来源：遇见未知的自己 张德芬空间
作者：妙月 2024.08.01 侵删
编者按：
人生无常。
当意外比明天先来临，当遭遇白发人送黑发人的打击，我们往往会被突如其来的风暴席卷，陷入无尽的沉痛与哀伤。
过往越是幸福、越是快乐、越是温馨与温暖的回忆，在孩子早逝的暴风雨下，越会变成内心最沉重的负担，让人痛不欲生。
活着的人，变成了被留下的人。
那接下来的日子该如何走下去？
在悲伤的绝境中，泪水也会痛到失语、干涸，世界苍白无力。
作为父母，该如何面对这不可逆转的遗憾与哀伤？
今天妙月的故事，让我们对生命、对生死、对活着，有了不一样的看见与启示。
意外，发生在2021年9月18日。
中秋前，结束最后一个工作日的儿子，因交通意外离世。
那一刻我的世界垮了。
我完全接受不了这个现实，也因此陷入了彻底的崩溃。
整个人陷入抑郁、焦虑的情绪中不得自拔，身体也变得无比僵硬。
我愤怒、不甘，不断质问老天为何如此不公？
为什么要让这样的厄运降临到我身上？
后来，儿子的身后事都是老公一个人完成的，非常感恩那个时刻老公的承担与负责。
而我，在溧阳的寺院中住了很长一段时间
一边给孩子做祈福仪式，一边在寺院里做着清扫工作。
在寺院日复一日的劳作中，我的心逐渐归于宁静。
而直到这份宁静彻底降临，我才恍然惊觉，孩子真的已经离开了。
后来，因为我在寺院待久了，家人一度害怕我想不开出家，想方设法劝我回家。
我不想回去，我害怕回家后看到家里到处都有孩子的身影……
但我也知道，在我为了孩子的离开而悲伤时，我的父母也在为他们的独身女儿经历的这一切痛苦而痛苦、难过着。
看着年迈的父母，我离开寺院、回到了家。
然而，当我回到家后，孩子曾经存在的气息与各种画面，让我的情绪再一次陷入失控。
当我吃饭的时候，我想着的是孩子最喜欢吃的那道菜；
当我整理家务的时候，我想到的是孩子曾经坐在客厅；
当我望向窗外发呆的时候，我想到的是孩子回家开门的身影……
我强撑着不让家人发现我的崩溃，自己一个人在夜深人静的时候，止不住地流泪。
整个人状态变得越来越差，不吃不喝、不说话、也不出门。
老公联系了一位我认识的老师，请老师想办法带我出门到处走走。
在老师的善良与温暖下，我逐渐恢复了力量，开始上班、让自己充实起来。
可当我在工作中得到越来越多的认可和赏识时，我却变得愈发痛苦。
我感觉内心在真空中撕裂式地呐喊——我不开心！这不是我想要的！
我的所有努力与好的表现，都不过是在向别人证明，我可以在孩子离开后，也过得很好。
但这种“假的好”，让“真的我”更压抑、也更痛了。
于是，我辞了工作，又开始躺平、不吃不喝、不说话、不出门的抑郁状态。
但这时，内心总有两个声音在回响。
一个是我自己的，一直在说：“你不能再这样继续下去了，你要走出去”。
一个是老师曾对我说的：“谁痛苦，谁改变”。
2024年3月末，我坚定心中“要改变”的决心，报名老师所创办的课程。
上完四天三晚的课，我的第一感觉是“没有感觉”。
当然，在课程中我能感觉到自己的心是有一点点松动了。
对“女性”也有了全新的认知——发现原来做女人是件这么美好的事，女性原来可以这么妖娆、妩媚、俏皮、性感、野性、又有力量。
课程中，会有很多的身体放松环节。
每到这样的环节，我总是想逃，因为我知道我的身体、四肢是非常僵硬的。
我不能像别人那样自由、松弛地摆动、放松，我甚至连触摸下自己身体的勇气与想法都没有。
而在我想逃离现场的时候，是助教们一次次把我拉回了课程，带领我一点点放松和摆动。
我在理智与头脑层面，很感恩她们，但我的内心还是“没有感觉”，也觉得自己“没什么收获”。
分享环节，我把自己“没什么感觉，也没什么收获”的想法说了出来。
原以为，这会造成现场陷入尴尬，或导致什么不好的事情发生，但事实是，大家都很感恩、抱持我的坦诚，也很接纳我的“没有”。
老师也对我说“没有收获，也是一种收获”。
但此时的我，对这句话还不太了解。
课程结束后，老师说很多学员上完这个课会有各种各样的“后遗症”，让我们在课后随时观想自己，觉察身体的状态。
我的“后遗症”，就在课后爆发了。
最开始，是在课程结束后，身体爆发了严重的湿疹。
随后，在跟着助教团旅行的某一天，我突然没有任何征兆地爆哭、狂吐——酒店整个楼层都回振着我的哭叫与嘶吼声。
老师听到动静过来看我，说：“真好，身体的垃圾在排了。课上，没有动静，是在这等着。”
我哭的整个人控制不住地直抽抽。
助理在一边给了我一个抱枕，引导我做深呼吸，让我探寻自己在哭的过程中有什么内在觉察与看见？
这场淋漓爆发、释放的哭泣，其中的每一种情绪，我都非常清晰——
♦ 最开始，是很强烈的怨恨、不甘、委屈、不公所有的负能量涌现；
♦ 后面，是对自己的怜悯、慈悲、心疼；
♦ 最后，是我对儿子不愿意放手的执着与苦苦纠缠。
当我停止哭泣后，感觉身体轻盈了很多，眼睛看世界也光亮了。
后来，整个人的气色、精神状态，甚至身体维度，都有了很大的变化。
老师说，是我内心痛苦的情绪都释放出来了，以前则像个憋气的河豚、整个人气鼓鼓的。
最明显的，是我现在能很自如地、笑着、怀念着、释然地跟其他人聊起儿子的事情。
不再像之前那样，把一切关于儿子的话题都当做禁忌，任何人、任何轻微地触碰都会让我崩溃、哭得稀里哗啦的。
当时，我的这种敏感也让周围关心、关爱我的人，不知道该怎么跟我相处，家里的氛围也总是“小心翼翼”的。
后面我又去上了老师另外的课程，释然了内在的很多羞耻感。
现在，我能清楚地看见自己是一切的根源，我们与自己的关系，我们与外在的关系，最终都是回归自己。
我也变得比以前更有包容性，更能肯定自己好的一面，也能做到接纳自己不好的一面——真正看见自己，能看见别人。
现在，我的微笑变得更真诚、真实，身体越来越柔软，感知力也越来越强，更能真诚地袒露、表达自己。
回顾这段经历，我想说：面对痛苦，我们要先与自己和解，允许、接纳自己，再与外在和解。
我们要在生活中时刻带着觉察与看见，不断地治愈自己和他人。
要时刻提醒自己，以始为终，回归当下，活在当下，真正地看见自己、看见别人。
现在，再谈起儿子，我内心更多的是感恩与祝福。
感恩，我亲爱的儿子，曾给我带来那么多的快乐与感动。
祝福，我亲爱的儿子，在另一个世界也过得安心、美好。
爸爸妈妈，也会在这边好好照顾自己。
祝福，我亲爱的儿子，死亡带走的只是你生命的某一面呈现，你的存在、我们的亲子关系不会因为死亡而分开。
