分类： 第二部分 哀伤与疗愈

来源：心乐土
作者：茗荷     2019年4月4日

希望每个人不畏惧死
也不畏惧活

 

小区有个邻居，我们彼此因为孩子渐渐熟络起来。有一阵子，她突然回老家了，联系上的时候，她告诉我，她的母亲突然去世了。

我一时怔住，实在是太突然，前几天坐在我家絮絮叨叨，时不时给两个小孩做饭吃的可亲外婆，怎么说走就走了？

她的女儿，一时间也很难接受这个事实，尽管从理智上明白人死不能复生，但说起来还是充满着懊悔之情。

“若是我不那么自私，早早地把妈妈放回家里去，也许她过得更快乐更舒心一点，也不至于那么快去世。”

“若是我跟着妈妈回去，也许她能抢救过来”。

深深地理解她的无奈和痛惜之情。

面对亲人的突然离世，一面痛到骨髓里，一面又深感人类在生死面前毫无力量感，以至于对生命的意义都产生了怀疑。

如果离别是必然的，那为什么还要安排我们相遇？

从我有限的面对亲人死亡的经历而言，经历了一种从不敢面对到坦然接受，甚至是深深祝福的过程，在理解和面对死亡的时候，已经发生了微妙的变化。

特别的日子到了，与大家聊聊怎么样化解失去身边人的痛楚。

悲伤，是我们纪念对方的一种方式

身边人离世之后，人往往有难以置信之感，常常分不清梦境和现实。

对方在一开始不断地闯入你的梦境，亦或是你怎么想梦见都梦不到。半夜里，常常在心口的疼痛中醒来。

很多人都会劝慰你，“想开一点，别伤心了”。然而，或许，我们恰恰要感谢我还有能力悲伤。这恰恰是我们跟对方不曾分离的体现。

我拿什么来记住你，唯有痛到最深处的悲伤啊。

江哥惨案之后，很多人来劝江妈妈忘记，放下，她显得很愤怒。她当然知道别人是好意。只是，她说，那是我女儿啊，我怎么能够忘记呢？

面对亲人的离世，我们要的不是避免悲伤，而是允许自己悲伤，

或者哭，或者独自缅怀，或者保留过去的物件，

让悲伤一次次袭来，一次次褪去，

随着时间的推移，从浓烈到渐淡，从不能相信到渐渐接受。

这是一个自然的过程，如果我们隐藏了情绪，拒绝了悲伤和痛苦，造成的伤害往往很严重，极度容易走向抑郁。

有个来访者，性格一向好强，工作不久跟她感情最好的母亲去世了。

但当时她才到新的工作岗位，很忙碌也不好请假调整心情，忙完了丧事就立马投入工作，再后来遇到了另外一些挫折性事件。

在长达七八年的时间里，她都不会哭泣了，得了严重的抑郁症。

直到，经过咨询和调理，让她的心渐渐柔软起来，她开始整夜整夜的哭泣，但哭完之后，发现人轻松了太多，抑郁症也渐渐好转。

另外一方面，在允许的同时，我们也不能放纵和放大自己的情绪，沉溺于情绪所带来的痛感，那样，又极度容易沉沦在失去对方的痛苦之中无法自拔。

我们当深知，生死不由我，我们活着的人，也只能是为可为之事。

祭奠，是我们链接爱的方式

小的时候，每逢重要的节日，爷爷奶奶会带着我们跑到祖宗的各个坟前去烧纸跪拜，有时候因为有些坟墓年代久远，已经很难找到了，就估摸着大致的方向去烧纸磕头。

每到过年吃饭的时候，要先添半碗给祖宗们，倒上酒，然后才轮到馋的发慌的孩子们开吃。

电影《寻梦环游记》里，我们的世界与另一个世界沟通和链接的方式就是通过亲人的祭奠，只要在这个世界里有人记得你，供奉你，你就可以穿越过来与想念的亲人们团聚。

当生命走到尽头的可可与米格尔跟着吉他唱起《remember me》的时候，涌动在观众心中的爱难以估量。

无论是略显夸张的传统葬礼还是现代看起来更为文明克制的追悼会，亦或是每逢重要节日的祭祀，某种程度上的确是沟通逝者和生者的桥梁。

我们以看起来繁琐的程序和各自习惯的方式，完成了对活着的人的精神抚慰，也深深地承接着家族的福气和爱。

因为常年在外读书工作，我对祭奠的礼仪不太熟悉。

为了更好地树立家庭观念，承接家族的爱，我开始有意识地参与到这个过程中来。

在重要节日的时候，为逝去的亲人烧纸，供奉食品，理解生命的更迭和爱的传承。

生者对死者的怀念，死者对生者的庇护，都会让我们感觉即便是死亡，也不能把家人之间真正的分开。

这，对消除死亡的恐惧，未尝不是一种很好的方式。

还有一种祭奠，是完成逝者的心愿。之前记得看过一则故事，年老的父母失去了唯一的儿子，一度没有求生的欲望。

直到，他们想起来，儿子的心愿是在沙漠植树，于是，老两口就以此为乐，一种就是好多年。望着这些在沙漠里生长的树，仿佛就是儿子生命的延续。

 

死亡，不会真的让我们别离

我的父亲去世之前，一直跟我们生活在一起，但是，在那段时间，他一直吵着要回老家，后来我们拗不过，同意了。

可是，在回老家第二天，前一天晚上还在电话里谈笑风生的他就突然走了。

巨大的震惊和悲伤之外，也深深地觉得，在某种意义上，这应该是父亲灵魂深处的一种渴求。他知道他要走了，所以力排众议，落叶归根。

关于这件事，孩子问:“外公去哪里了？”

“去另外一个时空了”

“那他知道我们在干什么吗？”

“当然啊，你的外公，你的其他离世的亲人，都知道你在干什么，也爱着你，只不过看不到他们而已。”

“那人为什么要死呢？”

“因为完成了他想要的体验，就去别的地方玩了。”

父亲过世之后，我并没有觉得他呆在墓地里，抑或是其他的什么地方。而是，在内心深处，相信他从未远离我们。

如天上的星星一般，慈爱地看着我们的生活。如此这般，心里便时常感到温暖。

泰戈尔有诗云：愿生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

若是静静地观察大自然，看树叶历经冬夏，死而复生，也许能更多地对生命多一些理解。

无论是宗教还是各国传统文化里，死亡对于即将去世的人来说，只是意味着肉身的毁灭；对于活着的人来说，也可以是死者换了一种方式活着。

有时候会想，假若死亡真的是如我们所相信的那样，ta只不过是转化成另外一种能量形式，以另外一种不可见不可知的方式存在，那么，我们除了感叹今生缘分到此为止之外，更多的是不是应该祝福逝者踏上了新的旅程，同时对身边人的更加珍惜呢？

正如《西藏生死书》里所说，“希望每个人不畏惧死，也不畏惧活”。

世人常说，世间事，生死是大，其他都是小事。

倘若连生死都可以坦然地摊开手接着，并深深地祝福，迎接我们的，将是毫无恐惧的心和自由。

与其将自己深陷于死亡的恐惧之中，不如深深明白，正因为有死亡的存在，生命本身才及其可贵，握紧身边人的手，一起痛快幸福的活可好？

来源：哀伤疗愈之家
作者： 刘新宪   2020年12月13日

死亡可以夺走肉体
但带不走血脉相联的爱。
只要有爱，只要你活着，
孩子就永远活在你的心中，
当你健康的活着
孩子会为你高兴和祝福。

2005年10月17日，谭菲妈妈在网上为她病逝的女儿谭菲建立了“花样年华–纪念谭菲 ”馆，此后，谭菲妈妈十几年如一日地把对女儿的爱和思念以信的形式不间断“寄”给女儿。“花样年华–纪念谭菲”馆的访问量达到50多万人次。2018年我在写《哀伤理论与实务：丧子家庭心理疗愈》这本书时， 在互联网上搜索到了这样一组数据：搜索“写给天堂儿子的信，其结果为643万封，搜索写给“天堂女儿的信”，其结果为572万封，合计为1215万封。据学术界统计，约50%的丧亲者会和逝去的亲人保持心灵的联结。而对丧子失独父母来说，他们几乎100% 地会在精神和情感上和逝去的孩子保持密切的持续性联结。这种无可中断的联接关系来自于如大山如海洋般永恒的爱 。

那么我们在失去子女之后，怎么样来怀念我们的孩子，如何保持这种持续性联结关系呢？怎样做会更有利于我们能够更好地适应生活的巨变？是沉沦还是适应变故，重建生活的活力？

一、什么是持续性联结？

父母对已故孩子永不消逝的爱和怀念，心理学称其为“持续性联结”。这种持续性联结来自于父母和孩子的依恋关系。健康的“持续性联结”需要重新安置好孩子在心中的位置，它有益于丧子疗伤和建立积极的生活态度。持续性联结有内在和外在两种表现形式。

二、持续性联结的内在表现形式

1.丧子失独父母会保持对一股孩子的思念、怀念、回忆、盼望、关爱；
2.按照逝者的期待去生活；
3.把逝者作为自己内心中的道德模范；
4.把逝者的价值观内在化，做逝者生前感兴趣的事；
5.感到逝者积极的生活态度在影响着自己的生活；
6.在做重大决定的时候寻求逝者的指导；
7.想像未来可以和逝者在另一个世界或未知的维度空间相逢；
8.感受到逝者灵魂依然伴守自己,并与自己沟通；
9.给逝者写信，写关于逝者的故事。

三、持续性联结的外在表现形式

1. 依赖逝者遗物来怀念逝者, 比如长期活在孩子的照片和纪念品里。
2. 频繁地去墓地祭奠逝者，清理墓地等。

四、有助疗伤的持续性联结方式

1. 逝者对丧亲者作重大决定时的影响
健康的表现：在做决定时，会考虑如果逝者活着， 他或她可能怎么做，并以此作为自己做决定的参考。
不健康的表现：在做决定时，会感到逝者对自己难言的控制力，并强迫自己去做自己不愿去做的事。

2. 处理遗物的方式
健康的表现：合理地保留遗物，以此联接往昔岁月，赋予自己有意义有价值的启发。
不健康的表现：躲避看到或触碰遗物，感到时刻都难以离开遗物。

3. 回忆逝者时的反应
健康的表现：当回忆起逝者，会有不同程度的悲哀，但也还会有温暖、愉悦或者幽默的感觉。
不健康的表现：被哀伤压倒，内心充满绝望，感受不到丝毫温暖和愉悦。

4. 在遇到困难时
健康的表现：用逝者鼓舞和坚定自己的信心。
不健康的表现：引发出对逝者的回忆和对命运的抱怨，使自己更痛苦。

5. 体验到逝者的存在
健康的表现：感觉到逝者存在时，感到鼓励和温暖。
不健康的表现：沉缅于不真实的幻思幻觉或痛苦。

6. 面对没有逝者的新生活
健康的表现：在保持对逝者怀念的同时，除了哀伤还能感受到温暖，可以适应新的生活并从中感到希望。
不健康的表现：怀念逝者时，哀伤汹涌而来，无法适应新的生活，看不到未来。

建 议

我推荐有条件的丧子失独父母使用网上悼念的方式：
1.它是落土为安的补充；
2.它是思念和情绪的宣泄；
3.您随时可以表达思念；
4.它是您孩子留给世界的永久的痕迹；
5.它是一种可与亲友共同分享的怀念方式。

结 束 语

死亡不是生命的结束，遗忘才是。父母永远不会遗忘，孩子的生命永远不会结束，ta延续在父母的生命中。

死亡可以带走肉体，但带不走血脉相联的爱。只要有爱，只要你活着，孩子就永远活在你的心中， 当你健康的活着，孩子会为你高兴和祝福。

作者介绍：
刘新宪，【美】哀伤咨询师（GC-C），著有《选择与判断》、《哀伤疗愈》，合著《哀伤理论与实务: 丧子家庭心理疗愈》，合译《浴火重生: 一位丧子母亲的哀伤疗愈之路》

来源：哀伤疗愈之家
作者：刘新宪 2021年1月29日

上天对人类有一个最为公平的安排，
那就是每个人最终都会走向生命的终点。
丧失挚爱并不是，
也永远不会是您一个人唯一的经历。
您不必为丧亲自卑，
请将您的爱和善良，
与逝者留给您的爱和善良融合，
它会成为您拥有自信的根基。

我国文化习俗对于年迈长者的自然死亡有着很大的包容性，有些地方把长寿老人的丧事甚至会做为“白喜事”来办，因为长寿是芸芸众生世世代代所祈求的事。长寿的逝者往往被视为一种福分，何悲之有。

丧 亲 与 自 卑

然而，另有一类丧亲，比如当未成年的孩子失去父母，当丈夫或妻子失去配偶，或者父母失去孩子，这绝对不是人类所愿意看见的死亡事件。旧的文化习俗会把它看成是一种晦气的事。

这些丧亲者一方面会因失去挚爱亲人而有一种失去人生完整性的感觉，比如失去了配偶就不再是丈夫或妻子，失去了孩子就不再是孩子的父亲或母亲。曾经引以为傲的身份因丧亲而丧失，他们不再像以前那样完整那样自信。他们往往会对此感到自卑。

此时，原来的朋友可能会对丧亲者避而远之。比如说，有一位失去孩子的母亲，邻舍看到她就会绕道而走，有一天她控制不住地喊了出来，“死亡不是传染病！”在这种社会的隐性“歧视”氛围下，丧亲者或多或少多会产生某种自卑。

此外，丧亲者也许还会经常遇见怜悯的眼光，那些在世俗眼光中曾经比自己生活事业差得多的人，现在也都不约而同地在用怜悯的眼光向自己提供“施舍”。尽管对方可能出于一片好心，但您依然感到难以承受。哀伤的压力已经够大了，在这些新的压力下，丧亲者会感到脆弱无助，自卑往往也会不自觉的衍生出来。

青少年往往会表现出与同学朋友生疏，脾气反常。但失子父母则会更为严重，他们还会自责没尽到父母的责任和义务，是人生的失败者。他们往往会感到自卑。

自卑是不少丧亲者在认知上的一种哀伤反应。虽然它与中国旧的文化习俗有关，同时也与丧亲者自我认知有关。它是一种心灵腐蚀剂，是延长哀伤障碍的影子，是抑郁症的伴侣。从自卑中走出来，是丧亲者在适应丧亲过程中的重要功课之一。

克 服 自 卑，重 建 自 信
为了消解自卑感，您可以尝试：

1.加入同质互助群体，或在积极的环境中融入接受您的人群。和他们一起，您可以表达您的感受，可以得到正常的对待，可以了解到“您所经历的自卑感是正常的，从中走出来也是自然的”。
2.回顾让您感到骄傲的事件。
3.活在当下，活好当下。
4.养成并形成有规律的生活方式。比如每天跑步或散步。只要您迈出脚步，您就能向前行走，就能体会到您依然拥有控制力。
4.通过健康饮食、适当运动和睡眠来提升自身的健康，健康使人更加自信。
5.帮助别人。这是克服自卑提高自尊最有效的方法，尽管它并不容易去做，但很值得尝试。
6.无论您的进步多么微不足道，都要奖励自己的进步，包括给自己买一样喜欢的东西。
7.参加您喜欢的活动，例如学习烹饪、旅游，或者其它集体活动等。
8.接受自己。没有人是完美的，每个人都会有丧失，都会犯错，这就是人生，我们都应该成为我们自己最好的朋友。
9.审视我们的消极想法是什么，这是我们改变的第一步。想一想今天发生了什么令您高兴的事。想一想有什么让您有感恩之心的事情。养成习惯去思考积极的生活内容。
10.认真对待自己的想法，感觉和愿望，就像认真对待他人并倾听他们的想法一样。与其让自己远离他人，不如告诉他们您的想法，感受和愿望。当您以真诚的方式和朋友交流时，别人往往会专心聆听，这有助于您的自尊心的增长。

结 束 语

上天对人类有一个最为公平的安排，那就是每个人最终都会走向生命的终点。

丧失挚爱并不是，也永远不会是您一个人唯一的经历。您不必为丧亲自卑， 请将您的爱和善良，与逝者留给您的爱和善良融合，它会成为您拥有自信的根基。您可以带着爱，自尊、自信、自爱地逐渐适应生活的变故。

来源：今日头条 2019年9月21日
作者：悦己怡心

章莹颖遇害两年后终于结案，凶手被判终身监禁。遭遇相似的江歌妈妈，打电话安慰章莹颖爸爸：“我不知道该如何去安慰你，你要坚强起来！就算不能坚强，也要强逼着去坚强。”

随后，她坦诚地说：“我也不知道该怎么安慰你。我不想听别人劝我，让我坚强这些话，真的，我感觉跟你这样说都太假。”

章爸爸绝望地说：“我不知道该如何度过我的下半余生。”

01 你会撑过去的

哈佛幸福课心理学教授Tal在1997年遭遇了人生最大的困境。那一年，他生命中最重要的人、他的好朋友——她，从印尼飞往新加坡去看他。那一天，MI185坠毁了。他的世界崩溃了，他也不想活下去了。他打电话给了他的朋友，另一位著名的心理学家，寻求帮助。因为这位德高望重的心理学家，曾在25年前，遭遇了同样的意外痛失——他回家时，发现妻子已经溺亡在游泳池中，因为突发中风。

当Tal在电话中痛哭，他的朋友告诉他： “Tal，我现在跟你说的话可能没意义，但我说的是真的，你会撑过去的，我知道你会的，我们会撑过丧亲之痛。虽然很难，很痛苦，哭吧，把情绪释放出来，但你会撑过去的，我们都能克服痛苦的情绪，我们都能。因为如果我们不能，那只有主能救我们。”

3个月后，Tal渐渐可以重新投入工作。

整整1年以后，Tal才感觉到，恢复了以前有的那种动力和热情。

现在，当他想起她，他会苦笑一下。但他学会了感激他们共度的美好时光，感激他能够有幸认识她。

面对相似的境遇，无需过多的言语，心理学家给了简简单单的五个字——你会撑过去的。

去看见生活的光明面。时间，让他从悲痛中走出来，不再沉溺于失去，而是学会了去感激曾经拥有和美好。

02 漫漫宇宙长河，比生命长短更重要的是尽情绽放

我身边曾有一个的活泼美丽、对生命充满热情朋友。在她20岁最好的年华，突然遭遇车祸香消玉殒。突如其来的意外，让我无法接受这个事实。

当时一位年长非常有智慧老师安慰我们：“面对悲剧，也许该换一个方式来思考。相比地球漫漫几十亿年，人生的几十年太短太短，一个人的生命，多走20年，还是30年、40年，也许相比地球漫长的生命，其实并没有多大区别。”

现在，每当我再想起她，想起生命的长短这件事，会感叹一下，她是那么地热爱生命，她把80年浓缩在20年来活，在这20年里，她尽情地笑过、哭过、爱过，淋漓尽致地绽放过，闪耀过，灿烂过，足矣。”

03 灵魂将更鲜活而深刻镌刻在生者的生命里

面对人生中最大的难题——痛失亲人这件事，我愿意相信——人，并不会真的消失。

日本的105岁国宝级医生日野原重明先生，在《活好》一书中谈到死亡。作为医生，他频繁地目睹死亡。这让他对生命有了比常人更深刻的体会。他认为，死亡也许令人恐惧，但它不是生命的终结，而是另一种新的开始。

他与妻子温情相伴几十年。当妻子去世后，他认为和她在一起的感觉比她生前更加强烈：“我感觉妻子从未离开，她似乎比在世时更鲜活，通过时时追忆，以更为深刻的方式镌刻在我们的生命里。”

历经人生的跌宕起伏，这位参透了生命智慧的百岁老人，告诉我们——人死后并不会消失，而是会以更深刻的方式留在生者的生命里。

也许，世间并没有真正的失去。我更愿意相信，人的灵魂永存。你深爱的人，在心里，在梦里，在这世界上的每一方寸空间，透过阳光来照耀你。

来源：开启高维智慧   2020年12月20日

关于治愈，最重要的一个要素就是要察觉精神与身体之间的密切关联。

众多研究表明，压力和消极情绪会引起一种削弱身体治愈能力的生理反应，积极态度和正面情绪都可以帮助你恢复健康。

现在，就给你6个获得内心自我和谐的温暖途径，其实，我们每个人的内心都有强大的自我修复能力。

倾 听 你 的 身 体

没有人比你自己更了解你的身体。

和身体保持密切的联系，感知它一朝一夕的感觉，这不仅仅能使你发现在日常生活中怎样可以让自己感觉更棒，也可以帮助医生为你选择最佳的治疗方案，因为学会感知自己后，你和医生就都能对身体发生的副作用有所察觉了。

试着记下两天之内每半个小时你所做的事情—不管你是在装卸洗碗机，在读书还是步行去取车，以及你对这些事情做出的情感反应。

用0-10个等级来评估你的疲劳水平和任何生理上的不适程度。0代表你感觉不到任何疼痛或疲惫；10代表你疲惫不堪。

两天结束时，检查你的记录。你感觉最好的是什么时候？最差的是什么时候？想一想哪个部分可以做一些改变，来让自己感觉更好。

坚持做记录还可以帮助你意识到日常行程中的哪种习惯可能不太适宜。

找到健康又适合自己的生活习惯，可以帮你很多！

有 烦 恼 也 不 要 担 心

保持一种积极的态度并不意味着你永远都不能有脾气暴躁的时候。

糟糕的情绪和压力也是日常生活的一部分，尤其是当你在对付健康问题时更是如此。

所以，不要集中注意力去设法控制你的情绪。而是要告诉你自己，此刻担心没有关系。

另外，要计划进行一到两项活动来放松自己。

试试冥想，或是读一本书。或是简单地抽出五分钟时间，慢慢地吸气、数到五秒、再慢慢呼气、也数五秒，重复数次。

关键是要做一些事情来缓和身体对压力的反应，这样反过来会帮助你治愈。

你可以试试渐进性肌肉放松法，就是交替拉紧和放松肌肉。

找一个舒服的姿势，或躺或坐。从你的头部开始做起，先咬紧牙齿。

数到10秒后，放松下颌、吸气、然后呼气、让面部平静，就像睡着一样。

接下来，收缩肩膀上的肌肉，数到10后放松。然后下移到整个身体，胸、腹、大腿、胳膊、手、腿和脚都重复这个动作。

另一种有效的压力释放法是形象化方法，即集中注意力在一个具体的、舒服的和(或)有意义的场景上，例如，和心爱的人漫步在沙滩上，或和朋友拥抱。

在一张纸上列出你可以控制的事情

生病或受伤会使你觉得自己脆弱无助，但是在治疗过程中的大部分时间，实际上都是你在掌控。

强调那些你可以控制的因素，可以帮助你在情绪上获得更好的感觉，反过来这也会产生一种积极的生理影响。

写下三个可以帮助你治愈的可行目标。

依据你自身健康问题的特点，你的列表上可以包括每周上一节瑜伽课，周日晚上10点之前上床。

你要记住一点：要保证你的目标都实际可行。

然后，写下三件你本周可以为实现这些目标所要做的事情。

例如，也许你需要雇一个保姆，这样你就可以去参加瑜伽课，或者你应该找人帮忙做家务，这样你才能早些上床休息。

在每周结束时，例如星期天晚上，在记录上标出你的进展，写下你实现了哪些目标，以及你是怎么实现这些目标的。把这些都写在纸上不仅仅可以帮助你保持动力，也可以给你一些正面强化。

给你的大脑输入正面信息

打开电视，浏览网页，听收音机或看报纸，都会有铺天盖地、乱七八糟的消息向你袭来。

当你不想要那么多压力时，很重要是一点是要过滤掉这些负面信息，因为它们会引起不必要的压力。

用积极的、向上的信息来对抗这些负面信息需要很多努力，但这是完全有可能的。

例如，读一本有肯定力量的书，读一个以幸福收场的故事。

听轻松欢快的音乐。你的朋友打电话来或是顺便拜访时，让他们给你讲个笑话或幽默故事。

如果最近你过的不太快乐或是压力颇多，那尽量不要看新闻或读报纸。

尝试每天至少给大脑输入两到三件含有积极讯息的事，以鼓舞自己的情绪，帮助身体的恢复。

坚 持 每 天 锻 炼

如果能把锻炼包成一粒药丸的话，毫无疑问这将成为医生所能开出的最受欢迎的药方。

每个人都知道，锻炼使人保持身体健康强壮，但是研究也表明，锻炼可以帮助你恢复得更快，也许是因为锻炼能促进免疫系统的活动。

激发自己锻炼的积极性也许很难，尤其是当你觉得疲惫或虚弱的时候，但是你每天不论锻炼多少，都能对你的身体和情绪有帮助(向你的医生咨询适合你的锻炼方式)。

在生活中有一种完全无痛苦的锻炼方式，就是当你打电话的时候到处溜达一下。

边说话，边散步，即使仅仅是绕着房子走一圈。

健康人的目标是每天走10，000步。在身上带一个计步器，试试你能一天走多少步。

你会发现步子是怎样一点点增加的，很快你就会惊奇地发现，自己感觉越来越好，也越来越有活力了。

万 事 睡 为 先

睡眠是身体对抗感染的一种自然防御方式，因此睡眠对于每个人尤其重要。

尝试每晚保证7到8个小时的睡眠。

培养几个重要的习惯：每天晚上在同一时间上床。

这样可以使你入睡更快，因为你的身体已经习惯了这个程序；把你的卧室整理成一个令人放松之地，并且其主要用途是供人睡觉；

读书也可以，但是不要上网，不要看电视或打电话谈论一些紧张的话题！

同时，也不要有一些打断睡眠的习惯，比如睡前饱餐一顿或睡前饮酒。

患疾病或有损伤的人有睡眠问题是很普遍的，尤其是很多药物可能会影响睡眠。

要确保和医生讨论你的睡眠类型、睡眠习惯和精神状态，这样医生可以帮助你达到最好的效果。

来源: 临床与咨询心理实验室   
作者：胡燕  2021年1月28日

这世界上每一天都会发生许多意外，当意外带走我们最爱的孩子时，那种突然的丧失会让一个妈妈痛彻心扉。我没有亲历过这种丧失，我的孩子与来访者的孩子同龄，从来访者的倾诉里，我听到了，那些悲伤、痛苦、内疚、自责、愤怒、困惑、无力、羞耻在多少个白天和夜晚一次又一次猝不及防地将来访者击倒，不想爬起，也无力爬起，直至身边的人不断告诉她：“我很担心你，我很在乎你，我很怕失去你，我很需要你”。身为母亲，丧失爱子的痛让她几欲离去，同样，身为母亲，对另一个孩子的爱、责任感牵绊着她振作起来，正视哀伤。

八次咨询，我给到的更多是理解，倾听，支持和陪伴，丧亲后不到六个月，这个阶段的哀伤是正常的反应，我们一起去看见和探寻哀伤背后的初级情绪——愤怒，内疚，自责，迷茫等。这篇文章，我想谈谈那些愤怒的议题。

愤怒——谁该为这场事故负责？

在丧亲的最初，有些来访者总是会去反复回想，如果哪一个人在哪一个环节没有做什么或者做了什么，也许这场灾难就可以避免，亲人就不会逝去。可是，当她发现，从客观道理上，似乎每个人都没有明显的错处时，我们的愤怒似乎无处可去，咨询师可以帮助来访者将这份愤怒扩大化，鼓励她表达对哪些人哪些事的愤怒。咨询师在共情来访者感受的同时，也可以使用苏格拉底提问帮助来访者去重新思考这个问题，例如：“你觉得怎么做你可以对这个事情不那么痛苦呢”或者是“如果你认为真的是他的责任导致了死亡的发生，他需要受什么程度的责备和惩罚呢”……

伴随着愤怒的常常还有愧疚，“身为妈妈，我也没有做好……”，这也是一种正常的哀伤反应。丧子父母常常期望生活是可控的，未来是可预测的，或者在感觉到愧疚的时候，我们能感觉自己和孩子依然联结在一起，可以去察觉那些愧疚，去表达那些愧疚，去探究那些愧疚是否存在合理性，去反思那些愧疚可以给生命带来哪些与之前不同的认识和体会。

愤怒——同为父母，为什么只有我还深陷痛苦之中？

随着日子一天天逝去，周围的人似乎逐渐开始走向正轨，他们可以“正常”工作，正常与人交谈，正常生活，不流泪，不动情，为何只有我，依然每一天都会情不自禁想起孩子，想起从前，心痛不已，泪流满面？究竟是我太脆弱还是他们太善忘？我甚至觉得我和家人已形同陌路，我开始怀疑我们的感情,我开始对我们的未来不报希望……

面临孩子的丧失，父母的哀伤反应常常是不同步、不协调的。男性更倾向于去思考、认知哀伤和做具体的相关事情，会努力克制和沉默，即“思识型哀伤”；女性更倾向于追随直接的感觉去感受和表现哀伤，即“直觉型哀伤”。这原本很正常，可是许多夫妻会无法理解这种差异，可能会认为“如果你不像我一样久久地沉浸在哀伤之中，如果你不像我一样常常流泪，那么我不禁会怀疑你对孩子的爱，你对我的爱。”同时，由于巨大的丧子悲痛，哀伤父母常常沉湎于内心的苦楚，无力长久耐心地顾及对方，夫妻间的相互理解会容易出现障碍，如果夫妻原本就有潜在的婚姻问题，此时又缺乏有效的沟通，则会加大双方的间隙，降低彼此的信任，导致夫妻距离渐行渐远。

我的来访者也经历过这种内心的争斗，好在他们原本就深深相爱，当心存疑虑和愤怒时，她和丈夫坦诚沟通，倾诉自己的孤独与期待，彼此都在泪水中看到了对方的痛与爱。她说，她从来没有像现在这样深刻地感觉到他们紧紧地联结在一起。

愤怒——为什么长辈们总是劝我快点走出来，重新开始？

逝者已逝，周围的亲人总是会劝说年轻的父母，抓紧时间，再生育一个孩子，日子总归要向前过，可是这样的劝说在丧亲的初期，会让丧亲者感觉非常愤怒和抵触，似乎与对方之间筑起了一道看不见的高墙，墙内遍布陌生，孤独与荒芜。

“有时候，理智告诉我，我应该走出来，回复到正常的生活工作和交往中，有时候，那种思念和悲痛会猝不及防，瞬间袭来，让我什么都不想做，只想哭，只想待在那种情绪里，和我的孩子在一起。他们说的时候，我很愤懑也很无力，可是这些话好像又没什么错。”

哀伤需要时间去释放，每个人的节奏都不一样。没有相似经历的人可能无法精准地理解到这种痛苦，但是不代表他们不是真的关爱。不要为此而过于难过或愤怒，应持以原谅的态度，去察觉劝慰者的动机和局限性，去慎重地选择交往距离，去靠近我们觉得信赖的亲人和朋友，去感受对方的善意和友爱，在有需要的时候主动寻求帮助，在合适的时候，重回工作岗位，通过适度的工作，交友，让自己逐步适应没有逝者的新世界。

至于是否需要再生一个孩子？看似简单的抉择背后有许多矛盾的冲突，“我和伴侣是否依然相爱？”“我的这些负面情绪是否会影响将来的怀孕分娩和对孩子的养育过程？”“新的生命会替代那个孩子吗？我会因此忘记他吗？”“一个孩子的出生和养育可能会再占据我的未来十年，我还有机会去追逐自己的事业理想吗？”“我的年龄、身体状况、家庭经济条件还允许我再生育一个孩子吗？”“他是否会健康到老？”如果对这些问题，夫妻二人没有经过深思熟虑的探讨，没有达成一致，不妨先缓一缓。

面对突如其来的丧失，愤怒是正常的情绪，它可以帮助丧亲者从哀伤的剧痛中转移注意力，感觉到自己对生活依然是可控的。当然，面对愤怒，肆意地攻击和宣泄可能会给身边的人带来伤害，进而影响自己的人际关系，甚至导致婚姻家庭的破裂。一味地压抑愤怒可能会引发抑郁和焦虑。

哈佛医学院对于如何处理因为哀伤所引发的愤怒提出以下三点建议：

1.思考，考虑愤怒的合理性，愤怒是否有利于问题的解决，面对愤怒学会冷静，如果愤怒使自己更加痛苦，不妨去寻找具有类似经历的人的帮助，去学习有用的经验。

2.表达，真诚地表达自己对他人的感受，去澄清误会；用安全的行为方式去宣泄愤怒，如在无人的地方大喊大叫，运动、冥想、用书写的方式表达等。

3.面对哀伤，应对哀伤，爱是治愈哀伤的神奇力量，它包括，接纳别人对自己的爱，释放自己对他人的爱。

这篇文章从约稿到交稿拖了很久，是因为我一直觉得来访者的好转很大程度上是因为她自己的努力，努力学习哀伤有关的知识，努力修复和家人的关系，努力做有助缓解哀伤的事情。回访的时间是丧亲半年以后，她告诉我，在第八次咨询结束时，面对和咨询师的分离，她未曾说出口的害怕和恐惧，很担未来自己能否撑得下去，那一刻，我感动得几近流泪，为她的勇敢，也为哀伤咨询的深刻意义。来访者重新开始工作，脸上也有笑容，虽然每一天，依然会思念孩子，会有哀伤浮现，但她相信，带着对孩子和家人的爱，她们一家最终一定可以哀而不伤地走下去。

＊注：部分内容参考刘新宪《哀伤疗愈家园》

来源：临床与咨询心理实验室
作者：刘苡青 2020年9月2日

在刚刚过去的日子里，我们失去了很多，而明天，我们可能依然会经历着失去。

我们失去了自由、安宁，有人失去了工作和家园，还有人失去了健康，甚至生命。我们从来不期待失去，不欢迎失去。可当失去发生时，唯有面对，别无选择。

我们悲伤、不舍、愤怒、无助、害怕、不安……我们撕心裂肺，捶胸顿足。

作为一名哀伤辅导的心理咨询师，我见证过很多哀恸。失去亲人的人在哀恸的泥潭中挣扎，心里反复咀嚼着和逝者的对话，却再也没有机会说给对方，得到回答。

这时候，我常常会征得失亲者的同意，将逝者“邀请”到我们所在的空间，“坐”在我们为他准备的椅子上。当逝者“坐定”，我邀请失亲者将心中反复咀嚼却再也没有机会说出口的话，告诉逝者。

他们说：

为什么是你？！昨天我还拉着你的手，可是现在，我再也触摸不到你了。

你别走，你回来，让我替你受苦，好不好？！

没有了你，我活着有什么意义？也许，我应该去找你。

你在的时候，将家里归置得那么好，将事情安排得井井有条。你总是陪着我，支持我。现在却只留我一个人面对生活，承担所有。

你为什么走得那么早，别人都有亲人，我却没有！我一个人孤单地面对生活，孤单地长大，你好狠心呀！

对不起，你在的时候，我一直觉得被你照顾理所当然。我总是很任性，对你发脾气，抱怨你。如果再给我一次机会，我会好好呵护你，疼爱你，和你相伴一起走下去。

最后的日子里，你受了那么多苦！早知如此，我就带你回家，给你做好吃的，陪着你，再也不让你遭那个罪了。

最后的日子，我没能陪伴你，你会怪我吗？我总是梦见你，我不能原谅自己。你走了，我连去看你最后一眼、送送你都办不到。

最后的时刻，没有一个亲人在你身边，你是带着好多好多牵挂、不舍，在孤单、绝望中离去的吗？

你受苦了吗？你是怎么熬过最后一刻的？

当失亲者道出内心的挣扎和煎熬，悲伤和心痛，我会邀请他坐到逝者的椅子上，请他“化身成为逝者”。然后问他：作为“逝者”，听到刚刚那些话，会怎么作答。

“化身为逝者”的他们说：

我选了这条路，这是我的选择。无论如何，这是我最后的归宿。把你一个人留在世间，让你受苦了，对不起……

不能在你身边和你共同承担生活的风雨，把重担留给你一个人，让你受苦了，对不起。我走后你承担起生活的重任，照顾家人，辛苦你了！请记得，我只是换了一种方式和你在一起。要好好生活，你幸福，是我最大的心愿。

没能在你身边陪你长大，是我最大的遗憾。可我看见你长大了，学会照顾自己了，生活得越来越好，我备感欣慰。

最后的时刻，我牵挂着你们，想见你们。没能见到你们，是我的遗憾。可这并不影响我对你的爱，还有我们之间的连接。

最后的时刻，我感到孤独和绝望，我有很多牵挂、不舍、不甘。可现在，我放手了。我希望你好好的，我也好好的。各自安好。

最后，我还会请失亲者回到自己的位置，听到并收下逝者的叮咛。很多时候，这些叮咛都是关于原谅、关于放手、关于爱和感谢的：

对不起，请原谅。

我很好，请放心。

谢谢你，我爱你。

在被疫情击中的时刻，我们感受到一次又一次哀伤。老天给了人类感同身受的能力，除了带给我们伤痛，也带给我们疗愈的能力。我们可以尝试连接疫情中离开我们的亲人、朋友，听到他们的心声：

有时候，人类那么渺小，那么微不足道。我也想活下去，可是我不想再煎熬和挣扎了，我走了。

请替我好好活下去。替我照顾好亲人，替我过我没过的人生，珍惜生命和爱。

我走了，但并没有退出你的世界。我们一起度过的那些时光，我对你的爱，会一直陪着你。

谢谢救治我的医生和护士。祝愿更多人能走过这道坎，好好活下去！

是的，尝试倾听他们，听到他们最想告诉我们的。

也让我们尊重和珍惜我们拥有的一切，别轻易伤害和破坏。让我们记得，自然环境和人类社会本是一体的。要把“我们”当作一个整体来对待，珍惜每一个生命，尊重万事万物。包括生和死。

“空椅子”是心理治疗常用到的一种方法，它帮助我们觉察发生在自己周围的事情，体验自己和他人的情感，向自我整合的方向迈进。不拘泥于时间和地点，当你感到有需要，就可以开启和对方的谈话。

也许是在心中默默地说，也许是大声说出口；也许是告诉他你的抱歉、原谅、感谢和爱；也许只是和他说说你的生活琐事，也许说的时候你很平静，也许你悲伤哭泣；也许说完后你能收到他的回应，也许收不到……都没关系。

当然，你也可以在任何时候按下暂停健，停下和他的连接和对话；回到现实中，处理生活事务。

死亡带走了亲人的身体，但切不断你和他的连接。

当然，也请记得，在你觉得难以为继、撑不下去的时候，一定要不吝求助。对有些人来说，连接到逝者，“化身成逝者”特别困难，而且还有可能陷入不安的泥潭。在这个特别的阶段，请寻求专业人员的帮助，获得心理支持资源。

来源 ：临床与咨询心理实验室
作者：焦克媛 2020年8月12日

家人是我们心中永远的牵挂。经历丧亲后，很多人十分关心，该如何和自己的家人一起面对亲人的离去？

对于个人该如何应对丧亲，已经有很多学者提供了专业建议。例如：关注丧亲后常见的任务（任务模型）；重新建立与逝者的联结（持续性联结理论）；探索丧失对自我人生意义感的影响（意义建构理论）等。

然而丧亲既会影响个人生活，也会深深影响整个家庭。近年来，一些学者开始关注家庭整体的丧亲应对。

本文将简单介绍家庭层面的哀伤双过程理论，而后重点讨论：家庭成员共同应对丧亲时，需要注意些什么？

如您无需了解背景理论，可直接滑动至本文第二部分，了解具体建议。

一、 家庭层面的哀伤双程理论

哀伤双程理论是一个关于丧亲后应对的学说，在对哀伤的理解和对丧亲人群的支持实践中，都已经获得了很多认可和应用。开始提出时，只针对个人层面的哀伤适应（见下图）。2015年，Stroebe和 Schut又重新修正了原有理论，加入了家庭层面的哀伤应对。

个人哀伤双程模型

个人-家庭整合版 双程模型

从第一张图可以了解，在经历丧亲后，作为个人，我们既需要有丧失导向的应对（如体验哀伤、处理与逝者的关系等等），又需要有恢复导向的应对（如关注新的生活，暂时避开哀伤等）。

而健康的哀伤应对模式，是在两者之间来回摆荡。我们需要花时间去体验痛苦与哀伤、去追忆逝者，但不能长久地沉湎其中，也要花时间探索新的生活。我们会关注现在与未来，但也不能完全隔离与逝者有关的过去。就这样，在丧失与恢复的摆荡之中，我们的哀伤会以不再影响我们生活的形式存在，而人生也会继续向前进行。

在进一步修改后，这一理论添加了家庭层面的应对。下文是具体的阐述。

二、 如何与家人一起面对丧失和生活？

01 与家人共同应对丧失

1.与家人共同接受丧失的现实。
如果家庭成员对于丧失的事实的接受程度不一致，又无法相互理解，那么很可能因此产生对抗或矛盾。这可能会影响家庭中每个人。试着用温柔的话语帮助对方接纳：“Ta 不在了，也不再会回来，但过去的美好的回忆还在，你也还有我们”。同时要记得，每个人对丧失的接纳速度是不同的，如果有家人接受得比较慢一些，也请尽量去理解和等待。

2.与家人分享所经历哀伤。
分享哀伤是治愈哀伤的开始，而家庭是最自然、最普遍的可以允许哀伤分享的场所。不少人因为担心给家人造成压力和负担，选择隐藏自己的痛苦。但其实，这会同时使自己和家人都失去表达的机会。所以，试试找机会和家人聊聊自己的感受吧。也许，Ta 也同样期待有人可以开口提起。

3.在家庭层面去适应丧亲。
家人之间对丧亲的适应是相互影响的，并可以通过调整相处方式去帮助彼此适应。例如丧偶家庭中，如果父母本身可以开放地表达感受，并努力积极应对，那也会有助于子女的情绪调试和生活。此外，父母可以通过调整教养方式，更温暖而有纪律、开放而支持，帮助子女更好地适应丧亲。

4.在家庭内重新定位逝者。
有时候，家庭中会有人想要通过摆放骨灰盒、保存遗物等方式纪念逝者，而其他家人则排斥这种做法。或者，有人会将逝者作为某种精神的榜样，却发现家人的看法与自己并不相同。这些情况说明，家庭成员在与逝者的联结方式上是有所差异的，这可能会影响家庭的适应过程，也影响到个人的哀伤。家庭成员之间应该尝试去探讨。不一定要达成完全的一致，但要尽可能去理解他人的方式。只要不影响到正常的生活，尽量允许家人用自己想要的方式去纪念逝者。

02 与家人共同恢复生活

1. 接受已改变的家庭世界。
亲人离世也可能引发诸如家庭经济状况改变、大家庭冲突、财产争端、法律事务等问题，这都会给家庭带来额外的压力源，使得人们更难接受丧亲后的世界。提醒自己与家人，丧亲事件会震荡整个家庭系统，这种改变是常见的。给自己时间，也给家人时间。通过你们的共同努力、彼此扶持，最终一定会构建新的平稳的家庭状态。

2. 分散注意力，进行一些与丧失无关的互动。
为了避免过度沉湎于哀痛之中，家庭成员可以共同进行一些与丧亲无关的活动，分散注意力。例如共同参与一些兴趣娱乐活动，计划家庭聚餐或外出旅行等。这些活动有利于家庭的氛围，也有利于每个人的适应。告诉自己和家人，不必为此而自责。我们从没有忘记逝者，我们仍会有时间去想念Ta。只是不论自己还是这个家，都需要有所喘息，需要继续生活。这一定也是Ta 所愿意见到的。

3. 维护家庭关系。
丧亲后，家庭成员之间的关系很可能会面临改变，也需要我们去处理和维护。尤其，在家庭成员之间哀伤反应和程度的不一致时，这种情况比较常见。比如，当自己因丧亲万分痛苦，却见到家人没有像自己一样强烈的反应时，很可能会不解甚至愤怒，继而与家人疏远。这时，如果进行开放的交谈，则可能会发现对方的表现背后的原因。也许是为了家庭氛围，也许是想要隔离心中的痛，也许另有原因。其实，哀伤没有固定的模式，每个人哀伤的反应都是不同的。接纳这点，这有助于促进彼此的关系和家庭凝聚力，而来自家庭的支持也会进而成为支撑我们的力量。

4.处理新角色，开始新生活。
家庭中每个人的角色都可能会因为丧亲而发生一些变化。要意识到自己和家人所面临的改变。在应对新角色的过程中，如果要在新生活中有重大改变，将不仅涉及到个人，也涉及到整个家庭。例如，失去配偶使得一些人的角色成为独抚家长。若想要重新寻找伴侣，应尽可能给子女以知情和表达意见的权利。当然，最终的决定在自己手中。但提前充分的告知与讨论，才会有助于整个家庭对这些变化的适应。

03 在摆荡中前进

同样，丧亲后的家庭，也需要在面对丧失与恢复生活两者之间摆动。用一些时间，与家人共同面对丧失与哀伤，诉说彼此的感受，一起追忆逝者，谈论过去。同时，也花一些时间一起做一些兴趣活动、从哀伤中暂时抽离，共同面对新的生活，新的角色，建立家庭的新生活。

最后，虽然亲人已经逝去，但只要Ta 的爱与祝福仍在家中、在心里充盈着、流动着，Ta 便永远是家中的一员。

祝每一个家庭都可以重构幸福。