书写对逝者的思念:表达性写作

来源:临床与咨询心理实验室
原创:李德彬 唐苏勤    2021年10月14日

当我们谈论死亡,有时是在谈论爱。我们与逝去的亲友被分隔于生死两端,但爱可以一直将我们联结。本期文章将为我们介绍其中一种与逝者保持联结的方式——表达性写作。通过了解什么是表达性写作、如何进行表达性写作以及真正写下我们对逝者的情感与认识,我们就在用另一种方式与逝者重聚。希望这种方法能对您缓解自己的哀伤与表达对逝者的思念有所帮助。

亲友离世后,我们往往写下一些文字回忆与逝者共处的时光。文字把我们的思绪具象化,把对逝者的思念化作语句。这些充满力量的文字不仅可以作为我们与逝者对话的媒介,还可能帮助我们缓解哀伤。而这一我们自发的书写过程则是哀伤咨询中常用的一种方法——表达性写作

一、什么是表达性写作?

近日,网友“亚瑞蒂奥”发微博表示她委托了一家宠物托运服务商将金毛Siri从南京空运至贵阳,但空运被私自改成了陆运,最终导致金毛Siri中暑死亡。金毛Siri在托运途中离世,让所有养宠人的内心久久不能平静,更让其主人难以释怀……主人在金毛Siri离世七天后发布了一篇长微博,在这篇“小作文”里,她表达了对Siri的万分思念,引起了无数网友的共鸣。这篇“小作文”便是一次愿意公开的表达性写作。

那么,什么是表达性写作呢?表达性写作就是以书写来表达与个人重要经历或事件有关的内心情感及想法,从而促进情绪调节和改善个体身心健康的心理干预方法。表达性写作简便易行,可以帮助大学生处理日常情绪困扰、抑郁症患者缓解抑郁症状、创伤后应激障碍患者缓解创伤后应激症状,也能帮助我们去面对失去亲友后的哀伤历程。

表达性写作与其他更为正式的文章写作有所不同。在表达性写作中,我们不必关注写作的用词、文体和语法,更重要的是聚焦自己的认知与情感。我们想念已经离世的亲人或朋友,我们想回到一起相处的时光,我们想听见你,我们想被你听见……不论是对亲人或朋友离世的悲伤、无奈还是愤怒,真实与复杂的情感在这里都可以用文字表达。想说的话来自内心深处,书写的文字亦是秘密,所想所写都会被完全保密。

二、如何进行表达性写作?

传统的表达性写作,是给逝者写一封“告别信”,就像六安市某高中学生们那样,他们用“便签纸”向因肝癌离世的班主任陈某告别。全体学生们在便签纸上写下想对逝去的班主任讲的话,学生们把写好的便签纸折叠投进邮筒,和老师“说再见”……学生们通过小小的便签纸,释放悲伤的情绪,接纳了班主任离世的事实。然而,“告别信”只是一种传统的表达性写作形式,在平复哀伤的历程中,表达性写作形式多样,主要包括四种范式:情绪表露范式、主题写作范式、结构化写作范式和非典型范式。

1. 情感表露范式

情感表露范式重视自由表达。在这一范式中,我们进行的是一次“心灵奇旅”,不需要咨询师的协助亦能进行。我们进入自我的内心深处,挖掘对亲人或朋友离世最深刻的想法和感受。我们可以把用词、文体和语法抛之脑后,写我所想,自由表达。但是,我们需要在有限时间内持续书写,比如在 15~30 分钟内通过纸笔记录下对丧亲事件的最深层的想法及感受。去年年初,方舱医院的新冠肺炎确诊患者小张在疫情中永远失去了自己的父亲和婆婆,丧亲之痛击垮了她,因为不能操办葬礼,她在内心不断谴责自己……咨询师鼓励她把自己痛苦与矛盾的真实情感用一封信来表达,然后放进“记忆盒子”里。在这之后,小张渐渐重拾信心,能够自我掌控情绪了。虽然这样的“心灵奇旅”有时间限制,正如穿越时空的机器电量有限,但是,在内心深处的时空里,我们和逝者同在,也许他们从未离开。死亡并不是终点,遗忘才是。

2. 主题写作范式

主题写作范式强调内容引导。在这一范式中,就像学生时代的命题作文一样,咨询师在这一过程中给予我们内容的引导,我们需要在给定的主题下写作。在去年年初的新冠疫情中,由于疫情无法举办葬礼,丧亲者需要通过一些特别的方式完成对逝者的哀悼,咨询师鼓励家庭成员为逝者撰写悼词、创作主题诗歌等,这些形式都属于主题写作范式。主题可以是情绪宣泄、对丧亲事件的解释和描述想解决的问题、以及发现丧亲事件的积极后果。十七名来自宾夕法尼亚大学的丧亲大学生就体验了一次特别的主题写作。他们在咨询师的指导下在电脑上进行为期一周的写作,咨询师邀请他们记录丧亲带来的积极生活变化,并通过指定平台提交,一周结束后,他们的哀伤得到了缓解。设定主题不是为了限制我们对逝者的思绪,而是通过在这些主题下书写文字、表达情感,以便咨询师提取有价值的信息,给予我们更有针对性的帮助。

3. 结构化写作范式

结构化写作范式突出阶段反馈。在这一范式中,我们的写作被分为三个阶段:暴露阶段、认知重评阶段和整合重组阶段。我们首先需要关注丧亲事件带给我们最痛苦的部分,暴露我们想要解决的问题。然后,我们换个角度看待丧亲事件,关注自我的感受,重新找寻对自我充满力量的掌控感。最后,我们通过对前两个阶段的经验整合,给逝者写一封“告别信”。在信中,我们可以告诉逝者,我们是如何应对困难与面对哀伤的。结构化写作范式中的咨询师扮演了重要角色。咨询师在每个阶段都会阅读我们所写的内容,并给予指导与反馈。在伊朗的阿富汗难民学校,八十多名因战争失去亲人的青少年进行了连续三天的结构化写作,他们描述内心感受、反思在同样情况下会给其他人什么建议,最后想象10年后的自己将从中学到什么。每一环节结束时,他们把内容放进蓝色盒子里。结构化写作范式就像是在回答一连串层层递进式的提问,在提问的最后我们勾手成约定,决定穿越哀伤,成为更好的自己。

4. 非典型写作范式

非典型写作范式其实是其他类型表达性写作的统称。这一范式与上述三种经典的写作范式不同,其形式多种多样。我们也许会在工作坊中持续一天地写作,我们也许会在数个月里每周相聚写作并穿插讨论,就像澳大利亚维多利亚州的15名自杀者亲友那样,他们参与了一个自杀丧亲辅导项目,在五个月里每周进行写作研讨会,共同完成一本书的出版。与家人一起写诗也能帮助我们缓解哀伤。一位名叫Nance Cunningham的美国研究者分享了她的写作方式:她的丈夫为他离世的朋友和亲人创作了一本棕色的诗集,在每首诗后都附有Nance写的一封信,在信中她描述诗歌的主人公,以此来重新审视自己的新身份和记忆的新视角。

表达性写作书写着我们与逝者的回忆,我们彼此在文字中又一次相聚。此时此刻,他所留下的从未离开,你所记得的也从未走远。接受死亡的现实,愿逝者在我们心中安息,愿你我不再孤独。

看见哀伤|光明在险峰

来源:临床与咨询心理实验室
原创:郑博天      2021年6月3日

生老病死是人生必然会经历的过程,然而不是每个人都做好了接受的准备。一个一直处于顺境的人在年过半百之际,一场灾难突然降临,不仅自己徘徊在生死边缘,至亲也一个接一个地从身边离去,从此阴阳两隔。春暖花开的时候,看着别人家劫后重生、阖家团圆,自己就会在生活中、工作中触景生情想起逝去的亲人。如果自己能够在病床前悉心照料、如果能有临终送别、如果能有安葬仪式、如果当初自己像别人那样做了……自家亲人就不会离去……,一个又一个的如果都转化成了愤怒、内疚、自责、遗憾的哀伤情绪。高负荷的工作并不能疗愈哀伤,紧张的生活节奏也无法湮没对离世亲人的思念,优渥的生活条件更增对离世亲人的愧疚。以前的朋友也莫名地和自己保持了距离,心中的苦闷无人倾述。沉浸在哀伤里,长久地用哀伤和离世的亲人保持联结,也就形成了复杂性哀伤。

巨大的痛苦不是来自软弱无能,而是来自最伟大、最崇高、最圣洁的情感——爱。

生命是可以在废墟上重建的!如何重新思考生命的意义,带着哀伤进行健康的生活呢?如何用健康的方法进行丧亲疗愈呢?这也是我们心理健康工作者需要了解的。对哀伤及哀伤过程的认识至关重要。

接受丧亲的事实

哀伤辅导需要从接受丧失事实开始,或者通过引导让哀伤者逐渐接受丧失的事实。丧亲者谈论亲人离世的原因,亲人离世后的感受的感受、想法、生活发生的变化,这些有助于增加丧亲者的现实感,接受丧亲的事实;丧亲者对咨询师的倾述,一方面可以减轻痛苦,一方面逐渐重建没有逝者的新身份,为自我和关系寻找意义。

咨询师的积极倾听、共情性反馈、解释哀的相关知识,帮助丧亲者界定及表达情感,辨别和放弃一些非理性或无根据的自责,阐明正常的哀伤行为,可以帮助减少这方面不必要的顾虑。哀伤如果没有宣泄或者表达出来,就会在心理上或者情绪上成为负担。如果有人分担或者正面表达了,就会逐渐放下。

倾听的过程中善于发现来访者的资源。比如幽默的能力:佛洛依德曾指出,幽默有舒缓过多紧张精力和转化痛苦为快乐的功能;Allen Klwin说:幽默可以是一种方法帮助我们讨论禁忌性话题,以一种没有那么威吓性的方式谈及死亡,并打开通往沉重事物与情绪的门户。在哀伤辅导的过程中,我们除了要容许当事人有哭的空间,同样也要容许他们有笑而不感到愧疚或窘迫的自由。哀伤咨询师恰当地运用幽默感可以给长期受压的丧亲者带来一刻的轻松,或许会引发从一个新的角度看身内与身外的事物。

 

体验哀伤之痛

协助当事人处理已经表达的或者潜在的情感:探讨内疚、愤怒、痛苦等情绪。

借助团体的力量,哪怕是三个人的小团体。人在经历重大灾难的时候会形成各种感受:比如孤单、无助,尤其是独自经历那场灾难以后会觉得没有人能帮助自己;也会形成一种假象,觉得自己是最悲惨的,自己的痛苦是无法走出的。用团体治疗的方式,有相似经历的人分享面对痛苦时的策略,我们就学习了;听到他人的改变也会给我们带来希望;听到别人分享相似经历中的感受和想法,也能促使自我反省。

帮助生者适应没有逝者存在的生活

任何连接关系的瓦解都会引起焦虑、愤怒、对抗或者寻找的行为。如果一个人未能从他的首要关系中分离出来的话,当他面临其他重要他人分离时将会出现长时间的哀伤。当一个人失去所爱的时候,尝试重获与逝者的亲密关系会成为当事人的焦点和动机。结婚意味着婚后难以尝到来自原生家庭父母的照料。结婚后还和父母在一起,也就没有分离,如果老人突然去世,依恋也就突然中断。某些丧亲者习惯了与逝者的共生关系,依赖和矛盾的感觉因而变得十分强烈。使用过渡客体,将已经断了的关系重建在新的人或事物上。

当丧失刚发生的时候会出现各种哀伤反应,它们密切围绕着丧失事件本身,属于丧失导向;现实生活会把人从丧失导向的世界中拉出来,去面对外部世界和当前及未来的日常生活的种种压力和挑战,进入恢复导向的世界,去考虑和应对自己在今后的家庭及社会中的角色。

在哀伤辅导的时候,咨询师在两种导向的话题间灵活摆动:从过去看未来、从今天看明天;帮助哀伤者在丧失导向中从正面评估丧失经历;与逝者建立新的情感联结,比如当感到哀伤的时候就去做一件事情来寄托自己的哀思,在这种联结中使哀伤的剧痛逐渐减弱;告诉他们走向正常的哀伤不是要忘记逝者,是在痛苦的恢复中和逝者平静地对视,建立起一种新的联结关系。

灵活摆动,帮助哀伤者对现实生活的适应逐渐好转;丧失导向,处理“未完成的哀伤工作”;恢复导向,鼓励和帮助哀伤者接触外界,接触新的人和事,看到自己在新生活中的作用和责任。三种方式的综合使用让哀伤者在哀伤疗愈的艰难路途中逐渐向前。

向逝者告别,坦然地将情感投入新的关系里

帮助哀伤者用文字、图画等表达自己的想法和感受;制作回忆手册记录下逝者的故事;在催眠状态下和逝者对话;做好特殊日子的准备;检查哀伤者的防御和应对方式;帮助寻找亲人死亡的意义。这些都能帮助丧亲者在心里重新安置逝者的位置,与逝者从新建立联结,开启新的生活。

苦难可以将人永远活埋在死荫的幽谷之中,然而苦难也可以使人重新思考人生的意义,并在苦难中浴火重生。

去者善终、留者善别、能者善生。

看见哀伤|哀伤治疗:穿越痛苦,抚摸你

来源: 临床与咨询心理实验室
原创:刘晓丹    2021年 4月29日

我们从出生的那一刻起就开始奔向死亡,虽然死亡是我们生活的一部分,但其实也是我们最难以接受一部分。当亲人离世,最悲痛的不是她 / 他离开的那一时刻,而是后来没有她/他的每一个清晨或者是黄昏,当我们逐渐将她/他从生活中剥离的时候,往往粘着血、带着肉,而我们永远也不知道,在未来的哪一个细节会与过去相遇。

可能是你打开冰箱看到还剩下那半盒牛奶,可能是你听到洗衣机传来的阵阵鸣叫,可能你闻到若有若无一抹淡淡的香气,也有可能只是一个相似的身影都让我们思念如泉涌、撕心裂肺。

面对亲人死亡,我们的伤痛需要不断地哀伤,因为哀伤是对丧失的一种体验和修通的过程,在这个过程中,我们需要放弃对失去的客体的紧密情感。弗洛伊德在《哀伤和忧郁》中写道:“哀伤是什么?哀伤是一个艰难而又缓慢,极端痛苦的,渐渐的内在放弃的过程。”

哀伤辅导则是帮助丧亲者度过这一段艰难的时期,引导他们正面宣泄悲伤的情绪和对故人的思念,最终可以回归正常生活。这是非常有意义的工作,这也是需要非常高专业门槛的工作。2020年我非常有幸参加北师大哀伤咨询公益项目,成为一名哀伤咨询师,在这里得到更为系统的培训与训练,在实践中得到更好的学习与成长,在督导中得到更好支持与反思。哀伤治疗似乎有一双无形手,穿越痛苦,抚慰丧亲者和参与者们,在这个项目中我收获满满,借此机会分享一些感受。

01

深切的同情,让我们走近悲恸的他们

著名的诗人WH奥登在《葬礼蓝调》中对丧亲者的内心有一段精准的描述:

他曾经是我的东,我的西,我的南,我的北,
我的工作天,我的休息日,
我的正午,我的夜半,我的话语,我的歌吟,
我以为爱可以不朽,我错了。
不再需要星星,把每一颗都摘掉,
把月亮包起,拆除太阳,
倾泻大海,扫除森林,
因为什么也不会,再有意味。
……

当亲人离世,很多人都被巨大的悲伤笼罩,看不到一丝光明,仿佛被吸入无穷无尽的黑洞,这里时间是停止的,除了悲伤就是痛苦,有时候坐在那里,莫名心烦和焦虑,在不停歇的诸如“为什么会这样?”“是我做错什么吗?“没有他,我是谁?”的责问中慢慢变得僵化无助与麻木。

亲人死亡是我们用大脑而不能用灵魂去承认的事实。

悲恸中的他们带着骄傲与疏离,他们拒绝怜悯,拒绝你“看上去似乎”很明白他们正在承受的所有痛苦。而深切共情和信任则是打开他们心房的钥匙,正如作家纳菲西所说”同情心,让我们超越自身的限制,明亮我们的眼睛,并且能够用全新的和不同的眼光看得我们自己和整个世界”。

02

成为一个好的容器,将客体丧失的阴影转移在咨询关系中

哀伤就像一个黑暗的隧道,丧亲者在这个隧道中艰难而缓慢地爬行,并在这里经历所有痛苦,包括哭泣、愤怒、麻木、不安、恐惧、孤独、绝望等,而我们则是他们哀伤之旅中亲密的陪伴者,这里没有捷径,没有绕行之道,我们需要有能力与这些痛苦产生共鸣,并且有效地产生共鸣,以使它们转化的更加可以被承受——其实就是我们能在咨询中更好涵容他们爱的客体丧失的阴影。我们需要在一次次攻击中存活下来,需要在一次次的痛苦潮水的冲击之中屹立不倒,只有这样,他们才会在这个隧道中不断前行,他们才能从无力中看到一点曙光,他们才能重新思考和被改变,并一点点从哀伤中重建生命的意义和一个新的常态的生活。

03

在来回振荡之中帮助他们找到一个新的锚定

失去亲人之后是非常痛苦的,但是外部世界还是一如既往按照以往的节奏前行不止,他们不得不带着伤痛去面对不断向前的外部世界。他们在丧失和恢复的两种状态来回震荡,仿佛不停游走黑与白两个世界,在丧失导向的世界里,他们会不停望着亲人的照片或者遗物伤心流泪,在恢复导向的世界里他们会将注意力从丧失中移开,让自己的关注点放在当下与未来。但是有时候,在他们关注当下和未来时候,却会引发大量愧疚。

“为什么我还能笑?”“当我体验到快乐时候却像犯罪一般”“快乐一瞬间就消失了,然后会陷入一种无法诉说的痛苦之中”……就如影片《海边曼彻斯特》经典对白:痛苦必将永存,但生活还要继续,就如那个冰封严寒的海边的曼彻斯特,也会有短暂的春天。

哀伤过程就是在丧失与恢复两个世界之中来回穿梭,过久的停留在任何世界里都会导致他们内心世界失衡和崩塌,所以我们需要小心翼翼维护平衡,并不断帮助他们寻找到一个新的锚定,他们虽然还会有痛苦、虽然还会有绝望、虽然还会有悔恨,但不妨碍在严冬中也能感受一丝温暖的气息。

04

用爱重新持续性联结生与死

鲁米曾说:“只有用眼睛相爱的人才会分开…对于那些用心和灵魂在相爱的人来说,这个世界没有离别。”死亡虽然是生命的消逝,却不是爱的分离。

哀伤过程也是一种表达爱的过程,在咨询中我们可以重新回顾他/她在你生命中留下点点滴滴的印迹,有过欢笑,有过开心,有过紧紧相拥的时刻,甚至会找到你们共同看重的生命意义和价值,我们也可以带着对逝者的怀念、回忆、盼望、关爱进行持续性联结。我们可以整理和保留逝者的遗物,珍藏他们的照片,给他们写信,按照逝者的期待去生活,把他们的价值观内化,做他们生前感兴趣的事情,在做重大决定的时候寻求逝者的指导,想象未来可以与逝者在另一个世界或者未知维度空间相逢,感受到他们以不同方式依然陪伴着自己。

就如电影《寻梦环游记》所说:只要相亲相爱、记忆长存,生命就永不止息。每一个亡灵节、清明节、中元节,都是我们寄托思念、重温与亡者快乐回忆的美好时光!死并非生的对立面,而是作为生的一部分延续永存。

最后,感谢我的来访者们,感谢项目组,在半年浸泡之中让我们深切体会到哀伤咨询不仅仅只是一门技术,它还需要考虑,感受和启示人性中的爱。

计生特殊家庭心理健康25问 | (廿五)运动能否缓解哀伤吗?

来源:哀伤疗愈之家
作者:刘新宪    2021年8月8日

很多研究显示运动有助于缓解哀伤和抑郁情绪。有一位失独母亲,在失去儿子后好几年身体多病弱不禁风,后来她开始跑步,从慢跑到快跑,再上升到马拉松,后来整个人的精神状态发生了巨大改变,并对生活重新获得了自信。

运 动 的 益 处

1、运动可以使人增强控制感,比如参加一项自己从未尝试过的运动,您发现自己可以做得很好,这会增强您的自信心。

2、运动使人把注意力放到健康的生活方式中,这对适应丧亲后的生活会有帮助。

3、运动可以增强人的体质,有益睡眠,这有助于提高免疫系统功能,有助身心健康。

4、运动有助于使人平静,对情绪控制有极大作用。大量研究证明,运动对哀伤和抑郁症具有良好的预防和治疗功能。

5、运动有助于舒缓因哀伤而引发的一些不适的生理症状,如头痛、焦虑、失眠、食欲不振,身体乏力等。

避免不适当的运动

丧子失独父母在不同的年龄,要根据自己的健康状况掌握好运动强烈程度。一般说来中等强度或简单的锻炼可能会带来更大的好处。

相 关 建 议

1、选择您喜欢的运动。

有些运动一开始不喜欢,但也值得尝试一下,也许试了之后会喜欢上它。

2、购买舒适的运动鞋。

走路小跑都会感到合脚舒适。

3、选择好时间。

请勿在饱腹或空腹或睡前进行锻炼。如果可能,请在白天进行锻炼,这可以使自己能受益于阳光,而阳光的摄入有益心情改善。

4、考虑有什么因素可能使自己停止运动。

比如天气不好,工作太忙,过于疲劳等,并想出办法解决它,以保证运动可以持续下去。

5、找个运动同伴。

有同伴一起,有助于使人保持运动的动力。另外,这也是获得社会支持的一种方式。

有一位失独母亲说得很好:这种控制感的恢复正是重建自信的开始。

 

 

计生特殊家庭心理健康25问 | (廿四)什么食物有助于哀伤疗愈?

来源:哀伤疗愈之家
作者:刘新宪    2021年7月30日

2018年拉姆西博士和拉欠斯博士发表了当今最新的研究成果。他们采用大数据分析技术,涵盖了1947年至2017的相关科研成果和学术文献。他们使用抗抑郁评分值(AFS)对不同食物成分做比较,从而找到了抗抑郁营养素最丰富的食物,并列出了这些食物的AFS值(%),该值越高,表示抗抑郁的营养素成份越高。下面是抗抑郁营养素最丰富的主要食物

动 物 食 品

牡蛎( 56%)、肝脏和器官肉(脾脏,肾脏或心脏)(18%-38%)、家禽内脏(31%)、蛤蜊(30%)、贻贝( 28%)、章鱼(27%)、螃蟹(24%)、山羊肉(23%)、金枪鱼(15%-21%)、胡瓜鱼(20%)、鱼子酱(19%)、蓝鱼(19%)、狼鱼(19%)、鳕鱼(18%)、龙虾(17%)、虹鳟鱼(16%-17%)、蜗牛(16%)、斑点鱼)16%)、三文鱼(10%-16%)、鲱鱼(16%)、鸸鹋(16%)、鲷鱼(红鱼)(16%)。

植 物 食 品

西洋菜(127%)、菠菜(97%)、萝卜或甜菜叶(76%-93%)、莴苣(红色,绿色,长叶莴苣)(74%-99%)、瑞士甜菜(90%)、新鲜香草(香菜,欧芹) (73%-75%)、菊苣(74%)、柚(59%)、辣椒/胡椒(39%-56%)、羽衣甘蓝 (48%-62%)、南瓜(46%)、蒲公英(43%)、花椰菜(41%-42%)、苤蓝(大头菜)(41%)、紫包菜(41%)、芥兰(41%)、布鲁塞尔豆芽(小包菜)(35%)、樱桃( 34%)、胡桃南瓜 (34%)、木瓜(31%)、柠檬(31%)、草莓(31%)。

中国有句老话,“药补不如食补”。丧子失独父母可以多吃一些有助于抗抑郁的新鲜食料,尤其是多吃蔬菜,这对哀伤抑郁情绪的调整是会有帮助的

作者:刘新宪
 【美】哀伤咨询师,著有《选择与判断》、《哀伤疗愈》、合著《哀伤理论与实务: 丧子家庭心理疗愈》,合译《浴火重生: 一位丧子母亲的哀伤疗愈之路》,壹心理学院“如何应对生命之殇:哀伤辅导与创伤干预系统培训”授课教师,运作“哀伤疗愈之家“公众号。

计生特殊家庭心理健康25问 | (廿三)丧亲者如何保持睡眠质量?

来源:哀伤疗愈之家
作者:刘新宪    2021年7月23日

不少丧子失独父母在丧子初期都会出现睡眠障碍,也有人会长期失眠。睡眠障碍是一种常见的哀伤反应。严重的的失眠会影响人的身体健康,它会引发心血管、消化系统疾病、免疫系统功能下降,甚至一些精神障碍等。

安 眠 药 有 害 吗?

在急性哀伤期,首先尽量不要服用安眠药。但是如果哀伤反应过于强烈使人严重缺乏睡眠,适当地服用安眠药会有一定帮助。在这里要澄清三个常见误区:

1、过急地使用安眠药入眠。
也就是睡下后没多久不能入眠就马上服用安眠药,这就属于过急使用了。

2、坚持不肯服用安眠药。
与上相反,有人害怕用了安眠药就会上瘾,或相信“凡药三分毒,有毒不能服”。他们宁可长期严重缺乏睡眠,内分泌紊乱,极度虚弱生病也坚决不肯服用安眠药。实际上如果多日只睡3-4个小时,白天还要应对很多事情,服用安眠药可保障维持基本健康所需要的睡眠,这时候服药,利大于弊。此外事实上多数失独父母在度过了最艰难的“急性哀伤”期后,安眠药可以逐渐减少或完全停止。服用安眠药一定会上瘾并没有科学依据。倒是不少失独父母坚持不服药,反而使失眠加重,并引发出很多其它疾病。所以该服药时请遵医嘱服药。

3、用药选择。
有不少先独父母抱怨服了安眠药后第二天昏昏沉沉不好受。这可能是剂量太大了,您可从小剂量开始。若小剂量能解决问题,就别用大剂量,另外不同安眠药对不同体质的人的效果和副作用不同,所以您若觉得某种药特别不舒服,请要求医生换一种药,直到找到适合您的安眠药。

相 关 建 议

1、刺激控制法。

设置有规律的作息时间。把床主要用于睡眠而不是工作和看手机或电视。如果20分钟之内毫无睡意,那就离开卧室、去另一个房间慢慢踱步,或读些轻松读物,听些轻松音乐,等到睏了再回卧室。

2、避免睡前兴奋。

在睡觉前的三个小时不要做剧烈的的体育运动,不要喝咖啡、酒精饮料或茶水,不要看使人过于兴奋紧张的电视或参加令人兴奋的社交活动。从晚歺到睡觉至少间隔二个小时,且不宜吃得过饱。

3、营造良好睡眠环境

安静、黑暗(必要的话可戴眼罩)及适易的室温。不在卧室放电视,不把闹钟面对自己。

4、不在睡不着时看手机

黑暗中手机发出的莹光易刺激大脑兴奋。

5、放松训练。

比如放松肢体、冥想,深呼吸等。

6、矛盾意向法。

睡不着时,不去刻意让自己一定要睡,反而有意识地让自己保持清醒。这样可以减少压力,便于入眠。

7、运动有助于睡眠。

每天保持适当的运动对睡眠也会有很好的帮助。

作者:刘新宪
 【美】哀伤咨询师,著有《选择与判断》、《哀伤疗愈》、合著《哀伤理论与实务: 丧子家庭心理疗愈》,合译《浴火重生: 一位丧子母亲的哀伤疗愈之路》,壹心理学院“如何应对生命之殇:哀伤辅导与创伤干预系统培训”授课教师,运作“哀伤疗愈之家“公众号。

计生特殊家庭心理健康25问 | (廿二)失去孩子后的生活还有意义吗?

来源:哀伤疗愈之家
作者:刘新宪     2021年7月15日

孩子就是我的天,孩子走了,天塌了,我活着还有什么意义?”这在丧子失独父母中是较常见的一种想法。

充满苦难的人生还有意义吗?

有一位奥地利心理学家弗兰克尔对此做过深入研究。二战时期他被囚禁于纳粹集中营。他的父母和妻子先后都被纳粹杀害在集中营。在被囚禁时期,他注意到有些囚徒在苦难和看不见未来的黑暗中依然尽一切努力顽强地生存下去。后来他们中有不少人虽然依然死于大屠杀,但也有不少人坚持活到了解放。另外他也注意到有些人会放弃生存下去的勇气和希望,这些人很难熬到解放。他还注意到,但凡在苦难中能选择勇敢生存下去的人,都是对生命意义有着积极的认识和追求。

弗兰克尔认为,当人曾经所拥有的人生目标全部都被摧毁后,唯一不会被摧毁的是人的“选择自由”。即使在看不见希望的逆境中,人依然拥有自由去选择用什么态度和方法去面对逆境,并给自己一个忍受痛苦的理由。如果人觉得自己的生命有着某种意义,那就不会在苦难面前一味悲哀绝望,相反人会拥有面对和承受苦难的勇气和力量。弗兰克尔认为,“除非失去了生命的意义,生活中没有什么是不能承受的。”

他认为生命的意义并不是一种抽象的概念,它需要非常明确而具体。惟此方能使“意义”具有真正的意义。在这个思想基础上,他开创了心理治疗的“意义疗法”,帮助在痛苦中蹉跎的人寻找生命意义并重建心理建康。他在《活出生命的意义》一书中对此做了深刻的讨论。该书是他离开集中营后不久仅用九天时间写成,先后被印刷了一千多万册,并被翻译成三十多种语言。

专门研究失去唯一和全部子女父母的哀伤学者泰勒博特博士认为,弗兰克尔理论和治疗方法对丧失子女父母的哀伤疗愈是极有帮助的。它在国外的延长哀伤障碍预防和治疗中被被广泛使用并不断发展提高。

同样,弗兰克尔的方法对我国不少失独父母也有非常积极的影响。不少失独父母就是从他的书中获得启发,重建生命意义,带着对孩子的爱和希望坚强并重建积极的生活。

“意义疗法”浅释

对于丧子失独父母来说,佛兰克尔的意义疗法有一些观点特别重要。

即使在最悲惨的生活中,人们也是可以找到生活的意义。

当我们面对不可改变的痛苦状况时,我们依然有“选择自由”去选择采用什么态度和方式去应对,它本身也就是一种意义。

爱是生命意义中的重要部分。

生命意义源

谈论生命意义,不可避免地要考虑生命意义的来源,即“生命意义源”。著名的“意义中心疗法”贝瑞特伯特博士提出了以下生命意义源。

1、创造力: 创造力可以通过很多方面表现出来,比如工作、事业、艺术、兴趣爱好、生活,职业、志愿者、团体活动和社会事业等。

2、日常生活体验: 把爱、家庭、亲友、艺术、大自然和幽默融入生活。

3、生活态度: 积极应对生活困境,学习新的东西和重新认识世界和自己,变个人苦难为希望,变不可能为可能。

4、留下生命的痕迹: 与生活和名字相关的经历与故事,是每个生命给世界和家人留下的痕迹。生命意义也包含在这些痕迹中。

加拿大学者鲍尔.王也提出了一系列的“生命意义源”。它涵盖了从基本的生理需求到高层次和心灵的需求:满足食物、住所和安全等基本需求、休闲活动或兴趣爱好、创造性工作、人际关系(家庭或朋友)、个人成就、个人成长(智慧或成熟)、社会和政治活动、助人为乐、持久的价值观和理想(真理,善良,美好和正义)、传统和文化(包括文化遗产或民族文化组织)、为后人留下遗产和值得记忆的痕迹和宗教信仰。

我国部分失独父母对生命意义源的理解

在2016年的一项研究中,我国学者通过对14位对生活适应较好的失独父母的访谈,分析列出他们对生命意义源的理解。

1、享受亲情:抱养孩子、抚养孙辈、夫妻相互抚慰。

2、健康娱乐:自娱自乐、珍惜当下、享受生命和健康的美好。

3、和“同命人”抱团取暖:与“同命人”在一起彼此扶持。

4、帮助他人:服务社会、同情弱者、“帮助比我们更苦的人”。

5、回报社会:帮助其他失独父母,资助贫困大学生,做义工,帮助和开导别人。

6、在信仰中寻求平静:学习佛学,积德行善;学习基督教,对与天国与孩子重逢抱以期盼。

也有失独父母认为要把人生意义从“无我”(“一切都是为了孩子”)调整为“有他/她也有我”的状态,这可使人在失去唯一的孩子后,依然可以寻得生命的意义。

从以上失独父母对生命意义的理解,可以看到,生命意义并不是指激动亢奋的高歌,它在平凡的生活中就可以实现。只要您可以看到明媚的阳光,可以听到悦耳的音乐,可以哼出轻松的小曲,可以感到生活还有美好,可以不经意流出发自内心的欢笑,可以感到孩子在为您骄傲,其实您就活得很有意义。

计生特殊家庭心理健康25问 | (廿一)如何怀念我们的孩子?

来源:哀伤疗愈之家
作者:刘新宪    2021年7月4日

2005年10月17日,谭菲妈妈在网上为她病逝的女儿谭菲建立了“花样年华–纪念谭菲 ”馆,此后,谭菲妈妈十几年如一日地把对女儿的爱和思念以信的形式不间断“寄”给女儿。 “花样年华–纪念谭菲”馆的访问量达到50多万人次。2018年我在写《哀伤理论与实务:丧子家庭心理疗愈》这本书时,在互联网上搜索到了这样一组数据:搜索“写给天堂儿子的信,其结果为643万封,搜索写给“天堂女儿的信”,其结果为572万封,合计为1215万封。据学术界统计,约50%的丧亲者会和逝去的亲人保持心灵的“持续性联结”。而对丧子失独父母来说,他们几乎100% 地会在精神和情感上和逝去的孩子保持密切的持续性联结。这种父母对孩子无可中断的持续性联接来之于如大山如海洋般地永恒的爱 。

那么我们在失去子女之后,这么样来怀念我们的孩子,如何保持这种持续性联结关系,从而会有助于我们能够更好地适应生活的巨变?

一、什么是持续性联接?

父母对已故孩子永不消逝的爱和怀念,心理学称其为“持续性联结”。这种持续性联结来自于父母和孩子的依恋关系。

“持续性联结”是生者对已故亲人的怀念、思考、情感、回忆、完成遗愿、遗物的保留等。

保持健康的“持续性联结”包括重新安置好孩子在心中的位置,它有益于丧子疗伤和建立积极的生活态度。

二、持续性联结的内在表现形式

1、对孩子的思念、怀念、回忆、盼望、关爱等。

2、按照逝者的期待去生活。

3、把逝者作为自己内心中的道德模范。

4、把逝者的价值观内在化。做逝者生前感兴趣的事情。

5、感到逝者积极的生活态度在影响着自己的生活。

6、在做重大决定的时候寻求逝者的指导。

7、想像未来可以和逝者在另一个世界或未知的维度空间相逢。

8、感受到逝者灵魂依然伴守自己,并与自己沟通。

9、给逝者写信。

三、持续性联结的外在表现形式

1、过多地依赖逝者遗物来怀念逝者, 比如长期活在孩子的照片和纪念品里。

2、过于频繁地去墓地祭奠逝者,清理墓地等。

3、把逝者的卧室做成灵堂。

四、分辨持续性联结积极和消极的形式

1、逝者对丧亲者作重大决定时的影响

健康的表现:在做决定时会考虑如果逝者活着的话, 他或她可能会如何做,并以此作为自己做决定的参考。

不健康的表现:在做重大决定时会感到逝者对自己有一种难言的控制力,并变动地去做。

2、处理遗物的方式

健康的表现:合理的保留遗物,比如有纪念意义的纪念品、照片、视频,以及具有成长里程碑意义的纪念品等。

不健康的表现:躱避或触碰遗物,或把遗物永久性地像生前那样一陈不变地陈放。

3、回忆逝者时的反应

健康的表现:当回忆起逝者,会有不同程度的悲哀,但也还会有温暖、愉悦或者幽默的感觉。

不健康的表现:被哀伤压倒,内心充满绝望,感受不到丝毫温暖和愉悦。

4、在遇到困难时

健康的表现:用逝者鼓舞和坚定自己的信心。

不健康的表现:引发出对逝者的回忆和对命运的抱怨,并使自己更痛苦。

5、体验逝者的存在

健康的表现:在体验到逝者的存在时,感到是鼓励和温暖。

不健康的表现:沉缅于不真实的幻思幻觉或痛苦。

6、面对没有逝者的新生活

健康的表现:在保持对逝者怀念的同时,除了哀伤还可以感到温暖,可以适应新的生活并从中感受到希望和喜乐。

不健康的表现:怀念逝者时,哀伤汹涌而来,无法适应新的生活,看不到未来。

五、相关建议

我建议有条件的丧子失独父母可以使用网上悼念的方式。

1、它是落土为安的补充。

2、它是思念和情绪的宣泄。

3、您随时可以表达自己的思念。

4、是您孩子留给世界的永久的痕迹。

5、是一种可与亲友共同分享的怀念方式。

死亡可以带走肉体,但带不走血脉相联的爱。只要有爱,只要你活着,孩子就永远活在你的心中, 当你健康的活着,孩子会为你高兴和祝福。

计生特殊家庭心理健康25问 | (廿)为什么“同命人”的互助特别重要?

来源:哀伤疗愈之家
作者:刘新宪    2021年6月26日

“我总算找到你们了。”这是我看到一位失独母亲加入一个失独微信群后在群里写下的第一句话。当时她唯一的儿子在一个月前刚刚意外身亡。

“第一道防线”

上世纪的60年代初,心理学家西尔弗曼博士对丧偶女性互助群体展开研究。她发现,有近似经历的丧亲者彼此间可以提供有效的互相疏导和帮助。她称其为丧亲者的“第一道防线”。因为这是一道最易得到,并能提供有效自我保护的“防线”。在国外哀伤咨询教课书中,“第一道防线”是一个重要的内容。在实践中它在丧子父母哀伤疗愈中发挥出巨大作用。仅在美国,就有百万丧子父母通过有效的彼此互助得到心理抚慰。同样,在中国,它也十分适用于丧子失独父母的心理疗伤。2018年我对一个失独微信群的调查统计显示,超过80%的被调查对象认为,参加失独微信群或“同命人”抱团取暖活动对心理疗伤“非常有帮助”。

丧子失独父母的很多哀伤反应难以得到他人包括亲友的理解;他们需要宣泄,却无处可以诉说;他们感到孤独,却没人可以陪伴;他们感到痛苦无望,却没人可令人信服地告诉他们,您可以一点点好起来;失独使他们措手不及,却没有人能有力地帮助他们如何在黑喑中前行。另一方面。没有丧子失独经历的亲友会对他们的哀伤反应感到束手无策,不知如何是好。有人觉得丧子失独父母的哭诉宣泄好像是“祥林嫂”,有人觉得丧子失独父母的哀伤反应是懦弱,甚至因此而产生反感;有人好心说错话,有人好心做错事,使丧子失独父母更痛。

但是在“同命人”群体内,由于大家所经历的痛苦和面对的困境是相似的,他们能够彼此相互理解大家内心深层的感受,而这些感受是群体之外的人所难以体会到的;他们也往往需要去面对共同的问题,以及处理共同的困境,他们往往会拥有共同的期望和诉求;他们一起抱团取暖,互相倾诉,互相帮助,互相学习,互相支持,提升自我价值感,克服自卑感和孤独感;此外在“同命人”群体里,大家的身份平等,不会有被歧视的风险。心理学家称其为“同质互助”或“同船效应”。

在同一条“船”里,丧子失独父母可以同舟共济,彼此信赖,他们可以彼此给予支持、理解、安慰和建议。通过给于和帮助他人,又可以使自己获得“赋权感”和提高自我效能感,因此而改进自己处理哀伤和其他问题的能力。“同命人”群体的彼此互助还有共享更多信息的功能。他们可以在倾听别人的经历时,发现应对和管理哀伤的新方法。此外,在“同命人”群体中,别人的成长可以使自己受到鼓舞,这有助于大家即使在失去子女最黑暗的时刻,依然可以感到不那么孤独,可以看到希望。

事实上,国内外的丧子失独父母群的互助在预防延长哀伤障碍方面,往往可以起到心理咨询师也不能替代的积极效果。

相 关 建 议 :

1、当您在丧失子女最黑暗的初期,当您感到无比孤独、恐惧和绝望时,请与“同命人”抱团取暖。您会发现在这个世界上不是只有您一个人在孤独地受苦。您会发现,这么多人都能挺过来,那么您也能。

2、当您感到不被他人理解时,请参加一个“同命人”群,他们和您有同样的遭遇和经历,他们是最能理解您的人,他们会给您鼓励和帮助。

3、当您感到哀伤又无人可倾诉时,请参加一个“同命人”群。在群里,您可以尽情倾诉您的哀伤,没人会说您是“祥林嫂”,“同命人”会给您基于深刻理解的安慰、开导和启发。

4、当您思念孩子时,想和人聊聊您的孩子,请参加一个“同命人”群,大家有时会分享孩子的照片,这里有一种特殊的亲情,那是您在任何地方都不会得到的感觉。

5、当您备受哀伤反应失眠煎熬时,请参加一个“同命人”群。大家有和您一样的经历,会和您分享自己的经验。

6、当您暂时还无法和社会有正常交际时,请参加一个“同命人”群,从而保持和外界的联结,为新的起航做准备。

7、当您想去重建生命意义时,请参加一个“同命人”群。会有人和您分享他们的生命历程。

8、当您在节日(也被不少失独父母称之为“劫日”)不想和一群喧闹的“外人”一起度过,请参加一个“同命人”群, 并和其他失独父母“抱团取暖”。大家会有很多办法让您在那个倍思亲的日子里感到一种特殊的温暖。

9、在网络技术高度发达的今天,您可以选择参加失独父母微信群,QQ群。那里有实时信息交流。

10、同时需要向您提醒的是,参加“同命人”群体,一定要选择最适合您的群体。当您发现群内有攻击性的氛围或不健康不科学的建议等,请果断退群。

11、最后,“同命人”群可以是一个帮助您重新融入社会的桥梁,并能帮助你去适应已经变化了的世界的“新常态”。

计生特殊家庭心理健康25问 | (十九)如何应对“周年纪念日”和“节假日”?

来源:哀伤疗愈之家
作者:刘新宪    2021年6月6日

2012年瑞典学者对二万多名失去子女的母亲调研,发现在子女死亡周年纪念日的前后三天,丧子母亲的死亡率是平时的二倍多。一些平时情绪能够保持平缓的丧子父母在孩子忌日前后几天会出现异常强烈的哀伤反应,这是丧子父母所特有的“周年纪念日”现象。对我国丧子失独父母来说,“周年纪念日”反应不一定只是发生在孩子的祭日,还可能是孩子的生日,清明节或主要节日,如元旦、春节等。

“周年纪念日”反应原因

周年纪念日反应和巨大的心理创伤有关。医学上称其为创伤性应激反应。如果症状严重而且影响人的正常生活工作,也被称为创伤应激障碍,是需要治疗的。

对不少丧子失独父母来说,周年纪念日反应可能在失去子女后的十年、二十年或更久都可能会发生。但是在失去子女的第一年至第三年,它的痛苦反应尤为强烈,持续时间也会更长。

“周年纪念反应”特征

1、痛苦回忆与感受。丧子失独父母会不断重复关于灾难事件的回忆和感受,会有身入其境的感觉,仿佛重新感受到丧子事件刚刚发生时的那种强烈的痛苦。即使搬离了故居,周年纪念日反应同样也会发生。

2、恐惧与焦虑。强烈的恐惧和焦虑感可能在周年纪念日期间重新出现。

3、愤怒与愧疚。周年纪念日可能会重新唤起强烈的愤怒和愧疚。

4、孤独感增加。周年纪念日往往使丧子失独父母倍感孤独。

5、躲避。有人试图采用躲避的方法来应对周年纪念日反应。他们会试图把周年纪念日当作一个平常的日子。其实,这是很难做到的,因为周年纪念日反应不是主观压抑可以控制住的。

6、生理疾病的增加。极大的心理压力和悲痛容易引发生理疾病和死亡。

7、如果丧失事件发生在主要节日期间,便可能会产生叠加效应,并引发更强烈的周年纪念日反应。

相 关 建 议

1、请事先做好充分的准备。周年纪念日或节日来临时的痛苦可能比您所预期的要更为难以承受。

2、小心处理您的回忆。如果有些回忆过于痛苦,请尽量捕捉一些关于孩子的美好的回忆,回忆关于能令您放松和快乐的片段。

3、重新整理过去的照片。如果想哭,那就好好的哭一场。给自己情绪一个宣泄的渠道。

4、回顾过去的一年您对新生活的适应与改变。如果您依然健康,或者您依然可以看到生命中还有美好,那就为自己加油。

5、继续“哀伤工作”。如果周年纪念日反应很强烈。请考虑哪些想法和情绪对您冲击最大。这也许是您今后要重新梳理的未完成的哀伤工作。

6、回顾和感谢您的亲友在自己最艰难的时候所提供的帮助和支持。

7、使用仪式和已故孩子作心灵交流。点燃一根蜡烛,一束香,放飞一个写下您的祝福和怀念话语的气球,或放生活动等。

8、搞一个小纪念活动,和他人分享您孩子的故事和感受。

9、做公益。以孩子的名义做捐赠,与公益机构的志愿者一起,做有爱心的活动,去帮助有需要的人。

10、短期的外出旅游。如春节,可以与亲友或“同命人”结伴而行。

11、适当调整注意力。可以考虑做一些其它能够分散自己注意力的事情,包括工作和自己有兴趣的事。

12、写下您的思念、祈祷和其他的感受。

13、计划一下如何实现孩子的愿望和他所热爱的事业。

14、自我保护,注意健康饮食,正常睡眠,爱护和呵护好自己。

15、必要的话,请寻求专业咨询师的帮助

事实上不少丧子失独父母随着时间的流逝,他们的周年纪念日反应会逐渐减轻,这与他们对新生活的适应能力的提高有关,并与他们提高应对周年纪念日反应的方法有关。