艺术让我重燃生活希望,让我成长—田间回望讲述

编辑推荐语:人生的跌宕变化迫使我另辟蹊径,对自己最后的一段时光进行重新的设计和规划。我的人生格言是:挑战自我,延续生命,活好当下,砥砺向前。

来源:尚善暖心微课堂第10期(2018.04.04)


各位同命的兄弟姐妹们大家下午好!

我是黑龙江省大庆人,我的网名是“田间回望”。今天把我自己的故事分享给大家。

我是一名普通的失独母亲,女儿是2016年7月7日在马来西亚旅游时遇到意外的。这突如其来的灭顶之灾,让我从天堂跌入了地狱,一度对生活失去了信心。我将自己完全封闭起来,拒绝一切。删除了所有的电话号码。不出门,不见人,整日不想睁眼,浑浑噩噩的过着人不人鬼不鬼的日子。就这样在家里封闭了一个月,极度绝望,当时的那种情形是无法用语言来描述的。在这一个月里我也在思考自己以后怎么办?后半生的路怎样走?

一个月后,我清楚地认识到,我内心的苦痛没有人帮得了我,自己身上的伤口有多疼,别人永远都体会不到。家人朋友的劝慰只是在我的伤口上涂了一些消炎水而已。此时的我必须做出选择:是死,还是面对现实坚强地活下去?首先我想到的是,我还有兄弟姐妹,还有至亲至爱,还有太多的事没有完成。如果我这样走了那我不是白来这人世间一回吗?天堂里的女儿她是不会同意的,她的离去是迫不得已,不得不走;我只有面对现实,坚强地活下去,除此之外别无选择。既然选择了活,该怎样活?就像现在这样吗?整天以泪洗面,不下楼,不见人,生活还谈什么质量,那不就是行尸走肉吗?我也不能像祥林嫂那样,我不需要别人的可怜和同情,我也不甘心就此沉沦。于是,我寻找适合自己的方式开始新的生活。

一、打开心门,让阳光进来

有句话说得好:天上下雨地下滑,自己跌倒自己爬。一方面我咬紧牙关,咽下心酸和委屈的泪水,通过网络和微信,我结识不少同命人,又被拉进了几个失独群,开始自救,来舔舐自己的伤痛;另一方面试着走出家门,与同命家人相约去旅游、参加集体活动。更有幸的是,我进入到了“尚善暖心(3)群”,结识了更多的未曾谋面的同命兄弟姐妹。

我认为打开心门,让阳光进来,这一点很重要,只有你走出来,别人才能接近你。你融入得越多品味才越高,你心头越暖笑声才越甜。人生有好多无奈,当自己改变不了环境,可以学着悄悄改变自己;当改变不了现实时,可以改变态度。我开始改变自己,2016年11月份“尚善文苑天地”建群,我报名参加了第一期文苑天地诗歌朗诵会。聆听了由乌兰创作、一静朗诵的开篇曲和结尾曲。还有“一静”、“保尔”、“旻辰”等许许多多同命人饱含深情地朗诵。我终于找到了朗诵这门语言艺术是最适合我的。

二、激发潜能,在艺术生活里成长

朗读是感情的宣泄,是心灵的共鸣。我开始沉下心来上网找朗读技巧的视频,听讲座,拜师学艺。恰逢文苑天地朗诵会第二期开播,我又报名参加诵读。

记得是2016年12月28日晚,文苑天地朗诵会结束后,我在反复赏听同命人的朗诵,时间已经是晚上十点多钟了,手机语音聊天铃声响起……是尚善基金会的理事长毛爱珍老师打来的电话。她开门见山地对我讲,想给我压一压担子,让我牵头把文苑天地群这个大梁扛起来。原来的群主乌兰老师由于身体的原因,便把这个群主让给了我。我当时真是受宠若惊。毛老师是我的精神偶像,她丧子不失志把人间大爱给了世界上独一无二的一群失独父母,引领他们走出泥潭重振生活的信心!我虽然与毛老师没见过面。但她的尚善基金会,和她的植树节、暖心年夜饭覆盖了全国各地,帮助了上万失独父母。

我欣然答应了毛老师,担任了文苑天地组的组长。尽管我从来没搞过这样的活动。自己的能力有限,但我很用心。本群每月开展一次诗歌朗诵会,在这期间得到了乌兰老师、一静老师、保尔老师、旻辰老师的大力支持和鼓励!开始时由于家人们担心读不好不敢报名参与。但是家人们每到月末的朗诵会时间,都守候在手机旁,对朗诵者给予热情的鼓励和赞赏!可见家人们还是关注的,这令我很欣慰。经过一年多的坚持,家人们下载了《配音秀》《全民k歌》《为你诵读》《荔枝》等软件。现在文苑天地群由原来的几十人发展到现在有群友130人,每月参与朗诵的人都在十几人以上,大家相互学习,互相鼓励,满满的正能量!同时吸引了更多的家人加入到这个群。其实幸福没有标准,完全取决于人的心态。

我喜欢朗诵,也希望带动更多的人参加朗诵。通过朗读愉悦了自己,也会被自己感染,被文章感动。也许你的朗读感染了某个听者,一下子拉近了距离甚至成为知心朋友;也许你的朗读顿悟了一个人,让他豁然开朗信心满满,重新扬起生活的风帆。

三、“暖心音频”的制作,帮助更多的同命人从痛苦中顿悟

2018年春节前夕,我荣幸地接受了毛老师的邀请,参与制作“暖心音频”的搜集、整理、筛选工作。我们音频制作小组的全体成员,集思广益,克服时间紧,工作量大等困难,从同命人的精神需要出发,来帮助更多的同命人从痛苦中顿悟。

2018年1月24日晚十点多钟,毛老师给我打来电话,她信心满满的对我说准备在2018年3月份为失独的同命家人们制作【暖心手册】和【暖心音频】。她准备把【暖心音频】这一部分交予我来牵头,我当时听完又是振奋,又是震惊!振奋的是:这是北京尚善公益基金会为关爱失独父母精神健康所做的又一大创举!震惊的是:这是我从来都没敢想过也从未接触过的。但是我毫不犹豫地接受了这光荣而艰巨的任务。我想:有毛老师在,她敢想,我有什么不敢做的。于是,在毛老师的策划和指导下,2018年的1月31日我在尚善文苑天地群发出通知:发动家人们踊跃参与【暖心音频】的作品搜集、推送。同时,由毛老师做总监,我做组长,我负责朗诵作品的搜集、整理,忆老师负责音乐作品搜集、整理,潇潇老师负责讲座、疗愈、助眠、冥想作品搜集、整理工作。我们仅用了半个月的时间就收集到了各类作品近300首(篇)。针对收集到的作品,毛老师再三强调:一定要从同命人的现状、心理需求出发,不能让同命家人听了以后心里不舒服。由于多数作品都是从网络中收集来的,一是要有文学欣赏价值,二又要能被失独这个群体的兄弟姐妹们认同和接受,这无疑给我们的整理和筛选工作带来了非常大的难度!对部分作品要进行修改,毛老师又邀请身居海外的刘新宪老师担任编审。我们要将所有作品在工作表里进行分类、排序、逐一评选最后敲定。就这样,由毛老师、刘老师、田间回望、忆老师、潇潇、文蓉、三月马七人组成的音频编辑小组,就诞生啦!我们编辑小组的七位成员从2018年2月12日开始对所有作品进行认真筛选。每天晚上21点准时开小组电话会进行评定。为了赶时间春节我们只休息了三天……

【暖心音频】凝聚了我们编辑小组所有成员辛勤的汗水,但是我们辛苦并快乐着!

更值得一提的是参加朗诵的各位家人们。他(她)们主动迎战,积极认领作品,【暖心音频】中收录的同命人朗诵的作品都是经过几遍、十几遍乃至更多反复推敲录制成功的。如:毛老师、三月马、丁香她们克服方言和口音的问题力求做到完美。清雅、文榕、一叶孤舟、冷香清梦、听鹂、沙迪、刘盛德、老冯、天高云淡更是精益求精。保尔、一静、旻辰更不失专业水准!最让我感动的是风筝和温暖。用风筝自己的话说就是“都着了迷了”刻苦练习,对作品进行反复推敲。温暖积极推送作品,朗诵作品的时候克服自己患有哮喘病的痛苦反复录制。

人生的跌宕变化迫使我另辟蹊径,对自己最后的一段时光进行重新的设计和规划。我的人生格言是:挑战自我,延续生命,活好当下,砥砺向前。我时刻提醒自己,尽量让自己充实,不能在痛苦中呻吟!我今天把自己的故事分享给大家,就是希望家人们要寻找适合自己的方式,来排解心中的抑郁和苦闷。我除了练习朗诵之外,还学习唱歌,又学习打非洲鼓。其实唱歌是最好的排解心中郁闷的一种形式,它不仅可以释怀心情,还可以锻炼你的身体。有研究表明唱一首歌相当于走十里路!学习打非洲鼓,好处更多。它可以增强四肢的协调性,增加手脑的协调能力,激发思考的能力。让你的压力和不满以及忧郁跟你心爱的鼓一起表达,你不再孤单。

艺术的力量—毕可鹰讲述

编辑推荐语:“苦难也是人生的一种财富!我们每经历一次苦难,都会有一颗坚强的种子植入灵魂,它们必将发芽,成为支持我们走下去的力量!”

来源:尚善暖心微课堂第3期(2018.01.10)

大家好!我是北京尚善暖心家园毕可鹰,也是我们的同命人,为了活跃微课堂气氛,我们尚善萨克斯重奏小组,先给大家演奏一曲《小星星》。这首曲子是我改编配器,当乐声响起,大家闭上眼睛,可以感觉到,天上的星星和地上父母深情地呼唤和交流——

天上星星亮晶晶,好像许多小眼睛。儿女化作天使去,爹娘切莫自伤心。

一闪一闪小星星,遥看大地父母亲。走出阴霾是阳光,尚善家园换心境!

前几天,我在朋友圈看到一支腊梅,整个花朵已经被冰凌冻住,但她依然绽放!使我不禁想起毛主席的词句:“已是悬崖百丈冰,犹有花枝俏!”

我看这张照片,远比花开富贵的牡丹高尚一百倍!因为梅花迎风傲雪,与严酷抗争,所以位列“梅兰竹菊”之首!

我体会到:苦难也是人生的一种财富!我们每经历一次苦难,都会有一颗坚强的种子植入灵魂,它们必将发芽,成为支持我们走下去的力量!

一段经历

我出生在1945年10月,那时候日本鬼子刚刚投降,中国大地到处是一片萧条气象。

1947年,我的父母先后参加了革命,妈妈把我送到马家寨姥姥家,那是山东半岛最尖端的一个荒僻的小渔村。

在农村这八年,我的营养极度的不良,从来没有见过医生和药品,生病的时候,只好躺在床上,听天由命。这段经历给我一生留下了很深刻的烙印,养成了顽强坚韧,不怕吃苦的品格。

1950年3月,我父亲在济南文工团制作小提琴获得成功,后来这把琴送到上海展览,被誉为“新中国第一小提琴”。1953年,父亲被调到上海音乐学院担任专职制琴师,这一年9月份,我从贫穷的小渔村来到了大上海,这简直是一步登天!

两颗种子

恩格斯说:有所作为是生活的最高境界。到上海之后,爸爸经常带我去看京剧,有一次看关公戏,关云长出来以后,后面有一面将旗,上绣着一个“关”字,我当时就觉得:中国的汉字真是太美了!什么时候我能和他写得一样好?书法是植入我灵魂深处的第一颗种子。

1958年上海音乐学院的何占豪、陈刚写出了小提琴协奏曲《梁山伯与祝英台》。有一次我到礼堂看排练,序曲长笛独奏之后,乐队里飘出来一段独奏,立即引起了我的注意:我趴在栏杆上,看到一个叔叔手里拿着一支黑色的管,上面是密密麻麻的音键,上端有一个很小的哨子,后来我才知道它叫双簧管,是交响乐队的皇后,整个乐队都用它来调整音高。从此,每当听到这个声音,内心都会泛起阵阵涟漪。双簧管优美的乐声是植入我灵魂深处的第二颗种子。

慢慢地我长大了,双簧管昂贵,我学不起。学习书法的成本比较低,每天早晨,我都趴在小书桌上刻苦临帖,这个习惯一直保持到了今天。

1962年,我们学校开设了书法课,由当时上海书法家许宝驯执教。在他的启蒙下,一年以后我的字已经脱颖而出,得到了上海著名书法理论家朱建新的肯定。

后来我又结识了著名书法家任政老师,在他们的启迪和教育下,我用了一年多的时间,完成了好几年的学业。

1964年,我参加了中国人们解放军,在徐州的时候,有一天军委空军后勤部的首长到部队视察工作,指导员让我出一块黑板报表示欢迎,其中政治部宣传科科长朱相述看到我的书法之后,十分欣赏。1966年1月,我驻防新疆的时候接到了北京的调令:到空军后勤部政治部宣传科工作。

1966年秋天,“文革”动乱开始了,我没有放松自己。1967年4月,朱处长给我带来一个重要信息:空政文工团急缺双簧管!我马上给妈妈写了一封信,最后家里支持了我,给我买了一支上海“天鹅”牌双簧管,经朋友介绍,我成为中国最著名的双簧管、萨克斯大师范圣琦的入室弟子!

每当下班之后,我都在礼堂的后台刻苦练习。我体会到:人生就像爬大坡,这个坡一旦攀登上去,前头可能是一马平川,假如你一放松,生命的轨迹就会是另一个样子了。

1969年春天,我考上了空政文工团,成为一名专业的双簧管演奏员,不久提了干,我心中的第二颗种子终于也开花结果了!

在空政文工团里,我很幸运的是赶上1978年在上海电影制片厂拍摄《江姐》。

如果现在大家看电影《江姐》,在江姐等难友绣完红旗以后,这时候背景出现天安门上空绽放的礼花,双簧管有一段独奏(哼唱),被永远地凝固在电影胶片上。

1981年,邓小平说:人民解放军裁军一百万,要重点建设政法队伍。

部队领导安排我进入政法系统工作。1981年10月份我转业到了中国政法大学工作。学校领导对我非常重视,在江平校长的支持下,我很快开出书法课,受到学生热烈欢迎。被校学生会评为“最受欢迎的教师”;获得校工会“教书育人先进工作者”。江平校长说:毕可鹰是我国法学院校书法教学第一人。为了弥补自己学历上的不足,我复习了高中课程,考入本校,毕业后评上讲师职称。2000年担任艺术教研室主任、院学术委员会委员、荣誉教授。

一场大难

2003年,我的小孩得了不治之症,寝食难安、生不如死,没有经过这种撕心裂肺,肝肠寸断的伤痛,永远也体会不到这种难熬的痛苦!我感觉自己快要崩溃了,我得了抑郁症!

于是我拿起毛笔开始练字,奇迹发生了,我的心境立即平静下来了,抑郁症也消失了!书法是良药,书法救了我一命!

2004年7月29日,儿子永远地闭上了眼睛,他在这个世界上只生活了30年零一天。当我把后事料理好之后,大病一场。

有一天范老师给我们家来一个电话:“小毕,法国塞尔玛公司运来一支超级古典萨克斯,全北京就这么一支,你要不要去看看?”我有气无力地说:“我的孩子都走了,现在哪里有心情去看萨克斯?”这时,我夫人听到了,马上接过电话说:“范老师,我们想要,我们一起去看看吧!”

夫人为什么要花三万块钱买这支萨克斯,其实就想救我的命,我现在才体会到她的良苦用心。最后我把这支乐器拎回来了,我也慢慢地走出阴影。

2005年5月25日,是中国政法大学校的校庆日。学校工会通知我:你是深受学生欢迎的校园名人,今年正好是你甲子华诞,我们准备把政法大学的校庆和你的艺术展放在一起办。

我想:儿子已经走了,人死不能复生,如果我陪他一块去死,那是轻如鸿毛,我应该把儿子剩下这一段生命搭在我身上,活出一个样儿来!

我擦干眼泪,挥笔创作了一个全新的书法展览,受到全校师生和媒体的一致好评。

2005年12月,我年满60岁,办理了退休手续,继续担任《精品书法》课的教师。2011年,我出版了个人专辑,6月,在教育部举办建党90周年书法展上,我的书法《大浪淘沙》获得一等奖,欧阳中石先生亲自给我颁奖。

尚善时光

2015年春,我认识了毛爱珍老师,并应邀为通州宋庄尚善暖心家园题写了巨幅横幅:走出阴霾就是阳光!

5月23日,是尚善活动日,我第一次接触到家园里的兄弟姐妹们,真没有想到有这么多家庭和我遭受着同样命运的打击!和他们在一起,没有隔阂、似曾相识,正如白居易的诗句:相逢何必曾相识。我给大家介绍了怎样欣赏书法作品,现场写了“尚善艺苑”和“星驰家园”两张横幅。后来又举办了书法班及书写春联的讲座。

书法界的同行,称我的字是“鹰体书法”,说像鹰一样,搏击苍穹。这与我从小遭受贫穷、后来又经受失独痛苦有关。我的大字,用笔遒劲,跌宕起伏,是我与命运搏击抗争的外化。

另外,我在管弦乐队演奏双簧管十几年,如果把音乐的艺术元素——旋律、和声、节奏、力度、复调、速度……融合到书法里,就会形成一种新的风貌。

我现在的字在变,开始追求人书俱老,返璞归真。人,只有不断地否定自己,才能进步。

2015年6月3日,尚善家园举行了草地音乐会,我现场萨克斯独奏。接着又成立了萨克斯小组。

正像宋代词人辛弃疾的词句:要愁那得功夫!书法和音乐艺术给了我第二次生命!我愿通过艺术使更多的失独家庭走出阴影,享受阳光!

找到生活目标,任何时候都不晚—潇潇讲述

编辑推荐语:这是一个自我觉醒的过程,我走的路或许不会适合每一个人,但可以借鉴。我能获得力量活下去,你们也能。

来源:尚善暖心微课堂第6期(2018.01.31)

我是潇潇,1973年出生,是地道的成都人,我做过多年公司行政,也经营过数家服装店铺。不是专家也不是学者,就是一个普通的失去孩子的母亲。女儿离开才开始学习心理咨询、量子催眠、臼井灵气、EFT情绪释放技术、灵性家排,如今是身心灵能量疗愈师。

女儿是品学兼优才貌双全的孩子,我和她手挽手走在路上,会引来无数艳羡的眼神。有这样一个女儿是非常让人骄傲幸福的,我没有想过书上电视上看到的悲剧会降临在我身上。2014年5月5日的晚上,女儿离开了,在最美的年华。我的天塌了。那年,女儿14岁,我41岁。

我陷入无边的黑暗和恐惧里,我愤怒,我悲伤,无比的愧疚把我折磨得不成人样。日日夜夜锥心刺骨,多么希望这是一场噩梦,醒来的时候她还在我身边。可是希望破灭了。我怎么也想不通,这究竟是为什么?为什么?为什么?自问不曾做过任何伤天害理的事情,父母家人都很善良,这样的命运怎么可能落到我身上?

我恨……无止境的恨,不甘心,不接受。

抗拒的结果是身体垮塌,在生与死之间,我问自己,甘心吗?冥冥之中觉得有事情没有完成,也不愿意女儿从此被世人忘记,而且我要知道为什么?为什么我会遇到这样的事情?

我开始了疯狂的探索,开始学习心理咨询,认识到自己有很多问题,性格问题,家庭也有问题。我也开始抄经书,佛法上说,一切法从心相生,一切现象都是心象。与西方身心灵著作的观点“我们的心是我们世界的创造者”这点相通。只是佛家讲的六道轮回,地狱之说我难以接受。

而西方大量的灵性书籍无一例外的说,意外从来不是意外,没有任何人不是到时候离开的。都是灵魂投生前计划好的。每个人到地球上来都是体验的,都有自己的功课需要完成。如果这一世没有完成功课,下一世还要来体验,这是西方身心灵的轮回观。

我担心孩子的去处,地狱究竟存不存在?在西方的灵性书籍里,地狱在人间,困在痛苦里的人才在地狱。而尘世受苦离开的孩子会得到爱和治疗,只是需要一段时间去学习,然后重新回到人间完成这一世没有完成的功课。有了这些理论,我安心了许多,却依然绝望,因为我还是触摸不到她,亲不到抱不到,每天仍然在痛苦里打转,反复挣扎找不到出口。

在孩子刚离去的第一年,开始听到鸟鸣声,因为悲伤抗拒还嫌弃鸟声太吵,然而突然听到了清脆的声音:“妈妈”!我和老公面面相觑,如果只是我一个人听到,那就是错觉,而我老公分明也听到了,这天是女儿的生日。我便开始留意,她可能会在特殊的日子里,给我链接,或许是到梦里,或者是以什么方式来联系我。

6月7日,我的生日。那天梦境里,看到她背着书包回家,我问她,你怎么回来了?她说,今天放假。然后俏皮的问我,可不可以放音乐?我说,当然!

在她离开的第二个生日,半夜2:39分,我的手机突然开始播放音乐。我和老公从梦里惊醒,一下毫无睡意。假若不是之前记得她到梦境来说能不能放音乐,也不能判断是她回来过。那首歌是印第安民谣《The River Is Flowing》(鹰姿翱翔)。经过这几次和女儿神奇的感应,让我相信,一定有另外的维度空间存在。我能感觉到她,我相信冥冥之中一定有什么在主宰着,或者是看不见的能量牵引。我开始学习灵性课程,希望找到答案获得解脱。

接触臼井灵气的时候,导师宝拉·贺伦博士说,万物都是能量,人的意识也是能量,意识流永远不会消失,我半信半疑。老师点化之后,第一次感受到宇宙强大能量的时候,我终于相信了宇宙无限的存在,能量的存在。女儿的意识能量不会消失,那么她就会一直存在!只是换了一种方式存在!她回归了生命的源头,就像一滴水回到了大海,我们早晚也会回归。身体只是灵魂的一件衣服,身体会消失,意识流不会消失,爱也不会消失。爱因斯坦也说:宇宙间的任何事物都是能量的组合。我释然了许多。

我又开始接触量子催眠,通过前世回溯,看到了许多自己不曾想象的画面,也见证了潜意识存在的奇迹。我们到人世所有的选择都是自己的,所有的人生都是自己提前设计好的,生命仅仅是一场体验,我们创造了这样的体验,假如你不喜欢这样的体验,现在只能开始转变。我们和孩子的分离,只是一种形式,在宇宙的实相里,没有分离,爱永远都在。生命中的任何人,都不是无缘无故的出现,也不是无缘无故的离去。

我还上了灵性家排课,家排课是一味猛药,一针见血的呈现出真相。如果你没有相当的勇气和心理准备,要慎重。当然你有足够改变的决心,愿意直面真相和恐惧,不妨试试,让导师做个案,排家族序位。你可以清楚看到,每个人在自己的位置上有多么重要,排列出来,你会找到一些久违的答案,你会对孩子的离去释然许多。我学会了原谅自己,也原谅了曾经伤害过我的人。他们并不知道自己在干嘛,就像我们不知道怎么伤害了孩子是一样的,完全是被看不见的能量牵引。

尊重孩子的离开,接受事实,试着改变自己。痛苦的本质就是抗拒,不抗拒,痛苦才能消失。无论是恐惧还是焦虑,你不释放掉,就会一直跟随你,不妨让情绪慢慢过去,像流水一样自然流淌,不去阻拦,你的身心将得到清理。倘若我们过得不好,孩子的灵魂也不会安宁。心电感应是存在的,当你一直痛苦煎熬,你孩子的心识也一定能感应。虽然以前我非常想与孩子链接,却在懂得怎样链接之后,开始心生敬畏,我努力做好自己,尽量不让她担心,不打搅她的灵魂,是我现在唯一能为她做的事情,也是我现在爱她的方式。

适当上一些灵性课程,打开另外的思路,从新的视角来看,也是一条解脱之道。如果我还把自己封闭起来,包裹得严严实实,就无法得到内心的自由和灵魂的解脱。

三年前的今天,我行尸走肉一样浑浑噩噩,除了哭还是哭。不知道该怎么活下去,也不明白活着的意义。如今通过这些学习,我知道了宇宙规律,也清楚知道女儿走的原因,不是我一个人的力量可以左右。况且我们是人不是神,人都会犯错误,我们都为自己的错误付出了代价。

原谅伤害自己的人很难,原谅自己,更难。开始的每一步,都是非常痛苦的历程。学着释放自己,接纳自己。快乐还是痛苦是一种选择,倘若我们的孩子看着我们如此煎熬痛苦,他们会自责内疚不安。

三年前,我以为女儿走了,我的人生就此完结,现在看,才刚刚开始。上帝关上了一扇门,真的会给你打开一扇窗。如果你不放弃,坚定走下去,还会打开很多很多扇窗,见证更多奇迹。

感恩并珍惜现有的生活,改变旧有的思维模式,打破一些限制性的东西。接受一些新的知识,会让你生机勃勃。很多过去的朋友看到现在的我,都会惊讶,气色真好,说你保养得真好!其实我根本没有任何保养,如果说有,那么就是在我的思维模式里,根本没有任何年龄的限制。

这是一个自我觉醒的过程,我走的路或许不会适合每一个人,但可以借鉴,我能获得力量活下去,你们也能。面对恐惧,恐惧将消灭;面对黑暗,就可以发现光。过去已经过去,未来还没发生,唯有当下是可以把握的。

当下的每一个念头都是你的未来。以后过得好与不好,有尊严还是没有尊严,100%都是你现在的意识创造的。没有人可以拯救自己,除了你。

有理由知道自己的价值,不去执着于过去的痛苦,醒来,知道自己是谁,找到生活目标,任何时候都不晚。

我是怎么走出心理阴霾的—听鹂讲述

编辑推荐语:我曾经沉沦于不能自拔的心理阴霾中,如果不是有朋友拉一把,善意的提醒,适当的医疗干预,自身的意愿,尽快的觉醒、醒悟,自行借助特定环境,激发神经的活力,振奋精神,如果不是这样,也不会从心理阴霾中走出来。

来源:尚善暖心微课第13期(2018.05)

我叫听鹂,今年61周岁,也是失独母亲,我的孩子,已经离开我很多年了。但是,思念从没有减轻过!我年轻时的座右铭是“做螺丝钉式的人”,到了中年后,又加上了一句“爱所有的生命!”

1.我的女儿,一个花一样的小女孩

1982年夏末的一天,我母亲家的月季花继续开放着,还开了粉红粉红的一大朵!我母亲对我说:“你看,这朵花开的出奇的大,又这么好看,你一定是生女儿!”我听了,不屑的笑了笑,也没太在意。这时的我,再有一个多月就到预产期了。

我是喜欢女孩的!希望生个女孩。结果,就那么巧,孩子出生了,还真是女孩,医生护士都夸孩子漂亮!我高兴坏了!上帝果真赐给我一个女儿,还是一个可爱的花朵般的漂亮女孩!孩子的出生,给家里带来无比的欢乐,我心里也幸福满满,随后全身心的,把精力财力物力都投入到了孩子身上!

谁成想,后来都成了一场空!

2.女儿逝去

我女儿,一个在学校、区里拿过名次和荣誉的小学生,在她九岁那年的秋天,满山红叶的季节里,被疾病带离了。离开了她热爱的眷恋的人世间,离开了爱她的老师和同学,离开了爱她的亲人,离开了爱她的父母~

那时是1991年10月23日!

女儿是夜里凌晨离去的。她的一个同学睡梦里大喊她的名字。女儿的干妈,也在睡梦里蒙蒙胧胧的好像看到了她,花仙子一样的飘过来,又飘走了,我的美好希望和骄傲全没有了。

女儿逝去了,我面无表情,思绪呆滞,没有眼泪,心里空空的,眼前只有女儿的影子,总想去追这个影子!那时,我每天都去不同的方向追,一直追到天黑。一天也不知道饿!心里的压力很大。

有一天,我自己在家,拿着一只很漂亮的兰花碗,“拍啦”摔个粉碎,我看着地上的碎片,无声的沉默着、愣着……,不知过了多久,我哭了!

终于放声大哭了一场,一直哭到累了!就这样也还是不能释放心里的痛楚!每天仍然浑浑沌沌的,去追孩子的影子,不渴也不饿,追到半夜,才无奈的回家!

一天,一个朋友来看我,对我说,“你别追了,不可能的事儿,那是幻觉,是你太想她的缘故。”“看你都瘦成什么样子了,你不能这样下去,你应该重新开始生活。”我曾想一去不回头,可是每次出去,又回来了。迟迟没有决心不再回来,原因是,我还有母亲!我女儿的病逝,我伤心悲痛,我母亲也很伤心悲痛。如果我再突然失踪了,那我母亲怎么承受得了呢?!为了母亲,我不再去追孩子的影子了。

我躲在房间里,看孩子生前用过的书、本,画的画,编辑的小报纸,每次女儿编辑的小报纸,都会收到老师的优评,她竟有那么好的编辑才能。还有女儿生前的照片,还有区里授奖照片等等遗物。一件一件的慢慢看,看过了,就呆坐着,不知呆坐了多久……

有一天,我忽然想去美术馆看看,那里是我和孩子生前会去的地方。我在展览画作的墙壁前,慢慢走过,开始是漫不经心,可后来,画作里热爱生活的气息,一股股挤满我的心,我好像身处乡村,走在原野,走在草原上,走在羊群中,一时间,竟忘记了现实中悲痛的自我。

我走出展览大厅,站在美术馆门前的广场上,抬头看着天空,有一群鸽子,飞过来又飞过去,鸽哨在空中嘹亮着。我想起那个朋友的话:你不能再这样下去了,应该开始新的生活。孩子没有了,很不幸,很悲伤,很无奈!但是,自己不能因此被打倒,不能这样破罐子破摔了!

孩子是血脉的延续,孩子没有了,只是血脉不能延续了,可是,自己的生命还在呀,生命的价值,生命的意义,都还在!我决心走出这痛苦的心境。再不走出来,就可能垮掉了!

虽然忘不掉这痛苦,但必须不再受这痛苦的控制!被痛苦控制的我,已经是透不过气来,要活下去,必须改变这种状况!

那天,成为一个新的起点,开始走出心理阴霾的起点!

3.战胜心理阴霾,不完全靠自主,但是自主很重要

美术馆之行,好像是那么神秘,怎么看个画展就能一下子打开我的心结?排除心里阴霾呢?

女儿的离世,让我浑浑沌沌的有段时间了,也有些失忆。我人虽然一直是浑浑沌沌的,但是内心里,潜意识里有种东西在告诉我,你需要自省!但是马上又醒不了。我心里一直在问自己一些问题,迟迟都没有像样的答案。实际这都是潜意识在预备自省。

美术馆,是我学生时代常来的地方,这里有我许多许多的记忆,其中一些记忆随时间,已经不再忆得了。女儿学习绘画时,我也曾带她来过几次。这里有旧记忆,也有新记忆。新旧记忆的交织,有可能帮到我的自省,让我不再纠结,美术馆,是我学生时代最喜欢的地方,来美术馆,是忽然想来的,但是,潜意识的驱使,是不可否认的。

自知力,是一种本能。就是在这一本能的驱使下,在他人的提醒下,又借助于特定的最有可能引发自己的神经活力的地方或环境,启动了自省。在自省的作用下,开始走出浑浑沌沌的阶段,重新找回自我。

我出生在上世纪五十年代。那是新中国成立后的第一个奋发图强的年代,给予人们深刻的时代的影响和烙印,变为个人的内因素质!出生和成长在这样的年代里的人,积极的理念和积极的文化,必然深入到个人的思想深处。在命运出现危机的时候,很自然的随之会迸发出来积极的响应。这一现象,也归于内因素质的响应。

不论是50后,还是60后,还有70后,都处在那个混合的同时代里,多多少少,都烙印上那个时代的积极思想的印记。在命运的变化面前,他们都有,可能会发挥其内在的,内因素质的响应的机会。

感谢那个年代的积极因素,赋予每个人的思想烙印里,成为了我们这些人的内因素质。如今失独父母过百万,大部分都还能够正常生活,坚强的活着,自我化解心里的痛苦,我想,就是这个原因的作用了!

我失去独生女儿,算是人生中最大挫折了,在这个最大的挫折痛苦中,使自己的自律能力被动的强化了,唆使自己从痛苦的浑浑沌沌中,悟出人生的哲理,必须看开所有一切,才能消除因女儿的死亡带给我的心理阴霾!

走出心理阴霾,真的不容易。

我曾经沉沦于不能自拔的心理阴霾中,如果不是有朋友拉一把,善意的提醒,适当的医疗干预,自身的意愿,尽快的觉醒、醒悟,自行借助特定环境,激发神经的活力,振奋精神,如果不是这样,也不会从心理阴霾中走出来。

就是这样,我也用了大约六年的时间!

六年的期间里也是反反复复。还好,在这反反复复的过程中,强化了自己的自律能力!最终还是自主的战胜了心理阴霾!不再受这心理阴霾的控制!掌握了自主!

六年的时间,我终于明白:人世间,许多问题都是没有答案的,甚至是永远也不会有答案!

基于此,就没有必要钻这个牛角尖,没有必要继续纠结下去了!

为了摆脱这种心理阴霾的控制,我尽量的,让自己忙起来,把一天的时间,安排的满满的。除了上班外,其他时间,或去夜校充电,或去大学里听名人课堂,或去参加某些学习班,学习感兴趣的技能等。

后来证明,这些都是帮助自己走出心理阴霾的比较有效的方式。因为,分散了注意力,从单纯的思念,步入到多兴趣追求中去,也就不再受那种心理阴霾的左右了!

4.参与社会活动是克服心理阴霾的很好途径

失去过孩子的母亲,最怕遇到和自己孩子的年龄相仿的孩子,我也是一样,有孩子的地方我都是躲着。女儿逝去后,多喜的事,我也高兴不起来,哪里有多哀的事,我也无动于衷。

1997年夏天,南方水灾,全国赈灾,北京一个机构搞赈灾活动,一个朋友叫上我去做志愿者。那年我已经过了四十岁,孩子逝去六年了。

参加赈灾活动的人,来自很多地方,大家原来都不认识。有位已经五十岁的大姐,带着她的女儿来参加。这个孩子一出现,我心里就咯噔一下,随之心里痛痛的。我女儿要是还活着,有十几岁了,比她小不了几岁。这位大姐的女儿十七八岁的样子,也挺漂亮的,活动中大姐的女儿,热情无私不计较时间,给我留下良好的形象,活动持续了十天,我们也就熟了。

活动结束时,大姐向我提出,带她女儿去逛逛北京城。啊,这可是难题,我女儿逝去后,还从没有带着人家的孩子玩过,就连我的侄男侄女也不曾有过啊。可是又不好推脱,只好硬着头皮答应了。这是女儿逝去后,第一次,带着这样的孩子出去玩,心里特别的不是滋味。

带着这位大姐的女儿玩了一大天,到最后,我忽然感觉到,我心里的那颗冻结了的母爱之心解冻了,大姐女儿的音容笑貌,装进了我的心里。这时我还发现,有别的孩子从我身边经过时,我不再和以前那样,无动于衷了。我意识到了自己内心的变化,我的心,开始柔软了。

回到家里,坐到镜子前,看到镜子里的我,有了一丝微笑。我问自己,为什么不为活着的孩子们而活着呢?为什么还要死守着一个不可能复活的孩子,封闭着母爱呢?都说母爱是伟大的,那母爱更该是博大的!

我对着镜子里的自己说,你太自私了,你的母爱太狭隘了,要改变自己,去放大母爱,去爱所有的孩子,去爱所有的生命,这才是真实的你,原本的你!

就在这时,镜子旁出现了我女儿的影子,是带着微笑的女儿!我想去拥抱她,可是又不见了。

我知道自己该怎么做了。从此,我不再板着脸出门,着装也有点变化。有人说我变阳光了,年轻了!

我不再躲着有孩子的地方,试着接近周围朋友们的孩子,试着恢复过去那种,见到可爱的小孩子时,心里会开花的感觉。那种感觉真好!久而久之,心里真的能开花了!真的喜欢这种感觉!

朋友说,你真的好起来了!太好了!

后来,所在街道上有了失独者活动室,知道了同街道里竟有着几十位同命人,我心里再次被震撼。

这个专为失独父母开设的活动室,后来还起了一个好听的名字——新希望家园!家园的领导和全体工作人员,还有志愿者,对失独者都很好。所有的家园成员都很阳光。让我很受鼓舞。

随后又接到了北京尚善基金会的邀请,在尚善又结识了更多的同命兄弟姐妹,看到来参加尚善活动的众多同命人中,有年龄比我大的,比我小的,但各个都显得很阳光,从他们的脸上,看不出曾经的哀伤,他们都在自救!

在多次的希望家园和尚善的活动中,进一步的转化了自己,把自己和大家融合在一起。在尚善的多次活动中:

同命兄弟姐妹互相抚慰搀扶的情景,深深的打动了我;理事长毛爱珍老师的大爱博爱,振奋了我;子尤母亲柳红和子尤的故事,震撼了我;志愿者们,无私的奉献和陪伴,更是让我感动!我深深意识到了,大爱的力量——爱,不是孤独的;爱,不是狭隘的;爱的内容,广大而宽阔!

从此,我不再封闭自己,也不再封闭母爱。尽可能多的关心别人的孩子。由于放大了母爱,随之也放开了自己的心境,也使自己变得开朗多了。就是这样,我心里的阴霾,又被移动了。虽然,还有惆怅,但是已经能够进一步积极面对人生了。参与社会活动,是渐渐的淡化和消退心理阴霾的很好途径!

没有人是天生的强者—紫色梦想讲述

编辑推荐语:对于我们失独父母来说,面前只有两条路:要么去死,要么坚强。既然我们选择了活着,那就一定要坚强地活着。

来源:尚善暖心微课第19期(2018.08)


我叫紫色梦想,今年60岁。每一个同命人都和我一样,有着不堪回首的过去,而我今天想跟大家讲一讲:面对命运的打击,我是如何走出心里阴霾,如何打开自己的心结,让自己活出一份尊严的,没有人是天生的强者。

1.在黑暗中挣扎、徘徊、寻找

我永远也忘不了那一天,2006年11月19日,那颗一直提在嗓子眼儿的心一下子掉进了万丈深渊——我心爱的女儿永远离开了我。

从那以后,我沉浸在以泪洗面的日子里。撕心裂肺、痛不欲生,经历着常人难以忍受的肉体及精神上的双重折磨。

女儿走后不久,我的一个好朋友怕我一个人在家想孩子难受,把我接到她家住,可是,我受不了没有女儿的地方,勉强住了几天就回家了,因为家里到处都有我女儿的气息,到处都是我女儿的身影,只有在家里我才能感觉到女儿的存在。白天我翻看着女儿的照片,每一张照片上都留下了我的亲吻和泪水,夜晚我抱着女儿的照片入睡,仿佛女儿就在我的身边陪伴着我。

上班以后,我尽量忍着不让自己哭,可是,同事们无意间的谈话也经常像锥子一样扎进我的心窝,单位的卫生间、走廊、楼道里都洒满了我伤心的泪水。

夜晚,我站在大街上,望着万家灯火,我的心碎了,因为属于我的那盏灯灭了……在汽车站旁,我习惯的等待着,等待那个美丽身影的出现……在麦当劳里,买两份套餐,坐在我们曾经坐过的地方,一边吃一边等……多少个日日夜夜都是在痛苦的等待中渡过。

2007年,女儿走后的第二年,我同学的女儿结婚,碍于情面我去了。婚礼上,我看见每一个和女儿年龄相仿的女孩都会为之心动,宾客们那一张张笑脸都刺痛我的心。那一刻,痛苦、怨恨、委曲到了极点,我哭了……从那以后,我拒绝参加所有亲朋好友孩子们结婚生子的宴请,真正把自己的心房关闭了。

2009年的春节,我和一个好友去了哈尔滨。大年三十的晚上,华灯异彩、鞭炮齐鸣,望着天空中那绽放的烟花,我想那不就是我女儿的笑脸吗?女儿啊,你为什么不把妈妈也带到天上去啊?哈尔滨寒冷的天气将我的泪水结成了冰凌,而我却浑然不知。晚上在宾馆里,从来不喝酒的我却一下子喝了五瓶啤酒,恍恍惚惚中,我感觉女儿真的把我带到了天上……

有一次,由于哭的时间长了,心脏一阵绞痛,让我几乎失去了知觉,我突然有了一阵欣喜——我要去见女儿了!过了好久,心脏平静下来,我睁开眼睛,望着窗外已经黯淡的天空,我的心情却异常的平静(当时我先生不在北京,家里就我一个人)。我感觉自己像是死而复生,既然我又活了过来,说明女儿不愿让我去见她,女儿也一定不愿意看见我这样活着。与其痛苦地等待死亡,不如好好的活着,为女儿好好活着。

从那以后,我开始寻找活下去的理由,准备为女儿做点什么,刚开始我几乎隔一天就去看女儿一次,上班以后每周都去一次,心里有许多话对女儿讲,我还以文字的形式每周给女儿写一封信,诉说着对女儿的思念之情。

2007年清明节,我为女儿在《新京报》上刊登了一篇纪念文章,又在网上找到了一个专为逝去的孩子们建立的“星星港”,在这里有无数个去了天堂的孩子,他们就像天上的星星,每天都在天上看着人间的爸爸妈妈。我在这里为女儿建了一个纪念馆,用语言和文字寄托着自己无限的思念。

在这期间,我永远也忘不了同命人小男妈妈和李昭妈妈,是她们在第一时间给我打来电话,让我感受到无比温暖,就像在茫茫的大海上行驶的帆船突然看见了灯塔,我痛哭着、诉说着,宣泄着……她们默默地倾听着、陪伴着、拥抱着我,给了我莫大的安慰和活下去的勇气。后来我又认识了同命姐妹毅妈妈、萌妈妈、瑞妈妈、明月以及天津的乐乐爸妈,我们每天都在网上给孩子们送饭送花,与他们聊天,尤其是在孩子的忌日、生日、清明、中秋、中元等日子里,送去妈妈们的思念和祝福,我们把所有的孩子都当成自己的孩子,把所有的妈妈当成自己的姐妹。我们还经常聚在一起,一起哭、一起乐、一起玩、一起唱歌。是他们的陪伴让我从深渊中艰难地走出了第一步。

2.从书中寻找希望和寄托

有了失独妈妈们的陪伴,终于让我有了好好活下去的信念,但是仍然不能缓解我身心所遭受的巨大的创伤,无数个“为什么?”常常搅得我睡不着觉。我想我必须让自己从内心深处走出来。当时我所在的单位是图书出版公司,单位里有很多的书,我开始拼命的读书,什么书都读,试图从书中寻找答案,其中关于佛学方面的书籍居多。

有这样一个故事,一位大师吩咐他的弟子抓了一把盐放在杯子里,并命其喝下去,大师问弟子:味道如何?弟子答:很苦。大师又让弟子抓一把盐放在附近的湖泊中,也同样让其喝一杯,并问:味道如何?弟子答:很新鲜。月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,我们无法阻止苦难的到来,但是我们有权力选择做一杯水,还是做一洼湖泊。如果我们只是一味的封闭自己,痛苦会不断地加深加重,但当我们放开自己的心胸时,你会发现,痛苦在不知不觉中被淡化了。

佛还有这样一句话让我感触颇多:不悲念过去,不念于未来。过去的已经灰飞烟灭,未来的还无法预料,我们所寻找的一切,无论是宁静的、快乐的、觉悟的、自在的,只能在当下发现。是啊,我千方百计的想唤回那远去的背影,的确无济与事,只能让我心生悲凉,痛苦不堪。其实困扰我们的无非就是:放不下,看不透,忘不掉。我们这些人惨遭丧子之痛,心里有无数个为什么想去寻求答案,但人生中有太多的为什么没有答案,也有太多的答案没有为什么,冥冥之中一切皆有定数。

云在青天水在瓶,是云就要随风舒卷,活出那份空中的逍遥,于淡然中彰显潇洒;是水就要清澄如镜,随方就圆,活出瓶中的自在,于自然、恬静、清新中彰显一份坚守。既然上天让我们承受这份苦难,我们虽有无奈也只能坦然接受。

还有一本书叫《静心》,书中告诉我们一个道理:当你对有些事情想不通的时候,不妨换一种思维方式,如果你还想不通,那就再换一种方式,直到想通为止。我知道这有点像阿Q式的精神胜利法,但是对我来说确实管用。我就是在这样的阅读和思考中,让自己从内心深处逐步摆脱了痛苦。

3.勇敢的走向有人群的地方

我知道我们这些人最怕的就是与人接触,把自己关起来,孤独着、痛苦着、封闭着。记得一本书里有这样一句话:握紧拳头,你的手是空的;伸开手掌,你便拥有了整个世界。我开始试着走出家门,走向社会,走向有人群的地方。

女儿去世两年后的一天,我接到了同学聚会的邀请,我虽然犹豫了,但是却没有拒绝,仍然准时赴约了,我把自己的痛苦深深的埋在心底,把微笑留给了大家。但是我仍然摆脱不了内心巨大的伤痛,最后在准备离开的时候,老师的一句安慰话,让我的心理防线彻底崩溃,我失声痛哭了起来……在与同学接触的这些年里,我把痛苦深埋在心底,努力把最美好的的一面展现给大家(虽然很多时候都是装出来的),但却赢得同学们的信任、尊重和爱戴。记得有一次,同学们组织出去玩儿,正赶上中秋节,有人建议过了中秋再出去,因为家里人要团聚,而大多数人选择了中秋节出游,目的只有一个:为了我,为了让我的中秋节不孤独。这件事让我感动了好久好久,在与同学们接触的这些年中,我逐步释放了情怀,那挂在脸上不自然的笑,渐渐真实起来。

我女儿非常喜欢跳舞,还在幼儿园的时候就是班里的舞蹈小明星,上大学后,女儿的舞姿更是得到老师同学们的交口称赞,女儿也喜欢唱歌,她的那首《风中有朵雨做的云》优美、动听,后来这首歌成为我们母女俩每次唱歌时的必选曲目,回想起这些我都心痛不已。

2009年,我报名参加了海淀文化馆的唱歌培训班,为了练歌,我和朋友及同学经常去KTV唱歌,刚开始很多歌我都不敢唱:《真的好想你》、《等你等了那么久》、《我把思念捎给你》、《你好吗?》、《亲爱的,你在哪里》……这每一首歌都好像是为女儿而作,每一首歌都是妈妈心声的真实写照,而那首《风中有朵雨做的云》更让我肝肠寸断。几年来,我就是这样唱着、痛着,慢慢将心里的苦和痛一点一点的释放出来。

后来我又参加过几个舞蹈队,这样我除了上班外,我把业余时间充实的满满当当的,跳舞让我对美第一次有了追求,我开始出门化妆了,隔一段时间也去做做美容,也开始注重穿衣打扮了,我要让女儿看看,你喜欢的事情妈妈替你做了,妈妈不再沉溺于痛苦之中,妈妈开始站起来了。通过这些活动我也认识了许多朋友,开拓了眼界,也逐步开阔了胸怀。

近年来我又热衷上了旅游,几年下来,我走遍了祖国的大江南北,也到过国外许多国家的旅游圣地,每到一地我都会拿出女儿的照片,告诉她:我们来了。通过旅游,我更看开了一切,世间万物,皆有生死,人只不过是这万物中的一个小小的分子,万物流长,而人只不过是一个匆匆的过客。

2016年,我生病了,辞去了工作。一年半以后(也就是2017年6、7月份)身体稍有好转,经同命姐姐思瑞的推荐,我参加了尚善的合唱队、舞蹈队,正式与尚善结缘。去年10月,我随尚善舞蹈队、合唱队第一次参加了暖心艺术节,我参加了舞蹈、合唱、旗袍秀、空心禅等节目演出,心情异常地愉悦,今年(2018年)我又第一次参加了尚善暖心年夜饭,10多年来,第一次这么开心,这么快乐,我终于在尚善找回了自己。

4.没有人天生是强者

从2006年到现在(2018年)已经是第12个年头了,我那曾经被恐惧、黑暗、痛苦包裹着的心被一层一层的打开,就像剥茧一样,虽然痛苦,但却轻松了许多。有人说:你真的很坚强,我们佩服你。听了这话我只能淡然一笑,何为弱者?何为强者?弱者背后一定有一个强大的依靠,弱者一定是被宠出来的,是被爱出来的,而强者则是被苦难磨励出来的,是涅槃重生。如果有可能,我宁愿选择做一个弱者。然而,对于我们失独父母来说,面前只有两条路:要么去死,要么坚强。既然我们选择了活着,那就一定要坚强地活着,活出自己的风彩,活出自己的尊严。

我喜欢这样一句话:叫带痛前行。对于失独的群体来说,心里的痛既然永远不会消失,何不来个带痛前行,在行进中疗伤,在疗伤中行进,学会慢慢的放下。这么多年来,我其实一直是在带痛前行着,从第一次参加同学聚会,到和朋友同学一同出游,再到每一次的唱歌跳舞,我的心都是沉甸甸的、酸酸的、痛痛的。但是我仍然坚持着不封闭自己,尽量不让自己太孤独。

有一年清明小长假,和同学们一起去华东五市旅游。这一天,天空下起了小雨,我坐在旅游大巴车上,望着窗外淅淅沥沥的小雨,突然一首诗飘进了我的耳朵:清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂……我突然感觉鼻子一酸,眼泪刷的一下流了出来。与我同坐的同学见了,赶忙问:你怎么了?我勉强微笑一下:没什么。我的那位同学瞬间明白了,坐在那里不再言语。我不再压抑着心中的痛苦,让泪水尽情地流着,流着……两个小时以后,旅游景点到了,我擦干了眼泪,整理好心情,将微笑重新堆在脸上,继续我的旅行。

12年来,我不断的与命运抗争,甚至也曾与死神擦肩而过,但我还是顽强的走了过来,我将女儿包裹的严严实实,放在心底的最深处。

5.学会感恩,生命将充满阳光

感恩是一种心态,感恩是一种心境,感恩是一种胸怀。人生的路上我们都会或多或少的得到别人的关爱或帮助,而我们一定要心存感激,并将这种爱传递下去。

一花一世界,一心一重天,命运在最大的不公平中有时也会偶尔留下一丝温暖慰藉的余温,让人对这个尘世难舍难分。女儿走后,同学们的关爱,失独妈妈的陪伴,以及尚善毛老师的大爱都是我在这个世界上难舍难分的温暖和慰藉。正应了那句话:上天在为你关上一扇门的同时,又给你开启了另外一扇窗。我记得有一次同学们给我过生日,我说过这样一句话:感恩上天,在我遭遇人生最大不幸的时候,是上天把你们送到了我的身边,感谢上天对我的眷顾,感谢同学们真情的陪伴。

失独妈妈的陪伴让我走出孤独,走出阴霾,我也将我的爱送给每一位需要我帮助的人。黑龙江的一位妈妈刚刚失去孩子不久,不知道从哪知道了我的电话,她在电话的那一头失声的痛哭,我默默的陪伴着她,陪着她哭,听她宣泄着……就这样一个多小时过去了,等她平静了下来,我才开始慢慢的安慰她。其实在那种情况下,任何语言都是多余的,只有默默的陪伴,后来我又多次给她打电话,我们还经常在QQ里聊天,至今她终于走了出来,还参加了社区的舞蹈队,经常在网上发一些跳舞的照片。看到她快乐的样子,我也由衷地笑了。

我最近特别喜欢上了那首歌:《感恩》。感恩每一滴水,它把我滋养;感恩每一枝花,带给我芳香;感恩每一朵白云,编织我梦想;感恩每一缕阳光,托起我希望;感恩父母给予我生命;感恩老师教会我成长;感恩帮我的人,使我感受善良;感恩伤害我的人,让我学会坚强。我感恩所有为我开启心灵的人,感恩帮助我走出阴霾的人,感恩我的同学和朋友们,感恩尚善为失独人所做出的一切,感恩所有同命人的陪伴。我相信我们所有的失独父母,都能够在这个世界上重新找到自己生活亮点,重新燃起自己的生命之光。

失去了孩子,不能再失去自我—马丽讲述

编辑推荐语:巨大的不幸已经把我们推到了生命的谷底,只要我们能咬牙站起来,我们就是最棒的

来源:尚善暖心微课堂第12期(2018.04.25)

朋友们,大家好!我是马丽!很高兴来到尚善基金会微课堂跟大家见面。和大家分享的第一个话题是:增强自我保健意识,让天堂里的孩子为我们点赞。

2017年12月3日,因突发心梗,我住进了北京阜外医院。住院三天之后,医院为我实施了心脏搭桥手术。这是一次与死神擦肩而过的体验:当我被推进手术室,看着房顶的无影灯,听着刀叉硬器的碰撞声,心里充满了恐惧。手术大约进行了4个多小时,胸前的三根胸骨被锯断,胸腔被打开,心包被医生取到了体外做着心血管移植。为了挽救我,浑身上下插满了救命的管子。那个时候,我手无缚鸡之力,有意识没能力,看看从管子里不断流出的血水,再看看胸前和大腿上一尺多长的伤口,心中非常痛苦。通过这个手术我了解到,平日里有抽烟、喝酒、喝浓茶习惯的人,手术之后,肺部会产生大量的痰液,吐出这些痰液的过程是非常痛苦的。我真心地希望朋友们远离生活中的不良嗜好,为了自己的身体健康,更为了减轻自己今后意想不到的那些痛苦,保健好自己。

在这里我给大家讲一个案例:有一位病友,她起身时用双手撑了一下身体,这样一个简单的动作,居然把自己的胸骨给锯断了。我们在做心脏搭桥手术时,首先就是要锯断胸前的三根胸骨,做完搭桥手术之后,再把锯断的胸骨用不锈钢丝缠绕起来。这位病患的骨质疏松非常严重,当她双手稍微用力支撑时,胸骨上的不锈钢丝就变成了一把锋利的切割刀,锯断了自己的胸骨。医生说,她的创伤不仅在胸骨上,更在她平日的生活中。严重的缺钙,使她的骨头变得酥酥脆脆的,稍不留神还会有骨折。这就是平日里不注意保养保健,冰冻三尺非一日之寒的效应。所以,注重对自己身体的保养保健,增强对自己身体的关照,是我们晚年生活品质的根本保证。

我们失独群体中,年龄偏大者居多,身体的吸收能力和复原能力都呈现出下降的趋势,再加上我们遭受的灭顶之灾和巨大的心灵打击,体质体能已经远不如他人,如果不重视对自身的保养保健,随着年龄一天天增大,疾病很快就会找到身上,一旦陷入精神和身体两重灾难的深渊中,真正的灭顶之灾就来临了!所以,保养保健自己的身体就显得尤为重要。不为别人,只为自己。当天堂里的孩子看到我们不仅能够把自己照顾好,还能把自己保养好的时候,一定会为我们点赞!

阳光,不只是来自太阳,更主要的,是来自我们自己的内心世界!心里有了阳光,就能看到世界上很多美好的事物。巨大的不幸已经把我们推到了生命的谷底,只要我们能咬牙站起来,我们就是最棒的!

和大家分享的第二个话题是:失去孩子,不能再失去自我

2016年5月份,儿子离世刚刚一个多月,我的精神频临崩溃。一天,手机铃声突然响了起来,从里面传来一个陌生女性的声音:喂,你是马丽吗?在突然失去儿子的打击下,我每天以泪洗面,痛不欲生,哪有心思接听陌生人的电话?正当我准备挂断时,电话里又传出轻声的呼叫声:“马丽,是你吗?我是尚善基金会的毛爱珍啊!”当时,我的脑袋里只有儿子,那个一个多月前还在我面前活蹦乱跳、幽默鲜活的大儿子。他的音容笑貌,随时随地出现在我眼前,旁的根本就听不进去。出于礼貌,我没挂断电话。但握着手机,眼泪却哗哗哗在喷涌,整个思绪都是儿子。忽然,电话里的一句:“我儿子也很年轻,很有才华,也是瞬间就走了,四年前我和你现在的感受一模一样啊。”声音轻柔而温暖,彷佛来自天籁!突然,我像是个溺水的孩子,在遭受灭顶之灾的那一刻渴望有人来拉一把!就这样,站在院子里,抱着手机,流着眼泪,认真的听了下去……一块电池耗尽又换了一块电池,那是作为一个母亲失去爱子之后最悲壮的心路历程。她不仅伤心、悲痛、不舍,还要向社会大众及媒体为抑郁症离世的人正名!还要继续儿子的大爱,把尚善基金会做起来,发展下去……听着听着,我渐渐停止了哭泣,想着,难道这世上还有比我更难的人吗?

我儿子是2016年4月3号,因心脏骤停离世的。至今,整整两周年。在2016年4月3号日记中,我这样写道:上午大约十点,儿子回来了。当他走进院子的那一刻,我们都惊呆了!只见金灿灿的阳光洒满了他整个的身体,从上到下,他像是披着万道霞光飘然而至的!他高大挺拔,宽阔丰腴的额头显得格外饱满光亮!在午餐的饭桌上,我们聊起了今后的出游计划,聊起了中国的四大名山,聊起了中国的佛教,广泛的聊天话题,其乐融融的家庭聚会,让我觉得幸福极了。大约傍晚6:40分,仿佛从儿子房间里传来类似喘息的声音,我心中疑惑,就走上二楼想看看是怎么回事。刚上到二楼,就看见从儿子的卧室里伸出了两只脚。我心头一紧,赶紧跑了过去!只见他躺在地上,双眼紧闭,平静安详,像是睡着了一样。我扑到他跟前,发疯的呼喊起来,家人立即拨打了120,急救车很快就到了。医生为儿子做了心脏复苏术,使用了电锤刺激。一个小时后,当我看到心电图检测仪器仍呈现为一条直线时,预感到,今天的这一切,恐怕要成为我一生中永远的回忆了。

我的儿子,连向我挥手告别的动作都没有,就走了。他的走,霎那间把我推入了人间地狱,使我陷入了生不如死的巨大痛苦之中。他几乎带走了我全部的快乐,带走了我所有的生活希望,带走了我生命中最珍贵的那些部分。

我们这个年龄的人,几乎一生都是蹉跎的。我今年64岁,12岁开始文化大革命,没接受过系统的文化课教育,恢复高考后,因为读书太少,我们这代人,要想获得成功,就要付出比常人多几十倍的艰辛!就要付出身体和家庭的代价!

我24岁结婚,25岁生儿子,27岁出国留学,33岁考入清华大学。

1980年,到北京机场送我出国,就要出海关了,突然儿子跑过来,小脸贴在我身上,紧紧地抱着我说:“妈妈,我不想让你走,你要走,我也跟你一起走!”看着儿子那稚嫩的小脸,想着骨肉分离的痛苦,我的眼泪止不住刷刷的往下流,真有些犹豫要留下来陪他。但,也正是为了他,为了将来能有更扎实的竞争资本,我推开了儿子,向海关走去。背后,传来儿子的嚎啕大哭声。以至于很多年以后,我常常会在梦里梦到儿子在机场里的哭声。那天,我再也没敢回头看他一眼。

有了儿子仿佛一切都有了奔头。刚到日本,我的日本语很蹩脚,出门坐高铁,也是凭着列车的颜色来识别不同的乘车路线。东京的高铁大约有十几趟,在繁华地段,比如银座、新宿,高铁会同时停靠在一个站台里,由计算机的调度错开时间来安排列车的运行。我刚到日本不久,不了解日本的国情,终于有一天上错了车,把自己给丢了……天色渐渐的暗了下来,车窗外的景色越来越荒凉,我非常惊慌和恐惧!我几乎听不懂日本语,日本人也更听不懂我说的日本语,该怎么办啊?急忙中,我赶紧下了车,抬头一看,站牌上写着:千叶县。啊?已经到了东京远郊区?千叶县车站非常荒凉,站台上已空无一人,冷风吹来,不知是因为惊慌还是寒冷,我浑身发抖,心中充满了孤立无助,真想大哭!可此刻又能跟谁去哭呢?留学日本那几年的艰难,至今仍刻骨难忘!支撑我奋斗下去的动力,很大成分来自儿子!如果没有儿子,我可能会不再坚持了。我被责任感驱使着,咬紧牙关直到学成归来。从此,在我生命的字典里,没有了困难二字!我以为,只要能用语言沟通就都不是困难!

特别是每当看到活泼可爱的儿子围绕膝前时,我浑身就有使不完的劲儿!孩子慢慢长大了,长成了一个近一米九高的大小伙子,英俊漂亮。1998年,在他20岁那一年,我们也把他送到国外,开始了他的求学之路。数年后,当他戴着经济学博士的桂冠再回到我们跟前时,几十年的心血终于结出了硕果——一个博学儒雅、谦逊温和的栋梁之材站在了我们面前!此时,我们一生的付出和艰辛都值了!

就在我们夫妇俩人考虑着颐养天年时,儿子在距离38岁还差两个月的时间,上帝突然把他的生命定格了。2016年的4月3日,他安静的走了,没有一点征兆就离开了我们。儿子突然离世,让我遇到了人生极难逾越的鸿沟,这个大坎我几乎迈不过去了。

在儿子走后近一年的时间里,我被痛苦折磨得生死难了,瞬间失去儿子的事实太残酷,它几乎摧毁了我的整个世界!巨大的悲痛使我经常出现幻觉,以致不得不去看心理医生!

曾国藩说:“人生有可为之事,也有不可为之事。可为之事,当尽力为之,此谓尽性;不可为之事,当尽心从之,此谓知命”。

孩子走了,对我来说是不可为之事,该怎么办?哭泣,嚎啕,都不能使去了天国的儿子再回到我的身边!唯一能做的,就是做个知命人,顺应命运的安排,把余生的事情做好!

我从不劝阻同命人不要悲痛,因为我知道,失去孩子的痛将伴随终生!我从不劝慰同命人不要哭,因为我知道,哭是最直接最痛快的宣泄方式。我也不劝导同命人放下思念,因为我知道,孩子是我们生命的一部分,孩子的美好永存父母心底。我要说的是,养育儿女的艰辛你、我是一样的,父母的舐犊之情你、我是一样的,悲痛、思念和不舍,你、我也是一样的!你的心有多痛,我的心就有多痛,这就是同命人!我们要从趴在地下变成站在地上,为自己也为他人,关心和爱惜自己,关照和保健自己,从被别人怜悯变成去帮助他人,在别人搭救我们的同时,我们一定不要选择拒绝和沉沦,我们要坚强,要自救,要重新找回自我,健康的生活下去。

我们已经失去了孩子,决不能再失去自我!

我们有权利悲痛,更有权利把今后的生活之路走好,帮助比我们更弱势的同命人多做一些事情!

我相信,天堂里的孩子们会为我们祈祷,她们祈盼着我们好好的活着,健康的活着,活出自我,活的更好!

今天,我在这里敞开心扉,把自己和儿子的一些故事跟大家来分享,因为我知道,我和你们每个人一样,需要倾诉,需要纾解,需要互相帮衬着前行,因为我们是同命人!

我们已经失去了孩子,绝不能再失去自我!

安魂—周大新的故事

编辑推荐语:2012年8月中旬,这部“一个父亲的锥心泣血之作”长篇小说《安魂》,由作家出版社出版。周大新说,孩子们在天国看着我们,希望我们坚强地活下去。

朗读:田间回望


周大新,作家。人们都知道他是茅盾文学奖获得者,但很少有人知道他是一位失去爱子的父亲。2008年8月,不满二十九岁的独子周宁因病去世。两个半月后,周大新的长篇小说《湖光山色》获得第七届茅盾文学奖。

几年来,周大新沉浸在痛失爱子的悲恸中,常常一个人独自坐在书桌前发呆,变得越发沉郁。直到有一天,他萌生了写一部书的愿望,“为儿子,为自己,也为其他失去儿女的父母。”

这种不断回忆、不断揭开心伤的写作过程很残忍,周大新一度怀疑被失子之痛击倒的羸弱身体能否允许自己写完。但他终于完成了这部小说,把它“献给天下所有因疾病和意外灾难而失去儿女的父母”。

2012年8月中旬,这部“一个父亲的锥心泣血之作”长篇小说《安魂》,由作家出版社出版。周大新说,孩子们在天国看着我们,希望我们坚强地活下去。

《安魂》:一个父亲与早逝独子的“对话”

来源:华商报(2012.08.08)记者:孙强

周大新此生“最黑暗的日子”,是二〇〇八年八月三日。在忍受了长达三年病痛折磨之后,独子周宁与他告别,离开了这个世界。

那一年,周大新五十六岁。老来丧子。他悲戚地发问:上天为何要将一个年轻的生命决绝地拖走?我们从没有做过该遭惩罚的事,凭什么要给我们这样的回报?这不公平!

如同任何一个因病、灾难或意外丧子的父母,周大新的追问没有得到答案。

周大新的老家在豫西南农村,农民出身的他,一九七〇年入伍。当他开始发表文学作品的那一年,一九七九年十一月四日,他的独子周宁出生。

那是个阴天,还刮着风,有点冷。对于选择这个季节生孩子,周大新后来说,“那时我们不懂。那个年代不教给我们任何关于生育的知识,不懂优生,也不懂设计孩子出生的月份,谁敢谈论和关注生育的细节,谁就是一个无耻的流氓。”

周宁降生之初就遇到了麻烦,母亲难产,医生用产钳夹住他的头,把他拽了出来。可能担心此举伤着他,医生又给他打了抗菌素。(记这些事情,如今都让周大新后悔自责:我为何不早早请假回家?遇到难产我会要求剖腹产,不再坚持自然分娩,就不会对你使用产钳。)

当周宁发出第一声啼哭时,周大新正心急火燎地坐在由山东部队返家的火车上。等他终于见到儿子,年轻的父亲甚至不知道该怎么抱娃,而是用双手捧起,“看着你娇嫩的脸庞,觉得生命真是神奇,心里有一种莫名的踏实感和幸福感,我有后代了!”

周大新觉得肩上的责任一下重了许多,“我得挣更多的钱,好把儿子养壮养大。”

可惜,那些伴随周宁一起成长的美好岁月中的点点滴滴,如今都成了周大新痛苦的回忆和反思——

当年工资太少,没有钱多买几条鲫鱼。周大新为此惭愧至今,“实在对不起你妈妈和你,那时应该每天都多买一些,把你养得更壮,使你的身体能抵抗疾病的侵袭。”

四岁时,周宁想要一个二三十元的变形金刚,周大新一个月才挣六十块,没给买,还吓唬儿子,再闹就不要你了,然后真的径直走了,吓得周宁大哭。现在想起来,这个心痛的父亲“非常非常后悔”,“买一个变形金刚就能使家里穷到哪里去了?吓唬孩子算啥本领!”

到了周宁上学时,周大新决定让孩子报考南阳十三中,但周宁认为自己考这所学校有点难,结果遭到父亲的挖苦:“你小子连这点雄心都没有?你难道愿当一个窝囊废让人看不起?考不上十三中,你不嫌丢人,我还嫌丢人哩!”

记得后来,周家搬到北京,周宁要高考,父子俩发生了越发激烈的冲突:儿子想看电视,父亲说学习最重要;儿子想打篮球,父亲用锥子把篮球扎漏;儿子说再这样下去就不高考了!父亲带着火气说那你凭什么本领养活自己?儿子说我到地铁口卖光盘,父亲说我一心想把你送入名校……

周宁得病后,医生说,这与长期精神压力不会没有关系。周大新追悔莫及:“我为什么要死死逼你?归根结底是我的虚荣心和功名心在作怪呀!”

失去爱子,这个捶胸悔恨的父亲剖白灵魂深处的世俗观念,他责备自己:“我真蠢!”

如同大多数听话的孩子,周宁循着父母“规定”的路途,也凭着自己的努力,一步一个脚印经历着人生:西安通信学院本科毕业后,周大新又“催逼着”儿子去读研究生,郑州信息工程大学三年硕士研究生毕业后,周宁进到解放军总后勤部某部通信自动化站工作。

大学和部队生活的磨练,让周大新发现了儿子的变化:懂礼貌,讲仪表,知道感恩,学会体谅父母了。而在工作中,周宁也很上进,常常熬夜写科研材料。

全家三口搞了一次家宴,从不喝酒的周大新美美喝了一杯红酒,他是准备当个甩手掌柜开始要享福了,家里理财的大事、搬运的重活,都交给儿子去做,将来儿子一结婚,他的养儿任务就算全部完成,“可以一边写小说,一边等着含饴弄孙安度晚年了。”

但是,命运在二〇〇五年九月二十八日这一天陡然逆转。周大新接到医院打来的电话,“你儿子忽然倒地昏迷了!”

周大新不相信这是真的。周宁年轻力壮,下午去上班时还好好的,怎么会昏倒?很快,确诊了:脑癌!

周大新背过妻子,一个人靠墙捂住脸无声地哭了,老天爷,你为何在我进入老境时想要夺走我的儿子?我就这一个孩子,你就忍心呀?为了给唯一的儿子治病,周大新跑了很多家大医院,手术、放疗,甚至有好友去替他问了卦师,于月黑之夜,在十字路口,朝着几个方面点香、烧纸、叩头,周宁的母亲虔诚祷告:四方的神灵,请把我儿子身上的灾星都带走吧,求你们了,看在他已受尽折磨的份上,让他病去灾消吧!神灵多保佑啊!

但周大新最担心最害怕的事情还是来了。在经历了一次成功手术之后,病变部位复发,医生摇摇头说,没法治了,放弃吧。周大新含着眼泪也摇摇头:我就这一个儿子,我怎能放弃?

一天,躺在病床上的周宁对周大新说,爸,我可能很快就要走了,很对不起你和妈。

周大新眼泪下来了,攥着儿子的手,说,别瞎想,爸妈一定会想法给你治好病。周宁摇摇头,说,趁我还能说话,儿想求你答应我一件事!我走后,你要照顾好妈妈。

很快,周宁陷入了昏迷,最后的一句话是当护士为他脱去衣裤换上纸尿裤时,他低声说了三个字,真丢人。周大新觉得,儿子留下的最后这句话,是无奈的叹息,也是对病魔发出的抗议。

被病痛折磨了几年的周宁,于二〇〇八年八月三日去世,差三个月才满二十九岁。

周大新心痛得没法控制,只想和儿子一起倒下去,“咱父子俩一起走”。但他只能强打精神,安排着儿子的后事,白发人送黑发人。他跑遍了京郊的公墓,给儿子买下一块墓地,甚至把自己和妻子的墓穴也一起买了,“将来,我们一家三口就可以葬在一起了。”

他为爱子设计了墓碑,是一本书的形状,只是还未完全掀开。周大新曾在小说创作中多次写过送葬的场面,到此时才明白,“我写的那些送葬人的心理和真实的送葬人的心理差得太远……”

两个多月后,第七届茅盾文学奖评选揭晓,周大新的长篇小说《湖光山色》与陕西作家贾平凹的《秦腔》等作品一同获奖。领奖台上,周大新神情平静,很少有人知道当时他深藏于心的苦痛。

周宁离去后的很长一段时间,周大新“什么事情都无心干也干不成”,变得越发沉郁。有一天,他意识到,如果不把窝在心底的痛楚倾诉出来,他可能无法再正常生活了。

他选择了用笔,“为儿子,为自己,也为其他失去儿女的父母”写一部书。

笔耕不辍三十来年的周大新没有想到,写真实的生活要比写虚构的小说难得多,“这次写作的煎熬超过了任何一次写作。”

他用对话体与逝去的爱子“对话”,他说一段,儿子“说”一段。

周大新说,过去,当想到自己死亡时,心里是有仗恃的,因为“我有儿子,到我死时,儿子会替我料理一切。”可是现在……

周宁就“说”,我应该在你们老境到来时,守在你们身边。这是我唯一的不安,你们养育了我,我却没有给予任何回报就先走了,这不应该。他“劝慰”着父亲,人生就是一个向死的过程,我的人生历程不过是缩短些罢了。死,真是一种获得解放的感觉。

对于独生子女政策,周宁“说”,从家庭安全的角度看,三口之家也不是一个妥当的组合,这好比用三根柱子支撑一座房子,只要有一根柱子出了问题,这座房子就可能倾倒。“但,历史走到了那个当口,需要一代人在生育问题上做出牺牲,这也是没有办法的事情。”

就这样,父子俩就像聊天一样,“谈话漫无边际,一会说这,一会说那”。周宁“回忆”着他在西安上学时游历古都的兴致。这是父子俩都曾求学的地方,有很多美好的回忆。

周大新还借周宁之“口”,虚构出一个“天国享域”。到了另一个世界的周宁,时而跟庄子、弘一法师聊天,时而向达尔文、爱因斯坦请教,表达着对生死、人生、社会的深刻理解。周宁甚至还在那里“找到”了逝去多年的外公……

在述说真实生活的同时,周大新虚构着想象中的“天国”,“这是为了安慰儿子的灵魂,也为了安慰我自己,是为了让我和儿子得到解脱。”

“每个人都该走完自己的人生,看看上天在我们的人生路上还放了些什么东西。”周大新触碰了失子之痛这一失独者原本埋藏内心的伤痛,给众多的失独者献上这份沉重的作品,也给生者带来精神慰藉。

《安魂》即将在小程序【文学艺术沙龙】版块<读书会>栏目推出有声音频,欢迎家人们收听。

后半生要活得漂亮—玲姐的故事

编辑推荐语:玲姐说:我想做的事还很多,很丰富的计划。学摄影,参加模特训练表演,去更多地方,我要替孩子看看这个精彩的世界。

作者:小美   朗读:一叶孤舟

写在前面的话

大概一年多前,小美在美篇初次看到玲姐的故事,颇受触动,随后看到评论区很多和我一样被感动的美友。分享感动,传递温暖,我想这不正是美友记诞生的初衷?所以美友记第一期,小美采访了美友玲。

玲姐是谁?如果你经常看美篇,你会对玲姐这个称呼不陌生,你也肯定看过《妈妈的思念,天地对话》的系列美篇,她在评论区经常以姐姐身份和各位美友互动,她是美篇里的知心大姐姐,是一个有故事的妈妈。生活中,玲是一名人民警察。

而她温暖的背后,有很多关于爱和痛的故事……

01.经历丧子之痛

2015年4月4日,玲的孩子肖瑞勰在刚满20岁生日的11天后,离开了这个世界,这也是这个孩子与病魔斗争的第5年。在那半年时间里,玲身边没有人敢触碰这个话题,他们不知道的是,从孩子离开的那天起,玲就每日在孩子的qq空间留言,像孩子生前一样,分享着妈妈的喜和忧,隔着时空和孩子进行着天地对话。

2015年的10月,玲第一次接触到美篇,就被它的图文并茂功能吸引,特别是美篇可以添加音乐,而孩子生前是最爱音乐的,带着欣喜又忐忑的心情,玲姐当天敲下了《妈妈的思念—远方的寂静》这篇和孩子对话的文字。

玲姐心里有些许不安,她怕这篇和天堂里孩子的对话过于伤感,会影响到别人的情绪,也怕被别人说这个失独的妈妈“像祥林嫂一样唠唠叨叨”,带着很多的不确定,玲姐在朋友圈分享了她的第一个美篇。

既然别人唯恐躲避不及,她只能主动去拥抱身边的人。

2016年11月,玲姐写了一篇关于来到美篇一周年的美文,被推荐到热点栏目,更多人看到了她的故事。她一下子收到很多很多美友的祝福、问候。她仔细阅读每位美友的留言:有美友从早上5:00看到了晚上10:00;还有美友说看玲姐的美篇,就像看电视连续剧,虽然泪流不断,但就是忍不住要看。来不及一一回复,她就写美篇回应。

玲姐说,在这里收获最大的慰藉是“美篇彻底改变了我的生活!”那么多来自陌生人的关爱和善意将玲姐包围,她不再是一个孤身奋战的悲壮“勇士”。

收获了那么多美友的鼓励和祝福后,玲姐渐渐地发现原来她的文字居然能给人带来力量。“很多人留言说玲的文字能给人带来精神的信仰,玲的花园是一座精神的家园,这是我走入美篇家园万万没有想到的,没有想到我的这些生活化的碎碎念能给这么多人带去温暖的力量。”

玲姐说,她喜欢花花草草。玲姐评论区说得最多的是:“谢谢哦,爱你,抱抱”,她说:“很多人会不好意思使用这些词语,我觉得对那些来自陌生人美好而善意的爱就是要大声表达出来,所以我经常对来访的美友说:“抱抱,爱你哦。”看过玲姐的美篇,你就知道玲姐的文字不是一味地放大悲痛,而是把悲痛化为力量,感染更多的家庭,提醒大家珍惜身边人,身边事,珍惜生活每一天。

从一个人的孤岛,变成“玲的花园”,来玲姐花园做客的人也越来越多,玲姐说这里就是她的美篇家园。

从2015年到现在,玲姐和孩子的对话,每天都在更新,700多个日日夜夜,数百万的文字。玲说,她会把这个对话系列在美篇不断更新下去,因为她要替孩子好好活着,替孩子好好地看他没有来得及看完的世界。

02.玲姐喊话全天下失独妈妈:孩子不是生活的全部

玲姐的孩子肖肖,是个优秀懂事的少年,“别人都不叫他学霸,叫他‘学神’!”玲姐说起这个时掩盖不住的电话那端的自豪。在武汉外国语学校的肖肖考试成绩常年第一,在生病2年后重返校园,第一次参加雅思考试就考了7分的高分(总分9分),成绩出来时所有的外教都跑来向他表示祝贺,连校长都觉得不可思议。

天妒英才,应该在足球场上挥洒汗水的15岁少年,遭受了非常人一般的疼痛和折磨后,却表现出惊人的坚强和隐忍、体贴和懂事,那么多非人的痛苦,他从不曾抱怨,也不会因为病痛的折磨而对身边的人发难。病友小弟弟因为病痛难以忍受而对着妈妈发火时,年仅15岁的他在病房开导弟弟说:“你的生命不是你一个人的,人不能只为自己而活。”

多年后想起这件事,病友妈妈都还会热泪盈眶,为此在孩子离开后专程给玲姐写来感谢信,感叹肖肖太优秀。

在最后的日子,1米8大个子的肖肖从130斤瘦到80几斤,护士扎针下不去手,他还主动安慰护士,说:“姐姐没事,扎吧。”

关于爱子的每一个细节,他整洁的衣服,他的考试成绩,他说的每句话,玲都清楚记得。玲姐和小美说起失独妈妈的话题,很多失独妈妈在失去孩子后,自己的世界也坍塌了。

玲姐说:我的记录是用文字延续和孩子在一起的时光,我希望这些文字是温暖的,充满正能量的。

所以在很多文章里玲姐反倒会宽慰大家:这是两年前玲的文字,大家看了不要伤感。

“孩子只是我们生活的一部分,他们是天使,他们只是远行,并没有离开。”

这是她最想对所有失去孩子的家庭说的,和过去好好再见,拥抱新生活。在医院的5年时光,母子俩相依为命,玲姐说自己看透了生生死死,悲欢离合。懂得生死的人,更懂生活。

坦然面对活着的每一天,把痛苦调成静音模式,这是玲姐的生活信条。“肖肖是个优秀的孩子,所以我也要做个优秀的妈妈。”或许也是这样的信念一直支撑着玲姐乐观、热情地拥抱新生活。“我的孩子一直以妈妈为榜样,他走了,我也不能让他失望。”

03.现在的玲姐:放下前半生,精彩活出后半生

玲姐一直是一个活得漂亮的女人,哪怕是奔波在医院和工作岗位的那五年,她家里都种满了花花草草,丝毫没有颓败之感,充满了家的温度。

小美第一次见到玲姐的照片,也惊叹于玲姐的颜值——体面、优雅的气质美人,完全不像是经历过生活风浪的人。

最近的玲姐忙着手作之乐,自己做了霓裳裙,自己买布料,设计、缝出成品。裙子都很漂亮,丝毫不比成品制衣店的差,认真的人做什么事都能留下优雅的痕迹。

“我现在生活也挺简单的,在家看书,养花种草,偶尔出去旅行。”玲姐说,活得漂亮的女人一定是自律的——在没人看得见的地方也要精致地生活。她还用这段话和大家共勉:“住整洁的房,睡干净的床,读温暖的书,交有益的友,爱值得的人。”

50岁的女人淡然如花,我想玲姐便是那最有故事的一朵。谈到哪天退休了会怎么过,玲姐说:我想做的事还很多,很丰富的计划。学摄影,参加模特训练表演,去更多地方,我要替孩子看看这个精彩的世界。挂电话的时候,玲姐用她爽朗的声音对小美说:妹妹,姐姐一定会继续精彩漂亮地过下去的!

小美采访手记:

采访前,小美还有些顾虑,怕提及过往难免悲伤。没想到,玲姐和小美慷慨分享了很多很多。玲姐说,前半生的一切都放下了,她要开始自己的生活了。祝福玲姐!玲姐就是那种能一直给你温暖力量的人,隔着电话都能感受到精气神。玲姐说:太感谢美篇了!而小美想说的是,美篇感谢有你,感谢你的深情记录,真情分享,也感谢所有美友给玲的温暖,谢谢你们!

 

寻找生活下去的支点—冯立柱的故事

编辑推荐语:他走出家门,为与自己“同病相怜”的家庭奔走,成立互助关爱协会。

朗读:刘盛德

来源:在“腾讯99公益日”2017年9月8日专题报道基础上补充编辑


2006年12月28日,冯立柱的儿子大伟因交通意外去世,而小孙女格格仅仅出生115天。本是幸福快乐、其乐融融的一个家庭,瞬间意外失去唯一爱子,如天堂坠入地狱,日日以泪洗面,曾几度失去生存的勇气。冯立柱的老伴因为难以承受丧子之痛,几乎三年走没出过小区院门。而冯立柱曾经试图通过吃安眠药、卧轨等方式轻生,有一次他将汽油浇满全身,是邻居抢下了他手里的打火机才避免了另一场悲剧的发生。他们几年中都无法从悲伤中走出。

是儿子生前的二十多个朋友把这个失独家庭从绝望边缘拉了回来,一直搀扶和陪伴着冯立柱和老伴走过失独后的生活,周末,他们时常来到家里探望二老,主动承担起照顾老两口的责任,履行着他们曾经给冯立柱的承诺:“我们都是您的儿子。”格格的母亲在大伟去世后改嫁,将一岁的女儿彻底扔给了两个老人。孙女成为冯立柱老俩口活下去的重要支撑,他们的“儿子们”又成了格格的“爸爸们”。

在儿子的生日那天,冯立柱在家里点了一支烟,他把烟头调转,递到儿子的遗照前:“儿子,爸给你点根烟。爸想你啊,我们都挺好的,不用惦记我们。”这位燕赵汉子在儿子弥留之际为他做了人工呼吸,他愿意相信自己的幻觉,是儿子的灵魂从口中呼进了自己体内,支撑着他照顾好老伴、搀扶同命人,也过好自己的每一天。

在“儿子们”的扶助下,冯立柱和老伴慢慢走出绝望的阴霾,开始寻找生活下去的支点。“大家把我从痛苦的泥潭中搀扶起来,我有责任和担当去帮助还没有走出来的同命人”。他走出家门,为与自己“同病相怜”的家庭奔走,“我要回报,我最好的回报就是我要站起来。”冯立柱开始帮助当地的同命人,成立互助关爱协会。

2012年冯立柱受“儿子们”善行感染,加入公益活动行列,探望光荣院老人,参加关怀弱势家庭行动;为患癌症晚期失独老人募捐善款、奉献爱心、为她过人生最后一个暖心生日;为贫困失独老人捐款治病,提供临终关怀。

2013年在爱心团队共同相识、相知、相伴之下,相互报团取暖,互相理解支撑,成立爱心饺子社,做各种自助、内助、助人活动,曾为参加所在地举办的第一次世界马拉松的全国媒体人包饺子、备午餐,他们的爱举得到全国媒体人及地方政府领导关注赞扬鼓励。

2016年6月,冯立柱成立了所在地特殊家庭互助关爱协会,带领着志愿者们为家乡的同命人开展了年夜饭、植树节、踏青、赏花、采摘、生日祝福等大大小小三十多场活动,同时,为无收入家庭申请低保;为贫困家庭送温暖,集体生日祝福;为五户因失独返贫无居住地,沟通各个部门解决廉租房、公租房;与康复医院、同瑞眼科医院建立同盟战略伙伴,为六位失独老人免费做眼疾手术,康复治疗,为群体免费康复医院体检免费治疗。

在北京尚善基金会组织99募捐配捐和自助活动中,冯立柱带领当地失独家庭积极参与,为家乡增添绿色,守护一片蓝天,开展创建文明城市暖心植树行动;连续四年组织暖心年夜饭聚会,在思儿痛苦之时,为失独家庭解忧;2017年成立了星愿演艺队,自娱自乐同时也给别人带来快乐。这些公益活动有效地引导失独老人勇敢面对现实,加入奉献助人行列,得到当地失独群体的认同,形成了自强、自立和积极生活的氛围与凝聚力。

冯立柱在投身各种自助互助活动的同时,也利用各种机会争取属地政府和社会各界的关注和支持,他坦言:现如今老龄化日趋严重,要真正解决失独老人病有所医和养老方面的后顾之忧,关键是地方政府和社会各界支持;在组织各种公益活动和自助、互助活动中,我们感受到基层组织很难与政府及有关部门领导达成共识,因部门职权所限,现在为失独群体提供活动场地及社区居家养老服务离大家的需求还有一定的差距,这些问题急需解决。同时,希望政府部门和有关各方对失独家庭自助、内助、助人的社会组织要积极扶持和推动发展,不要戴有色眼镜看待失独家庭,或视之为不和谐因素而排斥、冷漠地对待他们,将他们推向了另一个悬崖边缘。

人狗情未了—郭老侠的故事

编辑推荐语:毛毛,一只贵宾犬,它是家庭的新成员,未来生命中的伴侣。在给失独父母带来愉悦的同时,将伴随失独父母慢慢摆脱痛苦,去爱生活,爱未来世界。

作者:郭老侠

来源:该文章发表于《三联周刊》2018年第9期


独生的儿子突然地走了,受此打击,妻子如坠入地狱深渊,一下子便整个地崩溃了。每日啼哭不止,精神恍惚,茶饭不思,服3粒安眠药也只能睡二、三个小时。几天时间,人便瘦了20多斤。一个原本精致、漂亮、开朗、“年轻”的幸福妈妈被巨大的痛苦摧残得就是一个活生生的祥林嫂、黄脸婆了。

安慰、开导、陪她外出,用尽了方法都不管用,亲友们很是发愁担忧。为了排解她的痛苦、忘掉一些思念、分散一下注意力,情急和无奈之下,弟妹在儿子离开我们100天的时候,在宠物市场左选右挑,花2000元买来了一只贵宾狗,期望着能起点作用,权当病急乱投医,死马当作活马医。

狗狗取名毛毛,源于儿子的乳名毛陀。毛毛来家时,重1.7Kg、高220mm、长300mm,年龄3个月,圆圆的脑袋,修长的四肢,身材匀称,长着一身柔软的巧克力色的卷毛,小巧而可爱。特别是眼睛里流露出的那种怯生生的让人心生怜悯的神情,和我们内心深处失去爱子的痛楚,交织在一起,引起了强烈的共鸣。一下子,就拉近了我们之间的距离。立刻,我们就喜欢上它了。

狗是动物界中和人类最亲近的朋友,它灵性忠诚,身上具有人类渴望和追求的许多宝贵品质。例如我们很熟悉的一句名言:“无论是富贵还是贫穷,无论是健康还是疾病,都忠诚不渝,不离不弃。”很多的人都做不到,而狗狗却能做到。

很久以来,爱热闹的我就喜欢狗,总想喂养一只。但爱清洁安静的妻子怕狗脏,怕惹事,家又住在楼上,一直不同意。如今,真没料到,多年的养狗的愿望,竟在我失去这个世界上至爱的时候,才得以实现,想想我都觉得悲伤,泪水不由自主地又流了下来。

毛毛来到我们家里,很快便没有了陌生感,处处流露出它活泼,灵巧的天性。它常常饶有兴趣地这里闻闻,那里瞧瞧,俨然一副管家婆的样子。它特别喜欢在房中间我们特意为它铺设的2米见方的毛毯上做“自由体操”。它从这一边翻到另一边,从这一个角滚到另一个角。勤快、滑稽、萌萌的,象一个顽皮的小孩。其有趣的模样,有时惹得患了“忧郁症”的妻子都忍不住笑了起来。这是儿子走后,我们这个死一般寂静的家庭第一次有了笑声。多么难得的笑声啊!

毛毛很温顺,总喜欢静静地依偎在妻子的怀抱里,享受着妻子温柔地抚摸。有时,看到妻子小心翼翼地用毛巾裹着抱它的那个姿态,脸上洋溢出的那种怜爱之情,我似乎又穿越了时空,看到了20多年前幼小儿子在妈妈怀里吃奶的情景,心里酸酸的,苦苦的,很不是滋味。

毛毛很通人性,很聪明。据资料上查,贵宾犬的智力在犬类中排名第二,相当于八岁小孩的水平。它虽然平时不太出声,但每当妻子思念儿子放声大哭时,它总是汪汪直叫,仿佛是一起同悲,又仿佛是高声劝慰。也怪,毛毛大叫时,妻子通常便很快止住哭泣,静了下来。毛毛来家还只几天,妻子哭脸的次数明显的少多了。

毛毛很活泼,好喜欢出去玩。儿子走后,我们万念俱灰,几乎断绝了与所有朋友的来往,整日封闭在家,但只要毛毛撒娇似的拖扯着妻子往门边走,妻子总是给它穿上买的漂亮牛仔衣乖乖地顺着它去楼下的小区溜达。小区的环境很优美,在绿色如茵的草地上,在婆娑絮语的林荫旁,毛毛在我们关切地注视下,撒开四腿,自由地奔跑着。那活泼的身影,那欢畅的叫声,如阳光雨露一样地给我们死去的心灵一点一滴地注入了生命的能量。每天陪毛毛出去放风散步,成了我们生活里的必需课。早上升起火红朝阳和深夜时的皎洁月光,常常在我们行走的林荫小道上,为我们摄下长长的合影,显得温馨和谐,仿佛是幸福的一家子。走在路上,我常常感叹,要是没有那场突如其来的灾难,这样祥和的合影,记录的一定是我们老两口子和年幼的孙子。倘若如此,那将是一件多么幸福美好的事,人生真是如梦哦。

毛毛很爱美丽。毛毛属贵宾犬中的小型品种,走路的姿势特别的优雅,轻盈而富有弹性,很有点绅士风度。它喜欢贴近那些衣着光鲜,长相甜美的美女,而对那些打扮怪异,衣衫褴褛的壮汉总是睁着警惕的眼睛。我家虽然是个收入很普通的平民,但妻子总是舍得花钱送毛毛去宠物美容院去美容。每当看见它毛色发亮,神采奕奕的样子,妻子总是露出满足和灿烂的笑容。

我们很喜欢毛毛。我们购齐了它必备的所有生活用品,妻子精心照料着它的吃喝拉撒,就像照顾家里的一个小孩一样。它的冷暖安危,时刻牵动我们的神经。毛毛也很依恋我们,时时刻刻都想依偎着我们不愿分离。前不久,发生的一件事更是加深了我们之间如同亲人般的深厚感情。那天晚上,我突患急性肠炎,上呕下泄不止,我便带着毛毛去了我们楼下的小诊所。值班的医生给我挂上500ml氨苄青霉素吊针之后,便去干别的事情。偌大的治疗室里,只有毛毛陪着我,注视那晶莹的药水一点一滴注入我的血液之中。大约滴了100ml之时,我只觉得有些难受,一下子就失去知觉了。据后来抢救我的医生说,她突然听到了你家狗狗的狂叫,我过来一看,你已经晕死过去了。狗狗窜到了你的身上,在发疯一样地舔你的脸庞。我们立刻意识到你是药物过敏性休克了。幸亏抢救及时,你算捡回来一条命了哦。你家狗狗可是你的救命恩人呢!

岁月如梭,现在,毛毛和我们一家已经共同生活5年了。按照最近的法国兽医协会公布的小型犬的年轮表,毛毛的年龄已经相当于人类的39岁了,正是处于一个年富力强的壮年时期。毛毛对爱情有着非常热烈地追求和向往。它虽然有过2次短暂的恋情,有了6个和它一样可爱的小孩,但一直没有一个稳定的相爱对象,这是我们感觉非常遗憾和对不起它的事情。即使如此,毛毛在我们家也是很幸福的。我们的缘分建立在我家最黑暗的时期,我们的亲情已经超越了动物和人之间的界限,互为热爱,亲密相依,俨然已经成了不可分割的一家人。

失独以后,小小的毛毛,给我们家驱走了窒息般的寂静,给妻子注入了继续活着的勇气和爱的欲念。我们家又有了生活的气息和温馨的笑声。在这些过去日子里,我和妻子没有象我的许多同命人那样,还在那个黑暗的世界里绝望、消沉,还能依然健康阳光地活着,真的受益于它。我常常暗想,它是不是远在天堂的儿子给我们悄然派来的安慰天使,让它来延续我们之间不了的至爱亲情,引导我们去开辟新的生活。如是,面对浩瀚的星空,我要大声的告诉我们最最亲爱的儿子:谢谢你,毛陀!

人狗情未了。毛毛,家庭里的新成员,生命中的好伴侣。在给我们带来愉悦的同时,将伴随我们慢慢摆脱痛苦,淡忘过去,去爱生活,爱未来世界。