看见哀伤 | 认识和理解哀伤

来源: 临床与咨询心理实验室    2020年3月25日

哀伤是丧失挚爱亲人后的反应,这些方方面面的反应包括情感、认知、行为、生理、人际关系和精神层面。我们整理了本次疫情背景下五大丧亲者哀伤的重要理念及哀伤处理的方法与原则。

(一)哀伤是一个过程,不要期待它会很快结束

丧亲者需要经历一定的时间才能渐渐恢复到正常的生活状态。在这期间丧亲者会面对很多任务,如接受丧亲的事实、体验悲伤的痛苦、重新适应亲人不在的新环境、将情绪和精力重新投入到其他关系上、适应新生活但与逝者保持联结等。

哀伤的过程并不是条单行线,而是会反复变化的。一方面丧亲者会深陷于丧亲的痛苦中,会面临各种不同形式的哀伤反应。另一方面丧亲者为了面对和处理当前及未来生活的压力和挑战,不得不暂时离开或缩小哀伤情绪。这两种情形常交替出现,而这种交替就是应对哀伤逐渐走向疗愈的过程

“哀伤是一个过程”的理念可以帮助丧亲者预期哀伤的过程可能是复杂而长期的,因此不必要求自己“尽快好起来”。想要对丧亲者表达关怀和支持时,重要的是理解和识别丧亲者目前处在哀伤过程的特点,避免使用“节哀顺变”“很快就会好起来”等期待加速、停止其哀伤过程的语言

(二)每个人的哀伤反应都是独特的,值得被理解和尊重

每个人的哀伤反应都是独特的,都应得到尊重。接纳和允许本身就是最好的疗愈和支持。疫情背景下,有很多丧亲者看起来没有明显的哀伤反应,这或许由于他们当下处于丧亲初期,还有许多现实层面的问题和压力,以至来不及哀伤。

请接纳和理解你在丧亲后出现的任何反应,无论它有多么强烈,无论它有多么出乎意料,也无论它有多么不同于他人。从哀伤中恢复,非常重要的一步就是要允许和接纳自己独特的反应。

为了查找传染病病因,医疗机构在必要时可按照国务院卫生行政部门的规定,对传染病病人尸体或者疑似传染病病人尸体进行解剖查验。按相关规定要也不能举行遗体告别仪式和利用遗体进行其他形式的丧葬活动。一部分丧亲者无法和离世的亲人做最后的告别,也就无法按照习俗中常规的丧葬仪式表达和处理哀伤。为了给思念和哀伤一个出口,给逝去的亲人写一封信、和其他家人一起录制想对逝者说的话,制作回忆手册等以寄托和表达哀思

在理解和尊重相关法律的规定时,本次疫情中丧亲的个体因此可能会产生独特而复杂的哀伤反应,需要我们既考虑疫情的特殊性又能发展出一些特别的哀悼方式。例如利用网络的方式为不能亲临与已逝亲人告别的家庭开设网上悼念或葬礼活动,也建议相关部门在处理遗体的过程能为丧亲者留下为亡者哀悼的照片传送给丧亲者或其他任何可以抚慰丧亲者安全性的悼念行为。这样的环节可以预防丧亲者的哀伤发展为病理性哀伤。

为疫情中的丧亲者提供关怀的社会各界,可以通过网络、电话的方式陪伴和聆听丧亲者独特的哀伤,帮助他们自愿表达想法与感受。还需注意的是疫情背景下,丧亲者还面临着疫情发展带来的诸多现实考验,帮助他们解决现实层面的问题也可以协助他们处理哀伤。当然要尊重丧亲者可能会拒绝关怀与协助的反应。

(三)哀伤既是个人的,也是家庭和社会的,关注个体的哀伤福祉家庭和社会

 

家庭是一个系统,因此哀伤也是整个家庭系统的哀伤。某一位成员的离世后,由他(她)承担的家庭的角色和功能的逝去,会对家庭的原有的结构、成员间的关系、家庭的社会经济地位等不同层面带来巨大的影响。某个家庭成员离世必将伴随着对亲人离世后家庭系统的诸多层面改变的适应和调整过程。

丧亲者既需要理解和接纳自身的哀伤反应是合理的、值得被尊重的,同时也要接纳其他家庭成员与自己不同的反应。当你自己用健康而安全的哀伤处理的方法时,其他家庭成员也会受到带动作用的正向影响。家庭成员间能直接谈论和表达丧亲后的感受,不回避谈论与逝去亲人相关的话题,让家人携手走过丧亲之痛

对于想要协助丧亲者走过哀伤需要评估丧亲者家庭的互动方式、凝聚力、冲突水平、价值观、家庭的资源等信息以从更广泛的层面去协助家庭中的个体走过哀伤。

当看到各大媒体报道或听到有人因感染病毒死亡的消息时,很多与死者并不相识的社会民众也会产生替代性的哀伤,由此引发更大群体的认知、情绪、行为等方面的反应。因此关注个体的哀伤,协助个体走过哀伤也是对家庭和整个社会的福祉。

(四)哀伤既是痛苦的体验,也能带来对生命的反思与成长

至亲的离世是世界上最难以承受的痛苦,经历了这样重大的丧失之后,个体可能对自己原有对生命意义产生怀疑甚至否定,同时生命意义也面临着重新构建

在丧亲早期你可能无法接受亲人因疫情感染突然离世的现实,出现强烈愤怒等情绪和消极的行为。从实际层面理解亲人死亡事件发生的具体过程和原因可以帮助这个历程。通过安全的方式去表达和分享痛苦也会让你释放悲伤。当然,在你没有准备好的时候,不妨和自己的哀伤静默相伴。

通过向信任的人或专业人员讲述和分享丧亲后的所思所感,你会在这个过程尝试寻求丧亲带来的积极意义。有丧亲者发展出有关公共卫生管理的新职业规划,也有的丧亲者会对建设未来的家庭关系有新的思考和决定。

(五)在哀伤的历程中,借助专业帮助可协助丧亲者顺利度过哀伤期。

正常的哀伤反应会随着时间的流逝慢慢减轻,而病理性的哀伤反应则不会随时间减轻,可能对丧亲者的生理、心理及正常的社会功能造成损伤。

丧亲者可以在哀伤的过程通过心理专业服务获得陪伴和支持。目前国内很多咨询师在受训的过程中会接受哀伤辅导的专门培训,咨询师会采用专业助人的方法,让你在丧亲后的疗愈之路不再独自哀伤,有相关机构开展哀伤团体小组,让有丧亲经历的人组成互助团体彼此分享和相互支持,你也可以“丧亲团体”或者“哀伤辅导”为关键词寻找这方面的资源

疫情背景下,许多心理专业机构都开通了免费心理援助热线电话或网络咨询服务,这些专业资源,可协助因感染病毒而突然失去家人的丧亲者安全度过痛失亲人难熬的日子。待到疫情结束,也可以选择面对面的哀伤心理咨询。

我们也呼吁社会各界对本次疫情中有亲人离世的丧亲者提供持续的关怀和专业性服务,为建设更为完善的哀伤疗愈平台提供不同的资源。

文章来源:中国人民大学出版社出版,王建平教授及其团队组编《应对新冠肺炎心理自助手册:防疫抗疫20问》第四章 直面哀伤,携手面对疫情中亲友离世
编写:徐洁 邢怡伦

无法感同身受,仍然尝试理解|失独父母可能会有哪些体验?(作者:徐鑫)

来源: 临床与咨询心理实验室    2019年5月19日

一部《地久天长》,把我们的目光都指向了这样一个特殊群体——失独父母。3个小时的画面,30年的痛苦隐忍,引发的不仅是观众的泣不成声,更是我们对这个群体的关注与了解。

每个人都不可能完全融入、理解另一个人的经历。尤其是对方经历了失去独生子女这样巨大的痛苦,而我们没有相同的经历时,更无法做到感同身受的理解。即使两个人经历了这样相似的悲剧,他们的反应也不完全相同。但是,在可能的范围内,试图了解、理解失独父母的经历和情绪情感仍然是非常重要的。无论是专业的心理咨询与治疗人员,还是失独父母身边的亲朋好友,更好的了解与理解失独父母,才能提供可能的有效的支持和帮助。

而失独父母也应更好地了解自己,或许他们认为的自己不正常的反应,其实是每个失独父母也都会有的经历。下面是一些失独父母可能会共有的经历:

1. 震惊和不知所措

尽管人们的反应肯定会因环境的不同而有所不同,但父母在得知孩子的死亡时,通常都会感到震惊和不知所措。大家默认的自然规律是老人先于年轻人离开,父母先于孩子辞世。显然白发人送黑发人的殇痛是有违人伦的悲剧。所以对于失独父母来说,他们的孩子的死亡不仅是不自然的,也是难以置信、不可理解的。就像毁灭性的地震摧毁了城市的房屋,孩子的离去也摧毁了失独父母的世界。

2. 流亡感

孩子的死亡把父母驱逐到他们不想去的地方。他们会觉得:“我们(失独父母)在这里,但那些没有失去孩子的人在那里。他们还活着,我们却在死亡的路上”。一方面,他们主动选择远离其他人,远离过去熟悉的交际圈。就如同电影《地久天长》中的刘耀军夫妇远走他乡。另一方面,他们的亲朋好友也不知道他们该做什么,该说什么才是合适的。很多人会觉得什么也不做总比做错了事好。所以导致了他们也被迫的远离了熟悉的生活交际网络。

3. 痛苦和折磨

失去孩子对父母来说,是毁灭性的打击。没有什么比失独父母所经历的痛苦更大的了。有两个比喻很好的表达了这样的痛苦与折磨:

父母就像截肢者一样,必须开始接受失去孩子这一漫长而艰巨的任务。对于截肢者来说,最初出血的残肢会愈合,身体上的疼痛也会消失。但他活在内心的痛苦中,知道自己的肢体永远不会再长出来。” (Klass, 1988, pp.12–13)

“就好像有人进入了你的身体,从里面取出了一块肉,你不是真的必须要有这个才能活下去,但你知道那个洞就在那里,它总是在那里,永远在那里,这里永远缺一块。” (Rosenblatt, 2000b, p.77).

4. 生活功能受损

由于丧子之痛过度沉重,失独父母可能无法做到负重前行。他们找不到以往的快乐与兴趣爱好。无论是工作还是社交,甚至是简单的家务,可能他们都无能为力。这是失去孩子后,失独父母对极端的痛苦事件都会有的反应,不应该被视为精神症状的征兆

5. 它永远不会完全消失

大多数丧失亲人的人,包括失独父母,往往报告说,随着岁月的流逝,心理上的痛苦减轻了。但对失独父母来说,失去孩子这个事情永远不会完全从意识中消失。时间可能会减少哀伤的强度和频率,以及令人痛苦的想法和感受,但是很多父母还是会时不时的体验到,失去孩子这个事实和痛苦。“天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期”,大概是每个失独父母的心理写照。

6. 与孩子的持续性联结

尽管孩子不在了,但是很多父母会依然与孩子保持着心理上的联结。有些父母会觉得孩子还是在这里,会依然在吃饭时给孩子留个碗筷,会旅游时带上孩子的照片等等。这也是失独父母中常出现的一个现象。

7. 在挣扎和痛苦中成长

对绝大多数父母来说,失去孩子会带来巨大的痛苦。其中有些人,经历的痛苦和生存的挣扎,可能会伴随着成长。成长并不意味着已经没有痛苦了。在这种失去孩子的情况下仅仅是提及成长的可能性,都有可能会被失独父母视为冷漠无情,他们对提到的所谓的积极转变非常排斥与厌恶。

这就提醒临床医师与治疗师注意,失去孩子本身,是一件没有任何好处的事,是一个完全的痛苦事件。但是他们在与无法承受的灾难做斗争,努力的生存的过程中,可能获得了某方面的改变,例如:对相似经历的人更有同情心;更坚强的面对生活中其他的困难;更加珍惜自己的伴侣等等。就像《地久天长》中反复说的“都这样了,我们还有什么不可以面对的呢?”

我们都渴望与所爱之人地久天长。当所爱之人在身边时,好好珍惜。
但当所爱之人离开时,我们不得不面对时,也要努力做到不负自己,活出自己的天长地久。

看见哀伤 | 孩子离世后,父母如何前行(主讲:柳红)

来源:临床与咨询心理实验室   2020年 3月29日

从一名乐观的单亲妈妈到一名痛苦的“失独者”,从一个跑步不及格的学生到一个连续多年参加国际马拉松长跑赛事的选手,从一位经济学研究专家到一位为公益挑战极限的“毅行者”,从被丧子之痛击垮的低谷走向凤凰涅槃的人生,2006年~2019年,学者柳红经历了她人生一次又一次裂变,也完成了人生一次又一次整合,走出了哀伤。

2019年的中国哀伤研究与干预国际研讨会上,柳红老师作为哀伤的亲历者,作为一位失独母亲,她将自身14年的哀伤转化经历分享给了大家,向大家叙说了在丧子之后的哀伤体验,以及自我疗愈的心路历程。2006年,柳红老师的独子子尤因病离世,在儿子患病的两年零七个月,身体和精神被击垮,柳红老师谈到自己最痛苦的时候曾经哭到昏厥到地上,然而一种比悲伤更强大的“好好活下去,儿子希望她活得好”的信念让她重新站了起来。从儿子离世后的追悼会,到每一个重要的纪念日,直到今天,柳红老师实现了由哀伤笼罩于外到整合于内的转化。会议上,柳红老师从四个方面分享了哀伤整合与转化的过程。

图:柳红老师(给儿子的彩色纪念)

一、与逝者  有纪念,有仪式感

1、告别式:柳红老师在儿子去世后,没有按照中国传统的黑白色彩的方式,而是用了一个比较独特的彩色送别方式,用鲜花,诗歌与逝者告别,纪念的小册子也是彩色的,并会为每一个悼念者发一束鲜花,整个告别仪式是美好而浪漫的。
2、百天、周年、五年、十年等纪念日:去世百天纪念日她为儿子出版一本诗集。周年的时候印刷了一本纪念文集,文集中邀请亲戚朋友、儿子的同学,请他们撰写和儿子的交往过程,让他们帮助拼图,复原儿子没和家人在一起的时候,在学校里和同学在一起的点点滴滴,复原儿子在亲朋好友记忆中的那些情景,拼出一个完整的“儿子”。后来,柳红老师把自己家的宿舍开辟成一个公共空间,举办儿子的诗歌遗作朗诵会,同时,每年柳红老师都会在儿子的微博对自己过去的一年的生活做一个总结和回顾,后又编辑了《子尤柳红文集》,柳红老师深情地写到:“子尤,妈妈要把你洒落一地的珍珠一颗一粒的拾起来。”
3、墓地:全家人一起为儿子设计墓地,儿子的外祖母在墓碑上题字,墓地别致简单有意义。
4、跑步:儿子去世后,柳红老师慢慢开始锻炼跑步,每逢儿子的的生日和忌日都会以跑步来作为纪念。

二、与亲友   彼此呵护、平衡而独立

1、不任性放纵哀伤情绪:柳红老师认为,面对巨大的悲痛,与亲友的关系应该是彼此呵护的关系,她从来不觉得自己有权利任性。柳红老师感受到,面对儿子的去世,对于自己的父母来说,他们失去了外孙,还要担心女儿。所以柳红老师提倡在家人面前节制悲伤,不任性放纵哀伤情绪。
2、不成为家人和朋友的负担:柳红老师从儿子离世后一直在努力工作。她和年迈的父亲母亲之间彼此呵护,形成了一种良性的关系。丧事过去了,就尽量不去扰动麻烦亲友,不当祥林嫂,不做家人和朋友的负担。
3、有意识地克制、回避、忍耐:一家人彼此把爱都放在心里,小心地维持平衡,不轻易地触碰悲伤。
4、处理好自己的情绪,不去影响新关系:柳红老师在儿子去世前是一个单亲妈妈,包括孩子生病的时候也是一个单身状态,儿子去世后,有了一个新的爱人。她不赞成把把哀伤的经历放到新的关系中去,她认为别人没有义务来承担这些,这一份哀伤是要靠自己来消化,自己来克服。

三、与社会   交流、服务、责任

1、博客交流:在儿子去世后,柳红老师始终开放着儿子的博客,上面有很多素不相识的人留言,柳红老师会每天会看。她逐渐地体会到其实如果只聚焦于自己的问题,那个问题是无解的,在和他人的交流中柳红老师感受到了莫大的安慰和支持。
2、社会关怀与责任:柳红老师指出,只有打开心扉,心扉才能打开大脑,然后去关怀别人、关怀社会,看到这个社会更多人的苦难,有这么多的是非需要去辨别,有这么多的正义和不公需要去关怀。总之,当一个人去关怀社会的时候,就不会再那么拘泥于自己的的痛苦。柳红老师身体力行,做了很多对于癌症患儿、丧亲妈妈的精神关注,并进行医院志愿服务、组织社区读书会及公益讲座、学社活动等,柳红老师觉得这种社会关怀是一种责任。

四、对自己   关照身体,提升精神

1、健康理念、简单生活:柳红老师提倡简单生活的理念,尽量少的使用化学品。对于饮食,她认为所谓的健康饮食不单单说是吃素食不吃肉就是健康,而是应该吃健康的和新鲜的东西,尽量不吃冰箱里的,尽量不吃过度加工过的熟食,多吃植物和杂粮。多年的健康生活理念让她现如今60岁依然可以保持一头没有染过的黑发。
2、充分运动:柳红老师在儿子离世后,最初身体和精神状况是非常的非常差,朋友拉她爬香山,三分之一都上不去,心脏受不了就得平躺在地上了,但是经过积极锻炼,现在可以走10公里都没事儿。柳红老师小时候跑步从来达不了标的,但自从2010年开始第一次参加北京国际马拉松后,连续多年,柳红老师参加了香港和国际等多次马拉松赛事,跑完全程。所以她认为其实什么都是可逆的,只要有改变的意识,就一定能够改变。
3、工作取舍:柳红老师从最初的悲伤逐步重新聚焦于自己的经济学工作领域,同时聚焦于有关生命的这个永恒的课题, 又一次重新出发。柳红老师认为生命是活出来的,如同英文中动词live,就是要活出自己的精彩,因为每个人都不知道自己有多少潜力,只有不断去碰那个极限,生命的可能性才能扩大。

在报告的最后,柳红老师总结了自己哀伤转化的感受,经历了十几年,那些曾经笼罩于外的巨大的哀伤,经过了积极地转化,成就了儿子的“生命延续”,也成就了柳红老师自己的新的生命,并且惠及亲友和社会。从最初自己与自己、儿子、亲友、社会四者割裂的关系到现在已经转化、整合成为了一个统一的自己,实现了内在的统一。柳红老师感受到,这样的一个崭新的“我”,将儿子也活到了自己的生命里。同时,对周围的亲友们而言,她没有让自己变成了一个需要被亲友们不断照顾和呵护的人,减少了对亲友的负担和压力。相反,她更是带动和影响了很多人去健康的生活,去持续做对社会越来越有价值的工作。柳红老师深深体会到,丧失的力量、哀伤,可以把人推入深渊,但是也可能让人凤凰涅槃,一步一步的转化,让她最终打破了笼罩于外的哀伤的坚硬的壳,把哀伤内化成为了积极的情感,凝结于内的动力,继续勇敢地生活下去。

 

文章节选于:首届中国哀伤研究与干预国际研讨会
《哀伤的转化:从笼罩于外到凝结于内》
主讲:柳红    整理:王璐

看见哀伤 | 清明节——哀伤中的文化(主讲:贾晓明)

来源:临床与咨询心理实验室   2020年4月3日

“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”一首诗里既表达了失去亲人带来的深深地哀伤,但同时又充满希望,这也是我们希望的经历丧亲的人可以达到的状态。研究者对参与清明节活动的实践者做了访谈,进一步总结出了清明节的心理意义、体现的文化特点,以及中西方哀伤相关的文化差异。

一、清明节的心理意义

清明节提供公开的、持续性、规律性表达哀伤的机会。清明节是一个国家的公共假期,所以去哀悼时,是通过一个非常公开的行为去祭祀我们的亲人。此外,节日从来不间断,具有规律性,这对哀伤具有非常重要的意义,有助于增加丧亲者的控制感和稳定感。

被访者说:

“我每年都会去扫墓,都要去做这件事情。”

“清明对我来说是一个挺重要的日子。”

“我把扫墓当成一件非常隆重的事情。”

“有一些仪式感……必须要完成……一年了就想去看一看,心里边能踏实一点。”

“把这个传统的节日好好地去安排,好好地去做一个对过世的亲人的一种仪式吧。”

二、清明节体现的文化特点

清明节表达的情感是不含蓄中的含蓄。

不含蓄表现在:中国是少数几个为亡故亲人设立节日的国家,清明节是全面性的,持续性的。

清明节的祭祀仪式是大张旗鼓的,全家出动,放鞭炮,买祭品等。

含蓄体现在:隐而不发,有一种心有灵犀的默契。淡淡的悲伤,悲伤在,但不是那么激烈的一种宣泄,也不会被悲伤淹灭,与忌日哀悼时的情感有很大差异。这种情绪在心里表达,用行动表达。

被访者说:

“忌日去祭奠的时候好痛苦啊,清明好像这个东西就少了,去祭奠的人心态都放的比较平稳。”

“好像内心当中痛苦的感觉,也就变得淡一些了。”

“扫墓的时候他不说话,鞠几个躬吧,就是仔仔细细地把那些香、纸钱、爆竹啊……弄好,动作到位,然后就认认真真地鞠三个躬……他不说什么。”

“我知道他(逝者)的想法,他会觉得这个仪式不能马虎,我就知道他的意思,我也特别认真,对祭品容器都非常重视,这是感情的一种体现。”

三、中西方哀伤相关的文化差异

小我与大我

与西方哀伤文化的比较,这个“比较”仅是一个讨论,并非绝对。首先就是小我与大我,西方偏向于个人主义,而中国是集体主义,我们从另一个角度说东西方文化,就是小我和大我。在中国我们常常可以看到个人的哀伤与家族、故乡、国家、自然联结,其实是一个大我,被访者表达了生命不息,代代相传。此外,清明节是国家的节日,全国人民一起的哀伤。因此有被访者说道:“更有力量,更能面对孤独与丧失。

含蓄性

中西方情感的表达可能不同。受中国传统文化的影响,我们的情感表达一般隐而不发,具有“意会”性,言有尽而意无穷。清明的表达和葬礼的哀悼有些不同,是我们说的淡淡的哀伤或者哀而不伤,而且我们用行动来表达情感。正如朱自清在《背影》中写到的对父亲的爱,爱字未提,但浓浓的爱就在其中了。

与西方哀悼节日的对比

墨西哥的亡灵节与我们的清明节非常相似,是国家设定的哀悼的节日,时间定在了11月1日,称为“幼灵”节,是怀念故去的孩子的节日;2日是“成灵”节,是大家缅怀故去的成年人的日子。那是深秋的日子,万物逐渐萧条的时候。但我们的清明节在每年的4月4日或5日,是万物复苏的日子——意味着生死同在:面对死亡,同时感受春天有生命力的部分。另外悼念与踏青郊游一起——意味着悲欢交织、阴阳和谐。中国人重视生命意义的探寻,“未知生,焉知死”,生死观重视“天人合一”、“道法自然”,生命来源于自然,死后又归于自然。中华民族还是乐天知命的民族。“视死如归”,生死并非绝对的对立。叶瑞昕说:“在中国传统文化主流中,一个事物内部的两种因素,不是一个克服一个的关系,而是阴阳互补,交相为用的。生与死不是断裂的,有内在连续性。”被访者也说:“古老的中华民族是在这种年复一年的代际传递中新陈代谢,亘古弥新。”

最后,我们这样来理解清明节与哀伤的关系,主要包括以下四点:
1、哀伤不是某一段时间的,哀伤是没有终点的,这与西方的阶段论是不同的。
2、清明节提供的时空、氛围,哀而不伤,而不是呈现所谓的宣泄表达。
3、清明节的哀伤不是个人的事情,是一种与众人联结、与国家联结下的哀伤。
4、清明节哀伤过程中,悲伤可以与欢乐相连,死亡与新生共存。

因此,清明节是中国人面对生死的大智慧,清明节即是文化的传承,也彰显特有的哀伤文化内涵。

文章选自:首届中国哀伤研究与干预国际研讨会
主讲:贾晓明    整理:罗明月

看见哀伤 | 转化哀伤,在找不回过去的日子里增加生命的质感(作者:龙迪 李关党)

来源:临床与咨询心理实验室   2020年7月8日

如其来的疫情让很多人经历着与亲友的生离死别。虽然从道理上,我们都明白,“人终有一死”。可是,当亲友真的从自己的生命中消失时,我们大多数人很难轻易接受这个残酷的现实!特别是当我们自己也身处疫情当中时,我们不仅要学习“在失去亲友的日子里活下去”,还要学习超越生死的智慧,面对生死。这是非常不容易的,不过,这也是重整生命的宝贵机会。值得我们珍惜!这篇文章,将带领大家转化哀伤,最终走过哀伤。亲友离世,作为一个创伤事件,会使我们暂时出现身心分离——我们的身体在这里,心却不知道跑到哪里四处游荡。我们为过去懊悔,为未来担忧,却很难活在当下此刻。我们错过当下,也就错过生命,因为真实的生命就在当下此刻的一呼一吸!持续的身心分离会消耗大量的生理能量和心理能量,阻碍自然疗愈。因此,转化哀伤需要身心合一的方法,更需要超越生死、天人合一的智慧。

01. 珍惜自己,安顿身心

最简单的方法就是时刻记得回到呼吸。“吸气,我知道我在吸气;呼气,我知道我在呼气”。当我们专注于自己的呼吸时,就会觉察到那个千真万确的事实:自己有个身体,需要照看!当身体放松时,心就能平静下来,才会有力量转化哀伤。

安 身

在哀伤的日子里,我们需要及时补充足够的营养、保证睡眠、适量运动,逐步恢复规律作息。最好能请亲朋好友帮忙给予实际帮助,例如办理后事、照看孩子、买菜做饭等,以减少体力消耗,避免身心崩溃。我们可以做一些正念练习,帮助自己放松身体并平静心情。例如,找一个安全、舒服、安静的地方坐下或躺下,闭上眼睛,专注呼吸,跟随着以下指导语正念静坐(坐禅)——用呼吸连结身体。你可以默念指导语,也可以录音播放。如果和亲友一起练习,大家可以轮流诵读带领。

吸气,我知道我在吸气,
呼气,我知道我在呼气;

吸气,我觉察到我的整个身体,
呼气,我对我的身体微笑;

吸气,我平静我的身体,
呼气,我照看我的身体;

吸气,我拥抱我的身体,
呼气,我释放身体里所有的紧张和压力;

吸气,我坐/躺得安稳,
呼气,我感到自在;

吸气,我感到活着的喜悦,
呼气,我感到快乐!

除了坐禅,还可以练习正念步行(见下文)、正念运动、深度放松、身体扫描、正念瑜伽、正念太极等正念练习。只要能够帮助我们提起正念、放松身体、平静心情的方法,都可以尝试。你可以在网络上找到相关的音频或视频,也可以自行创作。

安 心

身松心静之时,也常常是哀伤涌现的时刻。要容许自己感受哀伤,不必刻意坚强。不要压抑,而要让哀伤情绪自然地流淌出来。哭泣、讲述、写作、音乐(听/唱/创作)、绘画、运动都是释放哀伤的建设性方法,可以帮助我们理解哀伤背后的意义。我们也可以用坐禅的方式,化解哀伤的情绪。例如:

吸气,我知道我在吸气,
呼气,我知道我在呼气;

吸气,我觉察到愤怒/忧伤/悲痛/内疚/自责,
呼气,我对愤怒/忧伤/悲痛/内疚/自责微笑;

吸气,我知道愤怒/忧伤/悲痛/内疚/自责在这里,
呼气,我知道愤怒/忧伤/悲痛/内疚/自责不是我;

吸气,我知道愤怒/忧伤/悲痛/内疚/自责是受苦,
呼气,我知道这种感受会过去;

吸气,我平静,
呼气,我足够强壮来照顾此时的愤怒/忧伤/悲痛/内疚/自责。

转化哀伤是沉重的,可能也是漫长的,需要时间!我们需要足够的独处时间,也需要有别人陪伴的时间。每个人的哀伤节奏不同,不要催促自己或别人“尽快”恢复,通常欲速则不达!时常给哀伤留个假期,和亲朋好友一起做一些开心的事。让自己在“哀伤有时、快乐有时”的节奏中恢复希望和力量。感受快乐,并不是对逝去亲友的背叛,而是为了转化哀伤,积聚内在力量。避免用有害身心健康和有损人际关系的方式处理哀伤情绪,例如赌博、酗酒、暴力、外遇、性、离婚等。如果感到自己承受不了强烈的负面情绪,我们需要找专业心理服务协助度过哀伤。

02. 重建连结,超越生死

与逝去的亲友重建连结,这是转化哀伤的重要任务。

多年以前,我曾帮助过一位女孩子转化母亲病逝带来的哀伤。她大学毕业时即将去国外留学,特地来心理所向我告别,神采飞扬地分享她的生命成长和对未来的憧憬。临别时,我平静地笑着问她:“你现在和妈妈的关系怎么样?她平静地笑着答道:“我现在和妈妈的关系更近啦!妈妈在世的时候,我想要去看她,我要买机票,从北京飞到家乡。现在,我感受到了我是妈妈生命的延续。”在走过哀伤的日子里,她发现,自己身上的美好品质和能力大多是从妈妈那里继承来的。当她展现自己生命美好品质和能力时,就感受到与妈妈同在。因此,她不再沉浸在整日的哀伤中,而是在生活中能重新拥有微笑!这个年轻人的故事说明,忘记逝去的亲人是不可能的。死亡,只是改变了逝者的生命状态,但并未终结我们与他/她的关系。我们可以通过回忆、讲述、纪念逝者的嘉言懿行,加深对逝者的理解和对自己的理解,进而重建与逝者的联结——从身体在场的情感联结,到心理在场的精神联结。这样,我们真实地体验到生命的延续,就能把对逝者的怀念放在心中合适的位置,继续前行。

与宇宙(大自然)重建联结,这是我们超越生死的重要条件。

我们学习生死相依的智慧,就会懂得,离世的亲友并不是真的消失,而是改变了生命存在的形式,就像一朵云、一片落叶。

智慧的人把云看作是宇宙的一部分,而不是独立存在的。他/她能够看到,消失的云朵并不是真的死去,而是因机缘变化显现为水蒸气,形成雨滴,滋养大地。当机缘改变时,升腾的水蒸气重新聚合,显现为云。当我们把落叶看作是树的一部分时,我们就会看到,落叶不是独立存在的,因此,它不会真的死去。它只是完成用光合作用滋养大树的使命后,就轻盈自然地落在大地上,以肥料的形式融入沃土,继续滋养大树。

从宇宙的角度去理解生命,我们会看到,生者和逝者都不是独立存在的个体,而是宇宙的组成部分,一直都在以有形和无形的方式相互依存。虽然条件改变终止了亲友的有形生命,但他们的嘉言懿行留在我们的记忆里,以无形的方式影响着我们的生命。我们借助自己的善言善行继承他们的美善,使他们的生命得以延续。生命就是在这样生生不息的循环中成为永恒,不生不灭。

生命境界得以提升,我们将不再执着于看得见的生命存在形式,更有能力感受到那些看不见的无形存在。走路时,我们修习正念步行:吸气,走一、两、三步;呼气,走一、两、三步。我们把注意力放在呼吸上,并专注脚掌与大地接触的安稳感。就这样走着走着,我们的身心就会慢慢地平静下来,并真实地感受到大地正在安稳地支持着我们。即使亲人离世,我们活在世上并不会真的孤单。

我们与祖先联结,那是我们生命之根。我们每个人都有三种根,即血缘祖先、地缘祖先和精神祖先。追忆先人故事,了解他们怎样走过艰难险阻,探索我们继承了哪些美善、改进了哪些不足……我们感受到生命的延续,就不会感到孤单与绝望。

我们与后代联结,那是我们生命的延续。看看自己的后代,看看身边的年轻人,看看孩子们的笑脸……他们正盎然地活着,继承着我们的美善,也改进着我们的不足。真实地感受到人生多无常、世界仍年轻,我们就可以安然地放下恐惧,真实地活在当下每一时刻,珍惜自己,继续用善言善行给这个世界留下美善。

我们与大自然联结,那是我们生命之源。天空大地、阳光雨露、日月星辰、空气微风、树木食粮……一草一木都是生命!我们与之联结,让大自然平静柔和的能量提醒我们回到当下,回到呼吸,正念地迈出每一个安稳的步伐,把内心的痛苦交给大地承托…

安宁疗护致力于帮助临终者实现“四道人生”(道谢、道歉、道爱、道别),安宁离世。为了转化哀伤,我们不必等到临终,可以从当下此刻就开始学习并实践这样无惧、无憾的人生。这样,在找不回过去的日子里,我们就能以哀而不衰的精神,获得向死而生的能力。我们可以真实地活出别样人生——无惧生死,依然有情。“情”不再只是针对离世的亲友,而是扩展到对天有情,对地有情,对人类、动物、植物、矿物有情。我们的心因扩容而变得柔软有力,就有能力收到离世亲友留下的珍贵礼物:不生不灭慧相续,无来无往爱永存,并给离世亲友留下这份深刻的纪念!

看见哀伤\亲爱的你不孤单:致即将.正在.已经失去某个亲人朋友(作者:苡青)

来源:临床与咨询心理实验室    2020年8月5日

也许你在亲人即将离去的预期性悲伤中,也许你正在遭遇亲人的离世,也许你的亲人已经辞世,无论哪一种,我想对你说:亲爱的,你不孤单。

在这个世界上,有谁能够从不经历亲人的离世呢?只要有亲人,就有亲人离世的那一天。当你走到这一天的时候,请你记得,你不孤单。在这个世界上,有千千万万和你一样的即将、正在、已经失去某个亲人的同路人。

了解这一点,是不是会让你感觉好一点?然后,你还可以通过以下方式来帮助自己度过艰难的哀伤期:

一 . 了解关于丧失和哀伤的小知识

失去,是我们生命中必然会经历的事情。小时候,可能是喜欢的小物品丢失,心爱的宠物死亡,自己或好朋友转学搬家,心爱的游戏或书籍被父母剥夺玩耍或阅读权利;大一点,可能是考试失利,关系中断,比如失恋、离婚;成年以后,可能是亲人离世、自己生病失去一些身体机能。

所有的失去中,失去亲人是最大的丧失当经历丧失,我们就会体验到哀伤。一般来说,哀伤的过程包括三个阶段:

第一阶段是震惊与逃避——当丧失的消息传来,我们一下子难以接受,需要时间来做好准备接受这个消息,所以丧失的消息刚刚传来的时候,我们的反应是否认,不相信这是真的。

过了一段时间,我们做好了心理准备,开始面对这个消息,开始慢慢相信它。这时候我们就来到了第二阶段,瓦解与面对。这个阶段最难,会体验很多艰难的情感:害怕、愤怒、内疚、遗憾、悲伤、绝望、无助……这个阶段同时也非常重要,是哀伤过程中必经的阶段。只有经历了这个阶段,才可能走到下一个阶段;只有经历了这个阶段,才能从哀伤中学习和成长。

在经历了非常艰难的害怕、愤怒、内疚、遗憾、悲伤、绝望、无助……之后,大部分人会来到第三阶段,接纳与重建。接受已经失去的现实,开始重建失去之后的生活。在这个阶段,我们体验到的是宽容、谅解、接纳、珍惜、平静、力量等。当然,之前的害怕、悲伤、绝望、无助、愤怒、遗憾还会在,只是我们不再会被这些负性情绪所淹没,我们可以看到生活中除了哀伤和痛苦,同时还会存在希望与力量。

这三个阶段之间没有明确的界线,也不是线性发展的;可能同时拥有两个阶段的体验,也可能反复。

二 . 了解关于情绪的小知识

情绪是信使,它是来给我们送信的。情绪这个“快递小哥”带着身体给我们的信息来敲门,我们要做的是为它开门,收下它送来的“快递”。情绪“快递小哥”非常负责,如果我们没有收下信息,它是不会轻易放弃和离开的。

我们来看看各种情绪带来的信息:

悲伤:我爱你,失去你我难以承受。我知道你要走了,我也知道我留不住你。我要放你走了。
害怕:你对我来说如此重要!我不要你死,我要你活!我要留住你!
愤怒:这不公平!凭什么是他?我不希望这样!
内疚和遗憾:真希望我有能力留住你!
绝望和无助:我没有办法留住你。

以上情绪带来的信息可能因人而异,只要你接纳你的“快递小哥”并用心倾听,你就会收到它送来的信息。

情绪是能量。情绪一旦被允许、被接纳,情绪能量就在身体里流动起来了。流动的情绪能量被我们的身心所体验,然后就可以被表达、被释放。如果我们害怕情绪,想要推开它、压制它,情绪能量就会郁结在身体里;郁结的情绪能量不会安心被压抑和冻结,它会想方设法地寻找机会发出声音。我们对它的压制和它的反抗的结果常常是我们的身体出问题。所以,我们要做的就是允许情绪的流动:允许、体验、表达、释放。

情绪没有好坏,它是帮助我们体验生活的。害怕帮助我们保护自己,愤怒给与我们力量,悲伤让我们有休整喘息的机会,嫉妒赋予我们智慧,快乐让我们保持乐观和希望!(推荐电影《头脑特工队》,它堪称了解情绪的教科书)
因此,无论体会到什么情绪,都是我们身为人的自然、正常的反应。允许它,接受它,体验它,让它流动,然后,表达它、释放它。

三 . 尽情悲伤吧

当你遭遇亲人离世(包括即将、正在、已经,下同),不管你和他(即将、正在、已经离世的亲人,下同)的关系是亲密、疏远、和谐、对立,你都会有很大的悲伤。也许你并未意识到,也许你无法面对和承认,但悲伤总是会来,因为他是你的亲人,你身上流着和他相同的血液。

亲爱的,不要害怕它,不要羞于体验它,悲伤是来照顾你、陪伴你走过生命中这个特别阶段的。好好地迎接、体验悲伤吧,哭吧,流泪吧。这时候的眼泪,是疗愈的眼泪;这时候的悲伤,是健康的悲伤。悲伤是来替你表达的。它在说:你爱他,你不想失去他;你知道他要走了,你也知道自己没有能力留住他;你知道你必须要放他走了。

悲伤是来陪你放手的。正是在悲伤的过程中,你一点一点接受亲人离世的事实,一点一点将你心里紧紧抓着他的手放开的。没有悲伤的过程,就没有接受和放手的过程,悲伤陪你面对、接受、放手

悲伤是来给你力量的。你有多悲伤,你就有多有力量!悲伤深处,蕴藏着你与生俱来、生而为人的生命力量。透过悲伤,你会接触到你丰盈的生命力量。

听见悲伤的声音,允许自己悲伤:透过眼泪(也许是放声痛哭,也许是默默流泪),透过语言(也许是放声高歌,也许是默默述说),透过动作(也许是拥抱,也许是抚摸,也许是跳一支悲伤之舞,也许是画一幅悲伤之画)……

Ps:如果你被无止境的悲伤淹没,或者感觉不到任何情绪的波动,请在第一时间求助:亲人、朋友、心理咨询师都是可以给你支持的选项。

四&五 . 和家人分享悲伤吧&表达对逝者的感情吧

不要把你的悲伤藏起来,独自一人悄悄落泪。和你的家人分享悲伤吧!失去亲人,不止你难过,你的其他家人,也和你一样难过!如果你把你的悲伤藏起来,就失去了一个宝贵的机会,可以让家人之间彼此袒露脆弱,分担悲伤。比起“藏起眼泪彼此给与微笑”,“袒露脆弱分担悲伤”更有力量:一旦悲伤可以袒露,眼泪可以流淌,爱就在家中流动起来,家人之间就可以相互安慰相互支持相互给与爱和力量。

亲人走了,你能看他的照片和视频,能听他留下的声音,可是你再也摸不到他的身体了,再也没有机会和他在一起,你还有很多话没来得及对他说,你还有些事没来得及跟他一起做。你多么希望时光倒流,好有机会去完成这些未竟之事啊!

时光不会倒流,但你仍有机会做这些事!虽然他已经离世了,即使他已经离世了,你依然有机会你想做的事情!

找一个合适的时间,一个安全、安静的空间,在你的对面放一把空椅子,想象他就坐在上面然后开始对他说那些你想说却没来得及说的话。

告诉他你的,你的不舍,你的思念,你对他的心疼,你的感谢
告诉他和他有关的你的想法,你的希望;
也告诉他:
曾经生他的气,什么时候因为什么事情怨恨他;
你的歉意,因为什么事情你感觉对不起他;
你的遗憾,你多么希望某件事不是现在的样子;
告诉他你的自责和内疚,因为某事你责怪自己;
你的害怕,也许是很久以前你对他的害怕,也许是他最后的日子里你对他要走向死亡的害怕,也许是他走后你陪着他时的害怕
你的绝望、无助,那一刻你有多么绝望和无助;
你的悲伤,他走了,你有多难过;
……

所有你对他的情感、想法、希望,都告诉他。他离开了,并不代表他和你之间的联系就中断了。他只是换了一种存在的方式,他的爱继续陪着你,他的基因在你身体里,他透过别的方式和你连接着。所以,把你心里的话告诉他吧,他能收到!

六&七 . 连接逝者吧&和逝者告别吧

当你将内心的情感、想法、希望等对逝者表达之后,试试坐到对面的椅子上,去连接逝者。当你试着放空自己,全然置身在逝者的角色中时,你会连接和体会逝者的感受,你真切地体会到听到你刚刚所说的话之后逝者的感受和他想对你说的话。这个不需要特异功能,只需要安静、放空、连接。当你沉浸其中,你会发现你真的与他进行了连接,连接到了他对你的爱、谅解、重视、珍惜、接纳、希望和祝福!

表达情感和连接逝者的方式可以很灵活,不限于某个固定的房间,也不一定非要有空椅子。任何你想要表达和连接的时刻和地点,都可以。

父亲去世后的第十天,我在完型团体中和老师工作,老师邀请我和父亲对话。这个邀请开启了我和父亲的连接。此后,任何我想念他的时候,我都随时随地地向他表达。有时是走在路上,有时是在旅行的途中,也有时在我自己家中。我也会有意地找一些安静的时刻、安心的空间,将自己置身于父亲的角色中,体会他想对我说的话。每一次连接到他,他对我说的话都让我踏实和安心。

人生就是不断地相聚和分离,遗憾的是,在分离时我们没有机会好好和对方说再见。所以,让我们花些时间,好好和对方说再见吧!

告别选项之一·回顾生命:我们可以用写信、做相册(电影《姐姐的守护者》中的姐姐就是用相册和她妈妈告别的。)等方式回顾生命中那些和逝者在一起的重要时刻:或温暖、或感动、或难过、或生气、或充满欢笑乐趣……告诉逝者你多么开心拥有这些时刻,你多么珍惜和他共同创造的这些时刻,你的生命因为拥有这些时刻而变得不同!这个回顾的过程,可以让你再次连接到逝者,你会真实地感受到:虽然他走了,但他留给你无数无形无价的财富。

告别选项之二·四道人生:向逝者四道:道爱、道歉、道谢、道别。告诉他你爱他,感谢他在你的生命里以及他给与你的,为你所做的伤害他的事向他道歉,最后,和他道别,告诉他你会带着他的爱好好活下去,给他送上祝福!
四道不是一次完成的,可以每次做一些,持续不断地做。四道也不是只适用于逝者,它适用于生活中的每时每刻每个关系:亲人、朋友、同事甚至陌生人。倘若我们能够顺畅地、随时随地地表达我们的爱意、歉意、感谢的话,那么在告别的时刻,可能是很多释然,很少遗憾!

以下格式供你参考:

亲爱的
每当想起你,我感觉
我记得那些你和我在一起的那些重要而珍贵时刻
最后一次见面,我记得
这些回忆让我感觉
你的死,对我最大的影响是
你死后,我最大的改变是
让我意外和惊讶的是
没有你的生活,最大的困难是
失去你,我觉得自己好像失去了
如果你还活着,我希望自己可以
我一直希望你能对我说
虽然你离开了我,我们却有共同的
我想对你说
我希望你现在
我爱你。
尽管我舍不得你,但我还是放你走。
没有你的日子,我会照顾好我自己, 照顾好其他家人。
我会好好活着,把你给我的爱传承下去。
祝福你!

 你的
 年 月 日

道别的方式不限于文字和语言:你可以唱一首告别之歌,跳一支告别之舞,画一副告别的画,创作一幅告别的作品,来一趟告别的旅行……任何你觉得可以帮助你和逝者告别的方式都可以!

八. 开始没有逝者的新生活吧!

一旦你能连接到逝者,你就会知道,他最大的希望,就是你好好地活。你过得好,是他最希望看到的,是最令他安慰的。所以,无论你在哀伤的哪个阶段,无论你多么悲伤多么不舍,请你照顾好自己。带着他的爱,他的希望,他的祝福,好好地过你的生活,好好地走你的路。看到你过得好,是他最开心的!

写在最后

也许你正走在哀伤的路上,跌跌撞撞很艰难;请记得:亲爱的,你不孤单。在这艰难的路途上,你可能在某个时刻接触了到生命深处的希望和力量:一种充满信任、踏实、臣服、敬畏、坚定的力量感;你可能在某个时刻对死亡多了惊鸿一瞥的领悟:死亡是生命的一部分,是生命中光辉灿烂的一部分!你可能更懂得如何去活,如何去爱……如果你还没有接触到、领悟到、懂得,别着急,继续走,它们就在前面的路上,等着你呢!

这一些,都是逝者送给你的礼物!这份礼物,是他送给你的那么多礼物中的一份,可能是最宝贵的一份。

亲爱的,你不孤单。

每个人的哀伤之路独一无二,以上所列为你提供选项,供你参考。

如果你有些过不去的坎儿(内疚、遗憾、悲伤、……),寻找你信任的人(亲人、朋友、心理咨询师)给你支持!你值得被支持!你值得并且能够好好地走过哀伤。

愿你的哀伤之路不孤单。

《浴火重生:一位丧子母亲哀伤疗愈的心路历程 》序言(作者:刘新宪)

来源:哀伤疗愈之家   2020年8月20日


这本书本该与《哀伤理论与实务》一起在去年十月份出的。书稿是同时交的。但书号直到今年五月才批下来。这二天刚上架销售。原本和王建平老师计划组织力量同时翻译十一本书,把国外近几十年的哀伤成果系统介绍给对哀伤还并不那么接纳的我们的社会。结果整整花了一个多月时间从几百本书中精挑细选,目前只出了一本。这本书书号等了很久,以为这唯一的一本也被批不下来了了。没想到它最终还是出了。昨天我告诉原作者桑蒂,她喜极而泣。她儿子的生日是9月2日,她这二天正在想着在那天怎么纪念儿子,现在这个好消息是最值得和儿子分享的。每个生命无论长短都会以不同形式给这个世界留下什么。孩子们的善良单纯点缀和净化着这个世界。多么希望我们的丧子失独父母也能写这样的书,如何一步步从无望中重新找到自我,让孩子的生命激励自己和他人。认识和理解哀伤是一个文明社会必要的生命课之一。我们尚在起步,需要更多人的努力。

 

首先我非常感谢本书作者桑迪对我的信任,并让我为她的书作序。对此我感到十分荣幸。我是从读桑迪的书开始认识桑迪,在我第一次读这本书时,就被书的内容深深吸引和感动。后来我和桑迪有过很多次交谈。当我对她的经历了解得越多,我对她就越发敬重。她是一位为无数在幽谷中蹉跎的人点亮希望之光的人,一位勇敢坚强充满爱心的母亲。她的书可以让我们深思在失去最亲爱的亲人之后,如何可以让生命变得依然有意义有价值有希望。

    桑迪曾经像世上无数母亲那样,有过充满美好憧憬的金色少女时代,和心仪的男子结婚,有了可爱的孩子和温馨的家。此外,她的作品成了美国热门的畅销书,她和丈夫共同创建的事业蒸蒸日上…

但这美好的一切几乎在一瞬之间被难以预测的命运彻底摧毁了。从她发现大儿子发烧到因脑膜炎离世,前后不到二十四小时。命运把她从一个幸福的母亲一下子打入深不见底的深渊。丧子之痛只能经历,无法言述,因为它的黑暗和痛苦远远超出了人类文字所能表达的能力。她曾不吃不喝晕了过去,她曾经连续三年几乎每天都要去儿子的墓地看望,在那里她可以和儿子继续交心。在巨大的打击下,她和丈夫共同经营的,在当时的好莱坞已经名声裴然的影视剧工作室停止了运作。在儿子逝去了若干年后,她丈夫因心肌梗塞突然死去。人生的悲剧一幕幕被揭开,她被一次次推上了一个黑暗的舞台,成为一名黑色聚光灯下孤独的舞者。

    但是多舛的命运终究没有将她击垮。她离开了好莱坞。在朋友的鼓励下,她学习并通过了地产经纪人执照考试。她还学习通过了哀伤咨询师考试,努力帮助其他丧亲者学习应对丧亲的打击。她在平淡的生活中疗伤,在平淡中学习如何应对生命的黑暗。在平淡中她成了一名普通而平凡的房地产经纪人和哀伤咨询师。在平淡中她学会了去体会流淌在血液里的泪水,除了痛的苦涩,还有爱的甘甜;深刻入骨的除了创伤,还有美好的回忆。在平淡中,她依然深刻地思念她十六岁早逝的儿子,但她也知道如何安置孩子在自己生命中新的位置她依然会遇到哀伤的乌云,但她学会了如何穿过乌云看到乌云之上阳光。

在漫长的平淡中,她始终没有忘记,在她儿子逝去的当天,她的朋友,一对失去过五岁女儿的夫妻送给她的一本书,《丧失子女的父母》。书中有不少有价值的伤子父母哀伤疗愈的信息。这些信息为她以后哀伤疗愈提供了信心和启发。她也没有忘记在最痛苦的时候读完那本书后心中默默的起誓,将来我若能重建新的生活,我也要写一本这样的书,来帮助其他失去子女的父母

    时光飞快地在平淡中流逝着,她的愿望始终伴随着她,她想写又害怕动笔,害怕伤疤会被揭开。直到她的儿子逝去了二十年后的一天,她突然动笔开始写这本书。这与她曾经出版的第一本畅销书,《萝莎:一个不完美的天使》已经相隔了二十三年了。第一本书写得是关于父母如何用爱来呵呼有兔唇缺䧟的女儿,那是来自她的亲身经历。而这本书是关于丧子父母如何用爱来保护自己,在命运的打击下,平淡而坚强地重燃生命的火焰,同样这也是来自她的亲身经历。

这本书不只是一位丧子母亲个人经历的记述,它也是对哀伤疗愈经历的提炼和升华。它用通俗易懂的文字和语言科普了丧子父母的哀伤疗愈方法。它为失去子女父母提供了大量极有价值实用可行的信息,从在剧痛期孩子的丧葬,遗物的处理、夫妻的关系、一直到生命意义的重建等。

    这本书对失去子女的父母来说,是一位“过来人”在隧道里燃起的烛光,也许它很微弱且平淡,但它有温暖的光。对关怀者来说,它是一个人生的课堂,它没有洋洋洒洒的高谈阔论,但它揭示了人们不易看见的丧子母亲哀伤自救之路。这本书又像是一本丧子哀伤疗愈的操练手册,里面有很多具体的操练建议。

    更重要的是,这本书可以让人感受到爱的力量哀伤源自于爱,哀伤疗愈同样动力于爱。我希望读者在读这本书时,能够对爱有更深刻的理解并提升自己对生命意义的理解和对生命的珍惜。

    本书是哀伤疗愈系列书籍中的一本。作为译者,王建平教授,王逸先生及我都殷切希望今后能有更多的同类书籍在我国出版,使我国的哀伤研究与干预能有更快更好的发展,使哀伤者的心灵得到关爱,使关爱者的精神得到升华。

    最后,我们深切感谢桑迪在本书翻译中给予我们的帮助和支持。

    同时,我们深切感谢北京师范大学出版社对本书出版的热情帮助和支持。

                                                       2020年3月30日

【我的心路历程】柯蕊之 | 尊重卷土重来的负面情绪

第7篇 尊重卷土重来的负面情绪

人类的情绪分为基本情绪和次级情绪。

基本情绪有5种:快乐、悲伤、愤怒、恐惧和厌恶。后4种都是通常人们认为的负面情绪。

次级情绪是基本情绪的细微变体:欣喜是快乐的变体;忧郁和惆怅是悲伤的变体;憎恨是愤怒的变体;惊慌、害羞、焦虑是恐惧的变体;鄙视和轻蔑是厌恶的变体。

人又是这样一种动物:到手的好运认为是理所应当;经历的厄运则久久难忘。

好事带来的快乐真的很快就会过去,所以才叫“快”乐吧;坏事引发的负面情绪,就像层层叠叠的洋葱,每剥一层,都泪流不止。

失独,对父母们来说是厄运中的厄运,也是失亲之痛中最痛的那一种。父母们会在很长一段时间内,无法接受与孩子的分离,持续不断地悲伤、思念。负面情绪此消彼长,想从中挣脱出来,实属不易。(一定要找对方法,不然精疲力竭,也会是徒劳一场。因为我曾走过许多弯路。)

不知要过多久,表面上似乎已经接受了孩子离去的事实,但一个微小的刺激:一阵香味、一首歌曲、一件衣服、一个像孩子的身影,任何一个场景,都会触发我们记忆的闸门,迅速与孩子连接,往事一幕幕奔涌而至。顷刻间,我们又被痛苦淹没。

然而请相信:每一件不断重复的、自以为不好的事情,都是在力图教会我们处理它的正确方式。

在负面情绪到来时,不要惊慌,无需抵抗,更不必羞愧。自然地接纳它,注视它,尊重它。

看过这样一则小故事:喜剧大师卓别林,一次上台表演,他讲了一个幽默段子,引得哄堂大笑。接下来,他重复讲了刚才的段子,这次只有少数人在笑。他再度开口,还是刚才的段子,这次竟几乎没有人笑了。

大师沉着地说:“开心的事重复三次就不可笑了;难过的事重复多次却还在难过,甚至更甚,为什么?”

是啊!如果人们能像大师讲得那样,三次,不,四次、五次,哪怕十次,能控制住负面情绪,该多好!这样就避免了人们常说的“自己跟自己过不去”的烦恼。

父母们不要总是跟自己过不去,也不要怕负面情绪卷土重来。当负面情绪来敲门,勇敢地请它进来:细心地体会它,观察它,可能每次它的破坏力都在削弱一点点。也许多次以后,你真的能够直面它,与它平静相处了。

反复造访的负面情绪,逐渐地出现频率会减少,悲伤也不再那么浓烈了,悄然生出另一种情愫/感觉,越来越具体:是孩子曾真实存在、曾带给我们的幸福、欢愉、骄傲等等。

举个具体例子:原来我看到与儿子年龄相仿的孩子骑车,都会瞬间泪目;后来脑海中浮现的是儿子从小到大骑车的姿势、神态、激情、速度;再后来,又想起儿子患病后,还曾组织一个“车队”,带领他的一帮同学去“秋游”。此时,不只是神伤难过了,父母以孩子为荣的感觉又回来了。

慢慢地,真的能够微笑着想起孩子了。“前辈”总结出的箴言,肯定也是亲身经验过的。

不论我们因为什么而想起孩子,都能感受到昨日的重现,感知到孩子的存在,以及孩子带给我们的愉悦、欣喜、幸福、自豪。

触景生情的回忆,是在提醒我们曾经最真实的拥有。孩子真实地存在于我们的生命中,已成记忆中永不磨灭的一部分。

无论我们身在何处,孩子都将“陪伴”着我们,让我们感受并接收到他们的活力、朝气、聪慧、机敏。不断重复的往事,终会转化为一股能量,支撑着我们前行。

这不是自欺欺人,也不是简单的精神胜利法,是通过自我沉淀、面对与理解负面情绪后,逐渐拥有的理性和智慧。我们不能过度地沉浸在情绪的泥潭中,而是要学会将负面、消极的思维方式转化成正面、积极的思考模式。

思维模式,积极心理学之父塞利格曼称之为解释风格。他告诉人们:解释风格的转变,有利于问题的解决。可喜的是,悲观者完全可以通过习练成为乐观者。这消息怎能不令人振奋!

思维模式/解释风格,是一种思考习惯。既然是习惯,就一定可以养成。而一种习惯的养成,需要不断地重复,需要时间与坚持,需要自控力。只要不急不躁,不半途而废,好习惯人人都可养成。

人生没有过不去的坎,只有“走不出过去”的自己。有时是自己得过且过,不思考,不坚持;有时是自己根本就没打算“走过去”(我曾是这种人),就像永远也叫不醒一个装睡的人。也许是太过悲伤,也许是太过不舍。但不管怎样,你不行动,没人能替你转变。

挥之不去、卷土重来的负面情绪,需要我们了解、认识并尊重,然后再逐渐转化它。

其实情绪人人都有,原本并无好坏之分;由情绪引发的行为反应,才分好与坏。

情绪到底是什么?它的字面意思是情感的触发,是人内心世界的一种外在表达方式,是一种精神状态。情绪,本质上还暗含着一种行为的驱动力。比如:心情低落或情绪不好时,做事情会变得没有动力;愤怒时很容易跟他人发生肢体冲突。这就是情绪引发的行为反应。

情绪的管理,在大脑的边缘系统杏仁核和新皮层,分别掌管着“情绪脑”和“理性脑”。杏仁核负责快思考系统,反应速度非常快,最初的产生往往是无意识的。该区域也称“情绪脑”。新皮层负责理性思考,反应速度较慢,是一种有意识的状态,新皮层属慢思考系统。也称“理性脑”。

我们的大脑虽然是个很精密的系统,但它并不是完美的,免不了会有一些漏洞,其中一个漏洞就是神经系统在把信息传递到新皮层的过程中,还有一小束神经元会绕过新皮层,先直接到达杏仁核,从而发出本能的、直观的情绪反应。

这就是我们容易情绪失控的原因。

了解到大脑构造,知道了情绪是怎么产生的,我们受到情绪支配的时候,很容易进入无意识状态,让快反应的“情绪脑”占主导地位。

当负性情绪不断重来,“理性脑”会告诉我们,这种状态不是我想要的。而且做为父母,应该有能力有智慧,让理性思考的能力尽快回归。此时需要提醒自己,坚持正确选择,最终让“理性脑”更好的管理“情绪脑”。

 

心语 —  —

负面情绪人人都有,为什么我们一时无法控制它,引发出不好的行为反应呢?除了对孩子的不舍,还有另外一种原因:就是这经历,彻底改变了原有的、自以为能控制的生活秩序及构想,也就是彻底摧毁了你的生活习惯和控制欲(控制欲又是一个心理学术语,指对某一件事或某一个人在一定程度上的绝对支配,不允许意外或是有其他差错)。是啊,对于唯一的孩子,哪位父母会允许意外或其他差错发生呢?

然而控制永远只是一种欲望,只是人们的心理需求,并不能控制事态的发生发展,也没有人或事会被你真正地控制住。

所以,失独父母需要重新建立生活习惯,去除过多的控制欲望,认识到,我们能控制的其实非常有限。

简言之,我们能够控制的是自己,需要控制的是自己的情绪,并在不断重来的负面情绪中,去体会发现微妙的变化,从而转化它。其实让你痛苦的不仅是负面情绪,而是你在用负面情绪生活(即情绪引发的行为反应)。你需要认清情绪和生活的真相,然后重新理性、智慧地过生活。

本文转载自【卡子沙龙】,感谢支持!

【我的心路历程】柯蕊之 | 给负面情绪找出口

第6篇 给负面情绪找出口

痛失孩子初期,我们的负面情绪会铺天盖地、如影随形。

调查显示:国民出现消极负面情绪时,5%的人选择外界帮助,95%的人会默默忍受。

在失独者中,大抵都是靠独自“舔舐”伤口。因为周围同样境遇的人不多;帮扶组织和机构也较少。即便有,又有多少父母能够敞开自己那已破碎到无法“收拾”的心呢?

负面情绪若不能宣泄、不能及时转化,人们很容易进入一种自暴自弃、一蹶不振的状态,即“习得性无助”。心理学上把一个人经历了挫折和失败后,面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为,称为习得性无助。

习得性无助会产生抑郁情绪,而长时间重度抑郁达两周以上,就有可能导致抑郁症。

抑郁情绪被心理学专家称为生命成长的必要阶段,精神上的感冒,可以自愈。而抑郁症则是一种心理疾病。

抑郁情绪人人都会有,不要对它有任何偏见,尤其在经历重大打击后,抑郁情绪在所难免。抑郁虽能自愈,也不要一味硬扛。很多人靠一己之力根本战胜不了它。抑郁症患者在我国每年自杀人数竟达20多万。正如身体上的感冒,有人自愈了,有人则引发了难以控制的严重后果。

抑郁包含多种情绪和症状,如悲伤、沮丧、苦恼、懒散、冷淡、易怒、失眠、焦虑、绝望等,经常出现在我们生活中,若不及时平复、疏导,时间久了,上述情绪症状可以逐渐加重。此时要警惕抑郁症的发生。

失独者,上述情绪、症状都会出现,且很难自拔,所以不容小觑,需要给负面情绪找到出口。

回想我的方法:从儿子离开我的那天起,就不间断地记日记以及随后的阅读书籍。尽管当时我并不知道这就是给负性情绪找的出口。

写日记,是情感最真实的流露。文字(伴着泪水),既可宣泄情绪,又能见证我们的心路历程。

阅读,开始是一种注意力(无休止地想念孩子)的转移方法,之后是学识的补充,眼界的开阔,格局的放大。

我的阅读,从最初的格言、警句,到后来的人物传记、历史、心理、哲学等书籍,逐渐拓展阅读面儿,着实令我受益颇丰。

读书能达到明心见性的境界。读书如同和一个人(作者)对话,从而获得他的指点、提醒,能帮你思考、领悟,有时真是醍醐灌顶的感觉。

没有谁的人生是一帆风顺的,人生不如意事十之八九,苦乐并存。酸甜苦辣,悲欢离合,人生百态,各有各的故事。

祸福相依,生命无常。即使活过百年,多数人也不过一粒微尘,只有极少数仿佛是宇宙间一颗流星划过。而遭遇失独的小概率、孩子又在天上看着我们,我们要活成那极少数。努力活出那一点光亮吧。

既然“来”无法选择,“去”无法抗拒,来与去,只好顺其自然。在来与去之间,生命的过往则由无数个谜一样的未知组成。

遇到挫折时,谁都认为自己是最不幸的那一个。然而,若将自己的境遇放到时间和空间的大背景中,也许我们的内心会平静许多。我们不可能都成为“全球史官”,可一些浅显的认知应该有:时间上,不必追溯到有记载的人类所遭受的种种灾难,以及中华上下5千年的历史;只看从晚清到民国,就是中国人民饱受战乱之苦的血泪屈辱史。仅日本侵华,死亡的中国同胞,老幼妇孺在内竟达3500多万人,触目惊心!令人发指!那时的人们,流离失所,性命难保,谁还顾得上情绪如何宣泄呢?这样想时,就能感知我们生活在当今时代是何等的幸运!

空间上,只放眼当今世界,地球村的公民,处境又是何等不同。离我们不远的阿富汗、叙利亚,那里的人民依然生活在战火纷飞中,朝不保夕;非洲等部分不发达国家,饥荒、瘟疫等,每时每刻都在夺走脆弱的生命。稍加关注、比较,我们会感到作为当代中国人的自豪!因为我们有强大的祖国,和平的家园。

中国,近四十年来为什么会有如此快速的发展?同样有我们的贡献:除了改革开放政策,计划生育/优生优育带来的人口素质提升功不可没。我们都是时代洪流中平凡又伟大的一员。虽然我们遭遇失独之痛,但在这富强、安宁的国度,我们有能力自救,还有国家的救助、法律的保护。我们的痛是独生子女时代无法避免的。这个时代独生子女家庭超2亿。

在我们心理最苦最痛、自以为″过”不去的时候,可以抱团取暖,有政府与相关组织机构及个人的帮扶,你并不孤独!最关键的是,你完全有时间、有精力清醒、冷静地思考问题、解决问题,只要你愿意。

生命无常,人在各个年龄阶段都存在死亡概率,此事不只古难全,现在、乃至未来,无论社会怎样进步,恐怕还是无可奈何。只是在优生优育的独生子女时代,显得这种“生死离别”之痛,极其悲怆、令人难以承受/接受。可无论怎样,这就是现实,就是无法避免,失独数字每天都在增加。

失独者,唯有努力自救,彼此帮扶,找到减轻“分离”之痛的方法,为负面情绪找到出口,才不至于由伤痛导致“残废”,才能从凄苦中慢慢恢复过来。

写日记与读书,是我为疏解负面情绪找到的出口。其实还有很多方法,比如接近大自然、体育运动、书法、绘画、太极、气功等等,只要能转移悲伤,都可以选择、尝试,全凭个人的喜好。重点提醒:这场磨难,亟待提升的是个人认知。明白不确定性,才是生命的真相。

有了出口,绝望、苦闷的心情才会逐步过渡、渐渐平稳;有了出口,负面情绪得以释放、排解、转化,才能让自己一点点、一步步穿越黑暗,重见光亮。

心语 —  —

经历坎坷的人们,务必习得为自己负面情绪找到出口的能力。自己内心翻江倒海的时候曾想:地球有没有情绪呢?大概火山喷发、地震、海啸等,就是它的情绪发泄口吧。在地球家园、大自然面前,人类显得太过渺小!
人的负性情绪,积聚久了,体内的天崩地裂足以摧毁一个人,所以一定要适时找到情绪出口、尽快提升个人的认知水平。

心理学讲,负面情绪(是指客观事实与主观需求不符时人产生的一种心理活动)对人有一定的保护作用,负面情绪的流露,让他人了解该个体的需求与愿望,还可以作为一种阻隔剂,使人们远离某些人,起到保护作用。但若长期沦陷其中,会使人一蹶不振,或者产生适应后的“惰性”。习惯了这种负面情绪,会使人们走出“舒适区”变得越发困难。

请让自己能左右负面情绪,主动寻找改变的路径——出口。当你这样做了,让自己“阳光”起来时,你就不再是虚弱无力无可奈何、而是满怀的正能量。你“亮”起来的同时,既救赎了自己,也温暖、照亮了他人。

附:此文写于2018年,时值疫情期间,想联系实际加以修改,最后放弃了。不用多说什么,经历这些”黑天鹅”事件后,人们“反脆弱”的能力自会增强。愿人人的认知水平都能从中有大幅提升。

本文转载自【卡子沙龙】,感谢支持!

哀伤疗愈与生命成长(作者:金振豹博士)

编辑推荐语:生命当中经历各种不幸和悲痛的打击,在某种程度上对我们都是一个巨大的警醒和鞭策,促使我们发展出更加深入的认识生命、认识命运的愿力和动力,也推动我们去和更多的人,和更广大的人群,和这个社会,乃至和整个人类的命运更密切地连接在一起。

特约作者:金振豹(2018.04.15)


2017年5月,我在德国柏林做一场静修与中国文化传统的工作坊的过程中,认识了一位30出头的德国年轻画家。他又高又瘦,脸色对于这个年龄的年轻人来说,显得有些过于苍白。尽管春天的气温已经回升,他仍然有点不合时宜地裹着厚厚的大衣,看起来比一般人更加怕冷。我有机会去他的工作室和他做比较深入的沟通。他说他现在经常感到腰腿痛。作为画家他必须经常弯腰工作,但每次弯腰工作不久就会因为腰腿痛而难受。这给他造成了很大的困扰。他看过很多医生,试过很多治疗的方法,但都没有查出腰腿痛的病因,也没有能够很好地解决这个问题。

随着沟通的深入,他跟我提到在他七岁的时候,他母亲因为癌症去世了。在他母亲去世的当天下午,他和他十岁的哥哥在自家后院里无法自制地狂笑了个把小时。我有些大惑不解。为什么至亲至爱的母亲去世了,他和他哥哥会无法自制地狂笑呢?他解释说他们两个当时其实是极为悲伤和恐惧的。但是为了不让这种过于强烈的悲伤和恐惧淹没自己,他们本能地开始狂笑。

这个事情在我的心里留下了极深的印象。我也突然之间明白了作为一个才30出头,身材也比较高大的年轻人,为何会如此瘦弱,怕冷,而且有莫名其妙的腰腿痛的主要原因。人们可以想象他们在母亲去世的当时是没有办法从其他亲人朋友那里得到安慰和支持的,以至于出于生命的自保本能,他们只能通过狂笑来压抑内心的恐惧和悲伤。由此也可以想象,在他从零到七岁的成长过程中,可能很大程度上只有母亲是最能给到他们爱和温暖的。而在母亲因为癌症接受治疗的过程中,她也很难真正给到孩子们支持。那想必是十分让人辛酸的经历。在母亲去世之后,如果身边没有足够的支持和关爱,两个孩子是没有办法自然而深入地经历自己的哀伤,让内心的伤痛在爱的包围中慢慢得到疗愈,而且会因为恐惧而压抑自己的情感。而在这么小的年纪,长时间的悲伤、恐惧和压抑会让一个人的能量、神经系统和整个身心机制都受到根本性的影响,为成年以后的身心疾病以及整个生命的成长埋下隐患。

对于失去亲人等生命中经历的重大打击和创伤,一个人是很难在短时间内让自己恢复的。北京师范大学心理学教授和创伤治疗师王建平在她所翻译的国际知名哀伤疗愈大师罗伯特·内米耶尔的《哀伤治疗——陪伴丧亲者走过幽谷之路》一书的“译者序”中指出,由于现代生活的节奏太快,在亲人好友去世之后,人们留给自己哀伤的时间往往过于短暂。“可是,眼泪并不会消失,悲伤也不会就此殆尽,而是滞留在身体的某个部位,成为一个未完成的事件,在日后的生活中产生莫名的情绪和生理问题。研究表明,哀伤长期得不到处理,可能会影响一个人的情绪和社会功能,会导致一系列的身心疾病。丧亲者的就医率、自杀率及死亡率都大大高出非丧亲者。”上面所述的这位年轻的德国画家可以说提供了一个非常典型的例子。

为什么在受到严重的心理创伤,比如亲人去世之后,我们需要给自己,给身边遭遇此种变故的人充分的时间去经历哀伤的过程?为什么没有充分经历哀伤,而是因为各种原因,比如恐惧,没有情感上的支持,工作和生活的压力等,不得不压抑自己内心伤痛的人容易陷于抑郁,甚至会出现身体上的疾病?在这方面,西方医学倾向于从生理层面去找原因,比如认为哀伤会导致大脑中的前额皮层、海马、杏仁核这些调节情感的中枢神经系统发生异常,以及抑郁症也与有些人的基因当中天生携带抑郁症的序列,或者神经递质调节和内分泌紊乱等有关,因而在应对上除了心理疏导和干预之外,会倾向于通过药物来治疗。

但是西方医学所不了解,或只是在比较粗糙的层面上略有了解的是,人的所有情绪变化都与能量有关,会直接影响身体里的能量流动,进而影响着身体里的血液循环以及其它生理过程,包括神经系统,尤其是植物性神经系统的自我调节。植物性神经系统,包括交感神经系统和副交感神经系统直接参与到人的所有情绪变化过程。当植物性神经系统出现紊乱,人的情绪变化、内分泌系统等所有生命自律功能都会出现异常。

而在这方面,成书于2000多年前的中国道家和中医经典《黄帝内经里就已经明确指出了情绪和能量之间的关联。《黄帝内经·素问·举痛论》里指出:“百病生于气也。怒则气上,喜则气缓,悲则气消,恐则气下,寒则气收,炅则气泄,惊则气乱,劳则气耗,思则气结。”中医所使用的中药和针灸等医疗手段也都是从气的层面入手调节身心,疗愈疾病,包括心理情感方面的障碍(中医上有“情志病”的说法)。在这方面,西方医学也已经开始有所了解,形成了一些从能量层面疗愈心理问题的体系,比如美国的盖瑞·奎格牧师结合西方心理学与中医经络穴位发展出来的EFT情绪释放技术体系。

另一方面,人的情绪又与人的意识,包括人的人生观、世界观、价值观密切相关。比如一般人如果亲人去世,会很悲痛,但《庄子·至乐》里却记载说庄子的妻子去世后,庄子非但没有哭泣,反而鼓盆而歌。有人问他为何行为如此不合常情,他说尽管他一开始也感到悲伤,但是再细一想,人的生死,就象春夏秋冬四时运行一样自然。现在人死了,就象重新安然沉睡在天地之间,为此悲痛哭泣,其实是没有看明白生死的道理,所以就不哭了。因此,如何面对生命当中的悲痛经历,如何走出哀伤,从根本上来说是一个我们如何看待和理解人生的问题,是一个生命成长的问题。

因此,本文的第一部分将重点探讨如何从能量层面来理解人的情绪,尤其是哀伤和抑郁,以及从这个层面可以采取哪些方法来帮助处在哀伤和抑郁当中的人们,或者使自己逐步走出情绪的困境;第二部分将重点探讨哀伤疗愈和生命成长之间的关联。

通过发展对能量变化的觉察力走出哀伤,成为自我情绪的主人

我本人曾经是个大学教师和律师。2012年下半年在北医三院被诊断患有淋巴癌,经北京肿瘤医院和友谊医院专家会诊得到确认。医生的建议是要尽快用化疗的方法进行治疗。但是,我虽然没有任何医学背景,却因为各种原因相信人是有着自我痊愈的能力的。我决定与其通过化疗这种副作用很大的方法与自己的肿瘤相对抗,不如试一试通过长途骑行的方式让自己从之前因为读博士、做律师的过于紧张的生活状态中解放出来,让身体通过生命力的恢复自己把肿瘤细胞的蔓延控制住。于是,从2012年9月到12月,我一个人做了一次从北京到云南,长达3000多公里的自行车旅行。结果令人鼓舞:骑行回来之后,我去医院复查的结果表明肿瘤缩小了将近一半。之后,在好友的建议下,我开始练习偏向道家传统的打坐,很快就对气感有了比较深刻的体验。这让我对静修打坐和道家、中医以及佛家、儒家等传统文化产生了浓厚的兴趣。因为之前在博士阶段研究法学方法论和法哲学的学术训练,我相信静修打坐对能量以及身心的影响是可以通过科学和理性的方式探索、验证和理解的,因此没有跟随任何导师,而是在自己静修打坐的基础上,广泛地阅读国内外相关文献,以和自己的体验相互验证,并把自己的心得写成文章,发表在自己的微信公众号上。经过五年多,每天2-3个小时的静修实证,我慢慢形成了人的肉体、能量、情感和意识既相互制约,又相互支持的认识。在这过程中,我也经历过比较严重的抑郁,但是仍然坚持每天跑步,打坐。2014年一次奇妙的经历,让我对抑郁和能量之间的关联以及身心的自我调节机制恍然大悟,从此以后再也没有为抑郁所困。

2014年初,我从法学和法律实务转而专注于对静修打坐和传统文化的研究已经有一年多,对静修打坐也有了比较深入的体验。但是虽然在这个时候我已经意识到从科学的角度理解静修打坐是一个非常重要的,值得深入研究的领域,却还不具备靠它来支撑起自己和家庭的生计,而积蓄已经消耗得差不多,因此颇有压力重重之感,甚至于出现了显然是抑郁的症状。除了平时感觉到情绪不振,经常心情压抑,和人交往时很容易紧张之外,不管每天多晚睡,凌晨三点多肯定会准时突然醒过来,就好像是有人一下子把睡觉的电源给拔掉一样。精神十分困倦,却是再也睡不着。心里面被一种冰冷的东西给占据着,浑身出冷汗。那种感受的确是让人相当无助。

但是在那段时间里我仍然每天坚持跑步、打坐、看书、写文章。打坐的体验也在不断深入。终于有一天,当我在凌晨三点多再次醒过来,感到内心冰冷空虚,即将出冷汗的时候,突然心窝里涌出了一股暖流,象海绵一样将那种冰冷的感觉吸得干干净净。身体也不再出冷汗。那一刻我对抑郁到底是怎么一回事豁然大悟。从那以后,随着自己对生命的理解不断深入,我再也没有受到抑郁的困扰,也对自己所走的路越来越有信心,感到人生是一个越来越有意思和意义的美妙旅程。

对于大多数人来说,对于能量的体验是比较粗糙的,所感受到的仅仅是喜怒哀乐悲忧惧这些情绪而已。如前所述,这些情绪的发生实际上都伴随着能量在身体里按照一定的模式和方向流动。当我们对能量的流动没有觉察,只是感觉到情绪的时候,当情绪发生时我们已经深陷其中,无法自拔了。情绪能量的流动又与人的意识,也即有关是非、善恶、好坏的价值观念密切相关。对于尚未形成稳定的价值观念,天真无邪的孩子们来说,情绪能量的流动是很自然的,不会因为执着于特定的观念让自己长时间地处在某种情绪状态。生命有着很强的自律功能。吃喝、玩耍和睡觉都是自发调节的。这确保了他们不会过分地消耗自己的能量。而成年人则因为已经形成了特定的价值观念,往往执着于某个目标、判断或意念,而让自己持续处在紧张、焦虑、压抑、愤怒、羞耻、悲伤等消耗和压抑能量的负面情绪当中。时间长了就会出现严重的身心失调,乃至疾病。

汉字里面的“病”字,外面的“疒”指一个人生病,身体虚弱,无法自己站立。里面的“丙”作为天干中的第三位,意指南方炎热之地,也指火,指心,有“心火”之意。当一个人心里有火,难以消除,就容易导致气血紊乱而生病。

而人实际上是可以通过静修打坐的方式提升对自己的能量状态的觉察能力和转化能力,进而通过觉察和转化自己的能量状态来把握自己的情绪的。当然,静修打坐有很多法门和传统。不同的法门和传统所教授的静修打坐的方法是不一样的。这就涉及到我们如何理解这些法门和传统背后隐含的哲学及其对于生命和世界的立场。

因而,如何更为有效的方式去观察和感受自己的能量状态及其与自己的肉体和情感之间的关联,解决当下身心存在的疾病疗愈和改善健康的有效性的问题,是需要探索与进行实践的。人随时随地都可以观察和感受自己的能量状态。但是和人观察和感受外部世界有一个重要的不同是,人的任何一个试图去观察和感受自己的能量状态,也即自己的内在状态的念头和努力,都会直接改变自己的能量状态。人只能通过改变自己的能量状态,来认知它,以及它和自己的肉体、情感之间的关联。也就是说,当我们试图去观察自己的能量状态的时候,我们就已经转化了自己的能量状态,改变了气血的运行,进而也在某种程度上转化了自己的身心。打坐可以说是一种最为直接的在观察自己的意识对于能量状态的影响的过程中认知和转化自己身心的练习。随着打坐练习的深入,我们用意识调动自己能量的能力也会不断提高,可以从根本上转化自己的身心,让各种各样的疾病和不良的心理状态得到疗愈,也会越来越有能力在生活和工作中随时随地觉察和转化自己的身心,学会活在当下。

从来没有有意识地打坐过的人可以先从坐在椅子上开始,即在自己身心处于比较放松状态时找一个安静的地方,端正地坐在椅子上,双手自然地放在大腿上,闭上眼睛,用鼻子自然地呼吸,把注意力放在呼气或吸气上。也就是说,只关注呼气或吸气(对于身体比较好的人,建议只关注呼气;对于身体比较虚弱,难以做到只关注呼气的人,可只关注吸气),并且有意识地把呼气或吸气放慢一点。开始练习打坐,一次练习的时间不宜过长,可以先从五分钟或十分钟开始。整个打坐的过程中,一方面要始终让呼气或吸气的过程处在比自动呼吸时略长一点的状态,另一方面要让呼吸平稳、有节奏和韵律,而不是一会儿深,一会儿浅。每次当意识到自己的呼吸又变成自动的状态,就表明自己在走神,要把念头收回来,回到对呼吸的关注上。在打坐的过程中,当听到外面传来声音,或身体出现一些感受,比如某个部位酸、麻、热、胀、痛等,都尽可能让自己处在单纯感受的状态,而不去加以判断或思考。

人有感受的能力,也有思考的能力。思考需要借助语言,而感受则不需要。相当一部分人在成年之后,往往已经过于习惯了思考,对于感受到的任何事物,都会迅速地形成观念和判断,并且采取行动,而失去了单纯感受的能力。而过于狭隘和僵硬的思维模式和价值观念正是让人无法放松,经常处于紧张、焦虑、抑郁等负面情绪,也即能量被过份消耗和抑制的状态,从而导致身心疾病的根本原因。打坐的一个重要意义即在于让我们尝试去摆脱过于强大的思维,回到身体和感受本身。而这实际上是通过感知身体的能量状态,使之恢复平衡并且不断提升自身的能量状态实现的。

人作为有生命的存在,是以能量为基础的。这个维持生命的能量,道家传统称之为“气”。在人身上,能量的运行每时每刻都在进行,并且基本上是以一种人难以觉察的方式在进行。人的所有情绪和生命活动,包括思考、运动、消化等,都会对能量的运行产生影响。有的能够提升能量,有的消耗能量,有的压抑能量。当人处在安静放松、没有思虑的状态时,能量的运行会回到一种先天的、平衡的模式。人甚至可以通过有意识地放慢呼吸、觉察身体来让能量在先天、平衡状态下的运行变得越来越强。这个能力是通过长期有规律的练习静坐发展出来的。

前面已经提到过,可以说所有的身心的疾病,都是因为能量在身体里的运行受到阻碍或扭曲造成的。情绪方面的问题往往表现为不由自主的心理症状并伴随一系列的异常生理现象,比如出汗、失眠、心慌等等,实际上是自动地调节身心过程的植物性神经系统出现紊乱。其原因是长期的能量运行不正常,导致植物性神经系统不再能够正常地发挥自律功能,久而久之也会让身体的某些器官和部位得不到足够的能量供应发生病变。

植物性神经系统包括交感神经系统和副交感神经系统。交感神经系统负责思维和运动,让人大脑皮层处于兴奋状态,是一种消耗能量的模式。而副交感神经系统负责睡眠和消化,让人大脑皮层安静下来,是一种补充能量的模式。对于现代人来说,植物性神经系统紊乱基本上都是人们长期人为地让自己处在交感神经系统过于活跃,而副交感神经系统处于被抑制状态的结果。在静坐时通过努力放下各种念头,暂时停止思考,实际上是在有意识地抑制交感神经系统,让副交感神经系统活跃起来。在打坐的初期人们很容易出现口水分泌增加,肠胃蠕动增加,打呵欠这些现象,实际上都是副交感神经系统开始活跃起来的表现。随着能量的提升,植物性神经系统的自律功能慢慢恢复,人也就更容易感受到放松、喜悦、愉快这些积极的情绪。

另一方面,随着静修打坐练习的深入,人们对情绪变化背后的能量变化也会越来越有觉察。这对于我们主动地把握情绪,将自己从长期负面的情绪,比如哀伤当中超拔出来具有重要意义。如果我们只能感觉到情绪,而无法觉察到推动情绪变化的能量变化,我们就很难在情绪出现后再去调整或转化它。我们的情绪和自己的理性往往背道而驰。但是随着我们对自己身上的能量变化也越来越有觉察,我们会在发生某种情绪时首先感知到能量状态的变化,并通过自己的理性判断于一念之间转化自己的能量状态,让自己不至于陷在消极的情绪当中,同时也能够更加投入地体验和享受人生当中的美好时光。上文所提到的我本人从抑郁当中走出来的过程,正表明了这一点。通过长期地自我觉察和体悟,我们的情感和自己的理性越来越趋于合一。我们也越来越能够做到知行合一,体会到孔子所说的“从心所欲不逾矩”的境界,成为自己的情绪和健康的主人。

化伤痛为生命成长的契机

失去唯一的子女,是人生当中非常悲痛的经历,尤其是在父母本人已经上了年纪,无法再生育子女的情况下。但是,面对如此悲痛的经历,让自己沉浸在哀伤当中,甚至无法摆脱自责、内疚、抑郁的情绪,无法正常和积极地面对自己余下的人生,即不可能改变子女已经故去的事实,恐怕也不是子女的在天之灵所乐于见到的。子女先自己意外离世,一般是因为各种疾病和事故。出于对子女的哀思和爱,更加深入地理解子女离世的原因,让其他正处于类似疾病折磨的人们获得更多的生机,或者让类似的事故更少发生,或者致力于为其他和自己有同样经历的失独父母提供支持,让有共同命运的人们能够更好地相互理解,携起手来共同面对人生,或者以其他方式投身于有益于这个社会的工作,往往能够帮助失独父母们重新找到生命的意义,通过自己生命的进一步成长,来和更广大的人群,和生命本身建立连接。很多情况下这样的父母也会因此感到和自己已故的孩子仍然保持着深刻的精神联系。本书第一部分所介绍的创立尚善基金会的毛爱珍、投身于支持单亲妈妈的事业的吴红雅、成立衡水特殊家庭互助关爱协会的冯立柱、在内蒙古沙漠15年种树两百万棵的易妈妈这些人的故事,都是这方面非常感人的例子。就象其中一则故事的标题“失独不失爱,有爱不孤独”所表明的,爱的确有让人和人之间的连接超越生死的力量,也让个体的生命在和更大的人群的连接当中焕发出新的光彩。

另一方面,一个人越能够和自己内在的生命建立连接,也就越有力量和更广大的人群和世界建立连接。一个内在生命很薄弱的人是很难和他人,和更广大的世界建立连接的。对子女的哀思和爱往往能够帮助一个人发展出强大的内在生命。在这里,对子女的爱已经转化为对生命本身的大爱,一种万物一体,众生一体的大爱。

静修打坐则是另一种通过发展我们的内在生命,使我们有能力和更大的世界建立连接的方式。上文已经比较详细地介绍了静修打坐可以帮助我们发展出觉察能量,把握情绪,进而把握自身健康的能力。它也能够帮助我们不断深入地理解生命,尤其是生命之非物质的层面,比如能量、情感和意识,理解健康的更深层次的原理,以及探索死亡和灵魂这样的重大主题。一个人对生命理解得越透,也就越能深入地理解他人和这个世界,知道如何与他人交流和建立连接,如何存在于这个世界,也就能更好地理解自己的命运,乃至自己已故子女的命运。

在这方面,中国的文化传统有十分深厚的资源。儒家不把静修打坐看成是探索生命实相以及生死、灵魂这些问题的方法,而是把重点放在人如何理解并处理好自己与他人,与社会的关系,并在这过程中不断发展自己的人格,达到“内圣外王”的理想境界。儒家认为,为达到这样的境界,人需要从自我身心的修养开始,而在这方面,通过静修达到自我身心的和谐是至关重要的。《大学》里讲“知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得”,是说一切关于人事的知识,都从让自己知止、静定,达到身心安泰的状态开始。只有身心安泰,人才可能有效地、深入地思考而有所得,而不会被种种偏颇的情绪左右着去做一些并不真正有益于自己或他人的事。

道家和佛家则更重视通过静修打坐来探索生命实相。佛家认为有情皆苦,也是人生生世世轮回转世的根源,强调通过“戒、定、慧”这三条根本的道路和方法看到生命和世界的无常,达到涅槃寂静的究竟解脱,也从这个角度来发展慈悲度世的情怀。

道家因为看到能量,也即气在健康和身心当中所扮演的角色,对生命持更积极乐观的态度。《黄帝内经》里提到“恬淡虚无,真气从之;精神内守,病安从来”,也就是说通过静修打坐,一个人能够让自己的能量处在活跃运行,平衡通畅的状态,也就不会生病。这与《庄子》当中讲“无视无听,抱神以静,形将自正”是一致的。道家认为人可以不断深入对生命的理解和认知,更好地把握自己的生命。《黄帝内经》里甚至指出上古真人能够“提挈天地,把握阴阳,呼吸精气,独立守神,肌肉若一,能寿蔽天地,无有终时”。《淮南子·原道训》里则讲“形者,生之舍也;气者,生之充也;神者,生之制也;一失位,三者俱伤。”从现代的角度来看,可以理解为生命的发展需要形、气、神这三者之间的平衡发展,而我们对生命的理解程度是我们生命发展的根本制约。

当然,我们并不一定要追求长寿,甚至古人传说中的长生。但是,人生在世,不断深入对生命本身的理解,探索生命的本质,乃是生命的根本意义之一。如果我们透彻地理解了生命,也就透彻地理解了死亡,从而有可能真正从对自己将来告别这个世界的恐惧,以及对亲人的去世的不解和痛苦当中解脱出来。儒家主张“未知生,焉知死”,也可以从这个角度得到理解。

另一方面,很显然,并不一定要成为专门的科学家,比如研究濒死体验、轮回这些现象的科学家,或者皈依宗教才能真正明白生命的本质。生命的本质和真相既无法用研究物理那样的方法去探寻,我们每一个人都是一个活生生的生命,因而也都可以从对自我的觉察和观察当中不断深入我们对生命的认知和感悟,在这方面需要发展出理性的态度和精神,既不盲从盲信,也要保持开放的心态以及勇于探索和实践的热情和勇气。

在这过程中,养成静坐的习惯,时时回到自己的内在,放下一切关于生命和世界的观念,全然地打开自己的身心去感受内在能量的流动,反而能够让我们在单纯的感受当中,尤其是从那种妙不可言的身心合一,天人合一的状态当中不断更新我们对于生命的理解,也让我们获得更为充足的能量和更为强大的身心更好地去理解他人,与他人沟通和建立连接,在这个世界上做我们的工作。《道德经》里讲“故常无,欲以观其妙;故常有,欲以观其徼。”意思就是说我们要常常回到“无”,即无思无虑,无欲无求的状态,来体会生命本身的无穷奥妙。的确,随着静修的深入,我们会越来越享受这种和自己独处,和天地独处的状态。另一方面,我们也要常常回到现实的,感性的世界当中,去体验人和人之间的情感连接,感受自己和他人的喜怒哀乐,在这过程当中去看到自己的生命和能力的界限,对自己所处的这个世界有不断深入的阅历和感知。这两方面的体验是相互为用,相互支持的,共同推动我们的生命不断成长。

儒家不讲“有无”,但是讲“中和”。孔子说“喜怒哀乐之未发谓之曰中,发而皆中节谓之曰和”,又说“中也者,天下之大本也;和也者,天下之达道也。”这实际上和上面所述的道家的“有无之道”是异曲同工的。静修打坐的状态其实就是一种“喜怒哀乐之未发”的状态。在这种状态下,我们发展自己的能量,发展把握自己的思想和情绪的能力,并回到现实的生活当中,具体的工作和事务当中,去与人交往,在人和人的关联和碰撞当中练习有分寸地把握自己的情绪的能力。一个内在越安定,越能够活在当下,而不是活在情绪当中的人,越能够对他人的生命成长提供支持,为这个世界的和谐与和平做出贡献。而我们也在这个过程中,让自己的生命不断得到成长。这就是孔子所主张的“己欲立而立人,己欲达而达人”的境界。

归根结底,生命当中经历各种不幸和悲痛的打击,在某种程度上对我们都是一个巨大的警醒和鞭策,促使我们发展出更加深入的认识生命、认识命运的愿力和动力,也推动我们去和更多的人,和更广大的人群,和这个社会,乃至和整个人类的命运更密切地连接在一起。也只有如此,我们才有可能真正从一己的不幸当中,从对已故亲人的哀伤当中一步步地走出来,并以我们在这个世界上活出生命的真正意义和光彩来告慰他们的在天之灵。

金振豹:博士,精通英语和德语,曾为南京师范大学法学院教师,北京中伦律师事务所律师,德国汉堡大学访问学者。目前居住于北京,从事法学、心理学、儒释道传统文化和中医,人智学和华德福教育的研究以及静修的普及和推广工作。