垒山劈开后形成的另一座山峰。

我们继续往前走,这就来到了飞沙堰。听导游介绍,飞沙堰是利用水流湍急的自然力量,将汹涌澎拜的表层水流经宝瓶口送往成都,涌动的暗流在突兀的崖壁作用下,形成涡旋,将泥沙卷入了飞沙堰泄洪道。这样,飞沙堰还有排沙作用。在雨水丰沛的时候,它还能起到分流泄洪。人定胜天,不是人与天作对,而是要与自然和谐共存。这就是都江堰的宝瓶口和飞沙堰水利工程巧夺天工的玄妙之处,它集自然分流引水和自然排沙于一身,既灌溉了良田,又预防了水患,这真是世界水利工程史上的一大奇观。

我们大家漫步往前走,一边游览,一边拍摄风景,不一会就来到了鱼嘴分水堤。

中国水利在这里树了一块世界遗产标识牌,根据标识牌上面的说明介绍,鱼嘴分水堤位于岷江出山口1950米处的岷江江心,形如弯月,前端扁平入水,形如鱼的嘴巴,故名“鱼嘴”。它是都江堰水利工程的重要组成部分,成功地将汹涌奔腾而来的岷江水一分为二,主流奔腾涌入外江,部分水流流入内江。有了都江堰,从此成都就变成了“天府之国”。

一路走来,我们只顾一面游览,一面拍照,很少听导游介绍。因为,这里的山山水水,人文景观太美了。曾经有人为了美人丢了江山,这种人应该属于贾宝玉式的人物,长期蜗居在家里。如果他经常出来走走,看看这些山山水水,他还能分得出是人美?水美?还是山美吗?要我说都美。我曾听说,有一个诗人曾发出过这样的感叹,啊,美丽的大自然,让我来拥抱你吧。此时此刻,我的内心就有这样的冲动,每一江水,我都想用双手掬一捧,含在嘴里。每一棵树,我都想张开双臂,去拥抱她。我对着长江喊:祖国,我爱你。我对着大山喊:祖国,我爱你。我的声音,随着长江的波涛流向远方,我的呼喊声,在山谷间震荡回响。

有人说我有点激动,有人说我有点疯狂。也有的人说的有点含蓄,说我今天放开了。是的,像我这样一贯内敛,一贯拘谨,一贯端着的人,难得这样潇洒一回。

小王导游说,下一个景点是九寨沟,那里的山美,水更美。