分类： 第二部分 哀伤与疗愈

来源：腾讯医典她知   
作者：妙黛   2021年1月13日

壹

“你好，我叫韦一航，想不想看看我的脑肿瘤切片？”

《送你一朵小红花》剧照

电影《送你一朵小红花》中易烊千玺饰演的韦一航是一名二级脑肿瘤患者，做过开颅手术，癌细胞就像他体内的定时炸弹，随时可能出现，也可能永远不再出现。

他很丧，不愿意出门，不愿意与人交流，自我介绍也只愿意说这一句话。

生活在灰色世界里面的他，在偶然的机会遇到了同样是肿瘤患者的女孩马小远。与他不同的是，这个女孩明媚，鲜艳，乐观，向上。

马小远像是一道光，照进韦一航的生活。他们一起疯，一起闹，一起做最傻的事情。

韦一航是个缺乏安全感的人，他走路必须挨边走，坐公交必须缩在最后一排，不想和任何人产生联系。他怕，他怕自己刚把真心掏出来，就死了。

《送你一朵小红花》剧照

这是每一名重病患者的恐惧，每天与死亡打交道，不知道哪天生命就截止了。

好在马小远的出现，让韦一航学会主动，学会珍惜，学会乐观与阳光。

两个孩子的爱情当然令人感动，他们不仅是爱情，也是惺惺相惜的温情。可这部电影更令人感动的，是在背后默默付出、默默擦干眼泪的家长们。

韦一航的父母做着最普通的工作，过着最普通的生活。孩子患癌让家庭遭遇重大变故，好几年没有添过新物品，妈妈为了几毛钱跟人斤斤计较，爸爸在下班后偷偷开专车，家里的桌子坏了好几年都不舍得换。

《送你一朵小红花》剧照

即便如此，他们从来没有表现过消极，从来没有当着孩子面哭过。反而像个孩子一样，互相打赌儿子明天还会不会和那个女孩出去。

我不信他们没有哭过，没有抱怨过。可哭过嘶吼过之后，日子还得继续。支撑他们走下去的，是对孩子生的信念，是希望给孩子每一秒快乐的生活。

马小远的父亲更是个大孩子，永远变着蹩脚的魔术，像个孩子一样让女儿操心着戒烟的事情。

他和女儿相处得像是朋友，似乎都已经忘记女儿5岁就已经二级脑肿瘤的事实。

《送你一朵小红花》剧照

直到女儿病倒，他才卸下顽皮的面具。在医院交费处，他只是一名焦急的父亲，一名无助的父亲。

这些父母，都在用命活着，用孩子的命活着。

韦一航曾经问过妈妈，我走了你们怎么生活？妈妈忍着眼泪岔开话题，后来又拍了一个视频给他。

爸爸妈妈告诉他，你走后我们会正常生活，正常学习抗癌知识，参加抗癌交流会，会消失在人群中，每天睡前亲吻儿子的照片，然后笑着入睡。

我们都知道，这是安慰的话语。

真正的场景，可能是电影里另外一位父亲的状态——家财耗尽，拎着凌乱的行李，坐在马路边上眼睛里连泪都流不出来了。收到一份好心人帮他点的来自“女儿”的外卖，哭得泣不成声。

他这辈子，再也不可能吃到女儿点的外卖了，再也听不到女儿的声音了。

《送你一朵小红花》剧照

这些人本不是英雄，而是人世间最平凡的父母。然而平凡的生活，对他们来说，早就是一种奢望。

贰

他们不怕死，最怕活着。

按照第六次人口普查测算，中国失独家庭超过100万。时至今日，这个数据还在逐步增加着。

失去其中一个孩子的家庭，更是不计其数。

意外和疾病每天与我们擦肩而过，谁也不知道哪天落到谁家孩子的身上。

纪录片《孩子，我想你了》中，记录了几对失独父母的生活。他们不怕死，最怕活着。

“只有在梦里，我们才能见到孩子”；
“他走的时候，我就想弄家里来，放个大冰箱里，没准哪天就活了”；
“我再也不能做妈妈了，他走了之后，再也没有人叫我妈了”。

纪录片《孩子，我想你了》

人面对死亡都会有一个接受的期限，父母的、伴侣的、亲友的，都有不同的疗愈时间。唯独父母面对孩子的死亡，可能一辈子都在伤痛之中。

那种疼痛就像截肢的疼，你知道那条腿不存在了，你也知道你还得继续生活。可是切切实实的疼痛感，只有你自己知道。那条腿还若有若无的虚幻感，一直伴随着你。

父母是孩子的依靠，而孩子是父母的命啊。

这些失去孩子的父母，他们已经无法融入普通人的社会，他们只能抱团取暖，称呼彼此为“同命人”，一起郊游，一起唱歌。

表面上看都在活着，实际上心里都是苦的。

“时间已经停止，剩下的日子就是等死。”

纪录片《孩子，我想你了》

电视剧《我们与恶的距离》中，贾静雯饰演的宋乔安拥有一个美满的家庭，可是在一次意外中，杀人狂魔在电影院扫射，乔安的儿子不幸丧生。

从此，她就像变了一个人。儿子的房间谁也不许进去，谁也不许提，她自己也从来不踏足。

白天她疯狂工作，被称为“女魔头”，下属临产也要被迫完成工作才能离开。晚上，她就用酒精麻痹自己，不笑，不说话。

不仅夫妻关系濒临破碎，大女儿也开始“恨”她：为什么你心里只有弟弟，为什么你不跟他一起去死？

电视剧《我们与恶的距离》

所有人都觉得她不可理喻，都怪她明明还有一个孩子在世，却迟迟不能走出来。

人在面对死亡的哀伤时，很可能转变成一种疾病——延长哀伤障碍。丧子的父母转变率极高，即使有一个孩子，也只能起到暂时的缓解作用。

哀伤是爱的一种形式，死亡能剥夺爱人的生命，却不能剥夺我们的爱。失去挚爱的人，爱不会消失，而会变得更加深沉。

他们不是“想不开”，而是“太爱了”。

叁

唯有彼此的爱与支持，才能互相疗愈。

失去孩子的父母，会有不同的情感表现。尽管我们旁观者说了再多的“节哀顺变”，也不能代替他们疼痛一秒。

《哀伤疗愈》一书中提到，哀伤的反应一般会从五个方面表现出来，每个方面对一个人都是致命的改变。

情感反应——无时不刻的思念，与悲伤寸步不离。与此同时，愤怒、焦虑、孤独，也如影随形。

认知反应——对人和社会失去信任感，有难以言表的自卑和羞耻感。

行为反应——无法自控地流泪，注意力难以集中，与社会脱节，行动容易冲突。

生理反应——睡眠及肠胃功能紊乱，思维迟缓，免疫功能下降。

精神反应——对过去的信仰产生动摇或者否定，喜欢寻找新的寄托。

我们可以用五行字，轻松打出这五种翻天覆地的改变。可是那些正在经历的父母，他们每一秒都是煎熬。

在我们的文化中，避讳谈论生死。我们从小就学习如何好好活着，却很少有人教我们如何面对死亡。

如果孩子真的病重或者去世，我们自身或者我们该如何帮助亲友走出困境，是一个不得不面对的话题。

1、这些“安慰”的话，千万别说了

面对失去孩子的父母，我们最常用的两句安慰话语分别是：我理解你、走出来吧。而这两句话，对于他们来说，无疑是雪上加霜。

“我理解你”在普通的心理治疗中，也许能起到共情的作用。可是面对丧子之痛，这种深入骨髓的疼痛，没有人能感同身受。

看起来深情的安慰，却会激起对方的愤怒以及不信任：你根本不了解我的孩子，你怎么理解我的痛苦？

另一句“走出来吧”看起来振奋人心，可对丧子的父母没有任何意义，所谓的“走出来”并不能疗愈他们的伤痛，还会刺激起他们的羞耻感：我不能像个祥林嫂一样，让人觉得我走不出来了。

“时间可以疗愈一切”“再生一个孩子吧”“他被风光安葬了”……这些空洞的安慰，只会加深他们的创伤。

如果可以的话，尽量少说话，陪在他们身边，不用刻意安慰，允许他们悲伤。

2、抓住伴侣的手，一起应对孤独

在美国，失去子女的家庭中，婚姻破灭的概率为14%，在国内这个概率达到了30%。

伴侣本是最理解对方的人，丧子之痛世界上除了伴侣，再也没有人能感同身受了。

可是夫妻之间往往无法面对彼此，谁也不敢提起，生怕刺激到对方。长期的压抑又会使夫妻间情感隔离，避而不谈成为了亲密关系中共同享有的孤独。

其实，当孩子走后，伴侣就成为了我们在世界上最亲近的人，唯有彼此的爱与支持，才能互相疗愈。

3、与失去的孩子，建立持续性联结

哀伤不会消失，正如爱不会消失。失去孩子的父母，更无法做到“忘记过去”。

但是，可以学会与之和平共处，让过去的情感与未来的生活共同存在。

生者与死者的情感联结不会中断，也没有完结的终点，就像彼此曾经的依恋关系没有终结。

可以在思念孩子的时候，用他们曾经的精神与乐观鼓励自己，做一些孩子想做却没有来得及做的事情，用笔写下与他们交流的话语。

在心里，给逝去的人留一个位置，是一种爱，也是一种怀念。

肆

死亡带给我们的启示，就是要好好活着，用力活下去。

谁也不知道哪一秒，生命就终结了。

来源：哀伤疗愈之家
作者：刘新宪   2021年1月12日

著名心理学家库伯勒-罗斯在她生命中最后的一本书写道，“节日应该和亲人共渡，在我们还是幼年时，便已经深深刻入我们的内心”。节日里亲人团聚和彼此祝福是一年中最美好的时光之一。充满喜乐和亲情的节日通常是是人生中最美好的回忆。

但是当节日随着岁月的脚步匆匆临近时，您最期望与他们共渡佳节的人却不在你的身边，本该全家团聚的年夜饭上，那把椅子却空空荡荡，那温暖而熟悉的音容笑貌不再重现。在“每逢佳节倍思亲”的日子里，您所思念的亲人却无法和您团圆。“节日使幸福的人更幸福，使痛苦的人更痛苦。”节日，尤其是春节，映射出“万家欢乐几家愁”的巨大反差。每年的新年和其它重要节日对失亲者来说是一个必须要去应对的挑战。

◊ 哀 伤 没 有 时 间 表

哀伤来之于对挚亲的爱，只要有爱，哀伤就会一直存在下去。对于很多失亲者来说，哀伤没有时间表，没有终点站，更没有“毕业证书”。有时候，您发现自己的心情从哀伤的幽谷中一点点攀爬出来，重新看到灿烂的阳光和多彩的世界。有时候您会突然又重新坠入谷底。这种反复在失亲者逐渐适应失亲经历的过程中是正常的。即使在失亲若干年甚至多年之后，这种反复依然有可能出现，尤其在某些特殊的日子，比如春节或其它节假日以及已故亲人的生日祭日等。似乎已渐渐缓解的悲痛在特殊日子的反复中往往可能会令失亲者重新深陷痛苦。

◊ 在特殊节日常见的反应

* 悲痛。这与您失去生命中最宝贵的一部分有关。
* 恐惧和焦虑。您在亲人离世时曾有过这样的感受，它可能卷土重来。
* 沮丧、愤怒和内疚。尤其在您的亲人离世时，您曾有过这样的感受，而且依然不时被这种感受困扰，特殊节日来到时，它们也可能会重来，并可能更强烈。
* 孤独感增加。节假日的喜庆会给您压力，因为您不能像往年那样与所爱的人共度节日，您身边的亲友街坊邻居难以体会您的感受，您也许会感到人们并不在乎您的感受，反过来，您却要小心小心翼翼地去在乎别人对您的感受，因为您担心“别扫别人的兴”，这可能会使您感到格外孤独。
* 躲避。有人试图采用躲避的方法来应对节日，他们会把节日当作一个平常的日子。其实，这往往不是一种安全的尝试，因为是否能把节日当作一个平常的日子来过，并不是您的主观压抑可以控制住的。
* 疾病的增加：尤其是心脏疾病、感冒、头痛、饮食紊乱、睡眠、抑郁等。
* 注意力不能集中：事故增加。

我们要学会，即使我们无法不感到悲伤，但我们要能与悲伤“和平共处”，而不是被悲伤淹没。面对伴随着节日可能到来的悲伤情绪的巨大反复，我们需要做好情绪反复的准备。

◊ 过 节 的 参 考 建 议

* 请事先做好充分的准备，节日来临时的痛苦可能比您所预期的要更为难以承受。
* 回忆美好。尽量多回忆有关逝者的美好和令自己轻松愉快的往事，那些快乐只要存在于您的记忆里，它就永远不会消失，并将永远属于您。努力让痛苦和美好平衡。
* 参加会令自己心情放松的社会活动。
* 别去介意别人对你该怎么过节的期望，请关注自己给自己设立的合理期望。别去花太多时间比较以往过节和今年过节有什么不同，请关注现实和做自己感到在今天最适合自己的事。
* 回顾一下自己在过去的一年或几年里走过的路，尽管您蒙受了巨大痛苦，但您依然坚强地活着，或者您依然可以看到生命中还有美好，那就为自己自豪。告诉已故亲人，您会好好活着。并为自己树立新的目标。
* 回顾一下自己在过去的一年，自己在做什么事时心情最为放松，那就尝试着去做令自己感到喜悦轻松的事。
* 用适当的仪式向逝者表示怀念，可以写封信，写一篇文章，搞一个小小的纪念活动，点燃一根蜡烛或一株香等。
* 以逝者的名义捐献或参加公益活动。
* 回顾和感谢您的亲友及社会在自己最艰难的时候所提供的帮助和支持。
* 短期的外出旅游。
* 和与自已有共同经历的人或知心朋友交谈。
* 善待自己，给自己买一个自己喜欢的小礼物，或做自己爱吃的菜肴。
*注意照顾好自己的身体健康，保持健康的饮食、睡眠和运动。

在特殊日子里如何应对悲伤并没有“统一指南”，关键是要做好准备。任何一种方法，只要您能从中感到温暖，那就是适合您的方法。在应对节日可能到来的情绪反复，其实并没有“正确”或者“错误”之别。哭泣和悼念是一种健康的方式，宁静和温暖的怀念也是一种健康的方式，当然如果您能在悲伤中看到自己正在向前走，能够感受到生活还有很多美好，能够在春节来临时的冬季感受到温暖，那将是一种最健康的方式。

◊ 结 束 语

特殊日子的到来有时尤如步步逼近的严冬，请做好准备，在严冬到来时，点燃能让自己感到温暖的篝火，在跳跃的火苗中与您所爱的人重逢。

  来源：简单心理   2020年12月9日

在日本岩手县大槌町有座“风之电话亭”，经常有人专程赶到这里，跟逝去的亲人打个电话。

这个电话亭的主人叫佐佐木，他原本建造这座亭子是为了跟去世的堂弟说话。2011年日本东部大地震，岩手县1200多人在海啸中死亡、失踪。他便将电话亭开放，让地震幸存者们来这里跟逝去的亲人“保持联系”。

每天都有很多人来。有的奶奶带着孙子来告诉爷爷：“我作业写完了”；有的女儿来告诉爸爸：“我有了喜欢的电视明星”；还有一些人拿起电话，就抽泣了起来。

人们在这里跟逝去的亲人说话，就像他们从未离开。

这是纪录片《风之电话——向逝去的亲人低语》讲述的真实故事，这种特殊的处理悲伤的方式，让我想起之前看过的一篇三联生活周刊关于失独家庭的报道——

“失独父母最常、也最不喜欢听到的一句话就是：走出来。这让他们有巨大的孤独感：
“我知道他们是好意，但这让我意识到他们还是不能够理解我。他们想象的“走出来”对我没有任何意义。”

“节哀顺变”似乎是我们面对丧失时最容易讲出的词。但并不是所有人都能顺利地节哀顺变。这意味着你要马上接受失去，接受告别。

风之电话亭的存在，提供给我们另一种选择：

面对亲人的离开，你可以选择不接受，不告别。
你可以用一种方式，跟ta继续保持联系。

 

 “他能听到我说话，我才能继续活下去”

很长时间里，从弗洛伊德到科布勒-罗斯，心理学界对丧亲之痛的理解都是“线性”的：这些理论认为，从亲人离世后的悲痛，到释怀和放下，存在一种普遍和可预测的轨迹。

比如非常著名的“5阶段理论”，认为失去亲人的人，会经历“否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受”5个阶段。当5个阶段结束，哀伤的疗愈就完成了，也就是大家说的“走出来”。

1996-2006年，这种观点在心理学界受到了质疑。人们发现：哀伤的疗愈是一种更复杂的过程。

首先，一个人如何被哀伤影响跟很多因素相关：跟逝去亲人的亲密程度，对生活中重大变故的反应能力，你回忆和纪念亲人的方式，你自己的人际和学习工作情况……；其次，每个人需要的时间不同，没有一个对所有人都适用的“走出来”轨迹；另外，悲伤也并不像人们说的，总会随着时间的流逝变淡，有些感觉可能永远不会消失。

人们对哀伤这个领域有了更深入的理解。持续联系的理论，就是在这个大背景下产生的。

1996年，悲伤领域的研究者克拉斯、西尔弗曼和尼克曼发表了一本叫做《Continuing Bonds: New Understandings of Grief》，提出了“持续联系”（ContinuingBonds）这个概念。后来，这个概念被广泛纳入哀伤治疗的专业领域。

对于经历丧亲之痛的人来说，”持续联系“有几个方面的意义：

1.它提供了一种跟哀伤共处的方式

在《风之电话——向逝去的亲人低语》这部纪录片中，一个中年女人来跟自己的儿子说话，从电话亭出来，她跟两个一起结伴来的女人说：我知道他听不到，但我在说。

她们安慰她：他听到了的。

她说：他能听见我说话，我才能继续活下去。

失去至亲是严重的创伤，面对巨大的丧失，50%到80%的人会在事件发生后最初甚至几个月内体验到强烈的哀伤情绪，严重会影响正常的工作学习和人际交往，甚至患上延长哀伤障碍（prolonged grief disorder，PGD）。

如何处理和应对哀伤，是一个重大的课题。

基于过去的悲伤相关理论，我们得到的建议是：接受、放下、学会告别、开启新生活。

但“告别”不是说做到就做到的事，这意味着当事人要在心理上结束跟亲人的依恋。有人会觉得“走出来”是对逝者的背叛：

如果我都忘记了，谁还会记得他曾经来过这个世界？

克拉斯等人认为：不应该把“分离”当作面对悲伤的处理方式，即使在死亡中，人们也可以自然地依恋。

”持续联系“就提供了这样一种新的跟悲伤相处的方式：你不用把亲人划出你的生活，你可以慢慢找到调整和重新定义你们之间关系的方法，允许自己跟那个人继续保持联系。这种关系的形式和浓度会随着你情感和生活的变化而变化，但它可以一直存在，这不是不正常，这是ok的。

2.它是一个释放情绪的出口

悲伤是一种非常复杂的情绪，它不是单纯的哀痛，往往混杂着愤怒、愧疚等其他情绪。但这些复杂的情绪，却很难表达。

正在经历丧亲之痛的人常常会感到自己的感受无人理解，也无法用语言来描述自己的感受。即使在共同的家人之间，出于种种顾虑，表达情绪也是很困难的。这种孤独感会加重他们的痛苦，甚至会影响他们现有的关系。

一些研究人员发现，孩子死后，夫妻两人婚姻破裂的风险会增加。在美国，失去子女的夫妻中，约有14%会走向婚姻破灭，国内有调查显示，这个比例超过30%——对失去亲人的避而不谈，会让活着的亲人情感分离。

而持续联系，就为丧亲者提供了这么一种特殊的抒发情绪的出口：它不会给生者造成负担，还可能让活着的亲人重新建立情感上的链接。

在《风之电话》纪录片中，在海啸中失去爸爸的阿林，从来没跟妈妈、哥哥和弟弟谈论过爸爸的离开。走进电话亭，她非常局促不安：我该说些什么？拿起电话的一瞬间，她哭了起来，深吸了几口气，开始对着电话讲那些只能跟爸爸讲的话。

当一家人都打过电话之后，亭子外面，他们第一次在一起谈论爸爸：“之前我们从未聊过，那样我们会崩溃的。”他们开始谈论每个人在爸爸离开之后，承担了什么。

保持联系，不仅能安放我们无处表达的情绪，也能让活着的亲人彼此理解。

3.它能帮我们保持和亲人之间独一无二的连结

欧文·亚隆在《直视骄阳——征服死亡恐惧》中提到过一个克服死亡焦虑的方法：波动影响。当你意识到自己的存在对身边人的意义，而当你离开这个世界，这些影响还会持续，死亡就不再那么可怕了。

保持联系，就是一种梳理和回顾逝去亲人“波动影响”的方式。他让你尊敬和喜爱的特质，他坚持的价值，他爱你的方式是如何塑造你对自己的认知，他是怎样克服人生中的困难……思考这些问题，会让我们对逝者和这段关系有更深刻的理解，也能帮助我们更好地建设自己的生活。

纽约哥伦比亚大学的心理学教授乔治·伯纳诺教授是丧亲领域的专家，他在《悲伤的另一面》一书中说到：一旦哀悼结束，你将更容易回忆起那些关于逝去的亲人的美好回忆。所以，从某种角度来说，悲伤的结束，并非关系的终结，而是关系的重建。

“持续联系”，就是这么一种重新建立连结的方式。

 

如何跟逝去的亲人保持联系？

但“保持联系”并不总是会对处理悲伤有帮助，如果运用不当，它也可能有一些负面的影响：让我们深陷悲伤和回忆之中，以至于没有能量去面对真实的生活。

日本真人秀节目《可以跟你去你家吗》有一期，节目组在深夜的路边遇到女孩里香，跟着她去了她家：房间里几乎被垃圾和衣物淹没，房间一角的杂物底下，是死去的男友照片。

她保留着跟男友相关的所有东西，每天都用各种事情填满自己，当被问道自己现在的感受时，她说：和他在一起的那两年让我成了世界上最幸福的人。

尽管男友已经离开7年了，但对他的回忆仍然是她生活的重心。这样的“持续联系”，会影响我们的心理健康和生命质量，是需要警惕的。

那怎么判断自己的行为是不是健康的“持续联系”呢？

美国临终关怀基金会的高级顾问肯尼思·多卡博士给出的判断标准是：

你是否不能在理性上承认亲人离开的事实？

你是否因为坚信他们还在，保留着阻碍你当下成长和生活的行为模式？

如果答案是”是“，保持联系可能不是适合你的方式。如果答案是”否“，”保持联系“可能会在丧失亲人的痛苦中，给你一点安慰。

关于如何跟逝去的亲人保持联系，下面是一些可操作的方法：

1.与他们交谈
想念他们的时候，就跟他们说说话吧

2.写信给你失去的人
写信是更深入的交流，你可以说一些平时说不出口的事

3.保留周围的人的照片
提醒自己：他曾经这么热烈地活过，而你，被一个这样好的人爱过。

4.让他加入对你有特殊意义的活动和仪式
比如在结婚那天，给爷爷留一张椅子。他一定很开心的。

5.想象一下，在做出艰难的决定时，他们会给你什么建议
爱你的人，会希望你不要违背本心，做出对自己最好的决定。

6.与新朋友谈论他们，他们从未了解过你所爱的人
因为他们代表了你的过去，也影响着现在的你。

7.完成他们正在研究的项目
通过完成他想为世界留下的成果，跟他们相遇。

8.去他们一直很想去的地方
在旅行中，接近你爱的人

9.保留他们的社交账号
保存他们存在过的证明

10.学习他们的爱好和技能
去感受他的感受

11.做一道他们的拿手菜
也可以做给你的孩子吃，告诉他：这是你外婆最拿手的一道菜。

最后两条：

12.感受你爱的人的存在，用你自己的方式

13.以你知道他们会引以为傲的方式生活

希望你明白，丧亲后的哀伤是一种非常复杂的情绪，每个人对悲伤的感知和处理方式都不一样。你可以选择告别，也可以选择不告别。

但不管是“好好告别”还是“保持联系”，你都是在用自己的方式与哀伤对话。

世间哀伤的终点，都是为了让生者继续勇敢地活着。

来源： 临床与咨询心理实验室  2018年11月29日

由于王建平实验室承担的国家社会科学基金重大项目《基于全国调研数据的中国失独人群心理健康援助体系研究》，这一年多来，我接触了很多失独的爸爸妈妈。与他们的交流沟通，让我感触很多。有对他们遭遇的同情难过与心疼，有自己做不了什么时的无力感，也有因为自己的专业帮助到他们时的喜悦。

今天我想谈一点让我感受最为深刻的，也是我最想告诉所有失独的爸爸妈妈的：没有完美的父母，您已经把您能想到的，能做的最好的，都给了自己的孩子。孩子的离去，不是您的错。

失独父母的不合理认知——“我对孩子的离世负有责任”

几乎每一位失独的爸爸妈妈都曾对我说过：“我对孩子的离世负有责任”，“我本该阻止他/她离世的”，“我为没能更好地照顾好孩子感到自责”，“我永远无法原谅自己在与他/她的关系中做错的事情”，“要是我换种方式行事，我的孩子会仍然活着”。

这样的后悔，自责，是几乎所有的失去孩子的父母都会经历的。当孩子是生病离开的，父母可能自责自己没有及时发现孩子生病的迹象，或者后悔自己做的某个医疗决策；当孩子是自杀离开的，父母又自责自己没有及时发现孩子自杀的企图，觉得自己给孩子的爱不够，精神照顾不够，才导致了孩子抑郁想自杀；当孩子是意外事故离开的，父母又会想，我那天为什么没有阻止他出门，都是我的错。总而言之，父母认为自己应该为孩子的死负责任，自己应该保护孩子，自己应该阻止孩子的离世。

不是您的错，别做自责的奴隶

但是，真的是您的错吗？请您相信，如果您可以预防或者阻止孩子的离去，您一定会不遗余力，倾尽所有去做的。但没有预知未来的人，没有完美的父母。我们只能做到现阶段，自己能想到的，能做到的最好的。所以，孩子的离去，不是您的错。您和您的家庭，不应该被责备，不应该活在无尽的后悔自责中。不要做自责的奴隶，不要让自己本来已经遭遇的不幸人生，整日沉浸在后悔自责的痛苦中，从而更加痛苦。

走出泥潭，重新建构生命的意义

由于中国对家庭，对孩子的强调，使得每一位父母，都把自己“父母”这一角色，看的尤其重要，甚至是生命的全部。但是，除了父母之外，您还有很多重要的角色，例如，承担起赡养父母责任的孩子、给另一半支撑的妻子或者丈夫、救死扶伤的医生，教书育人的老师等等。孩子的离去，带走了您“父母”这一重要的身份，但不应该带走您全部的生活。当我们所爱之人要离我而去之时，不仅我们难过、舍不得，他们同样是充满了内疚和不舍。所以请您承载着孩子希望，带着您其他角色，努力找寻属于您自己的人生价值及意义。尽管这个过程无比痛苦艰难，但只要我们向着光明的方向前行，无论多么缓慢，我们终将可以走出泥潭！

来源： 临床与咨询心理实验室   2018年12月31日

作为实验室失独项目组的一员，这两年接触了很多失独老人，深深感受到老人心理上的痛苦，自己也常常跟着一起难过。作为专业的科研工作者，我们既想了解什么能够缓解他们痛苦的情绪，也期望从积极的视角对老人进行一些关怀和改变。

出于研究的需要，从2018年1月开始，项目组广泛搜集与失独相关的情绪词，并招募了26名失独老人对这些词语进行标准化的评定，建立了《中国失独人群情绪词语库》，完成了失独老人情绪研究的基础工作，对未来的干预研究也有所启示。

《词语库》中包括一些让老人感受到积极情绪的词语。这次我想分享10个积极程度最高的词语，分别是关心、孝顺、善良、陪伴、安慰、保重、健康、缓解、担当、坚强。

“关心、陪伴、安慰”

“关心、陪伴、安慰”。这3个词的平均得分最高，是最能让失独老人感到温暖、开心的积极情绪。而它们实际上反应了社会支持。

失独事件破坏了家庭的三角稳定性，让家庭陷入一种失常化的生活状态中，因为面临着同样的心理困境，失独老人有时很难从配偶那里获得帮助。为了回避谈论孩子有关的话题，或是避免因为“失独”显得“低人一等”，很多老人甚至会因此减少或隔绝与亲友的往来，封闭自我，因此，他们很多时候也无法从以前的亲朋好友那里得到相应的支持。

然而，国内外的研究表明社会支持可以增强失独老人的心理弹性，缓冲生活的压力，对心理健康起到保护作用。本次调查也表明，一方面，老人们其实渴望他人的“关心”、“安慰”和“陪伴”，渴望可以获得更多的社会支持，这带给了他们慰藉；另一方面，老人们可能也愿意给予他人“关心”、“安慰”和“陪伴”。这启发我们，应建立包括家人、朋友、社区、公益组织和政府的帮扶体系，从而搭建了一个有着强烈联结的社会支持网络，通过这种社会支持网络增强老人的安全感，促进老人们的互助，从而缓解哀伤反应，促进身心健康。

“孝顺、善良”

“孝顺、善良”。这2个词的积极程度很高，有点让我惊讶，不过很多老人在谈到自己的孩子时，都会说到“他是非常善良/孝顺的孩子”，“如果他还在的话，他一定非常善良/孝顺”。通过“孝顺”和“善良”，形成了老人与孩子的持续的、内在的联结，即持续性联结。

在中国传统文化中，孝顺和善良是对孩子普遍的期望，会让自己想到孩子以前点点滴滴的美好，因此让老人感到“开心”。这种带有积极情绪的联结，可以改善老人丧亲后的痛苦情绪，促进老人在丧亲后的适应；例如“我的孩子一直很善良，常说人要快乐，要健康，活在当下。孩子走了之后，我为什么能过来，实际上是他的一些话在引领着我”。

Worden (2009)的哀伤任务模型中强调哀伤的最后一个阶段即是“开始新生活的同时找到和逝者保持持久联结的方式”，这提示老人们在经历丧亲后，需要找到一种积极的适应性的方式，与孩子保持联结，同时继续生活下去。同时，本次调查中发现“孝顺、善良”的积极程度要显著高于“清明、祭奠”等词，说明与孩子内在的联结（积极的认同）要比外在的联结（清明扫墓等）更能给老人带来积极情绪。

“保重、健康、缓解”

“保重、健康、缓解”。这3个词，是关于适应的。根据我们此次的调查，对于老人来说，“保重、健康、缓解”要比“幸福、希望”更加积极。

我们在与失独老人沟通的过程中，经常听到老人们说“什么时候能走出来？”或是“什么时候都走不出来！”。其实，对于老人而言，这一生都会跟孩子保持联结，也没有所谓的“走出来”，但是也不会完全“走不出来”。就像电影《兔子洞》中所说的“对于承受丧亲之痛的人来说，这件事永远不会过去。不过会有所变化，有那么一天就会发现，那种被埋在废墟下的重量，变轻到可以承受了，好像只是带着一块砖头在到处走，偶尔甚至会忘记亲人已逝，再突然想起也觉得可以承受”。

我们在跟老人接触时，跟老人强调的也是“缓解”，尤其对于经历丧失不久的老人，强调的就是“保重”、“健康”。失独老人年龄较大，身体难免有些大大小小的问题，“保重”和“健康”是他们当下积极关注的问题。而且在中国的文化背景下，询问关注老人的身体健康，也会让老人体会到关心。

“担当、坚强”

“担当、坚强”。这2个词，是关于个人力量，它们要比“成长、接纳、面对”等词更积极，更容易让老人接受，或者更贴近老人。

很多老人会反馈“现在比过去更坚强，更能接受很多事情”；而在受访的男性中，对“担当”的评价更加积极，表明他们愿意主动的解决生活中的困难。这些体现了老人们在经历孩子离去后，自身也会出现的积极的改变。国内外的研究也表明积极的应对方式和自我认同，更容易促进丧亲后的适应，减少丧亲后的身心问题。

最后，通过这些能让失独老人“开心”的词语，
希望老人们记得孩子的那份“孝顺、善良”，
认识到自己“坚强，担当”的积极资源，
主动寻求或给予他人“关心、陪伴、安慰”，
从而“缓解”生活的创伤，
做到“保重”身体，“健康”的生活下去。

来源：临床与咨询心理实验室 2019-03-31

我们都说“生老病死乃人之常情”，但当至亲挚爱与世长辞，又有谁能真正做到无动于衷？“死亡”二字对于我们而言显得是那么沉重，仿佛一旦触碰就会让无尽的黑暗与痛苦冲破牢笼，因此，我们总是会去不由自主地避免谈及与之相关的话题。

究竟是否应该直接谈及死亡？在对方情绪失控时应该怎么应对？如果对方拒绝交谈时应该怎么办？他们真正需要的是什么呢？

尽管每一次说出口的话都是经过斟酌又斟酌，但毕竟我们是不同的个体，永远无法做到真正的感同身受。

如何陪伴丧亲者？

首先，需要明确的是，并非所有人都适合承担“陪伴者”这一角色，尽管我们都是出于好意，但不适当的“陪伴”很有可能会加重丧亲者的负担。

从不同丧亲者的表述中，我们了解到，对于他们来说，最需要的不是能够起到指引作用的领路人，也并非在其身后默默跟随者，而是能够在哀伤之途中常伴左右的同行人。

在此之前，也请务必做好心理准备——可能在很长的一段时间内，你的陪伴都不会起到你所预期的作用。我们往往会有这样的一种假设：努力理应得到回报。显然，如果你抱持着这样的想法来陪伴丧亲者，很容易会被现实打击，甚至感到沮丧与愤怒——你可能会觉得自己的努力并没有得到应有的反馈。请尽快抛弃掉这样的想法，每个人的哀伤都各不相同，我们无法用“常理”去想象他所经历的这一切对他而言究竟意味着什么。但你的陪伴，一定能够让他们感受到支持的力量。

以下内容是根据项目组成员与失独者接触的经验、相关书籍与文献资料、公益网站博文所整理的一些建议，希望能够对你有所启示。

1.纯粹的支持与陪伴至关重要

在与丧亲者接触时，我们常常会说出“放心吧，很快就会好的”、“打起精神来”、“你会克服的”等等言语，事实上，对于丧亲者而言，这一类安慰十分苍白无力，暗含着“你的伤痛与哀伤是不适宜的，你得尽快调整过来”、“你必须为你的哀伤设定一个期限”等的含义，并且还会让他们感到你其实无力去承载或不愿意进一步去倾听他们的伤痛。

坦白地承认“我也不知道该对你说些什么，但是我愿意陪着你，如果你有任何想要说的，可以跟我聊一聊，不想说的话也没有关系。”多倾听，多陪伴，有时候一个真诚的拥抱比任何言语都更能让他们感受到支持的力量。

2.请勿对他们的生活指手画脚

有些时候，特别是当很长一段时间过后，对方的生活状况在你看来仍旧“十分糟糕”，请务必不要提出过多的“指导性意见”。例如“你已经过于沉溺哀伤之中了，你应该出去走一走”、“你必须多与别人交往”、“你得收拾屋子，这样才能够让自己过得好一点。”

请尽量少用或者不使用类似“应该”、“必须”等带有强烈指示性的词汇，不要告诉任何人“应该做些什么”，如果一定要提建议的话，多使用“你可能需要……”、“或许你会想要……”“我觉得我们可以……你认为呢？”这一类显得不太坚定的说法，给他们可以纠正的空间，让他们知道，是可以选择的。

3.每个人的哀伤都是独特的

虽然早有专家归纳了哀伤的五个阶段，认为哀伤过程呈线性发展，从否认、愤怒到讨价还价、消沉，最终接受事实。但事实上，对于每一个人来说，其哀伤过程都是“独一无二”的，每个人都有其自身的“哀伤时间线”，并且哀伤本身会受到不同文化、环境、个人经历的影响，可包含多重情绪。在与丧亲者接触的时候，请避免为其哀伤预设太多的标准，请让他们能够用自己的方式根据自己的进程来恢复。当你对他们说出“我了解你的感受”的时候，他们会感到非常的不安甚至是拒绝再与你交流，他们会觉得你不够真诚，尽管你的确是出于好心。

在表达你的关心与共情时，用“虽然我不能完全了解你的感受，但是我好像感觉得到你觉得……（对方的感受），因为……（对方的过往经历、想法、行为）是这样的吗？”这样的语句会更合适。

比如当你的朋友向你倾诉，表示对孩子的逝世感到非常的内疚，觉得自己要是当初能够多关心关心孩子就好了。你可以这样说：“我确实不能完全的了解你的这种感受，但是我感觉到你好像非常的内疚自责，（因为）你觉得以前不够关心孩子，认为要是当初能够多陪陪他、下班早点回家就不会发生这样的事了，是这样的吗？”

4.帮忙处理一些具体的事务

对于一些刚刚失去所爱的人来说，悲痛会削弱他们的判断力，这个时候如果有人能够帮忙处理一些具体事务，如帮忙接听电话、安排后事、联系相关人士、收拾家务、缴费等等，会起到非常大的支持作用。

5.不要期待对方主动求助

有时候我们会说“如果你有什么需要的，就给我打电话。”但对于沉溺于哀伤之中的人们来说，即便是拨出电话这么简单的事情，也会让他们觉得困难，并且他们也会担心你是否“真正”想要接到他们的电话，是否“真的”愿意提供帮助，显然，对于一部分处于这个阶段的丧亲者来说，这并非易事。他们需要你的帮助，但并不愿意主动开口求助。

因此，如果你真的想要提供帮助，可以在他们家中住上一段时间，或者如果你离得比较近的话，可以在固定的时间前去拜访，看看是否有需要帮忙的地方。

6.不要害怕说出逝者的名字

有些时候，为了避免唤起痛苦的回忆，我们会不由自主地避免去谈及逝者或说出逝者的名字，甚至在不小心提及的时候，还会说一句抱歉“啊，不好意思，我不是故意提到这个的。”在我们的认知中，每一个“抱歉”之后，都应该被回复一句“没关系”。但这显然并不是一件“没有关系的事情”。

你的这种反应会强化生者“回避的行为”，事实上，对于丧亲者而言，他们需要有机会向他人谈起离去的爱人，你的回避可能会让他们觉得“你并不想听到这些事情”，或是他们“不应该经常去谈论这些”。

7.可能需要进一步求助的信号

在哀伤的早期阶段可能会出现以下迹象，但如果随着时间的推移情况越加严重，请引起警惕，并在有需要时向有经验的治疗师求助：

·自杀的念头及行为
·难以控制的哭泣
·觉得自己的生活完全没有了意义
·认为自己不可以出现“快乐”等积极情绪
·无望及无助的感觉
·不能集中注意力
·严重的食欲及睡眠问题
·对烟酒上瘾或是依赖药物
·拒绝社交
·原因不明的躯体疼痛

同命家人们，虽然这篇文章只是针对陪伴者的一些建议。但是我们知道很多热心的同命人在现实生活中也承担着这一角色，所以希望这篇文章能在您劝慰新的同命家人时，起到一些帮助。

来源：失落与哀伤 2020年1月7日

这个社会认为哀伤是一个“问题”，需要“解决”“修好”，然而哀伤是爱的延伸，它不一定能修复，需要的是心理空间。让我们不再压抑、正视心内的哀伤，学习与之共处。

身为一位心理治疗师，我咨商过许多经历失落与哀伤的个案。我都记得在咨商室中，这些个案说过的话，以及他们倾倒出的泪水与悲伤。我知道经历失落后需要哀悼，我也相信我的专业，我能提供一个安全的地方，承接住我每一位个案的哀伤。

而前阵子，我自己也经历了重大失去。

那一天，毫无预警的大地震，让我的世界瞬间崩塌，我的心被撕裂成一片片，身体也彷佛被撕开。本来平稳的道路突然裂开成大洞，让我瞬间掉入黑暗的深渊中。漆黑中，夹杂着震惊、错愕、困惑、恐惧、被背叛、愤怒、伤心等各种情绪。我的世界破碎了。

在黑洞底端，仅存的力气让我的脑袋不断运转着：我是咨商师，我应该要知道怎么做吧？我开始想着咨商过的个案们，想着这样的状况我该怎么办。但是不管头脑怎么想，我的心和身体依旧继续被撕裂。

就算身为咨商师，我没有方法让自己不痛，我知道，如同我咨商的个案一样，我能做的事情就是去哀悼，去感受悲伤。

失落与哀伤是每个人生命中无法避免的一部分，失落是失去的任何人事物，可能是父母过世、伴侣过世、孩子过世、逝去的感情像是分手或离婚、流产、发生意外或疾病而失去身体健康、或陪伴多年的宠物死亡等等。哀悼是我们面对失去时的反应，每一个人哀悼的过程和反应都不同，哀伤是爱的延伸，因为爱过──不管是对自己的爱、对他人的爱、或对生命的爱──因为有爱，所以才会悲恸，才会痛。

现在阅读这篇文章的你，可能曾经历过失落与哀伤，或是正在哀悼中。每个人的哀伤无法比较，因为哀伤是爱的一部份，每一种关系中爱的程度不同，所以面对失去时的悲恸程度当然也不一样。语言很难精确描绘心碎与悲痛的感受，所以，不论我再怎么修饰我的文字，我的文字都无法真实描述你的感觉，因为你的哀伤与我的哀伤不一样，但是，我们的哀悼过程都可以很痛。

当我们去爱，就会经历失去。爱与失去，是生命的一部分。我们常常谈论如何去爱，却不太谈论哀悼与悲伤。整个社会认为哀伤是一种病，要赶快被“治好”，所以，我们告诉哀悼中的人赶快好起来，不要再难过了。

但是，哀伤需要的是一个空间，一个让痛苦被看见被接纳的空间。

1 、哀伤不是“问题”，不必赶快“修好”

我在咨商哀悼中的个案时，常常听到个案提到，除了哀伤本身的痛苦外，他们还因为哀悼，受到周遭亲友的批评、羞愧、或是纠正。周围的人告诉他们：“赶快好起来，妳可以克服这一切”、“不要再难过了”、“不要再哭了，多往好处想”、“你会再找到下一个伴侣”、“没关系，孩子可以再生就好”、“至少你跟他有过美好的回忆”。

对于许多哀悼中的人，因为把痛苦说出来会遭受各种评价与指责，所以他们选择不讲了。不说，就不用去向人解释为什么哀伤这么痛，不用解释为什么他们还在痛。假装一切都很好，比较容易。

这个社会对失落与哀伤抱持着错误观念，我们认为只要是不舒服的事情就是“问题”，而因为哀悼带来许多痛苦，它就是个问题，需要赶快被解决，被修好。大家认为哀伤是一种病，所以你要赶快好起来，复原成以前正常的样子。所以，一位妻子在配偶意外死亡一年后，身边的亲友不可置信的问她：“都已经过了一年了欸，妳怎么还在难过？”一位先生在太太去世几年后家里还摆着太太的照片，朋友说：“都已经过这么久了，你还在想她？”

但是不管过了多久，离开的人事物还是依旧消失，我们不可能恢复成以前的样子，因为，随着逝去的人事物，以往的那个自我也消失了。失落与哀伤不能被“治好”，而是继续以某种方式被携带在生命中。

2、哀悼没有时间表，也没有一定的方式

不仅仅是一般大众，许多心理治疗师也认为，哀伤要赶快被治好，毕竟，心理学家Kubler-Ross提出的悲伤五阶段最后一步是“接受”，好像哀悼中的人一旦抵达“接受”这一阶段，就应该被疗愈了，一切应该都没事了。

但其实Kubler-Ross晚年很后悔自己提出这个五阶段理论，她写出的这些阶段──否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受──只是想让哀悼中的人知道，有任何这些情绪都是正常的。但是社会大众却误以为哀悼需要照着这样的程序，一步一步的走，最后一定要接受，然后就应该复原。

哀悼没有时间表，也没有一定的方式。但是，我们却不知道该怎么跟哀伤相处，所以我们试图去拿走别人的悲伤，我们告诉哀悼中的人：“不要再难过”、“你永远可以再找下一个人”、“往好处想，他解脱痛苦了”、“你很强壮”、“发生事情都有一个原因，为了让你更坚强”。

我们以为试着拿走别人的悲伤，那个人就不会痛苦了，但事实却刚好相反。我们尝试安慰人的话往往带来更多伤害，因为这些话语传递出的讯息就是：“你现在不应该有这些感觉，赶快停止感到痛苦”。

而真正的支持是去看见痛苦，与别人的痛苦相处，我们需要给每一个哀悼中的人一个空间，让痛苦可以舒展开来，被好好接纳。

3、痛苦需要被看见，被听见

身体的疼痛有止痛药可以吃，但是对于哀悼中的痛──那种椎心刺骨、感觉身心被撕裂开的痛──却没有任何药可以医治。

心痛没有止痛药，我们只能去感受，去接纳。

当然，哀悼的痛苦程度可能不一样，离婚和丧偶不一样，失去工作和失去一条腿不一样，孩子去世和朋友去世可能也不一样。而发生的方式──天灾、意外、恐怖攻击、随机杀人、被挚爱的人伤害、自杀，不管是预期中的还是毫无预警的，都可能将我们的世界重重击碎。虽然每一种失去都不同，但都无法比较，因为每一种哀痛对你来说都是真实的。

面对哀伤，我们能做的事情就是面对痛苦，去接纳痛苦。当我们心破碎了，身体被撕裂了、世界崩塌了，掉入黑洞里了，我们需要给这些痛苦一个空间，让痛苦被接纳：对，发生这样残酷的事情痛苦极了，这样的感觉糟糕透顶了，对，这样的感觉真的很痛很痛，而且可能会一直持续这样。

这样的心痛需要被看见，每一个人的哀痛都需要被听见。因为，当我们停止压抑推开痛苦，当我们给哀痛空间呼吸、给它空间舒展摊开，当痛苦不需要这么努力地向你捍卫自己应该存在，不用一直向你咆啸自己应该被看见，一切才能开始改变。虽然不一定是变得更好，但是可以开始改变。

这样的哀痛无法被“治愈”，只能继续被携带在你的生命中。

4、我们需要语言，开始叙说哀伤

如果我们愿意去爱，就表示我们承担有一天将会失去爱的人事物。爱与失落是生命的一部分，我们学习如何去爱，也必须学习如何哀悼，以及如何陪伴哀伤中的人。

哀悼不是问题，悲伤也不是病，不需要被修好被解决，也不需要赶快好起来。你不需要“克服”哀伤，因为失落与悲伤结合成为你生命中的一部分，你也无法“完全放下”，只能携带着它，继续在生命中前进。

虽然哀伤无法被治愈，但我们可以开始看见痛苦，给哀痛存在的空间。语言与文字是人与人链接与共鸣的方式，我们必须开始谈论哀伤、说出哀悼的痛苦。开始谈论，我们才能改变社会面对哀悼的态度。我们不需要急着叫别人好起来，我们可以静静陪伴，和他人的哀痛好好相处。

哀悼的过程很痛，而我们唯一能做的就是去感受这样的心痛。我们能做的是天崩地裂之后，在破碎的世界中，尝试照顾自己爱自己、试着从身边的人的支持与倚靠，继续生活，因为生命的轮轴没有停下来。勇敢不是赶快好起来，而是当自己的心被撕成碎片后，还愿意花时间陪伴自己破碎的心。

在自己心碎之后，我想写一篇关于失落与哀伤的文章，这篇文章不是要告你该怎么做，而是想敬自己的哀痛，以及敬世界上每一颗碎裂的心。