来源: 临床与咨询心理实验室
作者：胡燕 2021年1月28日
这世界上每一天都会发生许多意外，当意外带走我们最爱的孩子时，那种突然的丧失会让一个妈妈痛彻心扉。我没有亲历过这种丧失，我的孩子与来访者的孩子同龄，从来访者的倾诉里，我听到了，那些悲伤、痛苦、内疚、自责、愤怒、困惑、无力、羞耻在多少个白天和夜晚一次又一次猝不及防地将来访者击倒，不想爬起，也无力爬起，直至身边的人不断告诉她：“我很担心你，我很在乎你，我很怕失去你，我很需要你”。身为母亲，丧失爱子的痛让她几欲离去，同样，身为母亲，对另一个孩子的爱、责任感牵绊着她振作起来，正视哀伤。
八次咨询，我给到的更多是理解，倾听，支持和陪伴，丧亲后不到六个月，这个阶段的哀伤是正常的反应，我们一起去看见和探寻哀伤背后的初级情绪——愤怒，内疚，自责，迷茫等。这篇文章，我想谈谈那些愤怒的议题。
愤怒——谁该为这场事故负责？
在丧亲的最初，有些来访者总是会去反复回想，如果哪一个人在哪一个环节没有做什么或者做了什么，也许这场灾难就可以避免，亲人就不会逝去。可是，当她发现，从客观道理上，似乎每个人都没有明显的错处时，我们的愤怒似乎无处可去，咨询师可以帮助来访者将这份愤怒扩大化，鼓励她表达对哪些人哪些事的愤怒。咨询师在共情来访者感受的同时，也可以使用苏格拉底提问帮助来访者去重新思考这个问题，例如：“你觉得怎么做你可以对这个事情不那么痛苦呢”或者是“如果你认为真的是他的责任导致了死亡的发生，他需要受什么程度的责备和惩罚呢”……
伴随着愤怒的常常还有愧疚，“身为妈妈，我也没有做好……”，这也是一种正常的哀伤反应。丧子父母常常期望生活是可控的，未来是可预测的，或者在感觉到愧疚的时候，我们能感觉自己和孩子依然联结在一起，可以去察觉那些愧疚，去表达那些愧疚，去探究那些愧疚是否存在合理性，去反思那些愧疚可以给生命带来哪些与之前不同的认识和体会。
愤怒——同为父母，为什么只有我还深陷痛苦之中？
随着日子一天天逝去，周围的人似乎逐渐开始走向正轨，他们可以“正常”工作，正常与人交谈，正常生活，不流泪，不动情，为何只有我，依然每一天都会情不自禁想起孩子，想起从前，心痛不已，泪流满面？究竟是我太脆弱还是他们太善忘？我甚至觉得我和家人已形同陌路，我开始怀疑我们的感情,我开始对我们的未来不报希望……
面临孩子的丧失，父母的哀伤反应常常是不同步、不协调的。男性更倾向于去思考、认知哀伤和做具体的相关事情，会努力克制和沉默，即“思识型哀伤”；女性更倾向于追随直接的感觉去感受和表现哀伤，即“直觉型哀伤”。这原本很正常，可是许多夫妻会无法理解这种差异，可能会认为“如果你不像我一样久久地沉浸在哀伤之中，如果你不像我一样常常流泪，那么我不禁会怀疑你对孩子的爱，你对我的爱。”同时，由于巨大的丧子悲痛，哀伤父母常常沉湎于内心的苦楚，无力长久耐心地顾及对方，夫妻间的相互理解会容易出现障碍，如果夫妻原本就有潜在的婚姻问题，此时又缺乏有效的沟通，则会加大双方的间隙，降低彼此的信任，导致夫妻距离渐行渐远。
我的来访者也经历过这种内心的争斗，好在他们原本就深深相爱，当心存疑虑和愤怒时，她和丈夫坦诚沟通，倾诉自己的孤独与期待，彼此都在泪水中看到了对方的痛与爱。她说，她从来没有像现在这样深刻地感觉到他们紧紧地联结在一起。
愤怒——为什么长辈们总是劝我快点走出来，重新开始？
逝者已逝，周围的亲人总是会劝说年轻的父母，抓紧时间，再生育一个孩子，日子总归要向前过，可是这样的劝说在丧亲的初期，会让丧亲者感觉非常愤怒和抵触，似乎与对方之间筑起了一道看不见的高墙，墙内遍布陌生，孤独与荒芜。
“有时候，理智告诉我，我应该走出来，回复到正常的生活工作和交往中，有时候，那种思念和悲痛会猝不及防，瞬间袭来，让我什么都不想做，只想哭，只想待在那种情绪里，和我的孩子在一起。他们说的时候，我很愤懑也很无力，可是这些话好像又没什么错。”
哀伤需要时间去释放，每个人的节奏都不一样。没有相似经历的人可能无法精准地理解到这种痛苦，但是不代表他们不是真的关爱。不要为此而过于难过或愤怒，应持以原谅的态度，去察觉劝慰者的动机和局限性，去慎重地选择交往距离，去靠近我们觉得信赖的亲人和朋友，去感受对方的善意和友爱，在有需要的时候主动寻求帮助，在合适的时候，重回工作岗位，通过适度的工作，交友，让自己逐步适应没有逝者的新世界。
至于是否需要再生一个孩子？看似简单的抉择背后有许多矛盾的冲突，“我和伴侣是否依然相爱？”“我的这些负面情绪是否会影响将来的怀孕分娩和对孩子的养育过程？”“新的生命会替代那个孩子吗？我会因此忘记他吗？”“一个孩子的出生和养育可能会再占据我的未来十年，我还有机会去追逐自己的事业理想吗？”“我的年龄、身体状况、家庭经济条件还允许我再生育一个孩子吗？”“他是否会健康到老？”如果对这些问题，夫妻二人没有经过深思熟虑的探讨，没有达成一致，不妨先缓一缓。
面对突如其来的丧失，愤怒是正常的情绪，它可以帮助丧亲者从哀伤的剧痛中转移注意力，感觉到自己对生活依然是可控的。当然，面对愤怒，肆意地攻击和宣泄可能会给身边的人带来伤害，进而影响自己的人际关系，甚至导致婚姻家庭的破裂。一味地压抑愤怒可能会引发抑郁和焦虑。
哈佛医学院对于如何处理因为哀伤所引发的愤怒提出以下三点建议：
1.思考，考虑愤怒的合理性，愤怒是否有利于问题的解决，面对愤怒学会冷静，如果愤怒使自己更加痛苦，不妨去寻找具有类似经历的人的帮助，去学习有用的经验。
2.表达，真诚地表达自己对他人的感受，去澄清误会；用安全的行为方式去宣泄愤怒，如在无人的地方大喊大叫，运动、冥想、用书写的方式表达等。
3.面对哀伤，应对哀伤，爱是治愈哀伤的神奇力量，它包括，接纳别人对自己的爱，释放自己对他人的爱。
这篇文章从约稿到交稿拖了很久，是因为我一直觉得来访者的好转很大程度上是因为她自己的努力，努力学习哀伤有关的知识，努力修复和家人的关系，努力做有助缓解哀伤的事情。回访的时间是丧亲半年以后，她告诉我，在第八次咨询结束时，面对和咨询师的分离，她未曾说出口的害怕和恐惧，很担未来自己能否撑得下去，那一刻，我感动得几近流泪，为她的勇敢，也为哀伤咨询的深刻意义。来访者重新开始工作，脸上也有笑容，虽然每一天，依然会思念孩子，会有哀伤浮现，但她相信，带着对孩子和家人的爱，她们一家最终一定可以哀而不伤地走下去。
＊注：部分内容参考刘新宪《哀伤疗愈家园》