分类： 第二章 疗愈方法

 “你能原谅我吗？我还活着”

这是一位母亲在心爱的儿子死后写下的一段诗句。在我第一次读到这首诗时，我被它深深地震撼了。这位母亲仅仅因为自己还活着，因为未能陪伴心爱的儿子共赴黄泉而愧疚，并向儿子乞求原谅。这种愧疚蕴含着多么深切的母爱和多么令人心碎的痛苦。哀伤是爱，是你曾为所爱的人充满喜乐无怨无悔的付出，但以后却再也不能被接受的爱。愧疚是一种在哀伤反应中常有的情感。在哀伤疗愈过程中，应该如何认识和应对愧疚感呢？本文将对此进行初步的探讨。

一、丧亲者为什么会有愧疚感

心理学家通过大量研究发现，很多丧亲者或多或少都会有一种愧疚感。而失去子女的父母，他们的愧疚感尤为普遍和强烈，研究人员通过量化调查，发现几乎所有失去子女的父母都会经历愧疚的煎熬。

都是我不好，我没及时送她去医院看急诊…

都是我不好，我那天和他吵架…

都是我不好，我没接他的电话…

愧疚感还会延深到陈年往事，比如：

我那次错怪了他，还打了他，其实他没错…

我一直没带他去那个他一直想去的公园…

我对他的期望太高，给了他这么大的压力和这么多的不愉快…

我生养了他，却没能给他别人家孩子可以有的快乐生活…

那么，为什么失去子女的父母会有如此强烈的愧疚感呢？本文将部分学者的研究结果做一个初步的归纳，可以列出以下几点。

愧疚是一种特殊形式的爱。

我们每个人都知道哀伤源之于爱。愧疚是生者对逝者思念的一种形式，有的丧子父母会觉得，愧疚可以使他们与自己心爱的孩子继续紧紧地联结在一起，放下愧疚好像是放下了对孩子的爱。他们试图在愧疚中继续用心灵拥抱他们逝去的孩子。

期望世界依然是可预测的

人类需要安全感，而安全感的基础很大程度上与对未来的可预测性和可控性有关。如果你在吃晚饭时，看着开心地吃着你做的饭菜的孩子时，却对明天他是否还能安全回家而毫无把握，你不可能有安全感。失去孩子的父母在惨痛的打击下往往会丧失关于生活是可以对其做合理预测的信念。这会使人惶恐不安和紧张。愧疚是一种缓冲剂，“如果…然后…”的愧疚背后是一种对预测能力的渴望，是试图压制内心深处由于失去安全感而带来的恐惧感。

期望生活是可控的

正如上面谈到，对生存的控制感的丧失必然会导致安全感的丧失。愧疚是一种渴望依然拥有控制感。同样“如果…然后…”的愧疚背后除了寻求预测能力还有渴望自己依然拥有某种控制能力，尽管它在多数情况下即不真实也不合理。

“消极记忆倾向”

脑神经科学家里克·汉森博士认为，人类的大脑更倾向于关注以往的消极体验而不是积极体验，它亦被称之为“消极记忆倾向”。消极记忆倾向是一种生物的适应性反应，是人类作为一个生物物种生存下来的关键。人类的大脑优先扫描、记录、存储和回忆不愉快的经历并对它们作出反应。这会使人努力去改变现状或者改变自己，以适应物种演化，适者生存的世界。但在丧亲的哀伤中，“消极记忆倾向”很可能会把人引向一个不合理的方向，即你很可能高度专注于你做错了什么，而不是你做对了什么。即使你在99％的事情上都充满着爱和关怀，但你的大脑依然也会过度关注那不美好的1％。很多失去子女的父母无法摆脱愧疚的枷锁，就是因为那个把人纠缠于1%的“消极记忆倾向”，使人用那个不美好的1%否定了美好的99%，并为那个1%而深䧟于愧疚之中。

二、愧疚感的负面影响

近代哀伤研究显示，长期被严重的愧疚感捆绑会使丧亲者增大罹患延长哀伤障碍的风险。

深陷于愧疚使人过度关注丧失，而不是重建。

深陷于愧疚使人过度关注过去，而不是未来。

深陷于愧疚使人过度关注痛苦，而不是生活依然有美好。

深陷于愧疚使人过度关注旧我，而不是塑造一个“新我”。

深陷于愧疚使人更加哀伤，而不是缓解。

深陷于愧疚使人折磨自己，而不是善待自己。

正如一位哲人所说，当你一直凝视深渊时，深渊也会凝视你。

三、如何挣脱愧疚的锁链

首先在认知上我们必须接受这样一个现实，宇宙和生命有其运行和发展的轨迹与方向，但并不像钟表那样丝丝相扣，会有偶然和意外发生。这种偶然和意外不是人所能预测和掌控的，它与你是否马上送孩子去看急诊，有没有发生过争吵等无关。

下面是部分心理学家关于如何应对内疚的建议：

1.接受并意识到愧疚是一种正常的哀伤反应，是哀伤疗愈过程中的一段必经之路。

2.当你被愧疚苦苦困住时，考虑一下你的愧疚是合理的吗？你真的具有自己所期望的那种预测和控制能力吗？

3.和可信的亲友交谈。通过谈论你的愧疚，倾听他们的意见，帮助反省你的哀伤。

4.反省自己的想法。我们的愧疚感，无论是理性的还是非理性的，如果任凭它在心里发酵，它可以将我们拖入一个无底的深渊 – 那里充满孤独和绝望。为了调整你的思想，你必须知道你为何愧疚，并在愧疚感强烈湧现出来时，注意到它们，而不是被它掌控。如果你意识到自己的愧疚感并不是理智的，那就让理智来呼唤自己-你无法预测未来，因为除了你的个人行为之外还有很多其他因素在起作用。

5.诚实面对愧疚。接受哀伤中的思维和认知有时是非理性的。

6.寻找积极的办法来平衡愧疚感。 “思想暂停”是诸多方法中的一种，即当你注意到负面思想（即愧疚感）湧现时，要有意识地停止它，并有意识地去用另一种积极的思维去取代它。这往往并不是那么容易，但寻找到一个替代的积极想法来平衡你的负面愧疚思想是会有帮助的。

7.原谅自己。原谅意味着去接受令我们后悔的曾经做过的事情，比如对孩子过于严厉，忽略孩子的感受等。原谅并不意味着要去忘却，而是要我们找到对生活和生命一种新的理解和认识。

8.考虑自己能够学到什么。愧疚时常可以教给我们一些东西。它可以帮助我们认识自己和外部世界，让我们变得更为豁达。

9.帮助他人。你可以用自己从应对愧疚这门哀伤功课中学到的知识去帮助别人。

10.考虑一下你所爱的逝者对你的期望。尝试着让自己面对您所爱的逝者。想象一下，告诉他/她你的后悔、你的愧疚以及你所感受到的一切，然后想一下他/她会对你说什么。

四、关怀者需要注意的问题

关怀者通常会安慰说，“哦，不要感到内疚！”，“你不应该有这种感觉。“，“那不是你的错。”请不要简单地告诉丧亲者应该怎么感觉。请帮助哀伤中的丧亲者去关注三点。

愧疚和自责是正常的，是哀伤历程的一段路程。

愧疚的原因是什么，是否理性。

无论你觉得是否合理，更重要的是，应该用什么方法去应对愧疚。

请记住，世上有二种愧疚，一种会彻底地将你摧毁；另一种则会让你浴火重生。

陈丽娥（化名）在儿子五岁时，丈夫因病去世。后来她含辛茹苦地把儿子抚养长大。但是她儿子在读大学期间，因为不堪忍受抑郁症的折磨，最后自杀身亡。陈妈妈失去了儿子痛不欲生。同时她的心里时常充满愤怒。她觉得上天对她不公平，先是夺走了她的丈夫，后来又夺走了她的儿子。她对儿子也很生气，她说，“这个孩子怎么会这么懦弱，这样的没有责任心，这么自私。他把我一个人抛下来，自己走了，他哪像一个男子汉啊。”

一、愤怒是是一种正常的哀伤反应

著名的瑞士裔美国心理学家伊莉莎白.库伯勒-罗斯在她的哀伤五阶段论中提出，人们在哀伤的过程中通常会经历五个阶段：拒绝，愤怒，讨价还价，抑郁和接受。愤怒被看作是哀伤过程中的第二个阶段。

在现实生活中，丧亲者在哀伤的打击下出现愤怒情绪是很普遍的。

当你无法去做自己想做的事情，不管这些事情是否具有可行性，或者是否合理，只要不能去做，就会感到愤怒。

你也许会感到亲人的死亡是对你的抛弃，你可能为此而感到愤怒。

你为医护人员无法将自己所爱的人抢救下来而感到愤怒。

你对部分医护人员冷漠的态度而感到愤怒。

你对自己的软弱、无助和无能而感到愤怒。

你对命运待你不公平而感到愤怒。为什么失去挚爱的亲人是你，而不是别人？

你看到自己的生活和梦想支离破碎，但整个世界对此毫不在意仿佛什么也没发生一样而感到愤怒，

你看到别人在享受着生活的喜乐，而你却一无所有而感到愤怒。

你对你的朋友不能理解你而愤怒。

你为自己的配偶没能照顾好孩子或做过令孩子不高兴的事而愤怒。

你对以前对你来说是微不足道的小事或者微小的不顺心而愤怒。

二、为什么哀伤使人容易愤怒

有时候愤怒是一种正当的和必需的情绪。它可以是打击邪恶的力量。如果亲人死于一个酒驾的司机，你当然会对那个视生命为儿戏的司机而感到愤怒。你也会为正义不能得到伸张而愤怒。所以愤怒并不完全是一种消极的情绪，它有时是必须的。但我们要注意分辩在哀伤中一些愤怒的独特属性以及它的产生原因。

愤怒是对哀伤巨痛的缓冲剂。当人们在无法承受哀伤的巨痛时，用愤怒情绪的发泄可以转移注意力，和减缓哀伤的剧痛。

有时通过愤怒的发泄，感到自己依然对生活是有所控制的。但这并不是一种健康的哀伤反应。

在哀伤的巨大压力下，丧亲者会出现焦虑、紧张、恐惧，情绪起伏不定。往日一些不会被介意的小事，可能会成为愤怒爆发的导火索。

愤怒的消极因素

哀伤使人出现愤怒情绪是正常的，但如果人被非理性的愤怒所挟持时，那么就会伤害到自己。正如一位哲人所说，愤怒，就像一个你随时想抛向他人的通红的煤炭，但它将会灼伤你自己的手。

也有人把愤怒强制地压抑在心里。这同样也是有伤害的。美国著名作家马克吐温说过，愤怒是一种腐蚀剂，它对储存它的容器所造成的伤害远大于被腐蚀剂所撒到的东西。人很难将愤怒持久地压抑着，它最终可能会像火山一样的爆发，并对自己和他人造成更大的伤害。

把愤怒强制性地压抑下来，可能会引发抑郁和焦虑症。

科学研究显示，长期被愤怒情绪控制的人群，罹患心血管疾病的机会要远远高于正常人群。

愤怒会对家人朋友造成伤害，也许首当其冲的是自己的配偶。其结果将会对人际关系、婚姻以及自己造成更大的伤害

三、如处理愤怒情绪

美国”哀伤疗愈博客”的建议

美国”哀伤疗愈博客”网站载文，对于如何缓解愤怒情绪提出了以下建议：

调整期望。首先要接受自己的能力是有限的并正确地面对这个现实。此外要理解他人所能给你提供的支持也是有限的。同时也请认真思考一下，你在为什么事情愤怒、怨恨或者失望。思考一下你对自己以及对他人的期望是现实的或是合理的吗？

寻找适当的不具备破坏性的方式来释放愤怒的能量，让这种方式不会对自己或者他人造成伤害，比如用散步来消耗自己的精力。

参加体育运动，比如跑步快走，做自己爱好的事情，烹饪、音乐、收拾房间等，如果你有写作习惯的话，坚持写作，写作可以帮助把你的愤怒情绪渲泄出来，寻找可以交谈的人。当然，他们一定是能够理解你的人。告诉他们，你为什么会愤怒，并听取亲友的劝告和建议。

如果你对某个人和某件事情的愤怒是合理的，那要听取自己所信任的亲友的建议，并采用正确的方法去处理，如果你认为自己的愤怒情绪可能会伤害自己或者他人时，或者你感到自己的愤怒已经失控了，请立即寻求专业的帮助。

哈佛医学院的建议

哈佛医学院对于如何处理因为哀伤所引发的愤怒提出以下三点建议。

1.思考。首先考虑一下愤怒是否会使自己更加痛苦。考虑一下是否觉得自己有被抛弃的感觉并为此而感到恐惧。如你有这样的想法，你要考虑寻求他人的帮助，尤其是寻求和自己有共同经历人的帮助，从他们处理这些问题的经历中学习。

2.表达。每天都花一点时间来宣泄你的愤怒情绪。你可以在没有人的地方喊叫，冥思，或者采其它一些能够宣泄愤怒的方法。还要考虑当愤怒情绪出现时，用什么方法来安全地释放它。有时候动笔写下自己的愤怒情绪，尤其写下在愤怒情绪背后的感觉是会有极大的帮助。

表达还包括告诉他人自己的感受，如果你发现自己不当心伤害了他人，那就去道歉，多数人会对你谅解的。

3．面对哀伤。无论如何要注意，不能让自己被愤怒所捆绑，你还是要去面对哀伤和经历哀伤。不能用愤怒情绪移嫁自己对哀伤的感受。请用正确的方法在哀伤疗愈的崎岖之路上慢慢前行，而不是被愤怒所控制，去做一些会令自己感到后悔的事情。

失去子女，不仅会给丧子父母造成巨大痛苦，还会给很多家庭的婚姻蒙上巨大的阴影。当哀伤父母不能妥善处理婚姻危机，便会引发婚变。这种不幸的雪上加霜会使哀伤疗愈更为举步艰难。

失去子女后居高不下的婚姻危机源于很多因素。首先一些婚姻基础原来就不牢固的家庭会首当其冲地受到挑战。统计数据显示，婚姻基础好的家庭在失去孩子后离婚率远低于原来婚姻基础有问题的家庭。

近代心理学揭示，由于巨大的丧子悲痛，哀伤父母深䧟于内心的痛楚，他们往往没有能力给予配偶充分的关注和帮助，并会显得“自私”，只顾自己的感受而忽略对方。这时候，夫妻间的相互理解就会出现障碍。此外多数人并不明白男性与女性丧子失独哀伤反应是不同的。夫妻间的相互不理解是婚姻的致命伤。它会形成夫妻思想和感情的鸿沟，并使夫妻相互交流的桥梁坍崩。而缺乏正常有效的夫妻交流反过来则会加大双方的间隙，彼此一味抱怨，最终渐行渐远。

在丧子哀伤中的巨大情绪反复，愤怒情绪对配偶的渲泻，男女哀伤的不协调性，女性在哀伤剧痛期的性冷淡，还有一些为减缓哀伤的不当行为，比如酗酒，等，这一切都会把哀伤父母卷入难以自拔的婚姻危机的漩涡。

若要不被这黑色漩涡吞噬，最重要的就是夫妻间的理解，谅解和沟通。哀伤巨痛期的“自私”无关乎于人品，它只是很多人在巨大打击下的一种自然而无奈的反应。哀伤父母需要知道，男女哀伤反应不同。你们的彼此理解和尊重是应对婚姻危机的最大保障。

请你们务必保持交流畅通，向自己的配偶坦诚相见，谈出自己的真实感受和想法。请你们共同协商如何用积极的方式来缅怀孩子。请共同去做大家都喜爱的事，比如旅游或从事公益活动。请给彼此保留适当空间。如有可能，请再生养一个孩子。请互相鼓励用新的态度去面对一个再也不同于往昔的世界，并在其中寻找新的美好事物。当你们遇到了难以克服的婚姻危机障碍时，请向社会和心理咨询师求助。

婚姻危机在失去孩子后普遍存在，但离婚并不是它的必然结果。在美国，出现婚变的丧子家庭在早年的一些统计中高达70%。但这种现象在不断变化，2013年的一项统计显示，婚变只占丧子家庭的16%！

 世上最宝贵的不是你看到，听到的，而是你们的心能彼此相通，彼此理解，彼此相爱。

西方有句谚语，“当无法用语言表达时，请举行仪式。” –

仪式是象征性的活动，帮助我们与家人和朋友一起表达我们对生命中最重要事件的最深刻的想法和感受。葬礼仪式也是一种公共的、传统的和象征性的方式，用来表达我们对所爱的逝者的思念和感受。葬礼仪式丰富且充满象征意义。它有助于我们认识死亡的真实性，为死者的生命作见证，鼓励用符合当地文化及价值观的方式表达哀伤，为丧亲者提供支持，并为未来的生活提供希望。

葬礼是丧亲者哀悼的重要一部分，丧亲者可以从中获得他人的爱和同情，这会有助于缓解他们的痛苦，并去寻找新的生活意义。

美国著名的哀伤疗愈教育家和作家，Alan D. Wolfelt博士认为，一个有意义的葬礼可以为丧亲者提供得六个方面帮助。

一、面对死亡的现实

在失去挚爱后，如果我们要在生活中继续前进，我们必须面对死亡的现实。我们分两个阶段接受这一现实。首先，我们从理性上承认死亡。 这时通过人们的告知，或者自己的亲眼目睹，我们所爱的人已经逝去了。在接下来的几天和几周的时间中，我们开始从内心真正地认识到死亡的真实性。

有意义的葬礼仪式可以告诉我们，我们所爱的人现在已经离去。在葬礼之前，即使在我们联系殡仪馆，设定服务时间，追悼会仪式等，但我们仍然可能懵懵懂懂。而葬礼让我们面对和直视死亡的真实性。面对和直视死亡恰恰是哀伤疗愈的第一步。

二、宣泄痛苦和哀伤

在葬礼上，无论是丧亲者或是送行者，人们都会关注于丧失的痛苦。葬礼可能是唯一的时间和地点，丧亲者可以不需克制地当众宣泄自己的哀伤情感，并被社会和他人理解和接受。当丧亲者可以充分地表达自己痛苦的想法和感受，这对哀伤疗愈是有益的。

三、记住逝者

在哀伤疗愈中，我们必须将与逝者的关系从活泼的互动和依恋关系转移到自己记忆中。好的葬礼帮助我们开始这种转变，因为它为我们提供了一个自然的时间和地点，让我们回忆和思考我们与逝者曾经共度的时光。在葬礼中，丧亲者还可以从旁人那里得知关于逝者生前的故事，使回忆更加丰满。此外，从葬礼上分享得到的很多美好的“故事”和回忆，有益于证实我们对逝者的价值的肯定，使我们对自己的哀伤以及对逝者地怀念感到是正常的。这可帮助我们既不会过度压抑和掩盖自己的哀伤，也可以更好地处理与逝者的新的关系。这一切对以后的哀伤疗愈是会帮助。

四、建立新的自我身份认知

人具有社会属性的，每个人在社会和家庭也具有特定的身份。一个人不仅只是他，还可以是一个儿子，一个兄弟，一个丈夫，一个父亲，一个朋友。当自己的亲人死去时，每个人以前所拥有的自我身份认知就会发生变化。

尤其是丧子父母对新身份的认知和建立是极其痛苦的，但它是必须的和不可避免的。那就是，我不可能再像以前那样继续承担父母的责任和义务，因为，孩子不在了，我的身份也变了。葬礼帮助丧亲者开始建立新的自我身份认知。参加葬礼的人实际上也在向丧亲者表达这样一个信息，“我们看到了你的身份变了，但我们希望你知道我们仍然关爱你。” 此外，在葬礼时周围有朋友和家人陪伴，这有助于丧亲者意识到自身身份的变化。

五、寻找意义

我的孩子为什么会离去？为什么会发生这样的悲剧，为什么是他？孩子死后会发生什么？如果要从哀伤中前行，人们必须考虑这类问题。葬礼强化了人们的意识，即死亡是在生命过程中不可避免的一个事实，而且它有时是随机的，在此同时， 葬礼帮助人们思考生命的意义。重建新的生命意义是哀伤平复和疗愈的必经之路。

当挚爱的人逝去，我们自然会质疑生与死的意义。为什么他会死去？为什么会发生这样的事？死后会发生什么？要疗愈哀伤，我们必须探讨这些问题。只有通过问“为什么”，才能知道为什么我们应该继续活着和如何继续生活。这并不是说我们必须找到明确的答案，只是我们需要有机会思考（和感受）事情。事实上，葬礼强化了这样一个事实：死亡是人生的一个不可避免的过程。 因此，葬礼帮助我们寻找逝者、我们自己的生命意义，并珍惜生命。我们参加的每次葬礼都是我们自己生命终点的一次彩排。

六、寻求和提供帮助

葬礼也是一种社会支持活动，它不仅可以让丧亲者寻求社会和他人的支持，也是送葬者对丧亲者表达关怀和支持的一种方式。在葬礼上人们可以自然地表述安慰之情，一个拥抱、一个握手，也许可以表达出很多语言所无法表达的情感和安慰。如果我们关心逝者或丧亲者，我们会尽可能地去参加葬礼。通过参加葬礼，我们让丧亲者知道他们并不孤单。这有助于他们的哀伤恢复。

在今天的社会中，丧葬仪式呈现出极大的多样化。传统的“入土为安”葬礼依然是一种主要的方法 。此外还有其他一些方法，比如海葬或河葬，即将骨灰撒入大海或河流中，也有人采用树葬，即将骨灰埋入大树底下。

葬礼之后，我国还有很多悼念仪式，尤其是在清明节，丧亲者会在那天扫墓，向逝者表达自己的哀思和怀念。而丧子父母会在孩子生日、忌日及其它重要的日子里，用不同方法来缅怀自己的孩子。网上悼念的形式在今天已经被越来越广泛地使用。

不管采用什么方式，哀伤父母对自己逝去的孩子所作出的悼念选择并无对错之分。因为他们对孩子的爱深过于任何人，他们的哀伤也更深过于任何人。只有他们自己才知道，怎样做才最能安抚自己破碎的心灵。

传统的哀伤疗愈理论试图让殇子父母忘却过去，这种理论把哀伤视为一种疾病，需要被“驱走”。上世纪90年代初，新的理论开始兴起。心理学家们认识到，哀伤不同于需要被“驱走”的生理疾病。生者对逝者依然在怀念中保持着关系。人们需要合理处理这种关系，并在这个过程中让自己成长为一个“新我”。

著名哀伤心理学家西尔弗曼博士在对丧偶人心理互助群体研究课题中发现，有共同经历的哀伤者彼此间可以提供极为有效及时的互相疏导和帮助。她称其为哀伤者的“第一道防线”。因为这是一道最易得到，并能获得极大哀伤疗效的“防线”。

这个理论很快便在丧子父母互助疗愈的实践中得到证实，并被心理学界接受。美国的“互助同行之友”组织，从1969年7个丧失子女家庭在一家医院小会议室的活动开始，在不到五十年的时间里，成长为有30多万会员的公益组织，并有四千多名丧子父母志愿者。仅2017年，它为美国一百多万不同背景、不同信仰的同命人起到了巨大的哀伤心理疗愈作用。

心理学家认为，对这些父母来说，谈论自己对孩子的思念和宣泄内心的苦楚，对于他们在疗伤过程中，重建生命意义和“新我”至关重要。但和亲友谈论这些话题时，通常十分困难，人们不愿意或者不知道如何谈论这个话题。谈论这些话题，甚至会引来反感和歧视。

而丧子失独父母抱团取暖的互助活动恰恰可以填补这种心理疗愈的需求。在这个特殊的互助群体中（包括网络群），因为共同的经历，丧子失独父母可以彼此理解，敞开心扉。他们会不存忌讳地谈论自己逝去的孩子，展示他们的照片，表述内心的思念或痛苦。在这里，他们不用担心可能会受到任何误解排斥。此外，彼此间正面的鼓励安慰为正在痛苦中挣扎的父母提供了有效的心理疏导。据对失独群体调查统计显示，超过80%的被调查者认为，参加失独网络群或失独人抱团取暖活动对哀伤心理疗愈“非常有帮助”。

每一对失独父母应该知道，当处在人生最黑暗的时候，请尽快寻找失独人互助群体，包括失独人微信群和QQ群。在那个“第一道防线”里，很多有着同样经历的人会用他们所走过的路给予安慰、扶持和启示。失独父母并不孤独也不会被摧毁，不仅有余生，还可以有未来。

 来源：慈怀读书会   作者：翡翠小太郎 

一提到痛苦大家就避之不及，其实痛苦并不是坏情绪，在痛苦中反而能让我们获得难得的清醒，坏的是在悲伤过后愤怒、自暴自弃等情绪。接受痛苦，方能超越痛苦。

正如这本《别让眼前的坏事赶走未来的好事》告诉我们的，本书中作者列举了许多生活中给我们带来坏情绪的小事，并通过独特的视角，以幽默的语言重新诠释，向我们展示了一个乐观主义者眼中的世界，更提出了若干调整情绪的绝佳方法。

作者翡翠小太郎是日本作家，天才广告文案撰稿人，其另一著作《3秒钟就能快乐的名言疗法》获DISCOVER MESSAGE BOOK 大奖特别奖，荣登畅销排行榜。他在《别让眼前的坏事赶走未来的好事》一书中提出的“一秒钟改变情绪法”已经帮助百万日本读者过上了理想中的生活。

下面就让我们跟随作者一起学习“一秒钟改变情绪法”和几种常用的对待挫折的积极情绪，开启这即将改变你一生的旅途吧。

一、一秒转换情绪法，让你从容过生活

作者告诉我们情绪由两个必要的因素构成，首先是事实，我们的情绪不是凭空产生的，而是由某件事情所引发的；其次是对事情的解释，各种不同的情绪都来自于不同的解释。事实无法改变，若要转变自己的情绪，只能通过改变对事物的固定看法，转换视角，找到积极乐观的解释。

面对生活中的不如意，接受、承认自己的情绪，再去用乐观的角度去解释事实，就可以一秒钟进行情绪转换。举个例子，作者的一位朋友开了一家咖啡店，店周围有许多农田。大概因为周围的农田洒农药，到了特定时节，店门口每天总会出现很多死去的小虫子。一开始，朋友觉得很恶心，也觉得很不吉利，所以每天早上他的心情都不太好。

直到有一天，他的一位店员不经意间说：“这些虫子，在我们店门口迎来了生命的最后时光啊!”顿时，朋友觉得这些死去的小虫子既可怜又可爱了。这个店员继续说道：“正所谓一寸虫子有五分魂，我们把这些虫子埋起来吧。”自此以后，每到这个时节，这位朋友总是先在门口埋好死去的虫子，为其祈祷后带着对生命的敬畏才开始工作。

朋友由原来的厌恶、沮丧，到后来的敬畏生命、感恩生活。仅仅因为店员的一句话，使他一秒钟转变了情绪，收获了快乐。佛学中讲“一花一世界，一叶一菩提”，有时只要换一个视角，就能够看到一个崭新的世界。而转换视角需要经历两个步骤，首先要学会认清、接受自己的情绪，其次要像对待朋友一样开导它，找到更乐观的态度去解释事实。

坏情绪总是被贴上不好的标签，意识到自己出现了出现坏情绪时，更是让人愈发沮丧，不断否定自己。但其实坏情绪的出现是人之常情，我们没必要去过度忧虑，承认并接受自己的坏情绪是转变情绪的第一步。

1.接受自己的情绪

栗城史多是一位登山家，他成功登顶了世界七大洲中六大洲的最高峰。不到29岁的他，已经成功登顶了三座海拔8000米以上的高峰，而且是在单人无氧的条件下登顶的。但是栗城原来并不喜欢登山，那时他浑浑噩噩地度日。他有一个交往两年的女朋友，栗城正打算和女朋友结婚时，却收到了女朋友提出的分手噩耗。

栗城痛苦不已，开始把自己锁在房间里闭门不出。他连站起来的力气都没有，只是一直躺着。直到有一天翻开被套，他发现被套里竟然长出了与自己身体一样形状的黑色霉菌。

终于有一天，栗城决定开启崭新的生活，可他还是忘不掉自己的女友，由于女友酷爱登山，于是栗城便开启了自己的登山生涯，将自己的精力100%投入其中。其实，悲伤来袭时，我们不必恐惧和抗拒，我们可以像栗城一样尽情哭泣，接受自己的情绪。

所有情绪的产生都是合理的，悲观情绪的产生是正常的生理反应，不要因为产生了悲观情绪而恐惧或急于否定它，重要的是悲观情绪产生后我们怎样去面对它，接下来我们要怎么做。

2.把情绪看做朋友

经历挫折后的情绪常常很激烈，沉浸在悲痛中的我们对待事物总会少了几分理性，这时想要快速换一种视角去解释事实是很困难的。

我们应该快速从受害者的角度抽离出来，将情绪看做一个悲伤的朋友，我们需要理性地帮助他分析问题，寻找乐观的角度去解释事实。

坏事发生后乐观地看待事物的思维不是天生的，而是需要我们去主动寻找的，当我们经常有意识地用乐观情绪去看待生活中不顺心的事情时，乐观就会成为一种习惯。

二、人间不值得，但你要活得开心

快节奏的生活之下，总有来自四面八方的压力重重地压在我们身上，物价的上涨、亲人的期盼、朋友们之间无形的攀比，一件又一件的烦心事累积在心头，让人总是处于“丧”的状态。当我们实在无法完成领导布置的任务时、当我们丢了重要的文件时、当我们错过了一次重要的会议时……就变成了悲观情绪的爆发点。

其实。越是在浮躁的环境中越要保持一颗沉静、乐观的心，“生活之所以有那么多的条条框框就是为了告诉我们，我们不必格格都入，不必每时每刻人地皆宜”。人生在世短短几十年，最应该在爱中生长，没必要把自己逼得那么紧，放松下来，错过的，不要也罢。

1.没有什么必做不可的事情

在人生的试卷上做了几道错题时，不必焦虑也不必沮丧，人生的答卷本就没有标准答案，答到最后我们才发现根本没有收卷人，而阅卷人也只有自己。一位大学老师在印度时有一次紧急会议，务必要要赶上一班电车，而在去车站的路上竟然堵车了，这位老师十分焦急，说道：“真是头疼啊！”司机却如此回答道：“如果赶不上那班电车，也许会耽误工作。但是您的人生没有耽误吧。”

我们的人生并没有什么非做不可的事情，也没有一辆非坐不可的电车，这些都不足以耽误我们的人生，自然也就不值得我们为此忧虑伤心。是啊，人生既没有什么必做之事，也没有什么必得之物。一切都是刚刚好，我们的每一个微小的改变都可能影响我们未来人生的道路，事事都顺遂自然是不可能的。

路上堵车事情已经发生了，无法挽回，相较于在失望情绪中受痛苦的折磨，还不如欣然接受。想想“我的人生并没有被耽误”，这么焦急地赶车也算是运动减肥了吧。

2.一年前，你在烦恼什么呢？

我们常常因为一点小事而感到烦恼，例如，最近一直阴雨连绵、一杯水洒在了桌子上、就差一秒种没有赶上的地铁……

可若是让你回忆一年前的自己在烦恼什么呢？如果这样提问，大多数人都不能马上想起答案。也就是说，现在令你烦恼的小事，一年后就是你想都想不起来的问题，这些小事完全不值得我们伤心。

生活中大部分的幸福，不是靠做出来的，而是被发现的。白岩松曾说，“当你真正走进生活的时候，你会发现幸福的事是百分之五，痛苦的事是百分之五，剩下的百分之九十都是平淡的。”微小的痛苦我们总是在不经意间将其放大，微小的幸福我们却常常选择视而不见。

看电视时睡着了有人给你关电视；出门前的一个吻；陌生人的一个微笑；落在你身边的一只喜鹊等等，许多不起眼的小事都是幸福。生活本不平淡，只是我们总不满足，幸福，是一种感觉，关键在于你怎样把握。不要生在福中不知福，要珍惜生活，懂得知足，把生活中每个平淡的日子都过好，过得有滋有味，过得理直气壮，过得有声有色。

三、常怀感恩之心，不要用“好”“坏”来评判一件事 

当你感到难过时，蒙上眼睛，体验世界漆黑的一天。你会发现，原来你的烦恼是这样的微不足道；原来看似稀松平常的蓝天、清新的空气、健康的身体才是更宝贵的。我们时常因为习惯了生活中的美好，而忘记感激，只有心怀感恩，我们才能学会珍惜自己身边的美好。

1.感谢为自己拼命工作的每一个细胞

都说身体是革命的本钱，对于健康的人来说，健康仿佛是理所应当的事情，但健康的背后是从你出生开始24小时跳动的心脏；分秒不停的运作的全身细胞。别等到病痛了才知道健康的宝贵，我们还能跑、还能跳、还能看见美丽的世界，这本身就是一种幸福。

作者与母亲去探望一位身患癌症的亲戚，看到亲戚脱落的头发，坐着的母亲说道：“头发呦，为了你，这么努力呢！”说着还温柔地抚摸着亲戚的头发，亲戚感到十分诧异。在此之前，亲戚只要一看到脱落的头发就会心情不好，听到作者母亲的这番话后，竟对脱落的头发心生怜爱，表情也变得柔和了一点，用不同的角度看待问题，心情也会瞬间改变。

人，牙痛时便会抱怨，但是牙好时却从不感谢。头发掉时便会发牢骚，不掉时却毫不感谢。为了你而拼命的身体，你偶尔也要心怀感激地慰劳一下它才是。感谢身体，也就是重视自己。

2.总觉得自己才是对的，别人都错了

一位妻子看到自己的丈夫把房间弄乱时总是会很生气，妻子认为房间就应该是整齐、干净的；丈夫却认为生活没必要一板一眼，随性自由就好。双方都觉得自己是对的，两个人便争吵了起来，双方各执一词，闹得两个人都产生了坏情绪，问题还是没有解决。

100%适用于所有人的真理并不存在。首先，我们要认识到这一点：在你觉得对方错的时候，对方也这么觉得，没有一件事情有绝对的“对与错”“好与坏”。以好坏来思考一件事的话，就会“产生”坏人，之后就会引出评判。最终就会爆发战争。但是如果视为“兴趣”“爱好的话”，就变成仅仅是兴趣不同了。

与别人发生矛盾或观念有差异时，我们就仅仅把差异看作“兴趣不同”，试着站在对方的角度上考虑，允许观念上的差异。这样，我们待人就能温和起来。不从内心裁定别人的话，也就没有外部世界的战争了。

四、天亮之后，会更美

人生的宝物，肯定有掉在谷底的，即使身处谷底也不要紧，努力去寻找，那里另有一个更好的世界。

1.亲人去世了，沉浸在痛苦中无法自拔

保罗·麦卡特尼14岁时，母亲因为癌症撒手人寰。为了走出丧母的悲痛，他埋头于吉他练习。约翰·列侬在17岁的时候，母亲因为交通意外事故去世，为了走出伤痛，他也埋头于音乐。

他们两个都在走出丧母伤痛的过程中，令自己在音乐上的悟性突飞猛进。随之横空出世的是音乐史上的里程碑式组合——披头士。一个人离开这个世界是一种必然，分别是每个人必须学会的课程，亲人去世后，我们不必因为他们的离开而沉湎于悲伤而无法自拔。

人的灵魂与肉体虽然分离了，但却并未完全消失。只要还在你的记忆中，他们就未曾离开过。他们总是伴你左右，一直温柔地呵护着你，守护着你，你还能够带着他们的祝福更加幸福、勇敢地活下去。

2. 所有的失败都是成功的必经之路

一位成功人士菅野一势在做演讲时常常会问这样一个问题“这里，有没有谁在创业时经历过10次以上的失败？”每次都会有一到两个人举起手来。

于是，菅野又向经历了10次以上的人追问“但是，你们的年收入都超过1亿日元了吧？”直至今日，举手的人的答案都是“是的”。

失败并不可怕，也没必要因为失败而悲伤。失败并不是成功的反面，失败之后则是成功，关键在于我们怎样看待失败，以什么样的心态面对未来的挑战。所谓成长，就是不断经历新的失败。

3.痛苦让我们更加强大

经历痛苦时会有两种人，一种在痛苦中消沉，再也燃不起对生活的向往；另一种人则能在痛苦中汲取养分，化悲愤为动力，让自己变得更强大。作者在书中写了一个很有意思的例子，海中，有海带飘荡。但是海带为什么不出汤汁呢？

且海带、香菇和木鱼，熬汤汁所需的这三种材料有一个共同点，那就是——要晒干。一旦没有晒干，是不会出汁的。是啊，只有经过锤炼，才能迸发芬芳！

正如歌德曾说“痛苦遗留给你的一切，请细加品味。苦难一经过去，苦难就变为甘美。”人生不如意十之八九，假若没有痛苦我们也无法感受到幸福的浓烈，无法学会珍惜来之不易的幸福。痛苦能够增加生命的厚度，身处谷底时是挖掘“自我”的好时机。

只要当痛苦到来时，将痛苦看作自己的一位朋友，倾听自己的痛苦之源，欣然接受、体味自己的痛苦。在安抚自己的情绪直至平静后，告诉自己，痛苦是成长的必经之路，熬过了眼前的痛苦，前方的路会越走越宽、越走越亮的。以上就是本书的精华内容。好情绪还是坏情绪，根本就在于我们怎样去解释已经发生的事实。

悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。乐观的人不是遇不到挫折的人，而是在挫折中积极面对，并从中汲取养分，变得更强大的人。“人一旦倒霉起来，喝口凉水都塞牙”其实这句话也可以这样解读：我们用悲观的视角去解释事实，处处都是倒霉事。若是换一种乐观的思维去解释事实，身边处处皆是喜事。

学会接受自己的情绪，并换种乐观的态度去看世界，即使有坏事发生也不会影响我们的好心情。感到失望时，要用宽广的胸襟去接受事实，抓不到的就别留念，敢于在失去后张开双手，才能抓住更好的东西；感到愤怒时，要怀有一颗感恩之心，不用对与错去衡量别人的做法，忽略人与人之间的差异，只注重自己内心的平和，求同存异，方能收获幸福；感到绝望时，要秉持坚定的信念，王阳明也曾说“人到绝境，必有转机”，困境只会让你更坚强，要相信天亮之后便会更美好。