朗读：田间回望
2017年,是我唯一的儿子 陈相宇（音同项羽；曾用名陈星宇）的本命年.若他还在，该是满二十四周岁了。丈夫和我替儿子做了最后一次决定—参加唐山市第20次海葬—在渤海湾与天津港出海口交汇处，当年敬爱的周总理骨灰撒海地点，亲手将儿子送入大海的怀抱。
“安顿”好儿子，我的心久久不能平静。原以为我已足够坚强，然而天命之年的我，还是脆弱得如同小孩子…
知天命的年纪,到底该知道些什么呢？
儒家学说中的“命”，代表了冥冥之中的意志；而天命则是说，人心中的意志，人天生的本性。（孔子是在50岁了解了自己的本心，才有了“五十而知天命”一说。）
五十岁后,依照本心生活，领悟到了世事无常、生命脆弱，凡事不再怨天尤人。知道了理想与现实间的艰难，做事情努力，但不再追求名利。顺着本性（善）去走，就是正路。
对生命脆弱的再次觉知，是前不久，自己身体的异常（体检发现问题）和82岁老妈妈的一场大病（现已痊愈）。让我又一次体验了人生的无奈，疾病的凶险，同时让我有了种紧迫的使命感。
–原打算55岁退休后要做的事，决定提前。–写出我失去爱子后的心路历程，希望能帮到在“失独”（失去独生子女）之痛中苦苦挣扎的父母们。
为什么原打算要等到退休后呢？
首先，觉得自己文笔幼稚，退休前需要多学习多积累；最主要的原因，可能只有失独父母们才会懂。正如一位失独妈妈所说：“我们不愿承认自己没了孩子，在人前演戏。因为这种失去孩子的痛，是常人无法理解的。”
正因为心里的这个“梗”，不想让更多的人知道我的“底细”。有些失去独生子女的父母，选择搬家，离开原先熟悉的环境，也是这种心理。失独父母的内心都很敏感。
现在的我，每天“随大流”上下班。在各个场合，不是特别熟的人，也少有人知道我的“身世”。多数情况下，没有不自在的感觉。
等退休后，抛头露面少了，那时再“揭露”自己，会少好些尴尬。关键是，那时也会更有能力，帮到有相同境遇的人们。
然而近来发生的许多事，让我意识到：做事需趁早。谁知道明天与意外哪个先来？既然有帮助ＴＡ人的意愿，就别怕这怕那。－－没有落实到实处，就是虚情假意。
尚未做好准备，难免诚惶诚恐。但写自己的亲身经历以及真实感受，也不该有太多顾虑。
痛失唯一的孩子，十多年过去了，我仍没能完全释怀（一想起儿子，还是会瞬间泪奔。）。尽管心理准备亦未做好，但决定的事，就只管风雨兼程吧。
在我刚刚失去孩子时，那种深痛巨创的绝望，险些吞噬我，曾是那么渴望能有本书或一篇文章“拉我一把”。之后，凡在精神上给予我抚慰的人，都视为救命恩人。
感同身受这个词，我想调换一下：身受感同。因为没有亲身经历，理解不了这种感受。(但我又无数次默默祈祷：“少一些父母遇到这种经历吧！”它实在是太痛、太折磨人了！)
“相信我，你并不孤独。”这是李笑来在《把时间当做朋友》一书中开篇的第一句话。我想在此借用，来告诉失独父母，并不是只有你，在遭遇这生活的暴击，失独家庭早已超过百万。
“你拥有的痛苦，世界上早已有人拥有过；你没有拥有的痛苦，这个世界上也早有人拥有过。”俞敏洪在一次演讲中这样说过。
引用这两句，只想先点醒失独父母，你并不是唯一遭受这痛苦的人，和你有相同境遇的人千千万万，比你“惨”的人不计其数。你没有理由不学着坚强起来，因为你不坚强，没人替你勇敢。
咬牙熬过去…熬过去…请时刻记得：你是，且永远是“爸爸”/“妈妈”，别让悲伤始终蒙蔽自己。
开始动笔后，回忆过往，无数次又痛到令我透不过气；好不容易“粘合”起来的心，再次破碎，结着厚痂的伤口，再度渗出鲜血。
撑不下去的时候，去了趟海边.忍不住用手抚摸浪花，心中默念“乖儿子，我的小宇宙（儿子在时，我给他起过好多昵称，这只是其中的一个。），给妈妈力量吧。”
当晚，儿子“来了” ：他看上去，是患病后期很虚弱的样子，我扶他去散步。看到一位六七十岁的奶奶步履蹒跚，儿子忙叫我先别管他，去帮那位老奶奶…
老天推送这样一个梦，是在告诉我什么？’儿子的意思，是要我别纠结，继续帮助TA人吧’—“我的小宇宙，妈妈会坚持下去的！”
在父母眼里，自己的孩子永远是最棒的，最优秀的。因此对儿子的回忆，我将大部分删除，主要留下自己从痛苦中一路走来的感受、想法，与父母们共同探讨如何尽快走出阴霾的方法。
惟愿这些文字，能够陪伴相同境遇的人们，一起前行。让失独父母多一丝安慰，感觉不再孤单；能比当年的我更坚强、更早一天走出失独之痛。
自媒体文章格式，可以让阅读更容易些。因为精神受到重创后，好多人会出现阅读困难。尽量不用长篇（一篇日记的长度）、长句，让阅读轻松一些。
救赎自我的方法有很多种，我是通过读书，宽了心胸，悟出许多道理，实现了自我救赎的，所以也希望失独父母都能战胜阅读上的困难，爱上阅读。
如果觉得读书很难，就先看一下我的读书心得吧，共分五个部分。
