瓶子推荐 | 7种“豪门花”,价格实在高,工薪族“舍不得”,只能看看解解馋

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原创:步岩     2022年1月18日

花店里的花卉特别多,一般都是比较平价的,花二三十块钱就能买一盆花开旺盛的植物,但是也有一些比较昂贵的花花草草,咱们工薪阶层舍不得买,只能多看看解解馋。

要说这些花真不是一般的贵,动辄几百元到上千元,真是家里有矿才敢买呢。看看这些比较昂贵的花卉有哪些呢,你喜欢哪一种呢?

第一,北美冬青

北美冬青是观果的植物,经常作为鲜切花枝放在花瓶里观赏。它的果实红彤彤的,就像红玛瑙一般,经久不落,可以维持两三个月的时间。而且它的枝条特别有型,随意一插就自然成景,不需要修剪和打理,只需要放在水瓶里,就是家里一道亮丽的风景线。

北美冬青的耐寒性特别强,有些人喜欢在家里养盆栽的北美冬青,在东北地区零下30度的低温中,都冻不死。在冰天雪地里,这些北美冬青是无处觅食的小鸟们的食物,可见北美冬青有多大的奉献价值。因为它在寒冷的地区生长,所以它长势比较慢比较好,所以它的价格比较昂贵。

普通的北美冬青,一支要几十元甚至上百元,一大束的北美冬青动辄达到上千元,实在是一种比较昂贵的花卉呢。随着人工栽培技术的不断提高,在山东青州已经出现了很多人工栽培的国产北美冬青,价格稍微低廉一些,不过还是比较高的。如果室内装点的比较高档,两盆插上几枝北美冬青,显得雍容又华丽,富丽堂皇,亲戚朋友们来串门儿特别有面子。

第二,宝莲灯

宝莲灯是前些年从外国进口的一个花卉品种。宝莲灯的叶片非常有质感,可以四季观叶,而且它的花开雍容又大气,富丽堂皇。花朵是粉色,一串一串的花珠垂下来就像荷花一般,整体看起来像古代皇宫里的华丽宫灯一般美艳,因此也叫做宝莲灯。

宝莲灯的价格比较贵,一个挂了几个花朵的,动辄都要几百块钱。一棵四到六个叶片的小苗也要几十甚至上百块钱,如果是长长的花杆,开大花的这种宝莲灯要上千元钱呢。宝莲灯养护起来不太简单,因为它的叶片革质蒸发性能不强,所以它不喜欢水。它的根系是一些毛细根,所以盆土干到一半儿左右,再浇透水就可以了。

不过它的花开量特别大,一旦太干旱了,容易出现干尖黄叶、落叶的情况。要放在散射光的环境中,每天可以晒一两个小时的太阳,还要给它周围经常喷雾保湿才可以养得不出问题。花盆不要用得太深,用疏松透气的土壤,这么娇气的花卉又这么贵,所以宝莲灯的养护价值不大,咱们工薪族只是看看就可以了。

第三,威武大气的帝王花

帝王花开花硕大,漂亮美丽,一般都是进口的,在我国栽培的并不多,它的原始环境是在非洲地区,我们见到最多的是做成鲜切花的帝王花,单根就要卖到几十块钱,如果一大束动辄也要上千元,是一种比较高雅大气,富丽堂皇,色香俱美的花卉,号称花中之王。

帝王花的花朵硕大,有的甚至比得上人脸这么大,一朵花能开几个月之久,生命力特别顽强,花上千元买一束也是物有所值。不过,帝王花养护起来不简单,有些人从网上买帝王花的种子,它的发芽率比较低,小苗要几百块钱一盆。如果养花技术不是很高,尽量不要入手,欣赏一下就可以了。

第四,高山杜鹃

杜鹃花大家都很熟悉,对于高山杜鹃知道的并不太多。高山杜鹃是在比较冷凉的高山地区生长的一种杜鹃花树,可以长得很大,有的能长到几米高的树,一个枝头上绽放出很多花朵,每一朵花只能单独开十朵左右的小花,它的花型特别优美,花枝招展,群芳吐艳,花色品种也很多。因为它属于比较高海拔的灌木,所以比较喜欢冷凉的环境,一般在山上栽培得也比较多。

有些景区在春天到来时,会开放观赏杜鹃花的景点,就是这种花大色艳的高山杜鹃,特别引人注目。它的花朵很大,有的花苞能达到手这么大,开花时更加红艳欲滴,雍容华丽,所以高山杜鹃的价格是比较贵的。

一颗刚刚扦插好的高山杜鹃的苗要卖到七八十块钱,稍微大一点的高山杜鹃要卖到上百块钱,五六十厘米左右的冠幅,就要几百到一千元了,太贵了,而且平时摸不清它的习性,还养不太好,所以这种花卉养护技术不高的,只是看看就可以了。

第五,美洲茶

美洲茶是一种蓝色系的花卉植物,开起花来美到炸,接近天空的蓝色,一个一个的花球能开成一个大花树。很多人喜欢买盆小苗,它的小苗价值比较高,几十块钱一盆,稍微大一点的几百元甚至上千块钱。

美洲茶养大了观赏价值特别高,但是它比较适合南方的温暖湿润的环境。在北方地区养它有点费劲,开花的这种蓝色特别独特,非常接近天空的颜色。如果南方地区有个小院子,可以地栽一颗美洲茶,时间长了能长成大花树,每次花开季节让人特别震撼,花这么多钱买一个小苗也是值得了。

第六,蝴蝶兰

组盆的蝴蝶兰过年时在花店里非常畅销。虽然它的价格要卖到五六百块钱一大盆,很多人依然趋之若鹜。因为蝴蝶兰开起花来整整齐齐,满是蝴蝶飞舞,雍容又华丽,花朵成簇,争奇斗艳,特别的美艳,不愧是花中的王后。但是对于五六百块钱的价格来说,也是工薪族望而莫及的,所以我们只要看看就好了。

组盆的蝴蝶兰一般是八到十盆的蝴蝶兰组配在一起,花枝达到一米多长,弯弯地垂下来,做成一个漂亮的造型。它能开花两三个月之久,放在家里散射光的环境特别富丽堂皇,显得室内格调高,国色天香,在过年时特别给家里增添气氛。

但是这种组盆的蝴蝶兰相对来说比较难养,因为它是好多花盆组培在一起,挤在一起通风就不太良好,浇水之后花盆不容易快速干燥,发现有时候一些不良商家还用一些烂根的蝴蝶兰产品在里面,如果你发现叶片腐烂,根系腐烂,就很难帮它们再抢活过来。

不过只是为了过年时的观花,花这些钱也是值得了。不过如果喜欢养花的朋友买这种蝴蝶兰,尽量买单盆,各种颜色的自己组培在一起,漂亮又便宜,也更好养一些。

第七,欧石楠

欧石楠是一种近年来比较流行的网红花卉,欧石楠整个的植株不是太高,有四五十厘米高,花量特别大,但是花朵非常小,就像一个个的小铃铛,垂下来非常漂亮。欧石楠的品种比较多,颜色丰富,特别耐寒,冬天零下二三十度的低温,它也会照常生长,下雪天依旧能够开花,而且还带有淡淡的香气。

欧石楠是挪威的国花,它的香味儿对人身体特别好,所以在家里养一盆是非常好的。欧石楠的一盆要几十块钱,如果漂亮的品种甚至能要到上百块钱。

不过现在国内栽培的品种比较多了,价格也在逐渐地回落,如果冬天你那里比较冷的话,也可以养盆欧石楠。零下20度一直会保持油绿的状态,到了冬春季节依然可以开花,鲜艳无比,花朵娇嫩,流光溢彩,花香扑鼻,特别有观赏价值。而且养一年它也可以年年生长,年年开花,可以在花园里栽种,成为温暖喜庆的一景。

这些比较昂贵的花卉,堪称是花中的“豪门”,价格实在是太贵啊,但是开花太好看了,作为工薪族,咱们就只看看图片解解馋吧

柯蕊之 | 【第三部分】13–“母子对话”

朗读:田间回望

第三部分

黑夜无论怎样漫长,白昼终将到来。在痛苦中的一些感受及感悟。

 

第13篇     “母子对话”

最痛的那段时间,怎么也接受不了这现实,负面情绪一直困扰着我,想不通、绕不出来。之后,亲人、朋友、闺蜜等发自肺腑的劝慰、开导,加上自己读书、思考,沉浸于自己的感受中,渐渐悟出些道理。

最纠结的问题,以“母子对话”的形式,在我的日记中反复出现。摘选几段,稍作整理改动,谨供失独父母们做参考。

“孩子,你们的离去,让爸爸、妈妈痛不欲生。控制不住地想你们,眼泪也快流干了。”

“爸爸、妈妈:不哭!好好生活下去。这是我们所希望的。您们爱我们,舍不得我们,我们都知道。可是,我们也同样爱您们啊!您们难过,我们便不会心安、安宁。

做为爸爸、妈妈应该坚强。小时候,我们哭时,您们心疼、着急,告诉我们遇事想办法、要坚强;现在您们流泪,我们同样着急,更心疼!”。

流泪、哭泣,虽不能真正解决问题,但在那个时候,可能是父母们最直接的感情表达方式。请相信,就像我们不忍心让孩子哭一样,孩子也不希望看到一直流泪的爸爸、妈妈。

儿子生病后,一次我偷偷地哭,被儿子看到,他没有问我什么,其实大人们用善意的谎言搪塞他,实际上他什么都知道。懂事地帮我擦眼泪说:“妈,不哭。我的妈妈笑起来才好看

就这样,回想着儿子对我说过的话,开始对着镜子,艰难地强迫自己嘴角上翘,练习近乎僵化的表情肌。往往笑容还未露出,已是泪流满面…

当你对着镜子能够微笑时,你的生活就开始改变了。就像英国作家萨克雷说的,生活就像一面镜子。你对它微笑,它也会向你露出笑脸;你对它哭,它只能回报你沮丧苦闷的心情。

一味地伤心、哭泣,于事无补,还会给自己造成更大伤害。孩子离去后,许多父母认为没有再次欢笑的理由了,甚至觉得,笑就是对孩子的背叛,将“不许笑”作为对自己的惩罚。请相信,更要明白:孩子的爱并未离去,擦干眼泪,给自己一个微笑吧,这是孩子希望看到的

在我们重新踏出家门,去工作、社交时,我们不得不在人前装得若无其事,强颜欢笑;之后却很自责,因为不是出自本心,觉得自己就是个“伪君子”、“变色龙”。

“孩子,我们在别人面前演戏,佯装高兴,假模假样,是不是很虚伪、很可恶?”

“爸爸、妈妈,这不是虚伪,是一种应有的社交礼仪。如果走出家,能够少点儿悲伤,我们愿意您们多出去走走,愿意看到这样的’装模作样’。能装出来,已经是非常了不起了。了解真实情况的人,会对您们更加钦佩。”

出门见人,谁都是尽量展现自己美好的一面。除去自尊与公序良俗不说,毕竟谁也不愿意和邋里邋遢、愁眉苦脸的人打交道。如果这样做,能够缩短我们悲伤的时间,就多走出去接触人、接触社会吧。孩子更愿意早日’看到’我们独处的时候也不再悲伤。

古典老师在《拆掉思维里的墙》中指出:每个人身上都有两套系统:社会系统,负责满足外界要求;自我系统,负责满足内心需求。能控制自己的情绪,随着周围环境的变化而变化,这是两套系统运转正常。

人都有两面性或多面性,以应对不断变化的环境。当环境让你别无选择时,你只有选择坚强。杨绛先生曾说过:“刚开始是假装坚强,后来就真的坚强了。”不带着负面情绪出门,是社会交往的需要,也能体现一个人的修养。既是对他人的尊重,也是自尊的表现。

人生最低谷时,负责满足外界要求的系统尚能正常运行,说明此人有很强的自控力。能控制情绪的人,非常的了不起,所以请不要再自责。

“出门碰到熟人,我们不敢再主动打招呼,你们不在了,我们觉得比别人都矮了半截。”

“爸爸、妈妈,您们已经知道,这是随机事件。随机就是无序的代名词,可以是任何人,没什么见不得人的。您们并未做错什么,产生这种错觉,只因您们暂时丢了自信,这完全是自己的臆想造成的。还有就是攀比心理在作祟。为什么要拿自己失去的,和别人去比呢?多想想自己拥有的。非要比,为什么不比您们的强项、优势,那些别人尊重、羡慕的方面呢?”拿自己的“短板”去和别人比较,渐渐觉出自己的愚蠢。没有“田忌赛马”的智慧,只会越比越消极、越自卑。请别再做无意义的、自我伤害式地比较,想办法调整心态,恢复自信,要比就和自己比,“今天的我比昨天的我是否有进步”,这才是“正经事”。

一位知心大姐曾这样劝我:以后不用再为孩子的任何风吹草动而提心吊胆了;不用为孩子的学业、工作、婚嫁等大事,操心劳神了。这样想想,也是种解脱。

失独父母们的生活和心理的落差异常巨大,原先的人生构架彻底粉碎,“强刺激”下变得非常敏感,甚至不能见到同龄孩子或之前因孩子结识的那些父母,因为会条件反射地马上联想、比较。

“人这一生不容易!其实,所有人都一样,都不知道下一秒会发生什么。既然发生了,就得接受。”挚友动情地劝慰。

灾难来临时,难免不知所措,内心天塌地陷、敏感多疑。但我们是父亲、母亲,是孩子心目中的“超人”,顶天立地,无所不能。请挺直脊梁,不要将自己卑微到尘埃里。

可能我们尚不能有庄子的智慧,不能坦然地面对这一切。然而我们可以先放弃那些自己都明白的不正确的认知,可以做到不自我贬低。自信只能自己给。充实自己,完善自己,才是我们该考虑的。

自信从何而来?

我想应该从接受现实,接纳不完美的自己之后,从爱自己开始。看过这样一句话“一个不爱自己的人,在别人眼里是没有价值的。”孩子希望我们自信、愉快的生活,我们就从爱自己,提升自己入手。既然不用再为孩子牵肠挂肚、奔波劳碌,请将全部精力用来“武装”自己,充实自己:既要为“外在”负责,又要为“精神长相”负责。外表清爽,内心丰盈才会令自己爱上自己。“相由心生,境由心造”什么样的心情,就有什么样的面相。好心情看什么都顺眼,坏心境做什么都觉烦躁。

任何比较,如果没有产生积极的意义,请智慧地摒弃它。非要比,就请和自己比,今天的你比昨天有什么不同、有没有进步?地球上70多亿人,外貌与命运各不相同。每个人都是独一无二的个体,各有各的生活轨迹,本就没有什么可比性。与其越比越自卑、越烦恼,不如“独善其身”。身处逆境时,更多地注重自身品德、修养的提升。真能做到这一点,自信会很快找回,也才不枉孩子的退出。

“孩子,你们在爸爸、妈妈眼里,是完美无瑕的宝贝,爸爸妈妈为你们做什么都愿意,包括去死。可现在……你们是上天赐予我们的礼物啊,上帝为何又出尔反尔,如此无情、决绝地将礼物收回?”

“爸爸、妈妈,从我们出生,就叫我们小天使,将我们视若珍宝,终日牵挂,小心翼翼,甚至提心吊胆,怕我们有任何闪失。您们的爱,无微不至…其实,天使不曾离去,我们的爱始终都在。”

父母子女一场,是生生世世不变的缘、永远未了的情,死亡也不能终止。死不是生的对立,是生的一部分,是静止的生,因为静止,所以永存。

在我们的记忆中,孩子定格在了TA们逝去的年龄,永远那么纯,那么美,那么生机勃勃!请将这情缘好好珍藏,并转变成强大的心理支撑。爸爸妈妈不要抱怨,抱怨只会徒增烦恼与忧伤。

父母对孩子的爱,孩子不会怀疑。对这分离,您们可以这样想:若真的存在没有任何痛苦的天堂,上帝来人间挑选不同年龄的臣民,父母们会怎么做?一定愿意儿女入选,留自己在凡间吃苦吧

你们还可以这么想:孩子同样深爱着父母,如果是爸爸、妈妈去世时,我们还在,那种骨肉分离的痛,也会折磨我们很久!现在是我们先走了,不用再受那个苦,同时也包括免受人生旅途中的重重磨难……我们在的时候,始终有爸爸、妈妈为我们遮风挡雨,我们是幸福、幸运的。所以请您们不要只想消极的一面,任何事有好就有坏,有坏就有好。要辩证的看问题——是爸爸、妈妈从小就教导我们的,自己该是更会应用的。”

失独父母,真的需要换个角度来思量利弊得失。塞翁失马的故事无人不晓;“福兮祸之所伏,祸兮福之所倚”,也是古代先贤的哲学智慧,请深入理解、参悟。多么糟糕的状况都有其好的一面。父母们往往因失去孩子,变得郁郁寡欢,自我否定,非常自卑。

武志红老师在《身体知道答案》书中提到,自卑中也藏着很多好处:

1、因为自卑,可以不必那么努力;
2、因为自卑,生活和工作目标都很低;
3、因为自卑,可以心安理得地甘于平庸和失败;
4、因为自卑,失败的时候不仅少了一些失望,还可以有一点自得:“我早知道会失败,你看这不证明了吗?”

这些都告诉我们,坏事中也藏着好事。但若产生了自卑情结,还是需要修正认知,最起码不再做无意义的比较,能正确评估自己,逐步克服、改正的。

遭遇重大打击、磨难后,有些人的心理严重扭曲,需要慢慢修整、恢复。有些人悲观厌世、自暴自弃,或将愤怒转嫁TA人,都是个体“虚弱”、不理智、不自信的表现。

还有些人内心变得过份柔弱、悲天悯人,细腻到敏感、玻璃心,也需要“强壮”一些。从“母子对话”中,渐渐习得转换思维和思考的方式。世界上有很多思想和理念,如果我们不去应用它们来改变我们的生活和心态,它们就毫无意义。

总有一些人,有一个奇妙的转化器,能把不利变有利,把坏事变好事。也总有一些人,总像智者一样劝慰别人,却像傻子一样折腾自己。

你选择做哪一种呢?被困住的时候,请从孩子的角度,或最亲近人的角度去思考,或从书本中寻找,让智慧回归,尽快使自己“苏醒”–这场暴击,可能会使我们身心暂时“休克”,丧失了感知爱的能力。只有我们能够正确思考了,才会恢复各种机能。并通过自己的慢慢感悟,最终爱能够唤醒爱,爱也能够激活正念、觉知。

心语:

练习与孩子的对话,最初非常痛苦。虽然很痛,确实有很强的疗愈作用,能逐渐地将反复出现的负面思维理出头绪,减轻痛苦。与其说是“母子对话”,不如说是自己与自己的对话。尽管有时的我们,不能静下心来,内心会有多种声音、多种力量在说、在撕扯、在较量,有时甚至我们刚刚松动的意念,转眼又回到从前。

但我们还是要坚持下去,有勇气再次追根溯源,从“头”梳理,“揪”出不合理认知,逐一校正。因为心病终须心药医。

有那么一段时间,好像也只有自己才能说服自己。无论多么亲近的人,似乎都无法说到我们心坎里。也许真的需要有这个过程,只有自己领悟了,想明白了,才能走出桎梏。

这不是一朝一夕的事。我们都要对自己有耐心,有信心,对自己好一点儿,再好一点儿,逐渐做到真正爱自己,而不是错误的折磨自己,让爱重新流动起来。任何时候都不要轻易放弃自己。因为面对这灭顶之灾,我们没有退路,只能选择坚强,咬牙挺住,熬过去……没有过不去的事情,只有过不去的心情。一个不放弃自己、能战胜自己的人,才是最值得钦佩、最了不起的人。

柯蕊之 | 【第二部分】12–没有“准备”好 请不要出去躲年/躲节

朗读:田间回望

第12篇   没有准备好,请不要出去躲年/躲节

举国同庆的叫节日,私家“珍藏”的是纪念日。

对于失独父母而言,最怕的就是这些特殊日子的来临。

年节、纪念日,简直成了阴阳两隔的“符号”,是躲不过的一次次“劫”。

平日里,也许我们经历过最初的剧痛后,勉强能维持常态。但特殊日子的临近,特别是传统佳节,喜庆团圆氛围越来越浓时,我们的思绪便又开始翻江倒海,五味杂陈。

害怕过年过节,无法面对各种欢乐场面,或不能够长时间的沉浸其中,于是逃离、躲避似乎成了“上策”,躲年、躲节在失独者或失独群体中悄然兴起。然而情绪调控不好的人,到哪里都可能遇到“状况”。

曾看过这样一则消息:某地失独者,春节前自发组成旅行团,到异地躲年。到达目的地后,预定某酒店的年夜饭。当老板知道TA们的“真实身份”后,断然拒绝。

初看非常气愤!感觉失独者在遭受歧视,遭遇不公与冷暴力,老板真没有人情味……

细想又觉似乎哪里不对:哪有放着生意不做的老板?是不是那群失独父母的种种表现,让人感知到些什么?或看出些端倪?知道“底细”后,令人生畏或生厌了?

失独父母最易流露出的:悲伤哀怨的表情、受害者的神态、言语,可能还有弱势群体口吻地讨价还价……是不是这些才是这家老板不敢“收留”的原因呢?例如酒入愁肠,席间没人煽情,估计也会哭作一团吧?大过年的,谁愿?谁敢接待这么一众人呢?换做你是饭店老板,祥和喜庆的节日里,遇到这种情况,会怎么办呢?敢“收留”情绪随时会失控的人么?遇事不要急着抱怨、指责他人,先找找自身的原因。

可能躲年的失独者,没有考虑周全就出发了,也还没有恢复换位思考的能力,将自己无处遁形的苦于丧,暴露给了陌生人。

之所以要逃、要躲,说明你还无法把控自己的情绪,这不是离开家,离开熟悉的人或环境就能解决的事。

选择躲节的失独父母,最好提前联系相关组织、机构。目前,全国已有多个政府机构、社会团体、公益组织等,在重要节日,组织失独父母开展活动,抱团取暖,共同度过特殊的日子。

若心态没有调整好,不如选择在家里过节。

没有了孩子的特殊日子,终究需要面对,必须有这个过程。

家,还是疗养生息的首选。如果感觉孤单,可以选择与其他家人共度。家人了解你,也愿意帮助你(只是TA们不知道怎么做才更好),会尽可能地呵护你、包容你,会尽最大努力不触及你的伤痛。

你也不必时刻强颜欢笑,神经’绷’不住时,可以在家人面前流泪、宣泄……总之,一家人是最容易沟通的,只要你肯敞开心扉。

失去孩子的第一个春节、中秋、孩子的生日……这些日子真的会令父母们再次断肠。原本喜庆的日子,则变成一道道关口,以至于“望而生畏”,没有勇气跨越。因为悲伤会翻倍,思念会决堤。

起初,父母们真的不知道没有孩子的节日怎么过?没有孩子的特殊日子,哪里还有欢笑!失独父母们,请务必尽早转变心态,学会换位思考。

人都是一个个普通的个体,除了你自己,任何人、任何事都不会以你的意志为转移。你只能左右你自己,甚至脆弱时你连自己都左右不了。所以不要想TA人的喜怒哀乐都要与你合拍,能改变的只有自己的心态。

请冷静下来思考:在你遭遇不幸之前,有没有因为别人的不幸,在特殊的日子收敛自己的情绪呢?亦或者,有过陪着失亲的朋友伤心落泪的时候么?如果都没有,现在的你,也不能要求所有人,陪你一起悲伤啊!即便是有,只能说明你是有良知、同理心的人,也不能要求别人同样具有你的品性。

地球不会因谁的悲恸而停止转动,该来的日子总会如期而至,躲避、逃离不是好办法。

一年一度的重要日子,如果心情未调整好,到哪里都一样躲不过悲伤。

如果时间够长,或你已经调整好自己,在哪里都会有一段属于你和孩子的仪式:

中秋,斟满一杯桂花酒,此时“花在酒里,月在杯里,孩子在天上、在心里……”;

除夕夜,你可以想象孩子的身高、容颜、举止、学识…孩子进步多少?自己有没有进步?因为我们都长大了一岁。

可以回忆,这样的日子,曾与孩子共同经历过多少次?预想我们的余生里,还能有多少个这“别样”的日子?最多也就几十个吧?

没有儿子的第一个春节,空中绽放的烟花不经意间映入眼帘,我的思绪瞬间跟着发散,眼泪也如雨滂沱:往年,我们一家,点鞭炮、放烟花,儿子从小时候怕得往我怀里扎,到后来逐渐成了主力选手……再逢儿子的生日,都会想起:在他大概三、四岁时,也问过我他从哪里来?我指着剖宫产留下的疤痕,曾给他细讲过一遍全过程。当时他心疼地用小手抚摸那道疤,“妈妈,还疼吗?”

“儿的生日,娘的苦日。”是后来儿子从姥姥那里听来的。让我没想到的,他再过生日时,我祝他“生日快乐!”他回应我:“妈妈受苦了!”回忆的泪水,真的不只是悲伤。

在我没有能力控制好情绪时,我选择在家里度过这些特殊日子,并且让它更具仪式感——“特别的爱给特别的你。”当我能够淡定出行时,我会带上儿子的照片,就像以前我们一起出门游玩一样。只是多了笔和本,方便记录途中儿子给我的“灵感”。儿子海葬后,自我感觉情绪能自控时,我们一家三口在渤海之滨团聚。

心,若没有栖息的地方,到哪里都是流浪。

情绪不受自己控制时,请先安抚好它。

生活,如一场雨,请带伞前行。

想起这样一个小故事:一个商人,生意遇到挫折,丧失了所有家当,一贫如洗,妻子也带着孩子离开了他。

商人孤立无援,只好去找一位智慧老人求解。他问老人:“老先生,我失去了所有,生活里只剩下了悲伤。我该怎么办?”

“那就放下悲伤。”老人回答。

商人对这样地告诫嗤之以鼻,心想“说得轻巧”。他在老人居住的山里找了一个角落住了下来。

一天,商人悲从中来,开始没完没了地流泪。最后,眼泪哭干了,他抬起头看见初升的太阳,阳光正和煦地照着大地。

他再次去问老人:“老先生,生活到底是什么?”

老人笑答:“一觉醒来又是新的一天。你没看见那每日都照常升起的太阳吗?它不会因为昨夜下了一场雨就不再出现。”商人顿悟,归。

太阳底下并无新鲜事。无论你经历了多么痛苦的事,放到时光里,都不过一件微不足道的小事。灾难就像一场暴雨,你来不及撑伞,已被淋透,甚至生了病。

接下来,你需要调养生息,静待雨过天晴;并记得为自己备好伞,继续前行。没有找到或备好“伞”的时候,先不要急着动身。

决定一次行程,需要“准备”充分,不是带着情绪的说走就走,那样只能说是一次灵魂无处安放的头脑发热,于你并不会有多大帮助。

心语:

人,最大的敌人是自己。无法释怀的负面情绪、精神上的自我沦陷,就如中了’心魔’,挥之不去,被它一次次吞噬、打败。

被’心魔’控制、纠缠,是因为这世上唯一一个能陪我们到生命最后时刻的人,先我们而去了。还有什么能完全相信?还有谁可终生依靠?一切都变得不真实、不可信了…就在这恍惚间,’心魔’可能一直存在,可以隐匿,可以时隐时现。它能噬咬人,也可以历练人。

当你拨开重重“迷雾”,辨清方向、看到实质时,’心魔’来临的次数就会越来越少。请明白:靠山山会倒;靠水水会流;只有自己才最可靠。

人生,也不是非得有谁陪你经历不可。

镇定下来,面对现实,摒弃杂念,不再迷惑时,你的’心魔’就解除了。请记住,你的生活变好,不是因为其他,而是因为你自己变好、向上生长了。

自己想要强大起来,是谁也挡不了、拦不住的。

寒梅傲雪推荐 | 余生,只求顺其自然

来源:心灵音话     2021年12月21日    侵删

昨天再好,你回不去,
明天再难,
也要抬脚继续走下去。
且敬往事一杯酒,
愿无岁月可回头!
切莫为了已经离开的人,
迷失了自我。

时间不会倒流,光阴不会倒转,
活着少一些何必当初,
只有今天才真正属于你自己。
好好地活在当下吧,
看淡人生的所失与所得,
未尝不是好事。
当你看淡了荣辱得失,
心境才会晴朗,
余生才会幸福!

人生是一条短暂的单行路,
往事既回不了头,
余生就不能将就!
过去的景色再美,
已经是过去,你再也不会回去。
往事就是昨日,
无论你怎样忧伤,都无济于事!

往后余生,要一切随缘,
缘来不拒,缘去不留。
事不强求,求来求去,皆是空;
人不强留,留来留去,皆成仇。

你要知道:
幸福是不需要强求的,
属于你的永远都会在。
是你的就是你的,
谁也抢不走,谁也争不过。
人在生活里,顺其自然地活着,
才能减少痛苦的滋生!

树叶不是一天黄的,
人心不是一天凉的,
再好的感情,
也终究会有散去的一天。

所以,
再也不要为了往事而自寻烦恼,
困扰自己,
只为了自己往后的生活,
过得舒心安逸一些!
一切过不去的心情,睡一觉就好;
所有放不下的感情,给自己开导。

生命的美,
是在于从容入世,旷达人生。
幸福也不是越多越好,
而是恰到好处,
幸福不是仰望他人的幸福,
而是在自己心中。

要学会放下心中的欲望,
让开心成为一种习惯,
这才是人生里,该有的态度。

散去了的人
最好不见,最好不去思念,
假朋友是不会长久的,
真正的朋友才能患难与共。

往后余生,日子屈指可数,
请善待生活,善待自己,
这既是对待生活应有的心态,
也是尊重每天都要看到的人。

人生,不强求,
一切顺其自然。
不管是感情还是事情,
不管是财富还是幸福,
一切都会有最好的安排。

王力宏推荐 | 满腹哀思天地间——一位72岁母亲写给爱子的信

来源: 致敬行善者   侵删
原创: 袁梅芳      2021年12月24 日
平安夜,
是祈祷美好,亲人团聚的时刻。
可是,有一位72岁的母亲,
却在平安夜的前一天,
写出了呕心泣血的文字,
为她再也无法团聚的爱子。

这位母亲,
就是被大家称为“解忧奶奶”的袁梅芳阿姨。

爱子离世25周年之际,袁阿姨给他写了封信,寄托自己的哀思。

晓辉我的心肝宝贝,
今天是你去世25周年的忌日,
痛彻心扉的妈妈提笔写下这封信,
点点滴滴是我的血和泪,
字字句句是我对你的思念。
你的离去,
砸断了我的脊梁,带走了我的灵魂。

晓辉,25年了,
妈妈无时无刻不在想你,思你。
你走的时候,才16岁啊,
痛苦像巨蟒一样缠绕着我,令我无力挣脱。
为了你的姐姐,
我从心里从骨子缝里
接受了你已经离去这个残酷的现实,
把对你的爱延伸到社会上需要关心帮助的人身上。
在你去世5周年那天,
我开了一条24小时的免费热线,
为那些需要帮助的人送去温暖与关心,
不想让你的悲剧在别人身上发生。

到今年的12月23日,整整20年了,
我接听了超过15万个电话,用坏了8部电话机,
让153人放弃了轻生的念头,
阻止了138人实施犯罪,挽救了200多个家庭。
为热线花费6万多元,写了近50万字的热线日记,
回复了998封来信,在网上回复了5千多条留言,
还跑遍了荆门的大街小巷……

求助者写给袁阿姨的信,她一直都收藏着。

20年来,我没有睡过一个安稳觉,
7000多个日日夜夜,
我把心血和汗水都给了这条热线。
可妈妈也招来了很多非议,
说我开热线是在做秀,是为了名利,
甚至要我关掉热线。
从2007到2016的十年间,流言满天飞,
我非常痛苦,一度决定关掉热线,
但每当想到你离开后我生不如死的情形,
我又犹豫了。
后来,在朋友们的关心和支持下,
我没有关掉热线,一直坚持到今天。

边听电话边做记录,是袁阿姨的工作习惯。

晓辉,如果不是你离世,
打死我也不会开这条热线的,
妈妈太累了,人累,心更累。
曾经有10年,这条热线一直处在无人关注的状态,
后来,郑州报业集团对我进行了五天的采访,
报道出来后有几百家网站转载,
让我成了网红,人们亲切地称我为解忧奶奶。
我还要感谢深圳市建辉基金会对我的关心与报道,
让我站在了中央电视台越战越勇的舞台上,
让亿万观众知道了袁阿姨热线。

晓辉,妈妈在痛苦中涅槃,
然后选择用善点燃他人的希望。
我想通过我的力量,
能帮一个是一个,让他们的痛苦少一点,
这就是妈妈的初衷,帮助别人,快乐自己。
你在九泉之下放心,从开热线第一天起,
我就把每次打进来的电话号码记下了,
十几本原始记录经得起时间的检验,
妈妈一定要坚持到生命的最后一刻,
我自己不倒,别人是打不倒我的。

受助女孩扑在袁阿姨怀里放声痛哭

晓辉,
你尊敬的爸爸于2009年2月因肝硬化已离开了我。
你爸爸是这个世上少有的大好人,
一生忠诚老实,勤勤恳恳,
孝敬父母,疼爱你与姐姐。
有他就有一个家,
现在我孤苦伶仃一个人,
在一个空空荡荡的家,
没有人的家还能算得上是家吗?

你聪明的姐姐从小就乖巧懂事,你是知道的,
而且成绩优秀,你一直向她看齐。
从小到大她没有让我操什么心,
初中毕业考了高出龙泉中学
录取分数线18分的好成绩,
目光短浅的我却让她读了中专,
至今我也认为对不起她。
她毕业以后用5年时间完成了专科和本科的学习,
这让我非常欣慰。
参加工作以后,她一直兢兢业业,
可你文静的姐姐并不幸福,这让我心碎。
为了她,我留在了人间陪着她。

空闲的时候,袁阿姨会阅读心理学方面的书籍。

晓辉,往事悠悠,不堪回首,
我是个失职的母亲啊!
今天妈妈一字一流泪,一句一呜咽,
对你说了这么多心里话。
可几张薄纸怎能载得起我对你的思念?
千言万语只能浓缩成一句:
来世要再与你做母子。
如果真有来世的话,
妈妈一定要和你再续母子缘,
我一定好好养你,爱你,
用我的生命来驱除你的一切痛苦,
让你活得开心、幸福!

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