EFT情绪释放技术-简单操作版(作者:潇潇)

编辑推荐语:EFT(情绪释放技术)可以改变身体的健康,释放身体各个部位的垃圾,走出情绪低谷,让身心保持平衡愉悦。

作者:潇潇(2018.03.21)


EFT(情绪释放技术)这个名字听起来觉得高大上,通俗讲就是东西方文化结合的能量医学。这是美国心理工作者盖瑞·奎格牧师,根据罗杰·卡拉汉博士的思维场疗法(简称TFT),并基于西方心理学与中医经络穴位发展出来的。因情绪堵塞是造成一切疾病的根源,通过轻轻敲击我们身体上的经络穴位(能量点),再加上心理学上的语言方式,轻松释放堵塞在我们经络中的负面能量,将那些长期障碍我们的情绪、身心疾患、疼痛以及负面思想统统敲掉。

EFT的中心意思是:所有的负面情绪都是由于体内的能量系统受到侵扰所引起的。“侵扰”,实质上指的是事件发生时所产生的伤害性情绪能量(创伤)很大部分进入身体,并持续对个人的心脑产生影响。“体内的能量系统”,其实就是我们中国人最为熟悉的“人体经络系统”。所有我们内心中一再被触发的伤痛或情绪,都是由于一些淤积在我们经络系统内未被清除的能量所造成;一旦这些能量被清除了,相关的伤痛或情绪也就会自然消失。

或许有人会说,仅仅是用中指和食指的指腹轻轻敲击我们身体某些部位(能量点)就能帮助清理堵塞?听起来好像不可思议,但科学已经证明,短短五分钟的敲击,对我们的血液以及神经系统所造成的正面影响甚至远远大于服用营养品及药物3-6个月的作用,更何况,这个方法在心理学上的应用,是极见成效的。如今,美国心理学家协会已正式将“EFT情绪释放技术”当做释放潜意识伤痛的快捷技术,推荐学习之列,它的推广与普及,在整个心理学界有非常大的影响,已成为助人工作者的必备工具。

EFT适用于

1.情绪困扰:焦虑、愤怒、自卑、悲伤

2.瘾症:烟瘾、酒瘾、毒瘾等

3.恐惧:恐高、恐水、幽闭恐惧症等

4.心理问题:抑郁症、躁郁症、强迫症等

5.生理疾病:头痛、内分泌失调、性功能障碍等

为了方便大家熟悉能量中心的各个点(头顶、眉头、眼角、眼下、人中、下巴、锁骨、腋下、胸口、手腕)我就用中医经络穴位对应的点来讲。

第一个能量点(头顶)就是人体的百会穴。当这个穴位堵塞之后头皮会发麻,浑身战栗,就会滋生许多恐惧。比如:恐惧社交,恐惧昆虫,恐惧坐飞机,恐高,恐水……

第二个能量点(眉头)就是攒竹穴。为什么犯愁时你会紧皱眉头,焦虑的情绪就堵塞在眉心里,这个地方越堵塞,就越喜欢皱眉,形成川字纹。恐惧在前焦虑在后,百会穴在上,所以要清除焦虑就要从上到下轻轻敲,无论什么原因引起的焦虑,都不妨试着敲攒竹穴,或者揉一揉都会疏通堵塞。

第三个能量点(眼角)就是瞳子髎( liáo)穴。为什么人精神紧张眼皮就会跳?因为这个地方也是神经比较密集的地方,紧张的情绪焦虑会积存在眼角。

第四个能量点(眼下)就是承泣穴。承,是承接,承受的意思;泣是流出眼泪。承泣,意思就是承受悲伤和痛苦的地方,眼下承接着抑郁的眼泪,抑郁从根本上来说,就是紧紧抓住过去不放,承泣穴不通,悲伤就会淤积。轻轻敲,释放悲伤,就能把记忆与悲伤分离,让悲伤过去。

第五个能量点(人中)大家都很熟悉了,人中穴,又叫水沟穴。这是中医里最重要的穴位之一,一般有点常识的人都知道,在人昏迷,癫狂受惊吓的时候会去掐人中,那是因为这个部位有许多神经的分支还有唇动脉和静脉,是非常敏感重要的部位。烦躁的负面情绪堵塞在人中穴,会让人烦躁不安,轻敲或者揉按可以减轻烦躁,使人变得心平气和。

第六个能量点(下巴)其实就是承浆穴。承,是承受的意思。浆是水与土的混合,是非常浑浊的能量。抑郁的眼泪在这里变成了自卑的泥浆穴,自卑的情绪容易在这里淤积,因此,敲击这个穴位能慢慢驱除沉积在内心的自卑感,让你的心灵能量畅通。

我们从(头顶)百会穴到(眉头)攒竹穴,负面情绪从恐惧变成了焦虑;从(眉头)攒竹穴到(眼角)瞳子髎穴,负面情绪由焦虑变成了紧张;从(眼角)瞳子髎穴到(眼下)承泣穴,负面情绪由紧张变成了抑郁;从(眼下)承泣穴到(人中),负面情绪由抑郁变成了烦躁;从人中到(下巴)承浆穴,负面情绪又变成了自卑。从这里可以看出,负面的情绪开始是水,接着眼泪,到了承浆穴就成了泥浆,进一步淤积,最终就彻底堵塞心灵能量,让人身心疲惫不堪,滋生各种疾病。

第七个能量点(锁骨)俞府穴这个部位被堵,人就会空虚无聊没有自我,心灵能量无法进入内心,能量不流动。俞,意思是输送;府,是指五脏六腑。也就是说这里是个关口,如果这个穴位被堵,没有能量进入。心里是空的,就会对很多物质上瘾产生依赖,烟、酒、毒品、网瘾、暴饮暴食、包括别人的评判,都是一种依赖。一切成瘾行为都源自于心瘾,心灵能量的堵塞,我们内心的圆满具足自己看不到也无法依赖,所以只能依赖物质和人。消极依赖(包括烟、酒、毒品、网瘾等),以这些物质的上瘾来逃避创伤记忆。然而这些成瘾的行为虽然暂时缓解焦虑不安,但也只是一种逃避行为,痛苦依然存在。

第八个能量点(腋下)渊腋穴如果这个穴位被堵塞了,人就很容易疑神疑鬼,心胸狭窄,爱猜忌。

第九个能量点(胸口)就是膻中穴,这是人体中气的闸门,身体上部与下部的气运行都需要通过这里。如果这里堵住了人就容易愤怒,变得脾气暴躁,及时清理疏通,就能把愤怒的情绪释放出去,也就不容易引起胸闷气痛,心境会平和。

第十个能量点(手腕)后溪穴位于腕关节与小指之间,手掌外侧肌肉中点。这个部位是起肯定作用的,前面所有的穴位敲击一遍,到这里就是结尾。循环反复敲击,边敲边说。

如果你害怕黑夜,你就从头顶开始敲,一边这样说:

“虽然我很害怕黑夜的问题,但我深深地并全然地接受自己。”(第一遍)“虽然我还有一点害怕黑夜的问题,但我深深地并全然地接受自己。”(第二遍)“虽然我还有一点害怕黑夜的问题,但我深深地并全然地接受自己。”(第三遍)

敲出一些情绪之后,你可能会有记忆浮现,或许有受伤的感觉。那么你就如实的表达自己的所思所想,或许是一次至亲的人带给你黑夜恐惧的经历,你可以说,你伤害了我,我很难受,看着我感受我。也是反复的敲打那些能量点,边敲边说。有时候会重复几遍才能发现问题的根源,隐藏最深的恐惧,遗忘的记忆,找出来,表达出来,一边敲一边说。

你经历过的创伤,哪怕早期创伤,即便你认为都没有影响,都隐藏在你身体细胞里,需要被看见说出来。需要在敲每个能量点的时候把你的感受大声说出来,或者你的搭档说,你需要去清理完结他们,因为每个人都有没有完结的痛苦和欲望。什么地方紧抓不放,在抗拒什么,就是需要释放的地方。焦虑、恐惧、嫉妒、愤怒、忧伤是负面情绪,所有情绪的本质是能量。如果大量剧烈的负面能量不能释放还被压制,那就表现为内在的挣扎与冲突,反复困在痛苦里,所有生命精力都用在应对负面情绪上。如果情绪不断积蓄到一定的点,痛苦没有出口,要么身体出问题,要么精神出问题。

痛苦是头脑的产物,头脑对痛苦上瘾有两个主要表现,一为“执着”,二为“抗拒”。要想彻底从痛苦中解脱,就要清楚觉察这两点,然后超越、转化。有个奇怪的现象,有些陷入痛苦的人有时候并不瘦,却反而长胖,这又是为什么呢?其实是体内严重堵塞了,身心制造了许多垃圾。而情绪和头脑垃圾也是有重量的,当你放下那些负面的情绪(内疚、怨恨、纠结、焦虑)经过清理之后,体重会减轻许多,这个方法是非常直接而有效的。那些头脑执着所制造出来的种种痛苦,以及对痛苦之身的执着都会被敲掉。

最后可以运用直觉,感觉清理得是不是差不多了,如果再提及那些伤痛心里会很平静。就可以重新组织语言,告诉自己,虽然什么事让自己很痛苦,然而我依然爱自己,接纳自己,接纳这样的事实,最后按压敲打眉心,大声的“啊——啊——啊”的发声,进行整合能量。

人体是无比精微的仪器,详细记录着一个人的所思所想。当一个人把注意力放在他的创伤和焦虑时,有一组相对的讯息会出现在他的能量系统,在此同时,如果我们以指腹轻轻敲打相关的穴位,就可以消除记录在能源系统里代表创伤和焦虑的印记。一边敲一边说,就是利用身心连动,按步骤来加强释放的功效。时间并不能治愈一切,我们的身体会记住一切创伤,如果不能把各个能量点堵塞的负面能量清除,我们很容易困在痛苦的漩涡里。

现在已经进入量子时代,量子医学已经出现,未来也是能量疗愈的时代。随着人们思维意识提升,逐渐放下对药物的盲目迷信,而把注意力放在保健和食疗上。逐步明白疾病的产生和情绪能量的关系,身心平衡是健康的关键。我们都有机会学习能量自助疗愈,不再过度依赖外界的力量去创造和实现愿望。一旦你掌握了EFT的应用方法,你可以在任何时候、任何地点、任何状态下,自行清理情绪。尤其是上瘾情绪问题、减肥和忧郁症等需要不间断治疗的病症。

EFT(情绪释放技术)可以改变身体的健康,释放身体各个部位的垃圾,走出情绪低谷,让身心保持平衡愉悦。这个技术相当简便适用,我们每个人都可以很快学会,帮助自己的同时,还可以帮助别人。生命是自然流淌的河流,我们总是想得到什么意义,其实不管流过什么(恐惧、悲伤、怨恨、愧疚)来就让它来,不管什么,要走,就让它走,不去阻拦,生命的河道就没有任何淤积堵塞。最后确定所有负面情绪完结,就可以用这几句话:“对不起请原谅,谢谢你,我爱你。”来做最后的清理。这简单的几句话,蕴含了高能量,我自己在极度愧疚极度痛苦的时候,就是反复不停的说,每天坚持做清理,的的确确让我平复许多。

我们都曾经掉进痛苦的泥沼,无法自拔。觉得自己毫无方向毫无价值,整个世界失去控制。沉浸在悲伤里反反复复,没有安全感,对未来焦虑恐惧。其实我们需要与自己痛苦的感受完全在一起,体验它,接受它,并让能量流过。

那些悲痛,如果逃避,或者压抑隐藏在身体里,不被看见,不被感受,就淤结在某个地方,很有可能就形成肿瘤。试着清理释放那些创伤,不去压制痛苦。终结负面情绪,每天坚持做3次,每次5分钟,坚持清理21天,你会得到意想不到的疗愈效果,身心轻松,“接受不能改变的,改变能够改变的,活在当下。”

导师介绍:宝拉·贺伦博士(Dr.Paula Horan)心理学博士、知名作家。她出生于美国,童年时光在意大利和德国度过,在英国攻读社会学和英语文学,并获得了文学硕士与心理学博士学位(毕业于美国圣地亚哥大学的心理学专业)。近二三十年一直定居印度和尼泊尔闭关禅修。她的作品有:《用臭氧疗愈自己》《自我治疗九大原则》《核心力量》《勇猛的天真》《灵气心世界》《灵气108问》《灵气为你带来丰盛》等等。她的很多作品都被译成二十多种文字,成为畅销书。

最纯然的哭声是生命觉醒的号角(作者:雅心)

 雅心   武汉雅心 2017-08-24


01.

对于《今晚我和你》节目现场很多听友的哭泣声,我是司空见惯,这种司空见惯不是麻木,而是因为了解、熟悉和懂得所以格外的理解和尊重。

虽然很多时候我们会剪辑掉听友大段大段哭泣的声音,毕竟对于很多很多人来说,哭声会让人莫名烦躁甚至厌恶。

因为我们从小到大被无数人告诉我们:哭是没有用的,哭是解决不了问题的!

确实,哭是解决不了什么实际问题。

股票一泻千里,股民不可能靠哭泣让股市全线飘红;

孩子高考落榜,你不可能靠哭泣录取;

配偶去意已决,你不可能靠哭泣让对方回心转意;

亲人离世,你不可能靠哭泣让亲人起死回生;

……………………………….

哭泣,在现实面前,在问题面前是无能为力,甚至是被无数人叱骂为是无能无用的表现。

当我们一切向“问题”看齐,一切向“解决问题”看齐,那么哭泣真的不仅没用,反而有害:不但不能解决问题,还暴露自己的脆弱,被别人看不起。

当我们忽略“生命”,忽略“人”,哭泣就真的是个很没有用的东西,但是当我们去到生命那里,去到“人”那里,哭泣就变得意义非凡,因为哭泣对于生命本身,对于活生生的人来说,就是舒展生命,甚至是生命觉醒的起点。

02.

我在和听友交流中常常会说一句话:“你好好哭吧,没事!”一般我的语音未落,听友的哭声就会释放出来,有的一哭就是十几分钟,你会在哭声里感受到一个生命所承受的东西是那么多;有的哭声是那么压抑,你会觉得生命对自己的哭声都那么抗拒,该是多么痛苦,那是双重的痛苦;有的哭声是一开始压抑,到最后终于决堤奔涌而出,你会既为对方所经历的而难过,同时也为对方终于能够放声大哭而欣慰;

哭泣是封锁在生命内部能量的释放。

那些压抑的,深埋的,隔离的,抗拒的,推开的……痛苦、哀伤、难过和愤怒等都锁在身体里面,潜伏在我们的五脏六腑,那些看不见却存在的能量需要解锁,需要释放出来,不然身体会用各种疾病的方式来呈现它们,那些失眠、颈椎问题、神经衰弱、腰酸背痛、无来由头痛,那些找不到原因的身体疼痛和无力感……都是身体替我们承担而又未转化的情绪发出的信息。

曾经在武汉雅心心灵回归团队的课程中,有一次一位学员经由自己的感受进入到生命的深处,在那里,红尘生命释放出非常多被囚禁的能量和信息,一直哭了一个多小时,我和其他的一些学员朋友陪伴了她整个哭泣的过程——从一开始的难过,然后转变为不满,后来转变为愤怒,随之是哀伤,继而是辛苦,再然后是孤独,随后是渴望,还有对于生命舒展后对自己的疼爱……哭声经历了她整个内在情绪的跌宕起伏,和整个内在能量状态的转化,从一开始的黑暗到最后的明亮。整个过程除了开始有一些语言,后来整个过程她没有一句话,只有我对于她哭声具体内容的翻译和她对于我翻译的点头,还有我翻译正确后她更畅快的痛哭。

哭声是倾诉,而且是如此丰富的表达,更是内在完全打开后的呈现,里面涵盖了所有要说的话语,要表达的情绪,还有能量的转换,一波接着一波,一波未平一波又起,是没有言语的言语,没有表达的表达,全部在最纯然的哭泣中一一释放给你!

那是我对于哭声内容很完整的一次聆听和陪伴,让我深深懂得,如果哭泣被允许,就是最完整最流畅最立体最清晰地表达和倾诉;只要你和对方临在,对方不用说话,就在最纯然的哭泣中,你就可以清晰准确地听到对方倾诉的所有重要内容。

多次直播节目中,多次团体治疗中,我发现当所有的语言都不足以表达内在的情绪,内在的感受,内在的想法的时候,特别是内在被触动被允许敞开和释放后,那些说不清道不明但是又那么丰富复杂的东西要出来,哭声就是最好的选择,而且几乎是唯一的最好选择。

当人类发明的语言词汇不足以表达我们每一个当下丰富完整的内在,语言词汇没办法跟上我们复杂多变的内在,语言词汇没办法承载生命所释放出来那么多的信息,那么最直接的哭泣就是最好的表达,是超越人类创造的语言,就是生命这个能量体在说话!

如果说感受是灵魂的语言,那么哭泣就是生命最直接的说话。

03.

还有一次,一个女孩在团体治疗的现场,在倾诉中那些被压抑的东西不断出来,也不断呈现出自己和母亲之间的过度粘连,她用自己的害怕担心和过分承担,不但在呈现她对于母亲的保护和爱,对于母亲的懂得和心疼,牺牲的却是自己的红尘生活,她不停讲述不停哭泣,到最后倒在地上——那个一直在努力满足外界活得特别辛苦的自己终于撑不下去,那个过程,倾诉和哭泣夹杂,哭泣和表达伴随,将她慢慢带入到另外一个自己跟前,和平时深藏在内在的自己相遇,她拥抱着那个深藏在内在的自己,不停和自己说着心里话——对于自己这么长时间丢下的自己是那么的后悔和难过,看着这样一路走过的自己是那么的心疼和疼爱,对于那么长时间不曾和自己呆在一起的后悔和自责,还有对于以后多和自己呆在一起的憧憬和向往。

在团体冲击疗法的治疗现场,我看到很多类似这样的个案,只要哭泣被全然允许和接纳,表达也被全然呈现,几乎所有的个案都会触发出另外的自己代表,甚至不止一个另外的自己在治疗的现场出现,到最后都能和自己相遇,领悟到外抓模式对于自己的伤害,也唤醒自己回到自己这里,唤醒自己对于自己的关爱和陪伴!

最纯然的哭泣就是生命觉醒的嘹亮号角。

哭声是生命最直接的表达和倾诉,这是来自生命最直接的语言,是离开了人类创造出来的语言之外的语言,它超越人类创造的语言,生命直接用身体来传递出来的它自己的语言。

04.

我一直有几个很“不正常”的想法:

比如带领大家到街头真的去拥抱那一个个不易的生命,用心去拥抱所有疲惫不堪努力生活的生命;

还比如设想所有人停止所有的对抗,放下所有的防卫和保护,每个人都能全然释放哭泣,让那些担心、恐惧和伤害带来的痛苦等,全部用哭声释放出来,整个浩淼的宇宙可以全然接纳消化我们人类的哭泣,这大概是人类最纯净的净化和转化的开始。

没有纯粹的哭泣是不可能有最纯然的笑声,而我们太需要来自生命本身的笑声!

当你的孩子,当你的身边人在哭泣,请开始停止对于哭泣所有的偏见和误解,允许孩子哭泣,允许你的爱人哭泣,允许你的父母哭泣,这是生命直接的表达,不用阻止,不用想办法,只需要走近,靠近,然后坐下,握着对方的手,或者拥抱住对方,接纳对方的哭声,让对方可以在你这里恣睢汪洋的痛快哭泣!

最艰难的那一年,你是如何度过的?(作者: 罗近月 朗读:张德芬空间)

每个人的生命中,
都有最艰难的那一年,
将人生变得美好而辽阔
——加布瑞埃拉·泽文

每个人的生命中,都会有最艰难的一年

我见过很多孤独的人,最深的孤独不是在任何关系当中内心依然孤独的人,而是当一段关系毫无预料地戛然而止,我们就像一艘船被突然改变航向,停在水面上打转,找不到向往任何方向的意义,于是索性放弃关系,拒绝任何人的靠近或好意。

我们不一定能懂得,所有经历的意义。

小说《岛上书店》里的主人公A.J.费克里就是这样的人。费克里在与世隔绝的艾丽丝岛上开着一家书店,这本是他妻子妮可的故乡,每年夏季游客的收入,足以支撑书店的运营。但自从怀孕两个月的妻子意外身亡,书店的销售额就开始接连下滑。他性格孤傲古怪,只按自己的喜好进书,不愿迎合读者的口味,对前来推销的图书业务员毫不客气。从内心深处,他依然爱着他的妻子,更喜欢打交道的是以前图书业务员,可是这些懂得他独特喜好的人,突然从他生命中消失了。这样的毫无预料,让他感到力不从心。他在做饭的时间找事儿做,把那些装过书的空箱子,用刀割,压平、摞起来,不断重复这样的动作,书已不在箱子自然要整理,可是人已经不再,关系中的自己要如何才能释怀和离开。生活依然会继续,大多不是更好,就是更坏。他用酒精麻醉自己,幻想着妻子还在的生活,无心考虑赖以为生的书店生意。接着,在一个醉酒的雨夜,他唯一珍藏的书也被偷了。然后,有人希望孩子在书店长大,戏剧性地将一个2岁的孩子玛雅留在了他的书店里。似乎没有比这更糟的生活了,酗酒的男人,穷困潦倒,事业困境,连自己的生活都难以继续,还要照顾一个2岁的女孩。这样的生活自然是坏到了极点,难以想象出会有焕发生机的可能。

然而,我们的人生中总会经历一些事情,在不经意间发生,甚至糟糕至极,却可能完全扭转自己的人生轨迹。

每个人的生命中,都有最艰难的那一年,将人生变得美好而辽阔。

觉得自己不重要时,每个人都是一座孤岛

作者加布瑞埃拉·泽文在小说中写到:没有人会漫无目的地旅行,那些迷路者是希望迷路。

费克里的人生走进了困局,他的内心也因此成了孤岛。一边是现状让他迷失,另一边是他希望在这样毫无眷恋的生活中继续迷失。阿米莉亚直言不讳对他说:如果你继续采用这样落后的思维方式,很快就不会有什么小岛书店了。

他不以为然,想着那个曾在过去六年里, 跟他有共同阅读兴趣的业务员,他对于自己很无比重要,而自己在别人的眼里或许仅仅是微不足道罢了。他说:以前认识你的人死了,我不喜欢这样。

当我们失去跟生命中无比重要的人的连接,就失去了好好生活的意义,只是别人却不一定知道他对于我们的意义。

当那些生命中很重要的人突然离开,那种被撕裂的自我价值感,所带来的自我怀疑和对未来生活的拒绝,足以让人深陷迷失。

当一个人感觉自己对于任何人都不够重要时,就会被一种深深的绝望感包围,不愿再跟他人建立关系。

原以为他的生活会一直这样颓废下去,直到被生活所抛弃。一个没有耐心,没有经济保障,没有未来,当然也不具备独自抚养一个孩子的能力。可是,当他在书店的地板上抱起向他伸出手臂的玛雅时,他的人生却从此发生了颠覆性的改变。

他接受警长兰比亚斯的提议,给玛雅办了一个非受洗派对。他内心生出一股久违的欢欣感,他想大笑,想一拳砸在墙上,他感觉到自己对这个小女孩的爱。当一旦一个人在乎一件事,就发现自己不得不开始在乎一切事。他的生活因为被玛雅需要,焕发出久违的活力。

在每个人的内心深处,都希望是自己是重要的,有价值的,这决定着我们为了什么而存在。

当我们在所有的关系中变得不够重要时,我们就会感觉自己成了一座孤岛,而当我们可以有一艘船跟外界重新建立连接时,又会再次焕发出对未知无限美好的期许,生活也会由此而改变。

所有的改变,唯有在关系中才能发生

生活的改变从来不是从迈大步开始的,而是从小的变化中发散开来。

玛雅饿了要吃东西,他却不知道喂她什么?他上网搜索,得出的答案是,父母能吃什么她就能吃什么,可是他的食物都是各种速冻食品,他求助前妻的姐姐伊斯梅,终于临时找到一些吃的,可小孩却不喜欢伊斯梅的照顾,他学着把食物加热,开始不太熟练地喂孩子。

费克里原以为只是暂时收养玛雅几天,可是未曾料到玛雅会彻底改变他的生活。他想给她提供一个舒适的环境,细心地照料她的生活起居,为她进自己以前不喜欢的绘本。后来,他出乎意外地开始与读者和其他人攀谈,开始不只进自己喜欢的书,还办起各式各样的读书会。

一个人一旦在乎一件事,就发现自己不得不开始在乎一切事。

看起来,是他救了玛雅,而玛雅实际上也拯救了他的生活。

正如作者所说:因为从心底害怕自己不值得被爱,我们独来独往,然而就是因为独来独往,才让我们以为自己不值得被爱。有一天,你不知道是什么时候,你会驱车上路。有一天,你不知道是什么时候,你会遇到他。你会被爱,因为你今生第一次真正不再孤单。你会选择不再孤单下去。

不管这种变化是否真实,是否是出自于内心的意愿,但就像小说中那个伪作的作者参加朗诵会时,知道真相的阿米莉亚问他:你为什么要费那么事,为什么要冒这个险?对方回答他:“那本书已经失败了。有时候你只是想知道……亲眼看看你的作品对某个人有某种意义。”

对某人有某种意义,这或许是让费里克真正发生改变的原因。

对于玛雅,对于他的新妻子阿米莉亚,他的存在的确有某种不可替代的意义,这种意义是爱,以及因爱产生的一切连接。这让他找到了认真对待生活的理由。正如,小说中费克里说过的一句话:我们不是我们所收集的、得到的、所读的东西,只要我们还活着,我们就是爱,我们所爱的事物,我们所爱的人。所有这些,我认为真的会存活下去。

最终,费里克也因脑癌离开了他所爱的人,就好像水面曾经起了一个很大的波澜,又重新回归平静。生活一切照旧,阿米莉亚带着玛雅生活,她也像前任业务员一样,留下关于小岛书店的特殊信息,而小岛书店的新主人又会重新迎接新的图书推销员。有人离开,有人到来,人生就是这样生生不息、周而复始地循环着,蕴藏着机会、改变和一切无法预料的未知。

列夫.托尔斯泰说:人生的一切变化,一切魅力,一切美好,是由光明和阴影构成的。

关于未来,或许一切皆有可能。而至于眼前所发生的意义,或许我们总需要时间才能看得清。

没有谁是一座孤岛,每个人的人生都有无限可能。

借着意义的寻找,将自己超拔出来—巴维尔讲述

编辑推荐语:如果有人问我,你今天讲的所有的话能不能用几句话来概括,我也会说可以的,那就是:承受了不可承受之痛后终于领悟,原来爱是一切的见证!死亡不会赢的!

来源:尚善暖心微课堂第11期(2018.03.11)

作为一个失独父亲,我深深地知道并且也刻骨铭心地感受过兄弟姐妹们感受过或正在感受着的失独后的痛苦、震惊、思念、孤独、后悔、自责、无奈、无助、无望、愤怒等种种感受,人类的词汇在形容失独后的感受时是苍白无力的,这样的说法并不为过。

有人开玩笑说,失独让一个一个的失独父母变成了哲学家。就是说,失独这一事实逼着那些可能不是全部,但至少是太多太多的失独父母们不得不进行痛苦的、哲学思维式的、宗教思维式的,也就是穷根究底式的思考并试图寻求最终的答案,这当然也包括我在内。就我多年来对大量同命朋友的接触、观察后的理解,失独后朋友们穷根究底式的思考的问题有很多,如果要列出来,恐怕可以列出几百个问题都不止。苦难中人最常有的反应是悲哀、愤怒,还有自责。他们常常会想:“我要是做了(或不做)什么,这件事就不会发生。”大量的事实证明,心理学家的大量研究结果证明,这样的想法不仅于事无补,还会让苦难中的人经历第二次折磨。在失独后,包括我自己在内,以及我观察到的兄弟姐妹的所有穷根究底式的问题主要的就是两个问题:一个问题是“为什么会是我?”,另一个问题是“我该怎么办?”

关于第一个问题“为什么会是我?”的问题,这一问题的追问必然地涉及到对于发生事情的根本原因的解释(需要指出的是:这里不是指孩子去世的具体原因。)我把这一问题列为“归因说”。在这个问题上,寻找最根本的原因,获得终极的答案,这是人类历史上哲学、宗教以及众多的思想流派产生的原因或是原因之一,当然,这也是我们这些备受心灵煎熬的失独父母们苦苦追求的答案。我认为这也是许多朋友们不停地假设、自责、懊悔的最深的根源或是根源之一,这个问题实在是太重要了,在某种程度上我可以说这是我们痛苦的源头或至少是源头之一。我知道不少的朋友们以自己能够接受的方式,比如说在某种宗教理论解释中得到了答案并且心灵得到了一定的安慰,我自己能够理解并充分地尊重朋友们在这个问题上的所有选择,我相信朋友们所选择的能够安慰自己的,无论是某种哲学思想或是某种宗教解释或是其他任何理论的解释,只要是对你起作用的,对你有所安慰和帮助的,是你相信的,就一定是有道理的,正所谓存在的就是合理的。我知道并且有大量的事实可以证明,不同的“归因解释”和应对失独事件的“行为、行动”之间有着非同一般的密切关系。我知道在兄弟姐妹们中间,在“归因解释”问题上是有着大量相同的,但也有着不同的观点的。在我看来,在很大程度上,正是由于不同的“归因解释”,导致了我所了解的不少的兄弟姐妹们失独后不同的行为走向,我目睹了这种行为走向是多么的相同和不同,我目睹了这种行为走向的能量是多么的巨大,我目睹了不同的归因解释对众多的兄弟姐妹们许多许多方面造成了多么大的、持久的、甚至是再次改变了人生走向的影响。我知道,对于很多朋友而言,不得到这一终极答案是绝不甘心的,甚至可以说是死不瞑目的,我自己也是如此。

作为一名失独父亲,像许多失独父母一样,关于以“为什么会是我”这样的问题为核心的穷根究底式的问题困扰了我很长时间。我也曾做过无数次的假设,假如,假如,假如……我当然在朋友中也听到过各种各样的假如。我最终发现,无数个假如会带着你进入一个你永远也走不出的迷宫,你会陷入无数个假如的循环。所有糟糕的情绪,特别是懊悔和自责都源于你不能找到一个你能接受的最终的解释。我发现这无数遍的假如必须要求你找到源头,必须找到我认为的终极答案,当然我也深深意识到我不能生活在假设中。必须找到终极答案,只有这样,我的心,我的灵魂才能释然。我也曾经从可能的各种途径中寻找答案,我也从朋友那里,在广泛的微信群中听到、看到各种各样的答案,别人也非常善意地给了我许多建议,比如说,信教。最终,关于这一终极问题的答案根据我的情况,经过我的多年来痛苦的摸索和思考在我最终仰望天空和宇宙苍穹中找到了答案。当我看到名为《探索到宇宙边缘》的科学影片时(当然不止这一部影片),我被震撼到无法用语言形容,这部影片我看了无数遍,我确信我的终极答案在这部影片中找到了,我认为,答案就在那里。我认为我无法从低于无限宇宙的相对微观的角度、甚至包括从人类的宏大历史这一相对微观的层面和角度获得人的命运为如何(这当然就包括了“为什么是我”)的答案。我的这一想法和思考在大家所熟知的周国平先生的《苦难》一文中也找到了契合。周国平先生说:“身处绝境之中,最忌讳的是把绝境与正常生活进行对比,认为它不是生活,这样会一天也忍受不下去。如果要作对比,干脆放大尺度,把自己的苦难放到宇宙的天平上去称一称。面对宇宙,一个生命连同它的痛苦皆微不足道,可以忽略不计。”

我的终极答案还在弗兰克尔写的《活出生命的意义》这本书中找到了,我认为,答案也就在那里。这是对我的归因解释所产生的最大、最根本影响的两个路径。当然这里我也想用最通俗的语言表达我的归因想法及其归因后的总的价值观。这里我想借用许多朋友都知道、相信也赞成的一段话来表达,那就是:人生中不可挽回的事太多、不可控制的因素太多太多。既然活着,还得朝前走。经历过巨大苦难的人有权利证明,创造幸福和承受苦难属于同一种能力。没有被苦难压倒,这不是耻辱,而是光荣。

下面我谈谈“我该怎么办?”的问题。我相信并目睹了怎么办的问题是朋友们最为关心的问题或是问题之一。我也知道朋友们在这一至关重要问题上的相同点和不同点,我知道并且目睹了很多朋友由于极其复杂的内外多种因素在寻找这一答案时的相同行为和不同行为。就我自己而言,在失独后的一段时间内,自己是茫然无措的,有的似乎只是以痛苦、自责和无尽的思念为核心的感受。怎么办的问题的探索是从自己痛苦的思索中开始的,莎士比亚的名句“生存还是毁灭”常常拷问着自己。探索是从接触和参加了上海市“星星港关爱服务中心”组织开展的大量同命人活动(包括心理学讲座等)开始的。大家知道的,同命朋友像亲人一样,在一起无所不谈,你会从中得到事后被证明是非常关键的可以帮助到自己的信息以及观点。大量的事实证明,失独后如果光靠自己去摸索怎么办的道路是极其艰难的,有的摸索出了非常糟糕的结果,实际上是苦上加苦。其道理和事例恕不在此一一列举了。

失独后,我参加了无数次同命人的活动,认识了数量可观的同命朋友,听过无数同命朋友的看法和建议;接触了大量信息;接触过几大宗教;自学心理学;读过自己寻找的和朋友推荐的许多书籍,等等等等。总之,我想说的是,在条件允许的情况下,我在围绕着“怎么办”这一核心问题上尝试了许多许多的办法并且自认为尽了最大的努力,今天回过头来看,所有的努力都是值得的。有些努力成功了,自己非常受益了;有些努力和尝试失败了,有时候想想看,某些尝试和失败就是自己人生的组成部分,是那一个失独后特定时期你必须去做的,是你在巨大的灾难面前进行人生探索的绕不过去的必须要付出的代价。

在失独这一人生最为严重的丧失面前,对我的冲击是全面的,前面提到的痛苦、震惊、思念、孤独、后悔、自责、无奈、无助、无望、愤怒等交替而来或是这些感受并不分先后而是交织在一起啃噬着自己的心灵。其中一个最大的问题是一段时间内价值感、意义感的丧失或几乎丧失。随着失独这一天崩地裂事件的发生,我以及许多同命朋友都会问一个问题,活着还有什么意义?!

在失独后,特别是在失独的初期日子里,人的思维及生活被打乱了,人的内心深处的某些意识在一开始的时候并不是那么清醒的,这种内心深处的某些意识是在你内在意识的逐步苏醒和受众多外在因素的影响、启发的作用下,在你的内因和外因经历了一定时间的交互作用下逐渐清醒而日渐明确起来的。你的本能还在,这非常重要。我最终慢慢地,然而是坚定地意识到,我无法改变失去爱女这一事实,接受这一事实是经过了非常痛苦的过程的。我用各种方式找寻继续生活的意义和帮助自己的方法的结论是:人是要追求存在并试图追求永恒的,特别是希望孩子能以某种方式继续活着的!那么,最能够安慰我内心的方式,最能够让我以某种方式让我女儿还继续活着的方式,就是以我余生的全部精力去实现我女儿未能实现的三个愿望。我想说,判断和确认我女儿的愿望并不复杂。我坚信并且可以证明,这就是我的尚未大学外语专业毕业的女儿未能实现的,是要留给我这个父亲去代女儿实现的愿望。我意识到这也是我的使命。我意识到,女儿的愿望是充满了爱,是非常善良的,也是非常崇高的,我意识到她的做一名志愿者的愿望不是为了个人的有限的自私的乐趣,而是要造福和帮助多数人。我为女儿崇高的愿望而感到无比骄傲并倍受鼓舞。也正是因为这样,我在实现女儿愿望过程中所遇到的无数困难时就不会被困难所吓倒,当你意识到这一点时,你将获得继续前行的无穷的动力。我们的力量从哪里来,就是从这个地方来。

谈到这一问题,我还总是想到了这样两句话,一句是杜甫的《蜀相》中的一句话,叫做“壮志未酬身先死”,一句是自己小时候说的,也相信是朋友们非常熟悉的纪念先烈时要说的一句老话,叫做“继承先烈遗志,高举起他们的旗帜,势将革命进行到底”。这个思维的转换是很痛苦的,但却是极其有力量的。变成我现在的话就是,继承女儿的遗志,势将她的愿望实现!我从中获得了无穷的动力。

我深深地知道在每一次扫墓时,在自己亲爱的孩子墓前,每一个失独父母是怎样的心情和要说怎样的话。我见过很多很多那样的场景。那痛哭流涕,那悲伤欲绝!我知道,在孩子的墓前,情何以堪!但我又想说,有什么样的语言能够比你在孩子的墓碑前对孩子说“亲爱的孩子,我已经实现了你的全部愿望”更能安慰自己和告慰孩子的灵魂呢?我认为这是在告慰两个灵魂,而不是告慰一个灵魂。

我知道几乎所有的同命朋友们都会说,失独后我已经不再害怕死亡,我也是这样,既不惧怕死亡,也不惧怕艰难地活着。但是光不害怕死亡是不够的,是远远不够的。中国的司马迁说过,人固有一死,要死得其所!我知道我会慢慢老去,死亡终会来临。对我而言,所谓“死得其所”就是实现女儿的愿望。我坚信我们父女终将见面。在我女儿的墓碑上,刻着两句话,是红楼梦中的句子,“质本洁来还洁去”,另一句是“来生相会终有时”。我们见面的时刻终会到来,我不会怀疑这一点。那时,我会拥抱着她,告诉她,我是如何实现了她的愿望。我这样说,是不是即是两个人可以含笑九泉呢?

说到这里,我想起了并认为自己至此才深深明白了德国哲学家尼采的两句名言到底深刻在哪里。第一句是“知道为什么而活的人,便能生存(便可忍受任何一种生活)!”,第二句是“杀不死我的必使我强大!”

我的一位同命朋友艾咪有一个提法,叫做要替女儿逆生长。我非常赞同这一提法,这是非常积极的有力量的思维。同时大家知道的许多同命朋友的了不起的故事也都验证了意义找寻的无比的力量和价值。

我还要说,我非常高兴的是,我的这一想法在失独后,在我读过的对我产生了可以称为最大而深刻影响的叫做《活出生命的意义》一书中找到了我苦苦寻求的答案的验证和相同观点的契合。相信很多朋友都读过这本书。曾经有朋友提出,为什么选择弗兰克尔的这本书,为什么弗兰克尔的思想对我产生了我称之为“最大”的影响,这就不得不简单谈谈弗兰克尔的故事的典型意义。按照中国人的说法,榜样的力量是无穷的。如果有人问我,失独后哪个备受苦难的人的经历和思想对我产生了最大(而不是之一)的影响,我会毫不怀疑地说,是弗兰克尔,是他的《活出生命的意义》这本书。

纳粹时期,作为犹太人,他的全家都被关进了奥斯威辛集中营,他的父母、妻子、哥哥,全都死于毒气室中,只有他和妹妹幸存。弗兰克尔不但超越了这炼狱般的痛苦,更将自己的经验与学术结合,开创了意义疗法,替人们找到绝处再生的意义,也留下了人性史上最富光彩的见证。

他经常问遭逢巨痛的病人:“你为什么不自杀?”病人的答案,通常可以为他提供治疗的线索。譬如,有的是为了子女,有的是因为某项才能尚待发挥,有的则可能只是为了保存一个珍贵难忘的回忆。利用这些纤弱的细丝,为一个伤心人编织出意义和责任——这便是“意义治疗法”的目标和挑战,也正是弗兰克尔博士在现代存在分析上的创见。在本书中,弗兰克尔博士现身说法,详述他如何由亲身经验,发明“意义治疗法”。他曾是集中营里的囚犯,漫长的牢狱生涯,使得他除了一息尚存之外别无余物。他的双亲、哥哥、妻子,不是死在牢营里,就是被送入毒气间。一家人全都死了,仅剩下他和妹妹。像这样一个丧尽一切,饱受饥寒凌虐,随时都有死亡之虞的人,怎么会觉得人生还值得活下去呢?朋友们,一位曾亲身经历过这种惨绝人寰遭遇的精神医学家,他的话必然值得我们洗耳恭听。他这种人,必然能够以睿智和悲悯的眼光来盱衡人类的处境,当然也包含我的处境。

读完弗兰克尔的书后你会感觉到,他并不是当年集中营里被编号为119104的待决囚徒,而是让人的可能性得以扩大的圣者。正如弗兰克尔所说,“人所拥有的任何东西,都可以被剥夺,惟独人性最后的自由,——也就是在任何境遇中选择一已态度和生活方式的自由——不能被剥夺”。弗兰克尔发现可能找寻到生命意义的三个途径:工作(做有意义的事)、爱(关爱他人)以及克服困难的勇气。苦难本身毫无意义,但我们可以通过自身对苦难的反映赋予其意义。这也契合了著名作家毕淑敏有关人生意义的一段话:人生是没有意义的,这不错,但我们每个人都要为自己确立一个意义。

奥斯维辛集中营的经历不啻于一场噩梦。但这段不堪回首的往事反而强化了弗兰克尔的核心理念,这一理念也非常契合失独后我的思想和我的生活价值观,这就是:生活并非弗洛伊德所宣扬的那样,只是简单地祈求快乐,也非阿德勒所教导的那样,只是为了争权夺利。人们活着是为了寻找生命的意义,这也是人们一生中被赋予的最艰巨的使命。弗兰克尔指出,你不能依靠别人来告诉你生命的意义是什么,你要自己去追寻并得出答案。他说:“我们自己必须回答生活向我们提出的那些问题,而要回答那些问题,我们就必须担负起生活的责任。”

弗兰克尔的《活出生命的意义》是一部鼓励了千百万读者的信仰之作,是“借着意义的寻找,将自己超拔出来”的典范,也是我再三思考后选择并确定自己用这一主题来讲课的原因。

如果有人问我,你今天讲的所有的话能不能用几句话简单地概括一下,我会说可以的,那就是:承受了不可承受之痛后终于领悟:原来爱是一切的见证!死亡不会赢的!

我从外国失丧者的讲述中得到什么启发—柳红讲述

编辑推荐语:对于失丧者最大的害怕,就是他们的孩子会被忘记。分享我们的故事,这可以使我们爱的人活着。

来源:尚善暖心微课第2期(2018.01)


大家好,新年好!

我现在是早上9点多,和国内有7个小时的时差。我选择的题目是关于分享我们的故事,以及其他国家的,其他族群的,当他们有了这种失丧的经历,他们是怎么样对待?怎么样处理的?在他们的文化中有什么样的特点?有哪些是我们可以去学习或借鉴的?

我叫柳红,是1960年3月9号出生的,大家知道那是中国的饥荒时代,那一年的死亡率很高,出生率很低。所以我自己这个生命是一个非常难得,很值得感恩的一个生命。还有一个幸运就是在1978年,恢复高考以后,我作为第一届全国统考的大学生上了大学。而那个时候像我们在文革中受教育的这一代,我的同学们大多还是去农村插队了。所以这也是很值得感恩的一件事情。然后就是大学毕业,我分配回到了北京。因为当时是全国统一分配,所以有可能我在外地上大学。我在上海上的大学,回到北京,进入了在别人看来很好的工作。1985年我又读研究生转了个专业,我大学读的是工科,研究生我就去学了经济学,那个时候中国刚刚开始改革开放,才从计划经济向市场经济转变,我觉得这个很需要,于是我就去读了。所以我觉得每一步都是一个时代的幸运儿。

1990年,我有了我的孩子,他叫子尤,在2004年,他14岁的一天,3月24号,我突然接到学校的一个电话,是他同学来的电话,说“阿姨,子尤生病了,你赶快到学校来吧。”我说你们先叫救护车呀,然后我就急匆匆的跑去了。到了之后,整个从学校外面就是一片紧张的样子。老师们在校门外面等我,见到我话也不说,转身就跑,我再跟着他们跑。我意识到好像发生了什么。当跑到楼上,我的儿子就躺在一个老师的怀中,呼吸非常困难。然后救护车来,我们到医院去,很快就检查出他胸腔有一个很大的肿瘤,后来就知道,肿瘤是恶性的。于是就在这样一天,一切就都改变了。我们进入了一个医院的生活,一段特殊的生命历程。

在医院两年七个月的时间,2006年10月22号,儿子去世了,那时他是16岁。从2006年到现在又经过了11年,我和这里的朋友们一样,都是经历了极端痛苦的过程。但是我觉得一种本能始终拽着我,我要活下去,而且要尽可能的活的好,来寻找我的生命价值。之后呢,简单的说我大概有这么几件事情:我从50岁的时候开始接触马拉松;53岁,开始挑战在香港的毅行百公里,就是在48小时之内走山一百公里;在56岁的时候,也就是2016年,我注册成为维也纳大学的博士研究生;2017年,57岁,通过了我的博士论文的开题报告。现在就一边写论文,一边上课修学分,还要发表论文等等。这等于又是一个巨大巨大的挑战,首先是语言,其次我的同学他们都非常年轻,都是我的孩子辈的,所以我是一个老学生。

因为我到了海外,我有机会看到,其他的族群,世界上其他的国家的那些妈妈们,爸爸们,当他们失去他们的孩子时,或者失去亲人时,他们是怎么样从这样的哀伤中走过。我觉得作为人类,这个大家庭的一员,我们有共同的经历,共同的感受,我们是可以互相去了解,互相借鉴。相对来说,在中国这个社会里面,大家这些失丧者,这些有痛苦经历的人,讲出自己故事的机会相对要少。在这个社会更多的是听成功者,励志的一些话,而弱势群体的声音发出来的非常少。我们应该把我们的故事讲出来。

我今天想讲三个故事。这是他们的讲演,我听完做的一点记录,转述给大家。

第一位妈妈,她讲的题目叫《说出你的故事,你失去了孩子的故事》,这个故事我非常受启发。这个演讲很短,只有13分钟。她说在2013年某一天,我接到了儿子的电话,儿子说妈妈你快看电视。在美国的一个国家公园,这个国家公园叫“优山美地”。他们那有一个营地,类似于夏令营什么的。这个营地的孩子们吃早餐的时候,有一棵大树倒了,砸伤了几个人,其中有一个死亡了。这个妈妈呢,就赶紧看电视,“就是她,就是她,她就是死亡的那一个人”。她在说她的女儿。她用英文讲非常简单的字,“it’s her,it’s her,she is the one”。真没想到有几个人受伤,有一个人死亡,而死的这个人恰恰就是自己的女儿。然后她在讲演中说:我的孩子,我的小姑娘,我的闺女,我的宝贝,她再也不会穿过我的门前,拥入我的怀抱了。我这是一个简单的翻译。她是用英文讲,你会听到那个节奏,那种感觉,那种哀伤,她在讲演中说,my child, my girl, my daughter,my……她是用这样的声音,这样的节奏在讲。

这时女儿21岁,她到了女儿所在的那个营地,几个受伤的女孩就对她说,是你女儿救了我们,那个时候她在喊,她说:“快看大树倒下来了,你们快跑”。从那一刻起,这个妈妈的人生彻底改变了。她说我完全没有办法,没有技巧,没有这个技能,我怎么能活过这样哀伤的时刻。她用了很多比喻,她说失去孩子那种痛苦简直像做开胸手术,不用麻药的那种疼痛,她的生活再也不会和以前一样了。我想我们作为人类,我们都是有共同的情感。这种体会咱们都是一样的,我们都有。她说这种痛苦对她来说是无限期的痛苦,她心碎了。然后她愤怒、焦虑、抑郁……朋友来陪她,但是朋友真的是难以承受,因为这个痛苦时间太长了,没有办法。

10个月之后,她听到有一个项目。有两个孩子的妈妈,他们的孩子是安全的,她们带着六个丧子的妈妈,去非洲,去坦桑尼亚的一个孤儿院去工作。她知道了这个事以后,她就参加了。到了那里她发现,在非洲这块土地上,他们是把生和死非常亲密的连在一起。而且连在一个动态的循环中,生死相依,生死循环。他们有另外一种世界观。在那里,这些妈妈们,每个晚上由一位妈妈来讲述自己孩子的生命故事。他们自由的谈论死去的孩子,这样他们就是一个小组,一个小的社群。他们实际上就在进行着自我的疗愈。他们彼此同情,也抒发了自己心中的感情,与此同时他们也和那些非洲孤儿院的孩子们,讲自己孩子的故事。比如说这个妈妈,她就给孤儿院的小朋友们讲自己女儿的故事,给他们看女儿的照片,这些孤儿院的孩子们就会问她问题,他们看看照片再看看这个妈妈,看看照片再看看妈妈。他们就会说出非常具有同情心的话安慰她,表达他们这些孤儿们对这个失去孩子妈妈的这份情感。这个妈妈面对这些孤儿,面对他们这样的眼光,这样的关怀,这样的情感,她一下子就特别感动,而且得到某种启示,她说他们给了我爱,给了我友情、勇气、同情还有美和善。每一个人都有自己哀伤的旅程,她从非洲再回到美国的时候,她说我有了新的能量。于是她就开始做事,她写了个剧本,这个剧本的名字叫《如果一棵大树倒下》。通过剧场和艺术,她发出声音,打破沉默,谈论她经历的这场悲剧,这场人生的事故、变故、遭遇。

即使就在美国这样的地方,实际上谈论失去孩子这件事情。也是一个不可说的禁区,人们常常会回避,或者是礼貌的觉得,这可能会伤你的心等等,所以人们本能的也在回避谈论。那么经历了这段过程,她的结论就是说,一定不要孤立自己,不要封闭自己,要走出去接近朋友,那是不可思议的重要。因为在坦桑尼亚,她和那些孤儿们建立了那样的关系,使她接受了自己孩子死亡的现实。她说即使在这样的一个现实中,活在这样的一个哀伤中,我是依然可以玩,依然可以歌唱,依然可以有快乐,有欢愉,说我曾有过的快乐时光,不会永远都是厄运和抑郁笼罩着。她最后给大家的忠告和建议就是说,要亲近你的朋友,去表达关怀、彼此去温暖。这是第一个故事。

好,我再讲第二个故事。这个呢,是一个小孩子失去妈妈的故事。她在讲演的时候已经是三个孩子的母亲,她讲这一生中失丧的经历带给她的东西。她演讲的题目叫《哀伤需要被听到》,这是个多好的名字。她说,那是她5岁的时候,一天夜里,她发现奶奶要离开家,说你妈妈在医院,她生病了我去一下。第二天早上,当奶奶和爸爸再回来的时候。就告诉她,你妈妈现在在天堂了,就是说她已经死去了。这个演讲者她在回忆,她说实际上小孩,她也有表达哀伤的语言。她可能不会说,但是她是用身体。当时她就在家中,在奶奶身边,她就一直在转圈一直在走。奶奶知道这个小孩很伤心,就对她说,从现在开始,你可以叫我妈妈。结果这个5岁的小姑娘说,NO,不可以。她说面对这样的一个失去妈妈的时刻。大人们想给这个孩子填补她的空虚,来找一个所谓的妈妈的形象,来替代她死去的妈妈。尽管她只有5岁,她就说不,我妈妈还在,不能一夜之间她就被别人代替了,她就消失了,不是的,我妈妈还在。也就是说,在她心里她妈妈还在,所以她是接受失去了妈妈这样一个现实,她不可以被替代,那个就是我的妈妈。

当她长到13岁的时候,她得知她的妈妈不是因病而死,而是死于一场车祸,所以她一直被妈妈的死亡笼罩着,因为大人没有告诉她。后来她就一直在研究哀伤这件事情,她发现所有的哀伤文献都说,告诉死亡真相的重要性,特别是对小孩。

16岁那年她在学校里演了一个戏,她演的那个角色,就是父母被杀掉,被害。当她大学的时候,她写了一篇论文,这篇论文的题目叫《我沉默的沉痛》。就是说哀伤如果你不说出来,你保持沉默,你封闭自己的那份疼痛。她从5岁开始遭遇失去妈妈,她的一生都在思考,都在钻研,都在进入关于怎么样和失丧哀伤相处的这个问题。她说一定要大声的说出自己的感受。与此同时她的父亲在失去了自己的妻子之后,这一辈子都沉默。她很想跟爸爸谈关于妈妈的死亡,但是一直没有办法沟通。这个爸爸呢,喝酒,体重很重,后来就去世了,去世以后,爸爸的一个朋友,给这个女儿就是这个演讲者,发了一个邮件,这个邮件就是这个父亲生前给女儿的一封信。就是讲述她妈妈当时死亡的现场,车祸的情境,而且讲她容貌依然美丽等等。

这就是这位演讲者的故事。她的结论是,哀伤需要被听到。所以她在家里抱着妈妈的照片,对她的三个孩子也在讲,她经历了痛苦的,沉闷时期的疼痛,然后她从疼痛中走出来,讲出自己的故事,在这个过程中她得以自救。

好,我现在讲第三个讲演。这个讲演的题目叫《为什么我们需要与别人分享我们的故事》。这个妈妈她怀了13次孕,有5个孩子存活,有5个孩子现在还活着,实际上她生了7个孩子,但是有两个死亡。而这两个死亡也是一个惨剧。有一个小孩子15个月,已经可以满地走了,结果被她的一个亲戚,她的一个侄子或者侄女在跑动中撞倒了这个孩子,结果这个孩子死亡。这变成了一个家庭的悲剧,家庭的冲突。等于自己的亲戚把自己的孩子给意外的碰死了。她另一个孩子呢,是和医生有关,医院医生的一个事故,让她失去了另外一个孩子。她真的要发疯了,她特别特别的痛苦,这一段过程,也是很挣扎,因为她的这个情况都非常特殊。当然我们会说,你还有5个孩子,别人也会说。但是每一个孩子他是独特的,而且加上那份特殊的遭遇。所以她后来就走上了诉讼的道路,家庭也引起了巨大的冲突。本来亲戚之间关系很好,然后就反目为仇。她也要告那个医生。因为这两个孩子的死亡仅仅相隔了几个月的时间,所以这个打击是非常非常非常的大。

当然很多年过去,她开始要讲出来。她自己的经历和经验得出了什么样的结论呢,她说为什么要分享故事,第一首先是自救,同时是救人。因为你敢于打开自己,呈现自己是个弱者,然后你会发现其他人也有和你一样的遭遇,于是你就可以反过来去帮助那些也有同样经历的人,可以帮助后面比你晚遭遇这样失丧经历的人,给他们以希望。在这个过程中,那种非常非常尖锐的痛苦久而久之会磨得稍微平滑一些。虽然那个痛苦始终在,但是它就不会像刚开始那样的尖锐。

她得出的第二个结论是为什么要分享我们的故事,这可以使我们爱的人活着。她说每个人有不同的表达方式,说出的方式,分享的方式。有的人可能用雕刻,有的人可能用歌唱,有的人可能用绘画,有的人可能用相片,用讲演等等。她选择了写书,她写了一本书叫《呼吸》,越来越多的读者知道了她的两个失掉的孩子,没有活下来的孩子。你想这是不是就使得我们爱的人活着了。他们以这样的方式或者那样的方式活着了,而且使很多人遇见他们,谈论他们。这就是分享故事的好处一个最好的证明。

对于失丧者最大的害怕,就是他们的孩子会被忘记。我们其实很害怕我们的孩子会被忘记,所以我们应该面对而不是回避。其实人们常常回避,当别人问你的孩子,我们可能会撒个小谎,当然我都没有。当别人问到孩子,我会说,我的孩子去世了。他们说对不起、对不起。但是很多时候怕别人提起,也怕自己忘记,同时又回避人家的问题。她说每当那个时候,心里都会有愧疚,好像在撒谎。好像我们忽略了自己的孩子,好像忘记了她。因为你假装她不在,假装忘记了,实际上我们不会忘记,永远不会。而让他们活下来,活着的方式其实就是讲出来,就是分享。我们分享我们的故事,来保存我们的生命。

如果不这样就会窒息,所以要深呼吸要打破沉默。她写的那本书就叫《呼吸》。她说因为你并不知道你的故事,你的话会给别人带来什么样的影响。非常奇妙的是,她的这个故事感动了一个老师。这个老师是中学里的舞蹈老师,舞蹈老师把她失去孩子的经历编成了一个舞蹈,由30几个小朋友跳出来了,两个孩子的形象也在这个舞台里面。于是她就转化了儿子和母亲的遭遇。他们痛苦的经历,变成了艺术,原来只有疼痛、悲伤,而现在变成了美,是欢乐。

当然这个舞蹈是在她失去那两个孩子20年之后呈现在舞台上。我在这,我可以通过YouTube看那个舞蹈,像鱼一样,因为这个妈妈也是研究海洋里面的鱼类的。她说,我们一半是鱼,我们人类从鱼来。所以那些台上舞蹈的小朋友们做成了鱼一样的造型,非常动人。他们参加了一场舞蹈比赛,很多评委看到都哭了,他们能够深深的感受到这个舞蹈里面传递的东西。

以上就是我讲的,三段我听到的讲演,关于怎么样讲出他们的故事。实际上我在国外的网站上,只要输入哀伤、丧子等关键词,就会有成千上万的讲演或者是电视节目等等。就是这样的一个社区、社会的文化形态。而我们现在国内更多的还是我们失丧者之间的交流,而它并没有变成一个社会话题,或者大家也都还没有勇气讲出来。其实我有一个建议,在今天跟大家分享这些故事之后,我们是不是也可以做这样一个项目,就是把我们的哀伤让别人听到。比如每一个讲演就是15分钟,讲你自己的故事。我们有这么多的人,我们有数百人,我们有上千人。我们的分享可以从小范围开始,然后再大一点范围分享。

实际上,我早就关注国外的这一现象了,但是我没有提到一定的高度。而这个学期恰巧我上的一门博士的讨论课,关于叙事的身份认同,是我所在的系和另外两个系一起上的。叙事的身份认同就是说,每一个人的身份确立,它是通过一个媒介,通过一个第三方,通过一个手段,通过讲故事,通过叙事,来确立你的身份。

你是谁,你从哪里来,你到哪里去。我是谁?怎么回答我是谁,不同的叙事,就会影响你的思维,影响你的定位,影响你和周围的关系。比如说我的身份是什么呢?我是失独者,大家常用的词,其实我很不愿意用,我是失去孩子的妈妈;我也是一个跑者,一个跑步的人;我是一个学生,我在读博士;我也是老师,很多年轻人称呼我是老师;我还是女儿,还是妻子……那么,在我这么多的身份中,我以什么样的叙事,来强调自己?我现在更多的是一个学生,我要上课,我要做作业,我要听讲座,我要写论文……诸如此类。我是丧子妈妈的那个身份,它一直潜藏在我的心里。有的叙事它是健康有益的,而有些叙事它可能相对负面,或者更多的聚焦于你的那个痛苦的点上。所以寻求不同的叙述方式等于你用不同的故事主线来架构你是谁,一个完全不一样的故事,你可能就是一个完全不一样的故事人,所以要重构你的那个故事链。

比如即使当我们讲我们的孩子,我们选择哪些故事讲,因为你不可能讲全,如果15分钟,你讲哪一些故事。你的孩子是什么样的人,你的人生,你是谁,孩子是谁。不同的故事,你选择不同的点,最后就构成了不同的叙事,而不同的叙事,就定义了你是谁。当然大家也知道这种叙事治疗,在心理学上,在临床上用的很多。包括对这些失丧者也都用。但是我想在我们这样的群体里,我们可以试着将自己的故事讲出来。可能过一段时间我们会调整我们这个叙事,可能会组合别的故事进来,是些欢乐的故事,是些美好的故事。

我今天的讲述就到这,谢谢大家。

适合个人自我治疗抑郁症的70种方法(作者:明军 )

作者:明军,北京心理咨询师  2019年3月26日


成功治疗的关键需要彻底消除临床症状,减少复发风险;提高生存质量,恢复社会功能,达正的临床治愈。抑郁障碍的治疗包括:药物治疗、心理治疗和物理治。

–摘自《中国抑郁障碍防治指南》2015版

抑郁症的治疗思路:

1、医院正规诊断和充分理性的自我评估;

2、中重度需要住院或药物、物理治疗;轻度或中度,心理咨询治疗同时积极的自我调整和自我治疗;

3、重视自我治疗和临床治愈后的认知调整和人格完善。

表格使用说明

1、自我治疗的建议,至少熟悉一种、最好是两种以上的主流心理学疗法,同时尽量选多种辅助方法,辅助方法越多越好,强调多疗法综合运用,不能单一,制定行为计划。

2、了解身心一元论,对治疗抑郁有很大好处;

3、适合度即适合自学和自我治疗的程度级别1-5,5为最适合;

4、科学严谨,切忌盲目操练,如有困惑,积极向心理咨询师求助。

表1:抑郁症的基本治疗方法

表2:主流心理学疗法和流派

表3:抑郁症辅助治疗方法

表4:抑郁症其它非主流治疗方法

部分疗法和方法的简要说明

2-5 认知行为疗法

基本思路:不是外部事件、环境、遭遇使我们产生心理问题,而是对这些的认识、观念、看法,即认知出现偏差,才会产生心理问题。不合理认知,如过分追求完美、绝对化思维等,比如:

“我必须如何….,否则人生没有意义(绝以化、非黑即白)。

如果不能如何……,那么简直就是个废物(以偏概全)。

这么小的事都没做好,这辈子不就完了吗!(灾难化)”

发现这些不合理认知,这个过程可能很难,因此,可能需要外力的协助,如心理咨师的帮助,在发现并找到应对的方法后,就全靠自己了。认识到不合理认知,并运用一些必要的方法,调整认知,即可转变态度,影响选择,影响情绪,进一步转变习惯,慢慢的整个人就转变了。

2-19 大乘禅宗认知行为疗法

大乘佛教禅宗,虽是汉传佛教的一大宗派,但可以说是中国化的佛教了,早以形成中国传统文化的一部分,唐代以来,对后世的思想、文化有着深远的影响。禅宗所倡导的“禅”的理念,为中国文化注入了新的活力和内涵。今天人们一提到“禅”、“禅意”,便会本能地将其与禅宗联系在一起。禅宗对我国历史文化影响深远,其宗旨明心见性,直指人心,即是心理学的认知部分,而其心理学意义上的行为治疗部分,即是成百上千种方式的禅修。

禅,在心理学层面上的治疗原理是什么呢?万事万物都是生灭变化的(无常),但是人却会对本质无常的愉悦感受产生习惯性的贪爱、执取的反应,希望其永住;而对不愉悦的感受则产生嗔恨、排斥的反应,希望其快消失,因此人类痛苦烦恼的真正根源不是感受本身愉悦与否,而是这种贪嗔反应。如果能去掉这种习性反应,就可从痛苦中彻底解脱,禅的思想,强调空性和当下,即是对心理问题的对治。

3-36 运动疗法

运动,可能是除了药物、心理治疗以外,对抑郁症最有效的方法了,有的抑郁康复者甚至认为,动动比药物更加有效。选择什么样的运动,完全因人而异,可以是长跑、慢跑、游泳、快走,也可以是散步,篮球,羽毛球等运动。要点是,结合自已身体情况:

1、具备一定的速度、强度和运动量,三者最好都具备,要平衡适度,多一些更好;

2、形成规律,每天至少四十分钟以上,最好有两次运动;

3、运动到至少稍微出汗,稍感疲惫;

如果是中、重度的抑郁患者,暂时还不想出门儿,不愿见人,那么可以在室内运动,如,在屋里面多走几圈,做蹲起运动、俯卧撑等,这样也具有非常积极的意义,可以有效的缓解焦虑和痛苦感、恐惧感。持续的、有规律、有强度、一定时间的运动,有助于缓解各种抑郁症状,如焦虑,失眠,如果是为了对治失眠,适当的运动,非常有助于睡眠,但是最好在晚饭以后,睡觉以前两三个小时之前完成,运动之后立刻睡眠,或者运动量过大,反而对睡眠有负面的影响。有效的运动,要讲究科学,并结合自身情况,有很多仅仅依靠运动,就完全治好中度和重度抑郁的病例。如果能以“运动禅”的方法去做各种运动,或者有一整套科学合理、量身定制的运动康复方案,效果会更加好。

3-38 发愿法 誓言法 忏悔法 念诵法 抄经治疗 转绕法 顶礼法 供养和布施 随喜法 总结回向法

这些方法本身来自主流的宗教,事实上,任何一个世界范围内的主流宗教都是一套复杂而完善的超级心理学。这些方法本身都经过上千年的历史检验,作为方法本身,并没有任何创新,而让这些方法脱离宗教本身,成为一种心理学意义上的心理治疗方法,这个层面来说,就是一个稳妥的创新,既经过历史检验,成熟、可靠,又能让现代人接受。

人的心理问题,经常是缺少积极正向的心理过程和积极的情感情绪体验而产生的,而这些方法,对于人的心理及行为,有积极的正向的作用,能促进个人心理成长和人格完善。

3-57 艺术疗法

根据身心一元论思想,所有的艺术表现、肢体运动、艺术行为或表达过程,都会对心理和情绪产生积极影响,因此,只要是自己喜欢的,能给自己带来愉悦感的方式,都会对心理产生良性影响,绘画、书法、舞蹈的过程本身,就会产生治疗效果。

3-60 朗读疗法

结合阅读、念诵等方式,一起整合成一个行为计划,这样可能会更好,比如大声的读《心经》,读一定时间后,会产生身心的积极感受,比如,视觉的更清晰感,身体的轻松感,内心的愉悦感等等。所读内容的意义即是心理学的认知,朗读的过程即是行为疗法,这会促使身心同时转变。对《心经》的认知,还会有效对治抑郁中的恐惧情绪。内容积极,最好是经典,有加强认知的意义,出声,最好大声,每天固定时间,形成规律,可提升自信。

3-61 读书疗法

《三国演义》中,有个“读书祛头风 ”的典故,说的是曹操有“头疼”的病,经常疼痛难忍,在一次头痛时,他读了陈琳写的《讨操缴文》时,惊出了一身冷汗,顿感头风痊愈。好书,可舒心养性,增长乐趣,是精神食粮,可防止空虚,助人消除烦闷,解开忧郁,忘却痛苦,有“医用价值”。现代医学研究也指出,好的书籍、文章、诗歌,宛如心理疏导的医生,高尚情操的导师。读书疗法,作为治病的一种疗法或辅助疗法,几乎对各种慢性病、心理疾病患者,都有一定的解闷、排忧、疏导、怡情功能。

对所读书目的建议:一定是经典名著,比如佛经,圣经,道家经典,其它如《三国演义》、《老人与海》、《一千零一夜》、《红与黑》、《曾国藩家书》《安徒生童话》、《巴黎圣母院》等;经典心理学著作、经典人物传记等。

注意!看网络小说,可能有害!无益!

3-62 经典影视疗法

一定要选择能表现人性,触动心灵,积极情感或厉志的影视作品。比如:

《阿甘正传》对治自卑;《了不起的盖茨比》了解人性;《谈谈情跳跳舞》对治抑郁情绪;《洛奇》系列,提升意志力;《穆丽尔的婚礼》提升信心;《肖申克的救赎》对症消沉无兴趣;《三国演义》老版,了解人生人性,正向积极情感;《亮剑》励志;奥斯卡及其它电影评选经典获奖影片,如《泰坦尼克》、《魂断蓝桥》等。

注意:垃圾影视只是消磨时间,甚至可能让抑郁者更无聊,感觉更无意义。

 

 

当你特别难受的时候,这六个方法可以急救(作者:阿秋 朗读:田间回望)

心理咨询师:阿秋  2019年8月25日

昨天一位咨询者向我求助,他说“他自己好了一段时间,可是最近又老是出现活不下去的念头了,问我如何排解?求指导!”

他突然告诉我这些,想必一定是很难受了,否则也不会如此唐突!我赶紧先安抚他的情绪。然后,耐心地指引着他如何如何去做……具体的方法请参照以下六点,当你特别难受的时候,这六个方法能在关键时刻,或许能救你一把!

他听了我的指引后,心中便燃起来一丝丝希望,从他说话的语气中就可以感应到,比刚开始响亮了一些;我也似乎感受到了对方没有起初那么痛苦了。

他很听话地说着“自己一定会按照我给的一些方法去积极地自救和疗愈自己”。
是啊!正如那句话所说的一样:“自救者,天助!”“自弃者,天弃。”

患上抑郁症,虽然很痛苦,但是它并非我们想象得那么可怕,但是到了这个难受、消极的阶段我们,已经不是被病症给打败了,更多的是被我们内心的恐惧、消极、严重的心理问题所打败了。所以,战胜抑郁症,解决自己消极的情绪与思维,才是疗愈的根本,故在治疗地过程中,我们一是要积极配合治疗,二是积极地去调整自己消极的心态,改变自己脑海里不合理的信念与悲观的思维。那么如何改变?

建议你多灌入一些健康正面、积极乐观的信念在脑海里,这样一来,我们不至于总是被负面的思维拉扯着走。就如那句话说的一样:你的关注点在哪里,那么你的情绪就会在哪里!如果,你关注的是负面情绪,那么你就是痛苦的;如果你关注的是正面的,那么你就是乐观积极的。因此,我们与其带着负面的情绪前行,不如积极地去纠正自己不合理、伤害自己的意念,给正面的思维腾出一个位置来,这样一来,你多少不会显得如此悲观和消极了。

这种接地气的操作方法,是最简单易行的,只要能看懂文字的人,都可以按这
样的方去纠正我们不健康的思维,以此给正面的思维留个位置,哪怕一点点,
它也能在关键时刻使你处在一种理性的状态中。

再来说说我给那位咨询者说的六个自救方法!即:当我们特别难受的时候,请记住首先不要被自己消极的思维给打败了,那都不是真实的你!赶紧驱走它,而驱走它的方法,建议你立即去尝试这六件事情!总一件适会合你,说不定它们能在关键时刻救拉你一把!

答应我!一定要去做!

我需要说明的是以下方法不等同于治疗,而是一种自我疗愈的方法,因为这是两个概念,即:治疗是要去医院,系统治疗,这是对于严重抑郁症首选的方案;其次在治疗中,我们需要自救和疗愈自我,因为尽管你已经治疗中了,但是我想告诉你的是,任何方法它都有它的局限性,所以我们需要多种方法来帮助自己尽快脱离这个困境,而到了治疗的中后期,更多靠的是学会自我去疗愈自己的灵魂,这才是一个患者最弥足珍贵的思想和自救意识。

当你特别、特别难受的时候,请尝试以下这六种方法进行自救!(不要觉得没用,那是你消极思维骗了你!)

一般来说,当你特别难受的时候,你所处的一个环境,可能又把自己关闭起来了,又或者躺在床上了,所以首先你要立即跳出这个封闭的环境,去外面先换一口新鲜的口气吧!

1、 立即跳出封闭的房间,不要再躺着了,赶紧出去转一圈。比如:逛街、走公园、逛商场都可以,这可以立马转移你在房间里的那种低落心境带来的痛苦感!出去转一圈把自己转累了,汗也出了,再回到家里,你会因为疲劳,而忘记开始痛苦的情绪,至少你心情会好一些了。

这个方法一是转移了我们的痛苦情绪;二是把自己整累了,关注点就会得到倾斜,倾斜到你想休息一下、你想吃一顿美味等等、或者想洗个澡、看看电视剧等等,那么你就会发现自己的难受,也就仅仅停留在那一刻时间而已,辛亏自己出去转了一圈,也因此你对自己的情绪有了一个更深的认识。

2、 寻找好朋友聊天,面对面一起交流、喝茶,以此转移自己难受的情。或许过了这阵子就好了很多了,事实证明也是如此。

这个方法其实非常的管用的,但是前提你必须得有这样聆听你心声的朋友,不过我们在交流地时候,不仅仅只限于说自己的痛苦,因为那样别人也受不了,你可以与朋友聊些其它的话题,放开地聊,当你打开自己的话匣子的时候,你会感受到一种愉悦轻松的感觉,而这种感觉就证明你在交流中,使自己的压抑得到了进一步的缓解和释放。

3、 求助于专业人员。帮你疏导下难受痛苦的情绪,有了他们的指引和鼓励,你会马上凝聚一股力量和精气神!

因为专业人员的指引和鼓舞,是你黑暗中的一道光明,或许朋友只能给你一些劝说,而专业人员会指引你走向一处有光的地方前进,他们的建议对你来说,往往又是一针见血的,能够触及你灵魂深处的东西,自然会唤醒你的觉悟能力,从而使得自己保持理性思维和向上的动力。

4、 喊口号,或者大声唱歌。不管是念口号还是唱歌,其实就是一种宣泄和转移注意力,有的人经过这么一做,或许就能缓解自己痛苦的情绪,你不妨寻找一些积极的口号,试着大声读一遍,看看有没有给你凝聚一股力量?文字当你在读的时候,其实起到了一种暗示作用,你的脑海里会立刻有记忆的读取它传递的正能量,那么你低落的心情也就得到一个缓解的作用。

5、 对自己好些,去买件心仪的物品,顺便转移自己注意力!有些患者难受的时候,也会去买买买,但是这一点对于经济不好的人,确实做了反而增加自责感。但是呢,我们倡导的是合理地消费,即:当你难受的时候,去买件自己心仪的物品,不需要太贵,只要实用就好;或者说虽然贵些,但是你用得到,觉得值的!那么都是可以以这样的方式来犒劳下自己的,这样做一是学会哄自己开心,二是转移自己痛苦的情绪。

6、想想自己的亲人,他们都是爱自己的!我在自己重度抑郁症的时候,有几次试着走上楼顶,可是到了楼顶往下望去,实在是太高了,本身我自己又有恐高症,这样的一个念想直接就被我们的恐高症给灭了,但是心情仍旧消极低落、悲观、绝望;再者抑郁症患者逻辑思维能力都是清晰的,他们只不过就是情绪低落罢了,所以他们虽然有轻生的念头,但是绝大多数的患者都会有理性的思维把自己拖住。因为怕痛、不甘心、或者确切地说自己轻生的想法,压根儿就是被自己的假性思维给蒙蔽了!所以,这个时候,我们不妨再想想自己的亲人吧!因为他们都是爱我们的,我们又怎么能被这种假选性思维给蒙蔽呢!那岂不是太遗憾了!

当然,这虽然也是一个缓解的方法,但是更为重要的是:抑郁症患者,一定要深知这一点:

牢牢记住,我们现在一切消极的念头,都是一种不真实的想法,即是假性的!我们暂时改变不了它,那么我们就带着它出发,不去对抗,你只需要把自己当正常人一样去生活就好,在关键时刻,你能运用以上方法急救自己,那么你终究在岁月的洗礼下,逐步恢复健康的,一定要耐心去等待,而这个等待不是盲目等待,也不是靠扛,而是在治疗中,积极进行自救,当然也包括以上。

如何应对愧疚感(作者:刘新宪 朗读:郑家)

 你能原谅我吗?我还活着

这是一位母亲在心爱的儿子死后写下的一段诗句。在我第一次读到这首诗时,我被它深深地震撼了。这位母亲仅仅因为自己还活着,因为未能陪伴心爱的儿子共赴黄泉而愧疚,并向儿子乞求原谅。这种愧疚蕴含着多么深切的母爱和多么令人心碎的痛苦。哀伤是爱,是你曾为所爱的人充满喜乐无怨无悔的付出,但以后却再也不能被接受的爱。愧疚是一种在哀伤反应中常有的情感。在哀伤疗愈过程中,应该如何认识和应对愧疚感呢?本文将对此进行初步的探讨。

一、丧亲者为什么会有愧疚感

心理学家通过大量研究发现,很多丧亲者或多或少都会有一种愧疚感。而失去子女的父母,他们的愧疚感尤为普遍和强烈,研究人员通过量化调查,发现几乎所有失去子女的父母都会经历愧疚的煎熬。

都是我不好,我没及时送她去医院看急诊

都是我不好,我那天和他吵架

都是我不好,我没接他的电话

愧疚感还会延深到陈年往事,比如:

我那次错怪了他,还打了他,其实他没错

我一直没带他去那个他一直想去的公园

我对他的期望太高,给了他这么大的压力和这么多的不愉快

我生养了他,却没能给他别人家孩子可以有的快乐生活

那么,为什么失去子女的父母会有如此强烈的愧疚感呢?本文将部分学者的研究结果做一个初步的归纳,可以列出以下几点。

愧疚是一种特殊形式的爱。

我们每个人都知道哀伤源之于爱。愧疚是生者对逝者思念的一种形式,有的丧子父母会觉得,愧疚可以使他们与自己心爱的孩子继续紧紧地联结在一起,放下愧疚好像是放下了对孩子的爱。他们试图在愧疚中继续用心灵拥抱他们逝去的孩子。

期望世界依然是可预测的

人类需要安全感,而安全感的基础很大程度上与对未来的可预测性和可控性有关。如果你在吃晚饭时,看着开心地吃着你做的饭菜的孩子时,却对明天他是否还能安全回家而毫无把握,你不可能有安全感。失去孩子的父母在惨痛的打击下往往会丧失关于生活是可以对其做合理预测的信念。这会使人惶恐不安和紧张。愧疚是一种缓冲剂,如果然后…”的愧疚背后是一种对预测能力的渴望,是试图压制内心深处由于失去安全感而带来的恐惧感。

期望生活是可控的

正如上面谈到,对生存的控制感的丧失必然会导致安全感的丧失。愧疚是一种渴望依然拥有控制感。同样如果然后…”的愧疚背后除了寻求预测能力还有渴望自己依然拥有某种控制能力,尽管它在多数情况下即不真实也不合理。

消极记忆倾向

脑神经科学家里克·汉森博士认为,人类的大脑更倾向于关注以往的消极体验而不是积极体验,它亦被称之为消极记忆倾向。消极记忆倾向是一种生物的适应性反应,是人类作为一个生物物种生存下来的关键。人类的大脑优先扫描、记录、存储和回忆不愉快的经历并对它们作出反应。这会使人努力去改变现状或者改变自己,以适应物种演化,适者生存的世界。但在丧亲的哀伤中,消极记忆倾向很可能会把人引向一个不合理的方向,即你很可能高度专注于你做错了什么,而不是你做对了什么。即使你在99%的事情上都充满着爱和关怀,但你的大脑依然也会过度关注那不美好的1%。很多失去子女的父母无法摆脱愧疚的枷锁,就是因为那个把人纠缠于1%消极记忆倾向,使人用那个不美好的1%否定了美好的99%,并为那个1%而深䧟于愧疚之中。

二、愧疚感的负面影响

近代哀伤研究显示,长期被严重的愧疚感捆绑会使丧亲者增大罹患延长哀伤障碍的风险。

深陷于愧疚使人过度关注丧失,而不是重建。

深陷于愧疚使人过度关注过去,而不是未来。

深陷于愧疚使人过度关注痛苦,而不是生活依然有美好。

深陷于愧疚使人过度关注旧我,而不是塑造一个新我

深陷于愧疚使人更加哀伤,而不是缓解。

深陷于愧疚使人折磨自己,而不是善待自己。

正如一位哲人所说,当你一直凝视深渊时,深渊也会凝视你。

三、如何挣脱愧疚的锁链

首先在认知上我们必须接受这样一个现实,宇宙和生命有其运行和发展的轨迹与方向,但并不像钟表那样丝丝相扣,会有偶然和意外发生。这种偶然和意外不是人所能预测和掌控的,它与你是否马上送孩子去看急诊,有没有发生过争吵等无关。

下面是部分心理学家关于如何应对内疚的建议:

1.接受并意识到愧疚是一种正常的哀伤反应,是哀伤疗愈过程中的一段必经之路。

2.当你被愧疚苦苦困住时,考虑一下你的愧疚是合理的吗?你真的具有自己所期望的那种预测和控制能力吗?

3.和可信的亲友交谈。通过谈论你的愧疚,倾听他们的意见,帮助反省你的哀伤。

4.反省自己的想法。我们的愧疚感,无论是理性的还是非理性的,如果任凭它在心里发酵,它可以将我们拖入一个无底的深渊 – 那里充满孤独和绝望。为了调整你的思想,你必须知道你为何愧疚,并在愧疚感强烈湧现出来时,注意到它们,而不是被它掌控。如果你意识到自己的愧疚感并不是理智的,那就让理智来呼唤自己-你无法预测未来,因为除了你的个人行为之外还有很多其他因素在起作用。

5.诚实面对愧疚。接受哀伤中的思维和认知有时是非理性的。

6.寻找积极的办法来平衡愧疚感。 “思想暂停是诸多方法中的一种,即当你注意到负面思想(即愧疚感)湧现时,要有意识地停止它,并有意识地去用另一种积极的思维去取代它。这往往并不是那么容易,但寻找到一个替代的积极想法来平衡你的负面愧疚思想是会有帮助的。

7.原谅自己。原谅意味着去接受令我们后悔的曾经做过的事情,比如对孩子过于严厉,忽略孩子的感受等。原谅并不意味着要去忘却,而是要我们找到对生活和生命一种新的理解和认识。

8.考虑自己能够学到什么。愧疚时常可以教给我们一些东西。它可以帮助我们认识自己和外部世界,让我们变得更为豁达。

9.帮助他人。你可以用自己从应对愧疚这门哀伤功课中学到的知识去帮助别人。

10.考虑一下你所爱的逝者对你的期望。尝试着让自己面对您所爱的逝者。想象一下,告诉他/你的后悔、你的愧疚以及你所感受到的一切,然后想一下他/她会对你说什么。

四、关怀者需要注意的问题

关怀者通常会安慰说,哦,不要感到内疚!你不应该有这种感觉。那不是你的错。请不要简单地告诉丧亲者应该怎么感觉。请帮助哀伤中的丧亲者去关注三点。

愧疚和自责是正常的,是哀伤历程的一段路程。

愧疚的原因是什么,是否理性。

无论你觉得是否合理,更重要的是,应该用什么方法去应对愧疚。

请记住,世上有二种愧疚,一种会彻底地将你摧毁;另一种则会让你浴火重生。

走出孤独的隧道(作者:刘新宪 朗读:田间回望)

“追悼会结束后的第三天,我从送姐姐去机场回来的路上,看到飞机在空中向远处飞去,我的心就像一片落叶,在空中飘荡。回到家中,过去两周来的人来人往和繁忙忽然间都化为宁静,一种死一样的宁静。晚上睡觉时,我感到这个世界上就是一片荒地,只有我一个人毫无着落地被抛弃在没有人烟的荒野里。整个世界变得无比陌生,如同可怕的幻境。我绝望地自问,难道这就是我将要度过余生的世界吗?”天心(网名)一位失去女儿的父亲这样描述了他对孤独的感受。

一 哀伤中的孤独

心理学家认为,在巨大哀伤的打击下,人们会感到:1.这个世界不再像自己以往所感受到得那样温暖,2.一切都处在无常之中,世界的运行不再有合理性,3生命没有价值和意义。人们会感到,世界已不再是自己曾经所熟悉的那个世界,自己感受到的痛苦是自己所从未感受过或听说过的,自己活着的意义模糊不清。人们与世界与他人之间忽然间竖起了一道看不见的高墙。丧亲者被孤独的禁锢在那座高墙之内,那里面是一遍陌生、寂静和荒芜。孤独如同乌云将人笼罩。

丧亲后的孤独极为痛苦并令人难以忍受。如何挣脱孤独的枷锁是每一个被哀伤所困的人要去面对的境况。

丧亲者的孤独通常来自两个方面:自身因素和外在因素。

自身因素

失去亲人的孤独。虽然丧亲者在自己的家里依然可以看到逝者的照片和遗物,但他们再也不可能看到逝者生前那种温暖的微笑,也听不到逝者的声音,所有的照片和遗物都是静态的,被定格的,它们缺乏真实的生命活力。丧亲者不可能和逝者进行互动性的思想和情感的交流。当家成了一个静态的世界,孤独在所难免。

哀伤沉思。这对于很多丧亲者来说是时常发生的事情。也就是说丧亲者的思绪深深地陷入在对逝者的怀念和思索之中。他们无法关注与之无关的事情,没有兴趣与外界交流,他们把自己的思绪和情感紧紧地封闭在内心,他们沉浸在和逝者无声的交流或喃喃自语之中,他们自我封闭。

被自卑的锁链捆绑。 在某些特殊情况下,丧亲者对于丧失亲人,尤其是丧失子女的父母,会有极大的自卑感。特别是在中国的文化环境下,所谓“不孝有三,无子为大”这类陈旧的思想对失去子女的父母会形成巨大的压力和自卑感,使他们觉得自己低人一等,或者觉得自己是人类中的一种异类。无论是低人一等或是异类感都会使人感到孤独。

缺乏信任感。很多受到丧亲之痛沉重打击的人,在他们的哀伤反应中通常会有一个比较共性化的特点,就是对他人失去信任感。当一个人对他人无法抱以信任的时候,那么他必然是孤独的。

被抛弃感。很多丧亲者会有一种被抛弃的感觉。仿佛被自己所爱的逝者抛弃了,被世界抛弃了,被命运抛弃了,成了一个弃儿。被抛弃的感觉使人感到孤独。

外在因素

社会对丧亲者无法理解,并由此而形成了一道无形的高墙。尤其是对于失去子女的父母来说,由于他们的痛苦太深太重,以至于他们无法表达描述出他们的痛苦。外界没有这样经历的人也无法理解这种痛苦。彼此无法理解是人与人心灵之间的藩篱。孤独来自于得不到理解。而这种无形的藩篱难以拆除。

社会对丧亲者的歧视。传统文化中人们喜欢积极、快乐、阳光和喜庆。哀伤情绪通常不容易被主流社会所接受。尤其是丧亲者在哀伤期间的一些哀伤反应在不被人们所理解的时候,他们的行为,往往会受到歧视。就好像“祥林嫂”,它已经成了一种对不少失去孩子的母亲的具有有歧视性的称呼。面对社会的歧视和伤害,失去子女的父母往往会选择躲避社会,将自己封闭在家中。 这是属于一种由社会所造成的被迫性的孤独。

对陌生的世界无所适从。比如不知道如何回应别人热心的招呼,不知道如何回应别人充满爱心的安慰。不知道如何应对别人无意间说出的使自己感到伤害的话语。对于失去子女的父母来说,当朋友们在谈论他们的子女时,往往不知道自己该做怎样的反应,他们不知道自己能否适应去参加朋友的孩子的婚礼,不知道别人会在什么时候无意间说出会刺伤自己的话语,更不知道自己什么说了什么话会不小心触犯别人,总之他们对这个世界时常会有一种格格不入和难以适应的感觉。于是回避变成了一种无可奈何的选择,而孤独也随之而来。

社会对丧亲者的刻意回避。在中国的文化传统中,丧亲很多时候被看作为是一种不吉利的和一种有晦气的事情。人们会躲避丧亲者。甚至曾经是最要好的朋友有时也很难走出这样一种传统的怪圈。丧亲者可能会失去很多朋友,包括自己最信任的朋友。这更增加了孤独感。

二、孤独有害健康

人类是一种具有社会性的群体,人需要得到爱、关怀、也需要向他人提供爱和关怀。人喜欢在群体中生活。这是人的基本天性和属性,也是人类能够得以繁衍的基础。

如果因为任何原因,这种天性被剥夺了或者被损坏了,它对人的心理和生理的负面影响都将会是巨大的。科学家在研究中发现,一个与世隔绝孤独的人,其生命质量很差、心身健康很差,所以科学家说,孤独可以是致命的。

三、如何冲破孤独的牢笼?

作为关怀者来说,在丧亲者有实际生活困难的时候,给他们提供实质性的,包括物质性方面的帮助。比如说。在他们最艰难的时候,帮助照理他们的生活,在他们生病的时候能够帮助他们去看病就医。这有助于缓解他们的孤独

让家庭亲人参与关怀。

鼓励他们参加丧亲者的群体活动。比如说失去子女的父母,特别是失独父母,他们可以参加一些相应的微信群、 QQ群,也可以鼓励他们参加一些公益组织所举办的同命人的活动。因为在“同质”人群中,他们可以彼此理解,放心交谈,不用担心被歧视,被人称之为“祥林嫂”。这点非常重要。

从认知的陷阱中攀爬出来

解决认知问题,首先要解决理解和谅解,别人无法能够和你一样理解你所经历的痛苦。这并不是别人对你不关心,这是人类认知能力的一种局限性。所以当你遇到别人无法理解你的痛苦的时候,不要为此而过于难过或愤怒,应持以原谅的态度。

要重新建立对世界和对他人的信任感。即便你是在黑暗的隧道中,只要你愿意去感受、体会、和寻找,你依然可以找到光,即使那是一支微不足道的烛光,但它也是有温度的,是温暖的。

不要用他人的眼光和价值观来评判自己。只要你能勇敢的面对生活,那么你就是有价值的。也许你失去了生命中最宝贵的一部分,但是在你的伤口上新生长出来的那种坚定和勇敢,就是你生命中一种崭新而宝贵的价值。不用自暴自弃,或觉得处处低人一头。如果别人处在你的境地,也许做的远远不如你。

不要害怕自己的情绪会影响别人而躲避和别人的交流。但是要慎重的选择交流对象,他们可能是你的老朋友,也可能是你新结识的朋友。你的生活改变了,你也要去重新选择和什么样的人交朋友。

用行动去改变生活去适应生活

选择去做自己有兴趣的事情。也许过去你所感兴趣的事情现在对你来说已经索然无味,那么就去培养一个新的兴趣。比如说散步。

走出家门。勇敢的走出家门,是你能够战胜孤独的重要的环节。当你把家的大门关上之后,其实你也把自己的心给关上了,这只会是你自己更加孤独。

努力珍惜和保护自己的婚姻。理解配偶的难处和不稳定的情绪。稳定的婚姻对于克服孤独时会有巨大的帮助。

适当的时候重新回到工作岗位中去,通过工作去一天天适应新的世界,但是不要让工作的负荷把自己压得过重。

助人和爱人是治疗哀伤的良药。这已被大量心理学实验所证明。当人们将自己的爱心感染他人时,并能帮助他人的时候,人们可以感觉到自己的价值和成就感。还可以看到人与人之间的在互相帮助时的温暖,可以看到自己并不是那么的微不足道。

不要去和任何不值得打交道的人去打交道,因为他只会使你徒增烦恼并对世界更加悲观,使你感到更加孤独。一定要择良友而交之。

在条件许可的情况之下,养宠物。很多时候宠物可以给人带来温暖,这对哀伤疗育也是有帮助的。

如何缓解哀伤中的愤怒情绪(作者:刘新宪 朗读:田间回望)

陈丽娥(化名)在儿子五岁时,丈夫因病去世。后来她含辛茹苦地把儿子抚养长大。但是她儿子在读大学期间,因为不堪忍受抑郁症的折磨,最后自杀身亡。陈妈妈失去了儿子痛不欲生。同时她的心里时常充满愤怒。她觉得上天对她不公平,先是夺走了她的丈夫,后来又夺走了她的儿子。她对儿子也很生气,她说,这个孩子怎么会这么懦弱,这样的没有责任心,这么自私。他把我一个人抛下来,自己走了,他哪像一个男子汉啊。

一、愤怒是是一种正常的哀伤反应

著名的瑞士裔美国心理学家伊莉莎白.库伯勒-罗斯在她的哀伤五阶段论中提出,人们在哀伤的过程中通常会经历五个阶段:拒绝,愤怒,讨价还价,抑郁和接受。愤怒被看作是哀伤过程中的第二个阶段。

在现实生活中,丧亲者在哀伤的打击下出现愤怒情绪是很普遍的。

当你无法去做自己想做的事情,不管这些事情是否具有可行性,或者是否合理,只要不能去做,就会感到愤怒。

你也许会感到亲人的死亡是对你的抛弃,你可能为此而感到愤怒。

你为医护人员无法将自己所爱的人抢救下来而感到愤怒。

你对部分医护人员冷漠的态度而感到愤怒。

你对自己的软弱、无助和无能而感到愤怒。

你对命运待你不公平而感到愤怒。为什么失去挚爱的亲人是你,而不是别人?

你看到自己的生活和梦想支离破碎,但整个世界对此毫不在意仿佛什么也没发生一样而感到愤怒,

你看到别人在享受着生活的喜乐,而你却一无所有而感到愤怒。

你对你的朋友不能理解你而愤怒。

你为自己的配偶没能照顾好孩子或做过令孩子不高兴的事而愤怒。

你对以前对你来说是微不足道的小事或者微小的不顺心而愤怒。

二、为什么哀伤使人容易愤怒

有时候愤怒是一种正当的和必需的情绪。它可以是打击邪恶的力量。如果亲人死于一个酒驾的司机,你当然会对那个视生命为儿戏的司机而感到愤怒。你也会为正义不能得到伸张而愤怒。所以愤怒并不完全是一种消极的情绪,它有时是必须的。但我们要注意分辩在哀伤中一些愤怒的独特属性以及它的产生原因。

愤怒是对哀伤巨痛的缓冲剂。当人们在无法承受哀伤的巨痛时,用愤怒情绪的发泄可以转移注意力,和减缓哀伤的剧痛。

有时通过愤怒的发泄,感到自己依然对生活是有所控制的。但这并不是一种健康的哀伤反应。

在哀伤的巨大压力下,丧亲者会出现焦虑、紧张、恐惧,情绪起伏不定。往日一些不会被介意的小事,可能会成为愤怒爆发的导火索。

愤怒的消极因素

哀伤使人出现愤怒情绪是正常的,但如果人被非理性的愤怒所挟持时,那么就会伤害到自己。正如一位哲人所说,愤怒,就像一个你随时想抛向他人的通红的煤炭,但它将会灼伤你自己的手。

也有人把愤怒强制地压抑在心里。这同样也是有伤害的。美国著名作家马克吐温说过,愤怒是一种腐蚀剂,它对储存它的容器所造成的伤害远大于被腐蚀剂所撒到的东西。人很难将愤怒持久地压抑着,它最终可能会像火山一样的爆发,并对自己和他人造成更大的伤害。

把愤怒强制性地压抑下来,可能会引发抑郁和焦虑症。

科学研究显示,长期被愤怒情绪控制的人群,罹患心血管疾病的机会要远远高于正常人群。

愤怒会对家人朋友造成伤害,也许首当其冲的是自己的配偶。其结果将会对人际关系、婚姻以及自己造成更大的伤害

三、如处理愤怒情绪

美国”哀伤疗愈博客”的建议

美国”哀伤疗愈博客”网站载文,对于如何缓解愤怒情绪提出了以下建议:

调整期望。首先要接受自己的能力是有限的并正确地面对这个现实。此外要理解他人所能给你提供的支持也是有限的。同时也请认真思考一下,你在为什么事情愤怒、怨恨或者失望。思考一下你对自己以及对他人的期望是现实的或是合理的吗?

寻找适当的不具备破坏性的方式来释放愤怒的能量,让这种方式不会对自己或者他人造成伤害,比如用散步来消耗自己的精力。

参加体育运动,比如跑步快走,做自己爱好的事情,烹饪、音乐、收拾房间等,如果你有写作习惯的话,坚持写作,写作可以帮助把你的愤怒情绪渲泄出来,寻找可以交谈的人。当然,他们一定是能够理解你的人。告诉他们,你为什么会愤怒,并听取亲友的劝告和建议。

如果你对某个人和某件事情的愤怒是合理的,那要听取自己所信任的亲友的建议,并采用正确的方法去处理,如果你认为自己的愤怒情绪可能会伤害自己或者他人时,或者你感到自己的愤怒已经失控了,请立即寻求专业的帮助。

哈佛医学院的建议

哈佛医学院对于如何处理因为哀伤所引发的愤怒提出以下三点建议。

1.思考。首先考虑一下愤怒是否会使自己更加痛苦。考虑一下是否觉得自己有被抛弃的感觉并为此而感到恐惧。如你有这样的想法,你要考虑寻求他人的帮助,尤其是寻求和自己有共同经历人的帮助,从他们处理这些问题的经历中学习。

2.表达。每天都花一点时间来宣泄你的愤怒情绪。你可以在没有人的地方喊叫,冥思,或者采其它一些能够宣泄愤怒的方法。还要考虑当愤怒情绪出现时,用什么方法来安全地释放它。有时候动笔写下自己的愤怒情绪,尤其写下在愤怒情绪背后的感觉是会有极大的帮助。

表达还包括告诉他人自己的感受,如果你发现自己不当心伤害了他人,那就去道歉,多数人会对你谅解的。

3.面对哀伤。无论如何要注意,不能让自己被愤怒所捆绑,你还是要去面对哀伤和经历哀伤。不能用愤怒情绪移嫁自己对哀伤的感受。请用正确的方法在哀伤疗愈的崎岖之路上慢慢前行,而不是被愤怒所控制,去做一些会令自己感到后悔的事情。