时间不能治愈所有的伤痛

来源:临床与咨询心理实验室
原创:徐诗雨      2023-04-27

失去至亲至爱,丧亲者会经历一系列哀伤反应。在不同的丧亲类型中,丧失子女的失独父母更是“痛上加痛”。我国的失独父母人数超过150万 ( 2015年),这些失去独生子女的 49 岁以上的父母,每天都面对着剧烈的哀伤与自责。更重要的是,孩子往往寄托了父母未来的希望和生命的意义。独生子女死亡后,很多失独父母陷入常人无法想象的痛楚中,他们难以接受失去的事实,放弃生活的希望和目标,甚至因绝望而放弃生命。

1. 什么是延长哀伤障碍?

哀伤是丧亲的正常反应,然而相当大比例的丧亲人群不能接受失去的现实,他们出现了如下反应:

长期强烈渴望再次见到逝去的亲人,或者只专注于逝去的亲人以至于对周遭世界视若无睹

伴随持续超过半年的严重的情绪困扰 (如自责、否认、愤怒、难以接受死亡,感觉失去了自己的一部分)

哀伤干扰了工作、社交等能力

这种长时间的未适应的哀伤被称为延长哀伤障碍( PGD)。世界卫生组织在第11版 国际疾病分类中将延长哀伤障碍收录为一种新的疾病。实证研究表明,失独父母患PGD的风险尤其高。根据一项对1030名平均丧失时间超过 9 年的失独父母的横断面调查,超过1/3的失独父母患有延长哀伤障碍。

2. 为什么我们会延长哀伤?

与哀伤相关的不适应的认知或信念在延长哀伤障碍的发展和维持中发挥了重要作用,并且在治疗中至关重要。例如,对生活,未来和世界的负面认知与长期的哀伤症状显著相关。延长哀伤障碍的治疗模型假定, 这些信念在丧亲的人们之中很普遍,研究表明,它们对功能障碍、自杀念头也有着显著影响。

典型信念问卷可以测量这些适应不良的认知信念,它包含了五类典型哀伤信念:

对死亡的拒绝:认为所爱之人不应该死亡,死亡是不公平的或是可以避免的

对世界的负面想法:坏事是无法控制的,世界是不安全的

需要逝者:我无法停止希望我的孩子还在这里,只有让他们回来我才能好起来

哀伤减轻是错误的:悲伤是我与死者的主要联系,哀伤减轻意味着我不是真正地爱死者

过度哀伤:过于悲伤,不能理解为什么我的悲伤没有好转

这些信念都在失独父母的延长哀伤障碍的临床样本中得到验证,它们的改变可以在治疗中降低哀伤症状的严重程度。

另一种测量工具哀伤反刍量表专门评估适应性认知和适应不良认知,相比典型信念问卷对信念/认知的关注,它强调与哀伤相关的反复思维过程,如“你有分析自己如果能够阻止ta的死亡会怎么样吗”。同时,哀伤反刍量表考察“过去一个月内特定认知的频率”,而延长哀伤障碍则没有关注适应性的时间维度。

3. 为什么要了解延长哀伤障碍?

治疗价值

不同文化之间的哀伤与哀伤信念存在着一些重要的共性。研究发现,没有延长哀伤障碍的中国失独父母在典型信念问卷(TBQ-C)上认可的项目远少于患有延长哀伤障碍的中国失独父母,他们的反应与美国研究中治疗者的治疗后反应水平相当。这说明,TBQ-C 可能可以作为中国失独父母的治疗结果指标或干预目标。 经历延长哀伤障碍的人通常会回避那些让他们想起斯人已逝的人、环境或物件,所以治疗中经常会采用某种形式的暴露疗法:

复述关于失去的故事,或识别出患者回避的特别令其不安的回忆

在治疗间期逐渐再次体会这些记忆

治疗的最后阶段着眼于未来,帮助来访者努力在失去逝者陪伴的情况下重新开始生活

这一过程强调要建立并保持与逝者的良性联结,使来访者接受斯人已逝而生活仍要继续,并旨在帮助来访 者建立有意义的新关系。

此外,延长哀伤障碍通常会与抑郁障碍混淆,并使用抗抑郁药进行治疗,但这类药物在改善悲伤症状方面收效甚微。将长期哀伤作为一种正式、独特的精神障碍,有望确保施加的社会心理治疗是适当而有效的。

文化差异

在“哀伤减轻是错误的”这一类别中,“需要停止如此多的悲伤”并不适用于中国的PGD失独父母。在中国,延续家族血脉是根深蒂固的价值观念,独生子女也是老年情感支持和护理的主要提供者。在中国文化中特有的哀伤信念问卷中,孝道、命运信念和感知耻辱作为中国传统文化价值观下的三个核心信念。因此,失去独生子女可能导致失独父母认为他们没有尽到继承祖先血脉的责任,并可能导致他们失去希望和生命的意义。

然而,知道什么样的悲伤是正常的,什么样的悲伤是过度的、病态的,十分必要。“时间能治愈一切”这句话只在某种程度上是正确的 ,因为对于严重发炎的伤口来说 ,时间并不是解决方法。有时为了愈合,我们有必要去看医生,去接受专门的治疗。如果你读了这篇文章,并意识到你认识的人 (或者你自己) 可能出现了延长哀伤障碍的症状,请毫不犹疑地寻求专业支持 ,因为时间其实并不能治愈所有的伤痛。

如何对抗生命里的虚无感?

来源:临床与咨询心理实验室  2022年10月20日  侵删

前段时间,在知乎看到一个问题:为什么那么多人沉迷游戏,难道现实生活不好吗?

这个问题挺有意思的。试考虑这么一群人:

◊ 不抽烟不喝酒,不沾黄赌毒,遵纪守法。
◊ 没有太多物质欲望,因此钱足够生活就好,没有拼命挣钱的动力。
◊ 没太多朋友,不喜欢呼朋结伴,很少聚会。
◊ 也不喜欢社交,不喜欢接触陌生人。
◊ 工作模式简单,没那么多勾心斗角、人情世故需要去应酬。
◊ 不喜欢户外运动和体育活动,因为太累,身体也扛不住。
◊ 不喜欢刷短视频,因为普遍太无脑。
◊ 不喜欢成天泡在网上跟别人斗嘴,因为大家生活都不容易。
◊ 电影综艺电视剧没意思,因为整体质量太差,精品太少。
……

对于这样的人,还有什么东西,是能让他们在生活中感到快乐的呢?

这段戏言似乎得到了不少人的共鸣。不过,我并不是想为游戏张目,不是说我们就应该去玩游戏,而是想借这个机会,跟大家聊聊一个问题:

在工作和必要的生活活动之外,我们应该做些什么,可以做些什么,能够做些什么?

换句话说,我们应该如何去找到生活的意义?

01  存在主义焦虑

我在以前的文章里,提到过「存在主义焦虑」。它可以概括成一句话:我为了什么而活着?

这可能是每个人或多或少都曾经思考过的一个问题:从长远来看,我们生命中的种种活动,其实都是没有什么目的和意义的。那么,我们究竟为了什么而活着?我们应该做什么?生活的意义是什么?

如果不能很好地克服这个问题,它就很容易演变成一个结果:对于任何事情都不感兴趣。

你会很容易觉得:我现在的生活不够好,但好像也不算差;目之所及,好像也没有什么特别感兴趣的事情可以去尝试;再说,即使我去做了、去尝试了,好像也没有什么意义;我没有什么欲望,没有什么特别想要的东西,也没有一种特别想实现的生活方式。那么,为什么不保持现状呢?

这就导向了一种虚无感,它会吞噬我们对生命的热情和动力,让我们每天都活在一个怪圈之中,无法迈出一步。

很多时候,这种虚无感会伴随我们非常久,让我们失去做许多事情的动力。经常当你回过头来回顾时,才惊觉这好几年什么都没有做,什么都没有改变,我们只是单纯地活着,重复着每一天的生活。

那么,如何回答存在主义焦虑呢?

一个经典的回答是:生活本身是没有意义的,但你可以为它赋予一个意义

这个回答当然是对的,但它未免有点太简单了,很难给我们有用的指导。即使你接受了这一点,你依然会问:那么,我该做些什么呢?我该如何给我的生活赋予一个意义呢?

其实,我们可以考虑一个问题:存在主义焦虑从个体的层面,其实是没有办法回答的。为什么?因为存在就是一个系统最原初的状态,是一切的原因和起点。因此,「存在的意义」本身,就是一个「自我指涉」或者说「后设」的问题。这种问题是没有办法从系统内部获得回答的,只能从系统外部进行回答

打个不太确切的比方:一部小说里的角色能够理解「我为什么会存在」吗?这是不可能的。这个问题只有小说之外的作者和读者才能回答。

因此,这个问题在以前是如何解决的呢?答案很简单:用一个小集体,把个体跟它绑定,让这个小集体成为个体存在的根基和目的。最常见的是什么呢?家族,社区,宗教。

但到了现代,个体意识开始蓬勃发展。我们不再认为一个人必须依附于家族、社区或宗教,而是可以主宰自己的命运。因此,存在主义焦虑才真正成为了一个问题:失去了对这些系统的依附,我们如何找到自己生命的意义呢?

对此,我的回答其实也是一致的:

你必须找到一件高于个体的事情,把自己融入进去,让自己成为它的一部分,它才能够为你的存在提供意义

02  高于个体的事业

什么叫「高于个体」的事情呢?拿我自己举个例子。

我每天都会花好几个小时的时间去学习,读学术专著,看研究文献。这里面,有大量的知识可能是「没有用」的,既不能转化为生产力,也不能从中得到收益和回报。

那么,这样做有什么意义呢?

答案是:「求知」这件事情本身,就是一件非常有趣的事情。了解世界的运行规律是什么,理解这个世界上正在发生什么,可能没有办法让你的生活过得更好,但它本身就是一种意义。

也就是说:追求知识和智慧,就可以是一种「高于个体」的事情。并没有谁要求你选择它,而是你自主地选择了它。

同样,经常有读者问:为什么你可以好几年如一日地坚持写作、输出,是什么力量支撑你坚持了下来?

其实,如果你把「帮助更多的人」当作一件事业的话,那么是完全不需要「坚持」的。因为对你来说,这就是一件必须去做、也愿意去做的事情,也是一件高于个体的事情。

这些事情,对你的生活未必会有直接的影响和作用,但它可以成为一种事业。正是对这个事业的追求和投入,使得你的生活变得有意义。

《小王子》里面有一段很经典的话:你的玫瑰花跟别的玫瑰并无不同,正是你花费在玫瑰上的时间,才使得你的玫瑰花那么重要。其实道理也是一样的:

这个世界上,从出生到死亡,并没有哪个人向你下达命令,要求你必须去完成什么事情 —— 你是完全自由的。正是因为你自由地选择了某件「高于个体」的事业,愿意为之投入时间和精力,乃至于牺牲一定程度的自由和其它可能性,这些你所投入的事物,才构成了你生命的意义

反过来,如果你只是出于功利和「收益」而去追求某件事物的话,那么最终一定会面临存在主义焦虑:我如此拼搏,就是为了让自己过得更好,拥有更多的资源,获得别人的认可、肯定和羡慕……然后呢?

没有然后了。你很难回答。因为一切处于「生活」之内的目的,都无法绕开一个问题:既然一切都是为了生活,那么生活又是为了什么?

因而, 你会很容易陷入叔本华所谓的「钟摆状态」之中:生命就是在两种悲剧之间来回摇摆,一种是追逐欲望过程中的痛苦,另一种是达到欲望之后的空虚与无聊。

打个比方。这种「高于个体」的事业就像什么呢?数学体系里面的公理。整个数学体系都是由若干个公理所构建形成的,而公理本身是不需要证明的,也无法证明。你只是选择了它们。如果你选择了别的公理,那同样可以构建出一套新的、不同的数学体系。并没有哪一种更正确。

因此,人的超越性在于哪里?正是在于你可以自由地选择你的「公理」,寻找到那件「高于个体」的事业,让它成为一切关于意义的问题的终极答案。

03  激情与行动

到这里,一个问题就不可避免地出现了:

那么,属于我的「高于个体」的事业是什么呢?它在哪里,我该如何找到它呢

实际上,这个问题是没有办法让别人告诉你的,因为别人没有办法替代你去作出自由的选择。甚至,这个问题是没有办法用理性去回答的。它只能诉诸于什么呢?激情。

它唯一的解答是:扩大你对生活的接触面,不断去尝试更多的可能性。一旦你找到那种你愿意为之投入和付出的事业,你一定会知道 —— 因为你的心灵会告诉你,你的激情会告诉你。

这是无法掩饰的,也是无法曲解的。

生活中,为什么那么多人都囿于这种「对一切都不感兴趣」的状态里?很大程度在于,他们都陷入了这么一个怪圈:

◊ 我现在做的是我不喜欢的事情,所以我对生活没有激情。
◊ 因为我对生活没有激情,所以我感觉不快乐。
◊ 因为我感觉不快乐,所以我把闲暇时间用在娱乐和消遣上,来抚慰自◊ 己的心灵。
◊ 因为闲暇时间都用来消磨和打发了,所以我没有时间去尝试新的事情。
◊ 那么,我就只能继续做不喜欢的事情,对生活没有激情……

这就是一个负面循环。久而久之,它只会不断地滋养虚无感、空虚感,让你对更多的事情产生不了兴趣,提不起精神,陷入无聊、无意义、无价值的泥淖之中。

实际上,对于抑郁症的研究发现:抑郁症的一个重要成因,就是这个负面循环。

一个人如果处于情绪低落的状态之中,他就很可能会失去行动的动力,从而更少去参与能够带来愉悦感和意义感的活动。这就使得他们进一步感到孤独、低落,从而加重抑郁状态,使得他在这种状态里越陷越深。

所以,一个反直觉,但却更有效的认知是什么呢?是:

我首先要对生活投入激情,这样我才可能找到我喜欢的「事业」。

不要让生活状态去掌控我们的心态,而是要反过来,让自己掌控我们自己的心态,再去适应和调整生活状态。

你越早主动地掌控自己的心态和行动,越早去采取行动,就能越快脱离负面循环的泥淖。

04  延展可能性

因此,如果你觉得自己正处于这个怪圈里,不妨试一试下面的步骤:

1)停下来。每天找到一段不受打扰的时间,暂且不去做别的事情,安静地想一想:

◊ 这是我想要的生活吗?
◊ 我对现在的生活有哪些地方感到不够满意?
◊ 我的生活中如果能够再增加一点什么,我会更满意?

2)针对(1)里面的思考和回答,抽出一点时间,去尝试做一些新鲜的、没有接触过的事情。在这个过程中,尽可能沉浸进去去感受。问自己:

◊ 我对它的感受是什么?
◊ 在做这件事的过程中,我感到开心吗?我得到成就感了吗?
◊ 我是真的愿意继续去做这件事,还是只是把它当成打发时间的无聊之举?

3)如果你从(2)里面得到了激情,你发现自己对它产生了兴趣,那么不妨问一问自己:

◊ 我是否可以为它设定一个成就,让自己想办法去实现?
◊ 我是否可以通过这件事情,去尽量影响、帮助更多的人?
◊ 我是否可以努力去推广它,让它被更多的人所了解和喜欢?

这三个问题是独立的,每一个都可以成为你把它变成事业、为之努力的方向。

05  关注更大的世界

最后,再强调一点:

我们的大脑有一个根深蒂固的需求,那就是跟更多的人建立良好的社会联系,这不但可以给我们安全感,更可以为我们提供意义和价值感,让我们感到:我们的生命是有意义的。这种意义不仅仅是为了我们自己,更是为了一个更宏大、更远大的目标。

心理学家 Richard Ryan 发现:当我们把焦点放在更大的范围上时,我们所感受到的幸福感和成就感,也会变得越强

什么叫「更大的范围」呢?当你只关注自己时,你能够获得的幸福感是非常有限的;当你关注家人和朋友,陪伴他们、为他们伸出援手时,你会感受到更强烈的幸福感。

而当你关注更广阔的人群,意识到你的行为能够帮到更多的人时,你会体验到最巅峰的幸福感。

这种帮助并不需要非常复杂,哪怕只是分享自己的经验,在力所能及的情况下回答一个问题,也是一种极其有效的产出。

一旦你习惯了这种模式,你就可以投入更多的时间和精力,去做一些更有意义、能够帮到更多人的事情。比如参与某个公益活动,提供志愿协助和支撑,持续分享自己的知识和见解,发起一些有价值的号召和倡议,等等。

就像我把写作当成一项事业,原因就在于,它能够切实地让我感受到,我能帮到更多的人,为更多的人带来价值。

你也可以在力所能及的范围内,去发起一些活动,去动手做出一些产品,创造一些东西,让更多的人感受到你的存在,感受到你为他们所带来的价值。

那么,你会发现:

你所感受到的意义,将不仅仅来自于你本身,而是来自于这个更庞大、更广阔的世界,这个你所投身进去的事业。

我希望,当你觉得生活非常单调、无聊,每一天都无所事事,找不到激情和快乐时 ——

不要只是停留在得过且过,也不要只是让自己满足于消费的快乐里面。

而是动手、动脑,去创造,去找到属于自己的事业,去影响更多的人。

生命就像烛火,要照亮更多的人

作者介绍:李睿秋,《打开心智》作者,深度思考践行者,专注于心理学和认知思维,虎嗅、36氪年度优秀作者。

 

关怀丧亲者的语言技巧

来源:哀伤疗愈之家   2023年2月2日  侵删

对丧亲者的关爱仅凭满腔热忱是不够的,还需要有关爱的技巧和方式。否则关怀者的话语不仅不能起到安慰的作用,相反它会刺痛关怀对象。关怀者需要知道在安慰人时,什么是适合说的话,什么是不适合说的话。

不 妥 当 的 安 慰 话 语

#01

我可以理解您的感受。

—— 这是被批评最多的“安慰话”。这句话会使丧亲者倍感孤独。有些丧亲之痛您没办法理解,除非您有过类似的经历。

#02

您可以重新再生一个或者领养一个孩子。

—— 丧亲者不会觉得这是一种安慰,孩子是父母生命中最宝贵的一个部分。您不能说另外再领养或者又生了一个孩子之后,失去的生命就可以被替代掉。每个生命都极其宝贵,它无法被替代。

#03

您一定要坚强起来(哭也没用)。

—— 压抑哀伤往往会导致延长哀伤障碍,哀伤需要用适当的方式去宣泄。鼓励坚强对丧亲者来说并不是一个妥当的鼓励。人家没有在您面前哭是因为人家并不觉得您是一个可以让人敞开心扉的人。您的“鼓励”恰恰会让对方把内心更加紧锁而不是把痛苦释放,而后者才是丧亲者所真正需要得到的帮助。

#04

他太优秀了,所以天堂需要把他领走。

—— 多数人不相信天堂。

#05

所发生的一切是有因果关系的。

—— 这句话的潜台词是:您前世或现世没有做好,所以招来灾难。对很多丧亲者来说,这更像是一种变相的谴责。

#06

时间可以治疗一切创伤。

—— 这些话十分空洞。把哀伤看成是一个随时间流逝而确定会递减的曲线往往并不准确。失去挚爱如同截肢,最终伤口会结疤,但失去的肢体永远不会长回来。有的哀伤永远不会“好”起来,而是丧亲者学会了和它和平共处。此外这种安慰语还会给丧亲者一种无形的压力:您的哀伤过一阵应该停止。哀伤只能整合,不会消失,哀伤会有反复。

#07

他现在去了一个更好的地方。

—— 空洞的安慰话。

#08

比较谁更悲惨。

—— 用不恰当的方法来比较谁更悲惨,这对丧亲者来说有时是非常有伤害的。

#09

您一切都好吗?

—— 空洞且令人难以回答。

#10

请告诉我需要我能够为您做些什么事。

—— 抽象空洞。

#11

一切都过去了,把注意力放在今后的生活上。

—— 这是一种变相的指令性语言,不适合用于安慰。

#12

这么长时间过去了,您走出来了吗?

—— 这是一种错误期盼。

#13

您在这个事情的处理上比我想的好得多,您真坚强。

—— 坚强不是以人会不会在失去亲人后会不会感到哀伤来衡量。这种鼓励听起来更像是您的心挺“硬”的。

#14

至少他不再受苦了。

—— 这并不适合所有的丧亲者。这可能对在医院里接受气管切割受尽痛苦又不能治愈的逝者家属是适合的,但对创伤性丧亲哀伤是不适合的。

#15

您还有别的孩子(或您还有别的家人)。

—— 生命是独特的且不可被替代。

#16

他被风光的安葬了。

—— 这是空洞的安慰,首先死亡不是逝者的痛苦而是生者的痛苦,此外,风光的葬礼只是一个告别的仪式,真正的哀伤过程才刚刚启程。风光后面可能是没有丝毫风光可言的巨大痛苦。

#17

这一切都是老天(上帝)的安排或是命里注定的。

—— 这并不适合所有的丧亲者。对部分有宗教信仰的人也许有帮助,但在急性哀伤剧痛期,即使部分有宗教信仰人也不接受这种说法,没有宗教信仰的人对这种说法会比较反感。

#18

都是某某不好。

—— 火上浇油的安慰。因为丧亲者已经很愤怒了,这种安慰起不到任何帮助,只会在火上添油,使人更愤怒。

#19

不怪您,是他/她(指逝者)自己不好。

—— 不适当的安慰,中国的传统是“死者为大”。

#20

您的气色真好。

—— 如果不了解丧亲者的真实感受,有时候这句话足以筑立起一道隔阂的墙。

适 当 的 安 慰 话 语

#01

 

—— 没有言语有时是最好的“言语”。前提是可以陪伴在丧亲者身边。

#02

您的哭泣和哀伤都是正常的,因为您爱他/她。

—— 这是温暖的安慰话。

#03

您如果累了,什么也不用说。我会陪着您。

—— 这是温暖的安慰话。

#04

请爱护好自己就像您爱护他/她一样。只要您活着,他/她也就会活在您的记忆里。

—— 这是温暖的安慰话。

#05

您不用表现出坚强。哀伤是爱、是人的天性,不是软弱。

—— 这是温暖的安慰话。

#06

每天发一条短信/微信:“多保重”,“睡好了吗?”

—— 这会让人感到被关爱。

#07

您每天的饮食都有安排吗?

—— 从中看能具体做些什么,如帮助买生活必需品。

#08

听到这个消息,我(们)心里特别难过。

—— 丧亲者可以感受到关爱。

#09

告诉丧亲者您和逝者过去在一起度过的有趣或值得怀念或感恩的经历。

—— 这对丧亲者来说非常宝贵,丧亲者可以用来整合逝者过去的一些经历和今后对自己的身份认知,积极幽默的往事是极重要的安慰。

#10

您是否需要帮助建立一个网上个人纪念室?

—— 丧礼和悼念是哀伤疗愈的重要一环,对创伤性丧亲者尤为重要 。

#11

您是否希望参加失独父母微信群(如果是失独父母)?

—— 同伴辅导有助哀伤疗愈。

#12

我们一直会记得他/她。

—— 这是温暖的安慰话。

#13

您是一个好丈夫/好妻子/孝顺的孩子。

—— 这是温暖的安慰话。

#14

如果没有他/她(指逝者)过去对我的帮助,我今天也许还在作傻事。

—— 这是温暖的安慰话。

#15

虽然我无法理解您的感受,但我在这里,一直想着您。

—— 这是温暖的安慰话。

#16

没有人可以预见未来,很多事没人是可以预测的。

—— 帮助排解丧亲者内心的愧疚感。

#17

您会经历很艰难的一段时间,但会慢慢放松下来,有人时间长,有人时间短,这都是正常的。

—— 这是温暖的安慰话。

#18

是否能多找一些人聊聊?

—— 提醒丧亲者要宣泄。

#19

首先保护好自己,您还有家人(孩子)需要您照顾。

—— 急性哀伤期中帮助转移聚焦点。

#20

“您是否考虑过……” 或 “您是否可以尝试……”。

—— 帮助丧亲者在急性哀伤期中转移聚焦点。

关 键 语

语言可以是沐浴心灵的春风,也可以是心灵沟通的障碍。当您去关怀他人时,请使用适当的语言,让您的爱能抵达和温暖被关爱者的内心。

 

林语堂:能哭表示最坏的一段时期已经过去

来源: 民国文艺  2023年1月27日  侵删

切莫以流泪为羞耻
林语堂

很多人都认为哭是一件可耻的事情,尤其是男人们,他们甚至在最最伤心的时候,也宁可磨牙齿、握拳头、呕吐、晕倒,冒着生命的危险,千方百计的想尽方法,总不肯让眼泪轻弹。

其实人之所以异于禽兽,能哭也是其中之一,假如你心中感到别扭,切莫以流泪为羞耻,务请善为利用你这点天然资源,能哭且哭吧!

根据医师们的研究:哭不但有益健康,且能消百病,当你心灵受到创伤的时候,一场尽情的痛哭,将可以使你的精神彻底为之澄清,情感为之充分发泄。这时,如果你强自抑止,只表示你是不符合自然的坚强,而且也说明了你的感情业已陷于失望之中。

在你应该把天然的保险活塞——痛哭——打开而不打开的时候,你的血压将因之而增高,消化为之失常,神精衰弱等病症就会接踵而至,这是你违反自然,咎由自龋哭泣是脑子中比较高级的官能,它与说话、理论以及其他人类所有的官能一样,是人类成长后的产物;初生儿哭而无泪,白痴从来不会流泪,这就是因为他们的泪腺发育不完全,只有发育完全的“高级人”,才能具备这个本能。

因此,当你想哭的时候,且不必管它是什么理由,尽管痛痛快快的哭一场好了,让积存在心里的忧郁、愤怒与紧张的神经发泄发泄吧!

今日,男人们虽然也不敢再公然指哭泣为女人的拿手好戏,但痛哭仍常为一般妇女们发泄感情的良方,不信且听听她们论调:“今天真倒霉,什么事情都烦死了,痛哭一场以后,才算稍稍好过一些。”的确,痛哭平静了她们的神经。

在枯燥无味的日常生活中,琐碎的困难,令人恼怒的小问题,是我们防不胜防,避不胜避的,这也就是我们招致痛苦原因,而妇女们之所以能够安然渡过,这种痛哭就是缓和她们沉重紧张神经的良方;男人就因为吝惜他们的这颗泪珠,所以,他们要突然“中风暴毙”,这实在不得不归之于眼泪之功过。

有一般医生还说:眼泪中所含的硷,具有强烈的杀菌力,可以把鼻孔、鼻膜中,肉眼不能看见的伤风菌杀死,它是治疗伤风的万应灵药。他们甚至以为:治疗伤风的最佳处方,就是看悲剧电影两常事实上,大部分人都同意,他们在电影院中都比在其他任何场合更容易流泪,这是因为一般人处于黑暗中时,比较不拘束自己,因此免除了在大庭广众之下被人发现自己感情波动的恐惧,如果光天化日之下,人们就会因为羞耻的关系,勉强抑止自己了。

有一件非常奇怪,但也是非常真实的事实,就是大多数人只要想到童年的事情,不论其童年是不是快乐,大多是很容易感动得潸然泪下。

童年时代的歌曲,也是引起流泪的一个强有力的原因。许多人只要一听到童年时代所熟悉的曲调,就要觉得喉咙哽塞了。

这种流泪往往时代所熟悉的曲调,就要觉得喉咙哽塞了。

这种流泪往往是潜意识所引起的结果,如果你发现自己痛哭失声,而且又不知道“为什么”的话,你可以去寻找引你悲哀的那些联想,它时常就是这一阵不能抑止的哀愁的原因。

甚至很不容易感到的男人,也会对着一部影片而拉出手帕去拭去泪水,妇女们对于其他受苦的女人故事,更来得容易落泪,不论是一本书,一部电影,一出戏剧,或是一个广播小说,他们都能为这伤心欲绝,这种情形心理学家称之为“顾影自怜”的发泄,不论他们自己是否感觉得到,实际上,他们已将女主角的遭遇想到自己不幸的故事上去了。

说到这里,也许有些刚强的妇女会说:他们从来就没有流过眼泪。这话实在大有问题,对于一些较浅薄或暂时性的烦恼,你可能有你控制自己情感的能力,或是在别人看得见的时候,你绝不以流泪作为发泄情感的方法,但是,当你孑然独处时,或者是遭遇到一个真正的人间悲剧时,你就可能无法压制那汹涌而来的泪水了。

也许你仍要坚持的说。“我实在没有理由可以哭呀!”这里且先抛开你的理由,先请看看心理学家们的论点吧!

根据心理学家的研究发现:一个人大凡每隔廿一天,就有一件事情可以令你痛哭一番。心理学家们曾试验了数以百计的大专男女学生,得到三百零七个哭的原因,其中最普遍的理由是疲乏,四分之三的女学生说,不令在任何情形之下,若要哭的时候,眼泪是无论如何也忍不住的。

从实验中,我们也知道,在该哭或要哭的时候不哭,身体就要受到影响,原因是在感情极度冲动时,如果珍贵一颗泪珠,则体内其他器官就要代其流泪,以致破坏柔嫩的泪腺平衡,而被抑制的悲怆、愤怒或别的刺激,必引起强烈的化学变化,使神经受损,内体罹玻因此,当你在情感上遭遇到创伤时。最好的办法就是独自去看一场悲伤的电影,你一个人去看,就可能感觉到一点孤独,而黑暗更能松弛你的自我控制,使你尽情痛哭,充分获得发泄的效果。

你能哭就表示最坏的一段时期已经过去了。在悲伤的初期是没有眼泪的,直待活力恢复后,才会流得出来,眼泪已使你的情形变为松缓。

当你走出影院时,也许你的脸色看上去并不太好,你的眼睛还有一点红,但是,你的内心却已舒服多了。

新冠「阳了」,如何稳定情绪,做好心理自救?

来源:临床与咨询心理实验室  2022年12月15日  侵删

面对疫情防控措施的不断调整和放开,我们身边被感染的人逐渐在增多。虽然确诊已不是什么新闻,但这一刻降临到自己头上时,还是难免会有心理压力,会想自己怎么这么倒霉,担心会不会变成重症,害怕隔离的日子很难熬,从而出现恐惧、焦虑、抑郁不良情绪等。面对这些心理状况,应如何应对?

其实,被确诊对大多数人来说,是一个比较大的应激事件。非常时期的情绪反应是人的生存本能,是一种自我保护,由此产生的一定程度的怀疑抱怨、自怨自艾、恐惧无助、焦虑抑郁、悲伤等情绪都是正常的。建议给自己一个缓冲的时间,从心理上接受既定的事实,尝试接纳当前的负面情绪。

01  焦 虑 恐 惧

表现为紧张不安,烦躁,害怕,过度担心感染后的种种不良后果,甚至出现心慌气短、胸闷、头晕头痛等身体症状。

病毒本身并不可怕,可怕的是人对病毒的恐惧。其实,在这一波奥密克戎变异毒株感染中,确诊者大部分都是无症状感染者和轻症病例,做好隔离防范、注意卧床休息、加强支持治疗,必要时科学规范用药,可以完全康复。

一般普通中青年人病程7天左右,接种过新冠疫苗并完成加强免疫的人群病程更短、病情更轻,所以不必过于恐慌。

应 对 策 略:

1.试试转移注意力,找一件事情让自己投入精力去做,读书、追剧、整理房间等,让隔离的生活有步骤、有进度、有盼头,减少对于「万一……怎么办」的焦虑。

2.当你害怕会传染给家人而有很大的心理负担时,你不妨换个角度想:我可以做好自我健康管理,提醒家人做好防护,减少感染几率;万一家人感染,我的经验可以帮到他们。

3.与家人、朋友分享此刻的担心,与他人建立更密切的联系会在情感上滋养我们,可以提高支持感与面对焦虑恐惧时的心理韧性。

4.如果确实很焦虑,可尝试下面的放松方法。


(图源:WHO:康复指导手册:COVID-19相关疾病的自我管理)

5.避免使用吸烟、饮酒等不健康的减压方式。

02  抑 郁

得知自己被确诊新冠后,有的人会将过往自己的不幸遭遇联系起来,从而产生一些负面想法和感受,表现为情绪低落、悲伤难过、自责遗憾、对未来没有信心等。

应 对 策 略:

1.有位智者曾经说过「如果问题可以解决,烦恼是多余的;如果问题不能解决,烦恼是无用的;所以根本不用烦恼」。「既来之则安之」的心态有助于我们面对与度过这段非常时期。

2.不要只往坏处想,可以回想下过去艰难的日子里自己是如何成功应对的;可以对自己说:虽然被感染,但这个病是可以治好的,没什么大不了。

3.保持与外界的沟通,可以通过倾诉、哭泣、大声歌唱、绘画、写日记等方式来表达和宣泄自己的情绪;做一些自己喜欢的事情转移注意力。


03  孤 独

一些人在隔离时,需要面对自己一个人的孤独,会感到凄凉、恐惧、不安、难过、失落等。

应 对 策 略:

1.利用这段时间与自己好好相处,把握机会了解自己。例如学习不依赖其他人,反思过去、制定未来计划等。除了能减少孤独感,还能帮助我们在生活中找到更多的意义。

2.把情感转化成文字的力量,记录下这段时光自己的心路历程,等以后回过头来发现,当初的自己是那样的坚强。

3.如果感到无聊,可以将空闲时间投入到有意义的事情中,例如试着学做几道菜,提高一下厨艺,还可以练练书法。你会发现,安静下来的时光,其实并不会太无趣。

04  失 眠

人在遇到压力时,睡眠可能会影响,出现睡不着、睡不实、容易醒、多梦、醒后不解乏、第二天头晕脑胀的情况。

应 对 策 略:

1.尽量创造安静舒适的睡眠环境,如果没有,不妨借助耳塞、眼罩。

2.隔离期间,困了就多睡一会儿,不困就少睡一会儿,不要强迫自己一天必须睡够8小时。偶尔一两天睡不好并不会对身体造成太大影响,请放轻松。


3.白天可以在房间里做一些运动,有助于睡眠。但睡前1小时最好不要运动,否则会引起大脑兴奋,反而导致失眠。

4.躺20分钟还睡不着就起来,等有困意了再上床,不要在床上做与睡眠无关的事情,例如看书、看手机。

5.电子屏幕发出的蓝光会扰乱身体的自然睡眠节奏。如果一直使用屏幕直到睡觉,会让大脑会更加警觉,难以入睡。所以,睡前1小时请远离你的手机、平板电脑。

05  脑 雾

在新冠康复过程中,可能会出现思维能力的一些困难,包括记忆力下降、无法集中注意力、反应迟钝等,这种情况也被称为“脑雾”。通常疲劳会加重脑雾,人越疲劳,越会感觉思考困难。

应 对 策 略:

1.在不太疲惫的情况下完成工作。要完成一项需要思考力的工作时,请把它安排在精神状态较好时进行,例如早上。

2.经常休息。如果疲劳感让症状加重,请缩短工作时间,并多休息。

3.一次只做一件事。不要急于求成或试图一心多用,这可能会造成失误。

4.脑力锻炼。可以尝试拼图、数字游戏、记忆练习或阅读来帮助思考。

一表检测心理健康状况

我们可以根据下面表格进行简单筛检,了解自己的心理健康状况。


(来源:台湾卫生福利部)

如果感觉负性情绪的程度超过了自己的承受能力,一定要及时寻求专业人士的帮助。

在这个非常时期,我们不仅要照顾好自己的身体健康,做好防护,更要照顾好自己的心理健康,度过这场「心理疫情」。

那些年我们对老年抑郁的五大误解

来源: 临床与咨询心理实验室  2022年12月01日 侵删

关 于 老 年 抑 郁

你是否关注过身边老年人的生活?在很多人眼里,老年生活就代表着养花养草下象棋,带娃做饭拉家常,这样的生活既闲适安逸,又无忧无虑,实在令人向往。然而一些老年人却被一种情绪困扰——抑郁。

很多人总是认为抑郁就是抑郁症,抑郁症就是抑郁。但其实抑郁症和抑郁情绪并不能划等号,抑郁症是现在最常见的一种心理疾病,以连续、长期而持久的情绪低落为主要的临床特征,可以表现为单次或反复多次的抑郁发作,国际上通用的诊断标准有ICD-10和DSM-IV。也就是说抑郁症是需要进行专业诊断和治疗是一种心理疾病。而抑郁则多指一种情绪状态,常以达到某量表的临界分来作为评判标准。本文所指的“老年抑郁”,就是老年期有明显的抑郁情绪,而非抑郁症

那我们就来看看那些年我们对老年抑郁的五大误解吧。

误解一 · 年龄越大越容易抑郁

我们常认为年龄越大,身体机能就会减退,认知速度就会下降,并且会面临更多的生离死别,种种“退化”和“失去感”不断袭来会让年长的老年人更容易抑郁,但唐谭博士团队的研究结果可能会惊掉你的下巴,老年期不同年龄段抑郁的流行率并没有显著差异,也就是说,没有证据显示年龄越大越容易抑郁,长者仍然可以享受快乐

更有意思的是,研究发现,比起衰老本身,如何看待衰老对于老年期抑郁的发生更加重要。没错,心态决定老年抑郁!正面地、积极地、平和地看待老化这个过程,对于老年期快乐与否至关重要。上一个价值:没有什么是老年人的代名词,不要用“年老”将自己画地为牢,任何年龄都可以活出快乐活出自我,正确看待衰老,你会发现不一样的天地

误解二 · 抑郁是种“富贵病”

抑郁是种“富贵病”是最常见的误区之一。人们常认为那些学历高、经济好的人吃饱了没事想太多,结果把自己想出了抑郁。真是这样吗?研究显示抑郁在社会经济地位较低的老年人,比如农民、文盲、低收入人群中流行率更高。是的,其实“富贵”能给老年人提供更好的生活质量、医疗条件和社会服务,而这些都可以预防老年抑郁的发生。而那些较为穷苦的老年人常常只能获得较少的资源,其心理健康才亟待我们的关注

误解三 · 女性的抑郁流行率总是高于男性

谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你”一首歌道出了女性的情感细腻和敏感,很多人也认为男性大大咧咧不拘小节,这样的对比之下好像女性更容易抑郁。事实上,全世界对于各年龄段人群的大部分研究也确实得到这个结果——抑郁在女性的流行率要高于男性。唐谭博士团队对我国社区老年抑郁进行系统性综述与元分析后也得到这一结果。但是有意思的是,在我国的养老院中却不是。养老院中男女抑郁的流行率并无显著差异,也就是说,在养老院中“男女平等”了!这是一个十分有趣的结果,欢迎各方学者研究和讨论。

误解四·居住在城市的人更容易抑郁

“城市套路深我要回农村!”这句话一度成为很多人的口头禅,也许是繁华和快速变迁的城市中人们易感知压力焦虑和挑战等等原因让人们更向往宁静淡泊的田园生活,“种豆南山下,草盛豆苗稀”中国人自古就有想要过归隐田园“衣沾不足惜,但使愿无违”的生活。那么事实和我们想象的一样吗?居住在农村的老年人,其抑郁流行率真的低于城市呢?答案是:不。研究显示,农村老年抑郁流行率略高于城市。这个答案也许会更加现实,毕竟归隐田园的生活更多还是一种理想主义。

误解五·养老院同辈多,医疗好,不容易让人抑郁

一些人会认为,老年人在养老院里,不缺乏同辈玩伴,不缺少医疗救助,应该会更加轻松愉悦,因此养老院老年抑郁的流行率应该比社区里低。然而就唐谭博士团队的研究来看,其实不然。她们运用系统性综述和元分析的方法对81篇调查社区老年抑郁流行率的研究和69篇调查养老院抑郁流行率的研究进行了分析,得出在社区老年抑郁流行率为20.0%,养老院老年抑郁流行率为36.8%,也就是说,养老院抑郁流行率远高于在社区中生活的老年人。与社区老年抑郁不同的是,不同性别、年龄、受教育程度、婚姻状况都不影响养老院老年抑郁的流行率, 似乎在养老院,不同的人们实现了“抑郁平等”!当然,这个结果也有可能是由于现在社区建设越来越完善,大部分老年人选择居家养老,只有最为弱势的老年人,比如有严重疾病的、没有子女的老年人,才会选择养老院,这就提高了养老院老年抑郁的流行率。这提示我们,在加大社区服务质量的过程中,更应该关注养老院老年人的心理健康,他们才是那些亟需我们帮助的人群

研究结果与想象相符的部分

研究发现抑郁在有伴侣的老年人中的流行率显著低于无伴侣老年人。这告诉我们家庭和社会支持的重要性,马克思说“人的本质,‘在其现实性上’,是一切社会关系的总和”,和人交往进行社交是必不可少的,每个人都渴望有一个伴侣知你懂你爱你,老年人更需要家人爱人的陪伴。这也告诉我们,我们应该关注独居老年人和那些缺乏社会支持的老年人

我们能做点什么来预防和治疗老年抑郁呢?

提高老年人的自我价值感!唐谭博士团队指出,自尊在所有影响老年抑郁的心理因素中排名第一。也就是说,性格外向内向不太重要,认知能力下降不太重要,认为自己重要才最重要!此处又该上价值:千万别让老人家觉得自己“老不中用”、“是他人的负担”,过度关爱和冷漠相待都会挫伤老年人的自尊心。肯定老年人的价值,让老年人老有所为、老有所用才是王道

每个人都会走到年迈的那天,我们理应思考如何去接受自身生理、心理、角色上的转变和应对的方法。这不仅仅是老年人自己的事情,更是每一个人及整个社会的事情,这就是唐谭博士团队做此研究的初心所在。通过科学的研究,我们能够更快更准确的看到问题的症结,引导人们针对存在的问题来制定相关的解决措施,最终促进老年人的福祉。

作者:宋佳莉 唐谭 肖莉娜
编辑:肖莉娜 崔绮娜
审校:韩婧

亲人离世,该如何走出悲伤?心理学家:这3大力量支柱非常关键

来源:林子说心理  侵删

失去至亲至爱,恐怕是人生中最悲伤的事情之一。

每隔一段时间打开自媒体新闻端,就会发现,这个世界上的某个地方,总会有人离开。

死亡每天都在发生,人们闭口不谈的死亡禁忌,其实是一种常态。

常态到什么地步呢?换句话问,你知道中国每年会逝去多少人吗?

根据国家统计局的数据,2019年我国死亡人口高达998万,死亡率为7.14%,也就是说,平均下来每天有2.7万人,以这样或那样的方式离开人世。

假设一个人离开了,会影响另外五个人,比如他的父母、孩子、兄弟姐妹、伴侣等等,那么这就意味着,每年会有至少5000万人经历痛彻心扉的悲伤。

这是一个十分惊人的数字,我们表面上似乎生活在一个“娱乐至死”的时代,但或许,很多人正是通过“娱乐”这种掩人耳目的方式,来隐藏内心某种难以释放、难以诉说的压力和悲伤。

1、悲伤是种怎样的情绪?

什么是悲伤?悲伤主要是一种关于离别和失去的情感反应。

很多人谈到悲伤时,会很容易把它和抑郁搞混淆。悲伤和抑郁有一些相似,比如都会情绪低落、对人和事缺乏兴趣、反应迟钝、意志消沉。

但抑郁和悲伤又是不同的,抑郁是比悲伤更复杂的情绪反应。

悲伤一般有具体的、可描述的外在事件,而抑郁在很多时候是难以形容和解释的。

抑郁情绪更多的是绝望、空虚、无价值、一无所有、沉重、无希望、颓废、坠落、麻木,如同“野火烧不尽、春风吹又生”的无限蔓延的失落感,在抑郁的“黑洞”里,是望不到尽头的。

如果一个人悲痛万分,长时间难以走出悲伤,就很有可能会“过渡”到抑郁。

2、为什么处理悲伤很重要?

人们应对悲伤的惯常反应,一般是本能地逃避痛苦。

在得知“噩耗”的那一刻,甚至好几个月里,人都会拒绝接受事实、不肯正视真相,对发生的事情进行否认。

悲伤是无法逃避的,人在失去的那一刻,就是会本能地悲伤,这是很正常、也很合理的反应。

丧亲治疗师、英国心理学家茱莉亚·塞缪尔在《悲伤的力量》这本书里指出,允许自己去悲伤,允许自己去释放内心里各种各样的负面情绪,反而对走出悲伤是有利的,因为治愈悲伤的第一步,就是要允许自己感受伤痛。

其实,并不是每个人都能做到毫无顾忌地“释放悲伤”。有些人可能过于内向和矜持,有些人可能不想让其他亲人过分担心,而不得不忍住悲伤,假装表现得“很坚强”,或者“很看得开”。

但是,我们的情绪是一条河流,河流会自动地流入大海,如果把它堵住,不宣泄它们,迟早会以更大的能量爆发。

丧亲之痛的“破坏力”是巨大的,很难说,每个人都会随着时间的流逝,顺利走出悲伤。

根据心理学家的统计,15%的心理疾病的根源在于未被解决的悲伤,也就是说,一部分精神疾病就是因为悲伤没有处理好,他们在伤痛最深的时候,没有得到恰当的援助,从而导致了更坏的结果。

茱莉亚·塞缪尔在书里写到,“真正持久伤害一个人的并不是失去本身,而是持续为了逃避痛苦所做的事”。

比如,为了逃避悲伤的痛苦,很多人抽烟、酗酒、宅家不工作、整日打游戏、发呆、一蹶不振,甚至通过吸毒和药物来麻痹自己,当下或许很“爽”,但之后,内心只会升腾起更多的悲伤,久而久之,很容易患上精神疾病,所以正确处理好悲伤,是非常重要的。

3、如何应对悲伤?

丧亲之痛是每个人都会经历的事情,按照自然的规律,我们都迟早会面对父母的离世,只是时间点不同,只是所经历的丧失程度不同。

比如,突然离世所带来的破坏力远远大过于“预先知情”,因为什么都没有准备,还有很多话没有说出口、还有很多该做的事情没有做,所有的一切都在那个死亡瞬间定格,成了终身的遗憾。

走出悲伤是需要力量的,茱莉亚·塞缪尔在《悲伤的力量》这本书里一共介绍了八大力量支柱,我总结了一下,把它提炼为3个。

01、处理与逝者的关系

显然,我们与逝者的关系越亲近、爱意越深,我们的痛苦和悲伤就会越浓烈。一个至亲至爱的人离开了自己,没有了他的生活该如何继续?

尽管人已经不在,但我们仍然可以延续与逝者的关系。比如,举行一些定期的仪式,在一些特殊的节日来铭记他们。

逝者只是肉体离开了,但仍然可以通过精神的方式存在于人们的生活中。他们会经常“回来”,以梦或记忆的方式来“光顾”我们。

从本质上来讲,人们与逝者的连接都是依靠记忆在维持。存储逝者的物品、照片和视频,都是与逝者联结的方式。

人老了,记忆会变差,会遗忘很多东西。如果有一天,发现自己已经记不起他们的模样了,想必会非常痛恨自己,会有一种深深的内疚和自责感。

想念他们的时候,有记忆的证据在,比什么都想不起来、什么都是空白要好得多。

记忆是一种“安慰”,让人们感觉他们并没有走远。

02、找到表达悲伤的正确方式

丧亲之痛是一种难以消解的情绪,就如同身体里的毒素,一次性、一个月、甚至一年都是排不净的,我们需要经常表达悲伤,每一次表达都是一次“排毒”的过程

正向的表达方式是找人倾诉、做一些自己喜欢的工作,或者兴趣爱好。

拥有20多年丧亲治疗的心理学家茱莉亚·塞缪尔说,“悲伤是一个往返于失去与恢复的动态过程”。

承受丧亲之痛时,我们往往无法活在当下,因为活在当下就意味着要接受失去的残酷现实。

家属万分痛苦,是因为家属活在“他们还在”的过去,家属很难从过去中抽离,除非他们已经选择接纳和放下。越是沉浸在过去亲人还在的美好画面中,就越是对现实感到悲伤。

所以,为了防止悲伤情绪不断蔓延开来,要确保“身边有人”或者“手头有事”。

身边有人,这个人可以是亲人、好友,也可以是一个专业的心理咨询师。这样悲伤来袭的时候,就可以尽情倾诉。

那些心里想说的话,那些难以愈合的伤口,那些存在心底的遗憾,那些无处安放的愤怒,都可以一股脑倾泻出来,因为说出来本身,就是一种疗愈

手头有事,比如,写作、画画、唱歌、跳舞、上班、养花养草养宠物等等,只要是自己喜欢做的事都可以。忙碌能够把我们从过去拉回到现在,忙碌让人专注,而一个人专注的时候,会忘掉很多事情,从而少掉很多烦恼。越是无所事事,反而越会胡思乱想。

03、他人的爱与社会支持

很少有人能一个人走出悲伤,在困境中,有人拉一把,是非常重要的。

茱莉亚·塞缪尔在《悲伤的力量》这本书里指出,“很多失亲者重建生活最重要的因素是身边有爱的人”。就像一个神父说的,“有爱就有痛,但也只有爱,能治愈因爱而来的痛”。

难过的时候,有人陪着说话;失落的时候,有人陪着散步;没有食欲的时候,有人做好爱吃的菜,端到面前。在最低谷的时候,这些看似平常的小事,却能带来最大的温暖。

这些关心会让人觉得,原来在这个世界上,还有人在爱我们,也只有他人的爱才能逐渐让人走出悲伤,重新找到生活中的爱与乐;也只有他人的爱,才能让人不继续在悲伤中沉沦,选择慢慢好起来,珍惜剩下的身边的人。

4、悲伤的意义是什么?

据说,现在有些90后已经写好了电子遗嘱,也有些人已经签了器官捐献协议,还有些人提前到“棺材”里模拟死亡。

这些“排练”和“准备”都可以降低人们对死亡的恐惧感,但是,正如心理学家所说:“你永远也不可能接受死亡的准备”。

如果有一天,死亡的厄运到来,我们只需明白,有时候,世事难料,我们将不得不伴着事与愿违的现实来生活。

同时,我们需要醒悟,有时候,这个世界上有些东西是无法修复的,我们一定要学会珍惜和感恩,因为没有任何人能保证,明天和意外哪一个先来。

对于生命来说,遗忘比记忆更重要(节选)

来源:岛屿书坊  2022年9月6日 侵删

“他最大的苦恼是处理这些记忆,过于丰富的细节使分类变得不可能,因为分类的前提是概括,概括的基础应该是此起彼伏的断裂,而不能是如此完美的连续。”

博尔赫斯的短篇小说《博闻强记的富内斯》,写一个名叫富内斯的普通人,因为从马上摔下来,从此获得了不可思议的记忆能力,凡是他见过、读过、听过、感受过的,都不再忘记。用富内斯自己的话说,他一个人的记忆抵得上开天辟地以来所有人的记忆的总和。事实上这话是绝不夸张的。

看一眼附近的山,我们最多记得山的形状和大致的色彩,他却记得那山上的每一棵树、每一片树叶、每一根小草,以及山上的一切事物在每一个不同时刻的不同色彩和形态。在富内斯的记忆里,时间是绵密、连续、清晰并且可以分解到最小单位的。他最大的苦恼是处理这些记忆,过于丰富的细节使分类变得不可能,因为分类的前提是概括,概括的基础应该是此起彼伏的断裂,而不能是如此完美的连续。

有了他这样的记忆力,我们不仅无法理解“白马非马”这一古典逻辑辩论,甚至也无法讨论“白马”这样的概念,因为我们头脑中并没有抽象的“白马”,只有巨量的、彼此相异的、具体的白马。富内斯觉得,他至死也完不成对儿时记忆的分类,更不要提别的时期了,所以他说:“我的记忆就像一个垃圾场。”可怕的地方在于,这个不断膨胀的垃圾场会永远相伴,直到他的生命被彻底吞噬。

富内斯的故事以极端的方式提示我们,对于生命来说,遗忘比记忆更重要,或者说,正是遗忘塑造了记忆,理解记忆的关键正在于理解遗忘。记忆取决于遗忘,遗忘造成物理时间的断裂与破碎,使得记忆呈现出生命时间的意义。富内斯的悲剧在于他丧失了遗忘的能力,因此他的生命时间被置换成了物理时间,而他所说的普通人“视而不见、听而不闻”,才是揭示生命本质的秘道之一。

从这个认识出发,遗忘不再是人类被动和消极的一个生理缺陷,反倒是人类之所以成为人类的前提条件,从而具备了主动和积极的意义。尼采在《道德的谱系》中谈到了“主动遗忘”:

遗忘,并不像平庸肤浅的人们所相信的那样是一种简单的怠惰,反而是一种……提供沉默的积极能力,是为无意识所提供的洁净的石板,为新来者腾出空间……这些妙用就是我所说的主动遗忘。

在尼采看来,主动遗忘就是为了治愈创伤、克服心魔而故意忘记过去。在这个意义上,遗忘就具备了肯定和确认的功能,而不是表面上的拒绝和排斥。有时,遗忘过去就是为了重新开始,打破时间的连续,就是为了使一个期望中的未来有可能呈现。

亲人离世后,如何面对活着的创伤

来源:纽约时报   侵删
作者:马克·艾普斯顿
翻译:陈复加

我的父亲死于脑瘤已是四年半前的事情了。但如今和我88岁的母亲谈起失去我父亲这个事情时,我很惊讶地发现她还在怀疑自己:“你大概以为我早看开了吧”。她谈起失去她共度几乎六十年生命的丈夫时,依然沉浸在痛苦中,“已经四年多了,但我还是很难过。”

我不知道我成为精神科医生的动机,是否缘于我母亲在我小的时候就喜欢这么讲话,或者是因为现在我是个精神科医生了,她才这么跟我交谈。但我很高兴可以和她谈起这个话题。我们需要谈论痛苦。如果痛苦深埋在个人心底,它将会蚕食掉个人的心理支撑。

“心灵创伤永不会消失殆尽。”我回答,“也许它会有变化,有时随着时间可以逐渐淡化,但它永不可能完全消失。你为什么会觉得你应该看开了呢?我觉得不是这么回事。”我的母亲思考着我的看法,如释重负。

“我不用因为还没看开而内疚了?”她问,“我第一任丈夫去世时,我花了10年才走出来。”她突然又想起来她大学里的爱人。当她20多岁时,她的爱人由于心脏问题突然去世,多年后才又遇到我的父亲,“我觉得自己终于能透口气了。”

在我10岁还是11岁之前,我对我母亲的第一任丈夫毫无所知。直到有一天我在玩猜字游戏时,为了查找单词,我翻开了她那本饱经风霜的韦伯词典。书的扉页上有我母亲的笔迹,用黑墨水写着她的名字。但那姓氏并不是她现在的姓氏,也不是她未婚前的姓氏。那是另一个我不熟悉的名字:雪莉·施泰因巴赫(Sherrie Steinbach),而不是她现在的名字雪莉·艾普斯坦(Sherrie Epstein)。这是我母亲的另一面,她独特的手迹立刻让我觉得无比熟悉,但这个名字又让我感得十分遥远。

“这是什么?”我想起我举着这本褪色的蓝色辞典,询问我的母亲,这个故事就此翻江倒海地展现出来。之后我们很少再提起。直到我的父亲在半个世纪后去世了,我的母亲才又开始提起这个事情,这一次是她主动提起的。我不清楚她第一任丈夫的去世所造成的创伤,是否真的完全被抚平。我父亲的去世似乎又使这个问题浮到水面。

心理创伤并不只是重大灾难的后果,它的影响不局限于受重灾的人群。心理创伤的暗流不停在日常生活中涌动,于无常的人生里,伴随各种辛酸经历将我们击垮。我可以说,我们要么正处于心理创伤后的应激障碍里,要么就是正处于心理创伤前的应激障碍里。死亡、年迈、疾病、事故、分离、失去,它们以各种方式环绕在我们所有人之间,没有人可以逃离。我们的世界是如此的不稳定与不可预测,即使已拥有了难以置信的科学进展,这个世界依然在很大程度上,以超越我们控制的形式运行着。

我告诉我母亲的话“心理创伤永不消失”,来自于我这些年作为精神科医生的认识。当我们试图抵制心理创伤,不让自己感受到其全部影响时,我们迫使自己脱离了事实。作为治疗师,我可以作证:让一个人承认自己的痛苦与无能为力是有多么困难。我母亲的自然反应“我不是应该看开了吗?”,是非常普遍的现象。我们中的许多人会尽力恢复常态,但这使我们逃避自身的痛苦程度,也因此忽视了其他人的痛苦程度。

当灾难袭击时,我们可能会迅速产生移情反应,但私底下我们总认为自己应该恢复“正常”。波士顿马拉松爆炸案的受害者需要数年才能恢复,士兵从战场带回的是其沙场中的痛苦体验。我们作为一个社群,是否能够为这些人痛苦数年?或者我们应该向前走,也希望他们能够向前看?我一个朋友在4岁时遭遇母亲自杀,他的父亲为了让他向前走,在一个清晨告诉他:母亲已经离开,永远也不要再提起她。当我们在希望他人往前走时,我们是否也在采用这个方式?

1969年,瑞士精神科医生伊丽莎白·库伯勒·罗斯(Elisabeth Kübler-Ross)将死亡的创伤带入她开创性工作的著作《论死亡与临终》(On Death and Dying)里。她阐述了悲哀的五步骤模型:否认、愤怒、谈判、绝望、接受。在那个时代里,她的工作成果非常激进。它使死亡成为正常的谈论话题,但这也无意中让人们觉得: 应该用正确的方式来处理悲哀,这正如我母亲的感觉一样。

然而,追悼没有时刻表。悲哀对每个人的效果并不相同,而且它并不总能轻易离开。如今精神科医生们能找到的最接近的共识是:对待心理创伤,最健康的方法是直面接近它,而不是试图去逃避。强迫恢复正常的自然反射冲动只能适得其反。当受到心理创伤的人试图融入正常人中间时(我们中大部分人是这么做的),他们只能感觉自己格格不入。

虽然我们习惯认为心理创伤是巨大灾难后不可避免的结果,但我们的日常生活也充满着无休止的小心理创伤。东西打破了,别人伤害了我们的感受,蜱虫会传染莱姆病,宠物会死亡,朋友生病,甚至也会死。

“它们正在攻城掠地,”有一天,一位60岁的朋友数着亲近熟人们的各种疾病,“我们正在走下坡路。”他是对的,但这种生活带来的心理创伤并不只攻击一个年龄段。第一天上学与第一天使用生命辅助设施,有惊人的相似之处,分离与丧失摧残着每一个人。

当我母亲告诉我,她花了10年时间才走出第一任丈夫去世的痛苦时,我很惊讶。我想,她开始恢复时,我已经六七岁了。我的父亲是一位富有同情心的医生,但他并没有对我母亲的问题采取措施。当母亲嫁给父亲时,她把往日的婚礼照片都交给了姐姐保管。我对此毫不知情,也从未想过要问起。但当我父亲去世后,我的母亲突然对她生命里这段非常时间毫不忌讳。这段故事一直沉睡着等待了60年,几乎从未被提起。

我的母亲在处理父亲死亡的问题上,将自己摆在了与当年一样的压力下。那些早期的心理创伤决定了后来的创伤,而克服创伤的困难度只能越积越高。我非常高兴自己是一位精神科医生,也很感激自己在与母亲交谈时带着佛教的宽容倾向。在那些尽快恢复正常的无稽之谈中,我可以给她提供其他一些东西。

愿意面对心理创伤的意愿是恢复的关键,无论创伤是大是小,年代久远或是昨日之事。它们也许永远无法如我们希望的那样完全消失,但也许它们并不需要这么做。心理创伤是生活中不可磨灭的一部分。正因为如此——而不是尽管如此,我们才是活生生的人。

作者简介:

马克·艾普斯顿是一位精神科医生和作家。他最近的作品为《日常生活中的心理创伤》。

亲人离世后没有“悲伤感”正常吗?心理学:“沉浸式心理”在作祟

来源:今日头条        2021年7月
原创:老卫的洞察    侵删

亲人是我们的情感寄托,也是我们不断前行的力量。每一个人都希望亲人能够一直相伴左右,所以亲人的离世对于每一个人而言都是一件悲痛的事情。

亲人的离世会让人陷入到悲伤的状态当中,有的人甚至需要花费很长的一段时间才能够从悲伤的状态中走出来,这种悲伤的情绪在他人看来是一种正常不过的事情。然而有一些人在亲人离世后却没有出现“悲伤感”。

有一个女孩子曾经在网络上发帖说到,她的爸爸去世办丧礼的时候她没有流一滴眼泪。她对此感到十分的自责但又真的是哭不出来。因为她觉得爸爸去世这件事情是不真实的

后来她看书的时候看到了这样的一句话:“扶馆临穴而无泪,悲痛至极的人是哭不出来的。”实际上,亲人离世后没有“悲伤感”很多时候会被人当作是冷血但实际上并不是这样的。

亲人离世没有“悲伤感”与嚎啕大哭一样,这都是正常的情况之所以会没有“悲伤感”,心理学上解释为:“沉浸式心理”在作祟

“沉浸式心理”隐藏了“悲伤感”

感性的情绪是我们每一个人最大的弱点,在感性情绪的作用下,我们就很容易变得不理性。而所谓的“沉浸式心理”则是指一个人削弱自己的感官,这是因为他们找不到正确表达悲伤的方式,而一旦悲伤感涌来,他们会因为无法承受而导致身体健康出现问题,有的人可能会出现精神问题

所以大脑为了避免这种情况的出现,就会选择了将这种悲伤情绪隐藏起来,这也称为“心理情感隔离”。他们并不是不悲伤,而是当下他们并不能够很好地接纳对方离开这一个事实

他们在潜意识中不去相信这一件事情,对这件事情存在着质疑,只能够选择这一种自我逃避的方式,所以情绪上才会出乎意料的平静。

而这其实也是一种自我防御的机制,它将自身悲伤的情绪抑制到潜意识当中,而这是为了将自己从无法解决的情感束缚中解脱出来。

这样的人,他们对于亲人其实有着更深的情感依赖

逃避悲伤往往是更持久的伤害

茱莉亚·塞缪尔在书里写到,“真正持久伤害一个人的并不是失去本身,而是持续为了逃避痛苦所做的事”。

“沉浸式心理”虽然能够在当下起到自我防御的作用,让自己能够不受到悲伤情绪的影响。但实际上它却会让人变得更加的脆弱,表面看起来他们似乎不悲伤,但实际上悲伤感依然存在于他们的潜意识当中

当下悲伤的人或许在一个月之后就能够调整好情绪,而在“沉浸式心理”作用下抑制“悲伤感”的人,一旦防御机制松懈,悲伤的情绪从潜意识当中释放出来,那么这种“悲伤感”会无比的强烈,同时也会更持久。相比于一个月前,他们的悲伤情绪可能需要持续一年,甚至是更久

像是在歌手邓丽君去世的消息传到家中时,亲朋好友无一不悲伤的泪流满面,但她的妈妈却异常平静。而实际上这是因为她不相信自己的女儿就这样离世了,等到她接纳了这个事实时,她在邓丽君的灵前泣不可言,甚至到了崩溃的程度。

每个人表达悲伤的方式不同

亲人离世对于每一个人来说都是一件悲痛的事情,只是每一个人表达情绪的方式会有所不同,所以不要因为没有“悲伤感”而自责,或者是站在道德层面去指责他人。

看似没有“悲伤感”的人,其实周围的亲朋好友应该给予他们更多的关怀,帮助他们从压抑的悲伤当中一点点地抽离出来,让他们能够真正的振作起来。