当我们陷入长期哀伤,该如何应对?

来源:临床与咨询心理实验室   2024-04-04 侵删

编者荐语:

生死是人类永恒的话题,面对丧失,我们都会经历哀伤,但当发现自己开始因为哀伤而麻木、绝望、不可自拔,我们也应好好照顾自己。


延长哀伤障碍(prolonged grief disorder, PGD)是心理学家刚刚开始承认和理解的一种哀伤,有时被称为“复杂的哀伤”。患有PGD的人不仅仅是在努力“克服它”, 他们患上的这种障碍有明确定义,最近被添加到了《精神障碍诊断与统计手册》 (DSM)中。

延长哀伤障碍的特征包括沉浸在失去的情绪中无法自拔,这使他们处于长期哀悼的状态,严重影响他们的工作能力、为人父母或作为伴侣的能力等,这类人群还面临自杀的风险。新的研究表明,这类患者也可能表现出独特的大脑活动模式。抗抑郁药物或针对正常哀伤反应的治疗对他们来说没有效果,只有为PGD量身定制的新疗法才能缓解他们的部分症状

研究人员估计,失去至亲的人群中有5%~15%会患上PGD;在任何特定时刻,世界上都大约有2%~3%的人正在经历PGD——但前提是世界还没有经历一场迄今为止已造成超过600万人死亡的大规模流行疾病,结果就是留下的人群中出现了更多的PGD病例。

当 哀 伤 变 得 复 杂

2019年,DSM指导委员会召开了丧亲之痛专家研讨会,以制定区分PGD与正常哀伤的标准。前者的一个关键性特征是:哀伤的急性症状持续时间比平时更长,包括麻木、情绪痛苦、难以维持关系和极度孤独。为了避免“病态化”正常的哀伤过程,委员会选择了12个月作为PGD开始的截止时间,尽管这种疾病通常可以被更早诊断出来。

流行病学家霍利·普里格森表示,PGD还呈现出一些通常在正常哀伤中不常见的特征。他是DSM相关标准制定的关键人物,并在2021年《临床心理学年鉴》中与人合作撰写了PGD诊断历史的部分。其中值得注意的是认同障碍:“患有PGD的人感到他们不确定自己是谁、如何融入、归属何处;他们觉得生活缺乏意义、未来缺乏快乐的希冀。”

此外,研究人员注意到经历PGD和非复杂性哀伤的人群,两者之间的大脑活动存在差异。在一项使用功能性磁共振成像的研究中,研究人员发现,当提醒哀伤者他们失踪的亲人时,两种类型的悲伤者都会表现出与疼痛相关的大脑活动。但经历PGD的人,他们大脑中被称为伏隔核的脑区表现出额外的活动,该区域是与奖励和渴望相关的大脑通路的一部分。其他神经影像学研究跟踪绘制了PGD患者的大脑模式,这些模式似乎与成瘾者的大脑模式相匹配,而后者的问题也是因为奖励通路引发的。

PGD对其亲历者和他们周围的人来说可能是非常具有破坏性的。研究表明,它可能增加许多健康问题的风险,例如睡眠困难、药物滥用、免疫异常、癌症和心血管疾病

在一项研究中,研究人员采访了150位配偶刚入院的人,并在其配偶去世后进行了多次采访。在那些出现创伤性哀伤的人中,19%的人患上了心脏病,而正在经历正常哀伤的人中这一比例为5%。经历创伤性哀伤的人中有15%在其配偶去世后25个月内被诊断出患有癌症,而正常哀伤的寡妇和鳏夫则没有出现这样的问题。

另一项研究对近150名经历了复杂性哀伤的人进行了采样,结果发现65%的人有想死的念头,38%的人有自毁行为,9%的人尝试自杀。

新冠疫情让一切更为复杂

2020年4月,心理学家马尔滕·艾斯玛领导的研究小组敲响了警钟:他们在《精神病学研究》上发表了一篇快报,快报警告说,在新冠期间,延长哀伤发生的比率可能会飙升。他们指出,以前就发生过类似的悲剧:例如2008年中国的汶川地震,丧亲的幸存者中有70%可能患有PGD,这一比例比平时高很多。根据艾斯玛和他团队的说法,这些数据表明,在高度压力的环境中突然失去至亲之后,人们更有可能患上PGD

研究人员对新冠的担忧是基于已知的PGD风险因素,这些因素是多年来通过采访遭受重大损失的人群确定的。其中一个例子是耶鲁大学的丧亲研究。研究人员与数百名在过去六个月内失去家人的人进行了交谈,然后又与他们交谈了两次,平均采访节点为家人去世后11个月和20个月之后。基于这项研究和其他研究,研究人员汇总了似乎会增加PGD风险的因素。心理学家罗伯特·内迈尔表示,大多数都与“我们是谁,我们失去了谁以及我们如何失去他们”有关。

例如,在失去孩子或爱人之后,或者当死亡来的过于突然、意外或暴力时(因为自杀、事故或谋杀导致的死亡),人们更有可能患上PGD。有情绪或焦虑症以及药物滥用史的人也更有可能患上PGD。

早期创伤可能使某人易患PGD:对85名丧偶者的采访表明,在童年时期失去父母的人中,有43%在其配偶去世多年后发展为创伤性哀伤,而在年幼时没有失去父母的人中,这一比例为13%。在样本中,所有童年时期经历过虐待的人都出现了创伤性哀伤,而其他人群中这一比例为14%。至亲之人去世的地点似乎也很重要:一项针对300多名癌症患者的护理人员的研究发现,亲人在医院死亡的护理人员中,有22%患上了PGD。相比之下,亲人死于家中并接受了临终关怀的护理人员中只有5%经历了延长哀伤。

现在想要了解因为新冠失去某人是否会增加一个人患PGD的风险还为时过早。一些研究表明新冠有可能增加相关风险,但数据结果好坏参半。尽管如此,流行病的某些关键方面,例如缺乏支持,是PGD的已知风险因素。

定 制 化 疗 法

治疗正常哀伤和抑郁的心理疗法和药物通常对PGD无效。但研究人员使用专门针对复杂哀伤的方法取得了一些成功。一些治疗方法,尤其是专注于帮助人们改变不健康行为和思维模式的认知行为疗法(CBT)——已被证明对患者有所助益,研究人员继续探索如何进一步改进治疗方法

例如,2014年的一项研究发现,将CBT与暴露疗法(患者重温亲人死亡的记忆)相结合,对PGD的疗效是单独使用CBT的三倍。经过10次CBT和4次暴露疗法后,只有15%的参与者仍然符合PGD诊断标准。

普里格森和其他专家还注意到哥伦比亚大学的希尔开发的治疗方案是有效的,该方案使用了CBT的元素,但也借鉴了其它方法。例如,帮助丧亲者设定个人目标,这能带给他们希望、热情和有意义的感觉。2005年一项对95名PGD患者进行的研究发现,被分配接受这种16次一疗程方案的患者中,超过一半的人症状减轻,而接受非PGD定制化标准心理治疗的患者中仅有28%的人症状减轻。随后的研究——包括2014年对150人的研究——也报告说,希尔的方法对PGD的效果优于标准疗法。

研究人员正在探索其它选择,包括在有患PGD风险的人经历丧亲之痛后不久开始线上治疗。这种疗法将通过帮助人们找到享受和重新开启生活的方式来缓解PGD的症状。

鉴于PGD患者的大脑活动与成瘾患者的相似,普里格森和其他人还在考察纳曲酮(这种药物主要针对酒精或阿片类药物成瘾者的奖励系统)是否可以用于治疗PGD,但现在判断它是否能缓解症状还为时过早。

尽管各类疗法都已经具备潜力,但目前研究PGD还仅仅是个小众领域。希望在不久的将来,有更多人能够关注PGD并致力于相关疗法的研发

让你不再焦虑的5条咒语

来源:L先生说    2023-12-28
作者:李睿秋Lachel      侵删

最近这段时间,听得最多的一种心情,可能就是「焦虑」。

有些人可能是对技术感到焦虑。在日新月异的技术面前,担心错过什么,担心自己被抛下,担心跟不上时代的发展……

有些人可能是对环境感到焦虑。对变幻莫测的行业和环境面前感到无力,不知道自己能做什么、如何适应……

有些「易焦虑体质」的朋友,则可能在这个高度不确定的时代,更容易对一切事情都感到焦虑,担心事情的发展超出掌控,造成未知的影响……

尽管我们都很清楚一件事:对付焦虑,唯一的方法就是行动。无论是去学习、积累,还是创造、产出,都是应对焦虑的最好方法。

但当我们陷入焦虑之中,我们可能没有这个心情去行动,需要经历很长的时间,做很久的心理建设,才能让自己从低落的状态中走出来。而这部分时间精力,就白白耗费在精神内耗之中。

那么,有什么办法,可以帮助我们快速摆脱焦虑和恐惧呢?

在今天的文章里,我想分享5条神奇的咒语。

每当我陷入焦虑、压力和担忧之中时,它们总是能够快速地帮助我走出来,恢复冷静,让理性重新主宰大脑。

希望它们同样也能对你有用。

1. 我所担心的事情,绝大多数都不会发生。

我们总是很容易对未来忧心忡忡,担忧一些尚未发生的事情。

比如,在一项任务开始前,我们很容易抑制不住地去想:「这件任务会不会很困难,会牵扯掉我许多时间精力?」
开始着手去做了,又会左顾右盼:「我会不会犯什么差错,需要补救或承担责任?」
好不容易把它做完了,又对自己的成果不满意:「它会不会留下什么隐患,对我造成意想不到的影响?」

尽管这些心理活动,看起来都有点「愚蠢」,但许多人的确就是容易困于这种无谓的胡思乱想之中。如果你是一个高度敏感者,一定会有更深刻的共鸣。

这种现象,就叫作「灾难性想象」。它指的是:在一段较长的时间内,大脑中会持续不断地闪过种种「尚未发生」的事情,并把它们往坏里想,不断对自己造成压力。

灾难性想象的本质是什么呢?一言以蔽之:安全感

正是因为缺乏安全感,所以你才需要不断去进行灾难性想象,不断去想象最坏的结果 —— 这其实是一种心理补偿:你需要通过这种行为来告诉自己:我已经预料到它最坏的结果是什么,它没办法伤害到我了。

但真的如此吗?不是的。当你不断地想象「最坏结果」时,它其实已经对你造成伤害了 —— 这种被动的、侵入性的、难以遏制的想法,会不断冲击你的大脑,打断你的专注,破坏你的心情,让你没办法真正去做成有价值的事情。

因此,要从「灾难性想象」中走出来,就需要及时意识到一点:
这些所有的想法,都只是我的幻想而已,它们压根就不是真实的。哪怕它们真的发生,也绝不是我所想象的这样。

我在书中和文章里多次提到过一个非常经典的实验:大约85%我们担心的事情从来没有发生过;如果我们担心的事情真的发生了,79%的结果都比我们想象的要好得多。(Borkovec等, 1999)

也就是说:我们所有的担忧里面,可能只有3%是合理的,而其他97%都是被我们所夸大了的 —— 在这种情况下,我们还有什么好担忧的呢?

这句咒语也许无法帮你解决问题,但它可以帮你意识到一点:我现在正沉溺在一些毫无意义的幻想里面。这些幻想是悲观的,消极的,而且极大概率是不会发生的。沉溺在对它们的想象不但于事无补,并且还会削弱我的行动力和决断力。

反过来,为了警惕那可能出现的3%,我要做的是什么?是立刻从眼前的幻想中抽离出来,把注意力放在行动上面,去做一些有意义的事情,让自己具备更多的资源和底气,来面对那可能会出现的「3%」。

一旦你能够恢复冷静,理智地审视面前的问题,你也许就会暗自发笑:我之前怎么那么傻,会为这种毫无意义的念头困扰那么长时间?

不妨把这句咒语作为自己的一个「座右铭」。一旦你发现自己开始瞻前顾后,开始幻想一些尚未发生的事情,开始对未来感到忧心忡忡了……

那么,请在内心深处,坚定地、清晰地对自己说:我所担心的事情,绝大多数都不会发生。

这也许可以立刻帮你找回安全感,让你更理性地看待问题。

2. 把视野拉远,它对我来说还严重吗?

大多数焦虑,之所以会对我们造成困扰,原因是什么呢?是因为我们采取了「特写镜头」,去近距离地审视它。

大脑有一种叫作威胁识别的本能,这种本能能够让我们更快、更有效地识别出环境中可能对我们存在威胁的因素。它本来是好的,能够让我们在原始时代更容易避开危险生存下来。

但是在现代,这种本能的负面作用就显现出来了。威胁识别过于敏感的人 —— 我把它叫作「威胁敏感」—— 会下意识地放大一样事物的威胁,让我们看到更多危险的部分,忽视掉那些安全的、无害的部分,从而,使得我们高估一件事情对我们的风险和负面影响。

而如果恰巧,你手头恰好没有别的事情,注意力没有「饱和」,那么问题就来了:这些威胁和风险,会占据你所有的视野和注意力,让你感到整个生活都被威胁所包围,从而陷入无助和沮丧之中。

但这种感受是真实的吗?不是的。

你之所以会感到焦虑,原因只在于注意力和威胁敏感的双重作用之下,把事物的风险因素放大、再放大,从而让它看起来似乎离你很近、似乎高大得无法战胜罢了。

就像你从特写镜头往里看,看到了一头猛虎。但如果你把镜头拉远,你可能会发现:这头猛虎原来跟你还隔着十万八千里,它压根无法真正伤害到你,只是你先前被镜头所困住,看不到彼此间遥远的距离而已。

因此,一个简单有效的建议就是:如果你对眼前的事情感到焦虑,不妨退一步,把目光拉远一点,从更长远、更高的视角去看待这个问题,把时间拉长到半年、一年、五年、甚至你的一生。

这个问题在一年的尺度里严重吗?五年呢?十年呢?二十年呢?一生呢?

这个简单的技巧,就叫作「心理距离」。你跟一件事情的心理距离越近,就越容易受它影响;反过来,你跟它的心理距离越远,就越容易冷静、客观地处理它,摆脱情绪的干扰。

实际上,许多时候真正阻碍我们去解决问题的是什么呢?不是问题本身有多么复杂,而是我们对问题的恐惧。但一旦你把「心理距离」拉远,你就会发现:这种恐惧压根不存在,它只是你的错觉而已。

它只是在我们漫长而充实的人生里面,一朵并不起眼的小浪花,甚至可能连「曲折」都算不上。

记住:一旦你开始觉得自己的生活暗淡无光,觉得眼前充斥着无穷无尽的问题,不妨让自己退一步,缓一缓,在心里「把镜头拉远」,问一问自己:
这些问题真的值得害怕吗?如果把时间拉长,它们还会显得那么严重吗?

这可以帮你找回勇气,让你重新找到面对问题的自信。

3. 只有我自己才能主宰自己

一个非常简单的道理,却也常常被人忽略:
当我们感到焦虑、恐惧、担忧、烦恼的时候,是谁在体验这些感受?是我们自己。

那么,这些感受的源头是什么呢?是谁产生了这些感受?是外部世界吗?
不是的,也是我们自己。

换句话说,当我们产生种种负面情绪的时候,我们相当于是在做什么呢?是在自己惩罚自己,自己折腾自己,自己消耗自己。

这有什么意义吗?没有。

实际上,这背后的根源,还是一种「受害者心态」在作祟。我们把自己摆在了「受害者」的位置上,从而心安理得地逃避责任 —— 逃避本来应该由我们自己背负的,去解决问题、克服困难、改变环境的责任,把它推卸到「外部环境」上。

这其实只是一种自欺欺人而已。整个流程下来,整个世界没有发生任何变化,问题依旧在那边,唯一的不同是什么呢?只有我们自己被自己伤害了。

因此,一个简单的做法,就是告诉自己:我很强大,也很自信,我有能力解决眼前的问题,不需要感到害怕。只要我保持对自己的信念,就没有什么能真正伤害到我。

可能有人会觉得:说起来简单,但我们怎么能凭借自己的力量,让自己不去恐惧、不去担忧、不去焦虑呢?这些负面情绪,本来就是大脑的「本能」,是跟理性相抵触和排斥的。

但为什么你会不相信自己能够做到呢?有一把枪指着你让你感到害怕吗?没有。有一片深渊在你面前让你感到恐惧吗?没有。情绪也好,理性也罢,它们都是你的一部分,都应当被你所主宰和控制。

在你的身体里,并不存在两个分裂的人,在彼此指责、争斗;也并不存在另外一个声音、另外一个力量,在拉扯你的后腿。一切其实都是你自己的选择。

你选择不相信,那么就会被负面情绪困住;你选择相信,那么就会发现,这些声音和情绪,其实都是自己的妄想,它们并不真实存在。

所以,请相信这一点:只有我自己才能主宰自己。我能够控制自己的感受。只要我不想,就没有什么能够伤害到我。

理解了这一点,你就会发现:从来都没有什么恐惧,有的,只是我们内心投射在外的假象罢了。

4. 我只需要往前推进一步就好

许多时候,困扰我们的是什么呢?是「我要做的事情太多了」。

我们很容易感到:自己的生活被许多问题缠住。它们千头万绪,想动手解决但又不知道从而入手。做一件事情,很容易被另一件事情分心;处理一个任务,往往又会牵扯到另一个任务。

就这样,问题一个叠一个,形成一张密密麻麻的网,让我们喘不过气来,难以寸进。

这种情况下,对问题的分析和识别,会很容易耗尽我们的认知资源。随之而来的结果是什么呢?就是让大脑持续感到「不堪重负」,从而陷入超负荷运转的精疲力尽之中。

这就导致一个结果:面对的事情越多,越繁杂,我们反而越不想去动手。哪怕它们已经迫在眉睫了,也要把眼睛捂住,不去看它们。宁可做别的事情,宁可把注意力和时间耗费在一些非常次要的琐事上,而把正经事不断地往后拖延。

但这种拖延有意义吗?没有。问题不会因为拖延而解决,它只会越积越多,从而,使得我们的压力越来越大,摧垮我们的精神,让我们心力交瘁,感到生活变得一团糟。

面对这种情况,一句强有力的咒语就是:如果我把问题简化、再简化,简化到最直接的程度,那么它可以是什么?

换言之,我不用管那么复杂的问题,我只需要考虑一件事就好:如何把事情往前推进一步,让它能够有进展?

举个例子:前阵子和一位朋友聊天,他跟我诉苦:老板刚给他布置了个陌生的新项目,上一个任务出了点意外要弥补,而家里最近又在搬家……各种事情全都挤在一起,让他焦头烂额,心情特别差,脑子也转不动了,已经浪费了好几天。

我告诉他:别想那么多,你只需要考虑一个问题就好:在未来的一周内,哪一件事情是非做不可的?想清楚之后,专注去做这件事情就好,别的事情等它告一段落之后再说。

这是一个很有效的思维方式:当你感到焦头烂额、精疲力尽时,试着暂且放下所有的压力,不要考虑太多,只需要去思考:
如果我只能做一件事情,这件事情是什么?
我希望这件事情能得到一个什么样的结果?

然后,专注去做这件事情就好。

这样,可以让自己清晰地感到「自己正在向前推进」,从而获取正反馈。同时,又能不被复杂的问题所困住,减轻大脑的负担,轻装上阵。

5. 我能够从许多人处获取支持

许多时候,我们习惯了独自一人去面对问题和困难,而常常忽略了一点:
尽管许多事情的确只能自己去解决,但是,我们永远不是孤身一人。来自同伴的支持,是可以帮助我们获得勇气、力量和信念的。

这些同伴包括什么呢?可能是你的家人,朋友,同事,也可以是你的萍水之交 —— 比如:你在社团里认识的成员,一起参加活动的新朋友,线上交流的网友,乃至于有同样困扰和问题的陌生人……这些,都可以成为你的支持力量。

他们可能无法给你实质性的帮助,但是,仅仅是跟他们交流,向他们倾诉,让自己知道「这个世界上有人愿意聆听我」,以及「这世界上有人跟我一样」本身,就是一种非常有效的鼓励和安慰。

如果运气好的话,你或许还能找到跟你有着相同困扰的人,可以一起打气,互相扶持,互通信息,互相帮助……

所以,在高度原子化的今天,我强烈建议每位朋友,多迈出自己的生活圈子,去尝试接触更多的人,尝试加入和创造更多有归属感的群体。

比如:
运营一个自己的社交媒体账号,认识志同道合的读者/听众/受众;
加入感兴趣的线上社群,在里面多发言,认识更多的朋友;
踊跃参加线下的活动,接触更多有共同兴趣的新朋友;
在网上分享自己的见解、观点和经验,聚拢更多同频的人;
从事能够接触到更多人的工作和副业,跟别人建立更密切的联系;
  ……

无须刻意去「社交」,也无需带着压力去运营一段段关系,你要做的,是不断拓展自己的可能性和接触面,去吸引和聚集跟你同频、能够交流的朋友。不合适的,就慢慢分开;合适的,始终会留下。

重要的是,永远不要关闭自己的世界,不要人为去限制自己的视野

要记住:一个人的力量永远不仅仅来自于他自己,也来自于他所有能接触到的人

当然啦,这5条咒语,并不能帮你解决问题 —— 它们能做的,是让你快速从焦虑和恐惧中恢复过来,重新出发上路,开始行动。

一切不能打倒我们的,都会使我们变得更强大。

把令你焦虑的事物变成养分,变成挑战,变成经验值,就没有什么能令你真正感到恐惧。

红枫与搜狐联手直播 | 探讨失独老人心理困境与破局——失独者

来源:中国心理卫生协会妇  2023-09-08  侵删

作为心理专业的公益机构,红枫从2013年就开始关注和服务失独群体。在中国人以子女为生活轴心,“不孝有三、无后为大”的传统下,丧子的重创甚至使一些孩子已去世一二十年的人,也并没有因时间流逝而自然疗愈。心理上的巨大伤痛,则是普遍存在的严重问题,很多人积郁成疾、多种疾病缠身,社会功能严重受损。在网络调查中几乎所有的失独老人都说自己不怕死,怕生病,担心孤苦无依、没有尊严地活着。

在工作中,红枫中心看到了失独老人白发人送黑发人的伤痛与绝望,也看到了他们中的一些人在伤痛与绝望中不甘沉沦,与命运的奋力抗争和拼搏。他们希望得到人们的尊重与看见,看到失独家庭的特殊需求,为帮助他们尽快走出自惭形秽自我封闭状态,更好地融入社会,探索和提供心理上的支持与政策上解决的路径。为此,2023年9月6日下午,北京红枫妇女心理咨询服务中心、北京枫彩心理咨询服务中心与搜狐联手召开论坛,探讨“老年失独的心理困境与破局”,以推动社会了解失独家庭的困境,社会各界432480人观看了这场将近两个小时的直播。

北京重型电机厂退休职工,
失独家庭赵常权、侯俊英 ——
人生依然可以精彩

赵常权和侯俊英夫妻俩是一起在台上发言的,两人都是北京重型电机厂退休职工。9年前儿子因病去世,当年赵常权69岁,侯俊英65岁。

“真是天塌下来了,觉得自己活下去也没意思。整天泡在泪水里,现在想起来觉得心还在滴血。不出门,不见人,不和亲人接触,不想和任何人说话,无法形容的伤痛啊。我觉得我们两口子没做什么亏心事,老天爷为什么跟我们这样过不去!委屈、愤怒、想不开,可生活又绕不过去,眼前总是孩子的身影和音容笑貌;我会不由自主地跟孩子说话,做饭时也总是想着儿子还在,儿子爱吃什么,想他到底去哪儿了,他知道我有多想他吗?我那阵还莫名其妙地得上了痛风,走路一瘸一拐,没有拐棍走不了路。经常半夜突然惊醒,委屈的不行,嚎啕大哭一场,才把心里这块大疙瘩捋顺;第二天昏昏沉沉,走路都打晃,生活全乱了套!”侯俊英提起当年依然痛不欲生。

赵常权接过话题:“这种悲痛持续了很长时间,当时每天无精打采。见人也是能躲就躲,不想与任何人打交道。生活上能凑合就凑合,原本热热闹闹的家,一下成了冰窖。可理智上觉得生活还要继续,我们也不能整天在悲痛中生活。我们俩都是共产党员,我又经过部队大熔炉的锻炼,我们自己也要接受‘孩子确实不在了’这个既成事实。再说,孩子看到我们这样也会心疼,他肯定也不希望我们这样下去吧!”

“本来就是伤痛、自责、内疚、后悔,没法形容,可我们如果老是把自己沤在这些负面情绪之中……我就想,这不是自己跟自己过不去吗?还是人生观的问题,人为什么活着?活着的意义和价值是什么?成天活在怨气之中,怨天怨地,怨自己,给自己套上这么大的精神枷锁,你不得病谁得病?!”

“但是,我理智上认为一定要走出来,让自己不要老想孩子没了这件事,还要像以前那样好好过日子,可到底要怎样才能做到?心理还是很迷茫。”

转机出现在一个同事介绍他们加入了石景山失独群。同命人互相倾诉、互相安慰,一起哭个痛快!

街道居委会也组织他们春游、秋游,让他们尽可能走出家门。后来,他们还参加了毛爱珍老师尚善基金会组织的活动,参加中国社会福利基金会养老发展基金和红枫中心举办的工作坊。夫妻俩异口同声:这个工作坊特别好!至今想起来,都印象深刻,特别适合我们!赵常权说,“三天工作坊回来,我感觉像是脱胎换骨了,通过共建我们的家、梦想拼贴、鹰的重生等心理游戏,我们开始接纳现实,从中学习到了一些自我排解和转移的方式方法。比如,如何活在当下,爱生命,爱自己;心里难过时,赶紧深呼吸做冥想,想高兴的事等等。”

一年前,他们进住了北京市第一福利院,这里专门有一部分房间用来集中安置失独者。

“来到这里2周以后,我就心里踏实了,认定了这儿就是我可以托付终身的地方。这一步真是走对了。现在,我每天早中晚锻炼三次,回来洗个热水澡,全身筋骨舒展,躺下就能睡着。以前在家里,我很难想象,生活能像现在这样舒心、自在,我感觉生活质量确实提高了很多。”赵常权说。

侯俊英也是赞不绝口:

“我们在这里遇到了很多同龄人,也是同命人。我们在一起有说不完的话,我们都会给自己找乐,我们打球、弹琴、跳舞、健身。特别珍惜我们的相识,我们互相关心、互相帮助。我们不用买菜,不用做饭,吃现成儿喝现成儿的。政府每月补贴我们2800元床位费,减轻了我们的负担。我们现在很快乐,比亲兄弟姐妹还亲。我们每天都在一起,如果谁回家两天,大家都会想他。”

赵常权也提出了几点建议:

第一,我们现在住进养老院了,但还有很多同龄人没能入住。随着年龄的增长,需要入住养老院的人会逐渐增加,只靠一个福利院接纳不了那么多失独人。希望政府能多建像第一福利院这样的养老院

第二,随着年龄的增长,将来我们看病肯定存在很多困难,预约挂号、陪同、排队取药,都会有困难,有关部门能否想办法帮帮我们

第三,也希望政府多关心,社会上也多一些基金会和社会组织,来关心关爱失独群体,帮助解决我们的特殊困难。当然我们自己也要努力,让我们这个社会大家庭,更加幸福,更加和谐发展。

北京尚善基金会发起人、
失独母亲,
“关爱失独 暖心行动”
倡导推动者毛爱珍 —
重 燃 生 命 之 光 — 暖心行动 让失独父母,拥有暖与爱,活出光与亮

2011年10月,毛爱珍的儿子因抑郁症离世。当时她带着悲痛,带着疑惑,开始了对抑郁症的追寻。她上网查资料,去寻访专家学者,就是想搞清楚抑郁症的根由。为什么这么一个美好、阳光的大男孩就这样离去了?这个追寻的过程也是个非常痛苦的过程。一路追寻过来,她深切地感受到,只有对抑郁症有了正确的认知,才能做到真正的防控。要明白抑郁症患者不是品格、也不是意志出了问题,而是生了病。所以她决定做抑郁症防治知识的普及宣传,呼吁人们要足够正确地认知抑郁症的危害,警醒人们不但要注重自己的身体健康,更要注重自己的精神健康、心理健康。

2012年10月25日,在儿子离世一周年的日子,毛爱珍创办的北京尚善公益基金会宣告成立。基金会的宗旨就是“关爱精神健康,促进抑郁症的防治”,希望通过努力,使更多人因有了抑郁症防治意识而不受精神疾患的困扰,减少抑郁症带给世间的悲苦,减少像她一样经历痛失爱子的失独父母的增加。

“我要帮助更多的人”,这是儿子离世前留下的善愿,是尚善的缘起,也是毛爱珍十年如一日笃定的信念。尚善基金会在2014年6月启动了关爱失独父母精神健康的“暖心行动”。

活动内容设计上,
贴近失独者所需

“精神慰藉”着手:

关爱失独父母精神健康,以爱的行动传递温暖,让失独父母,感受到温暖与爱,绝望中看到光亮,在万念俱灭中重新燃起生活的信念。

1、推出“五节一课”让失独父母感到暖、看到光

中国传统上“春节”“清明节”“端午节”“中秋节”“重阳节”都是全家团圆欢聚的日子,但也是失独父母们倍感孤苦难捱的日子。失独父母们称此时要“躲劫”,是劫难的劫。让失独父母不再躲“劫”,暖心行动推出系列节日活动:

“春节”主办【暖心年饭】,在大年三十相互给予温暖和陪伴;

“清明节”组织【暖心植树节】,让失独父母通过种树寄托对孩子的爱与思念;

“端午节”的【暖心端午茶话会】,通过朗读/观影/茶话等活动让失独人舒展心怀;

“中秋节”的【暖心中秋联欢】,让失独父母团聚在一起,通过艺术活动愉悦身心;

“重阳节”组织家人们【暖心重阳登高健行】,让失独父母携手同行焕发活力。

“一课”既是系列【暖心课堂/工作坊】:各种主题的讲座、工作坊,提升认知,走出哀伤,建立信心,增强勇气和力量。

通过系列活动的开展,失独父母们精神面貌有了巨大的改善,明显能看到他们眼中有了光,生命有了动能,并积极加入奉献爱的行动中。很多暖心家人的口头禅是“我们好好活着,就是对孩子的爱,总是那么痛苦,孩子是不安的,为了让孩子放心,我们要努力活出应有的样子,活得有价值有意义,孩子会为有这样的妈妈爸爸感到骄傲。

2、编制发放国内首款失独父母精神慰藉产品《重燃生命之光》阅听组合,帮助失独父母走出哀伤泥潭。

“唯有经历过同样的悲痛与绝望,方知什么能带给同命人希望与力量。”

毛爱珍一直想怎么能应失独父母所急所需,做到贴切服务。于是在2018年年初,集合了一批失独者,编辑了一套《重燃生命之光》的阅听组合。“阅”就是一本28万字的书,里面有30几位失独人自己的故事,还有精神疗愈方面的专家,让大家从这里面能够看到失独人榜样的力量,以及专业治疗走出哀伤的方法;“听”就是暖心音频,里面收录了能够抚慰励志的歌曲、乐曲、讲座等作品。一共发放了3000多套。

这套国内首款失独父母精神慰藉产品《重燃生命之光》阅听组合的编制发放,大大的促进失独父母走出哀伤泥潭,重振生活信念,增强前行的力量。这也是失独父母给同命人的一份特殊礼物。

建立自立互助
组织形式

尚善暖心行动的独特性与一般公益项目的区别在于:一般公益项目都是资助者去支持受助者,但是这个项目不一样:

1、用“爱”激发大家“行动”的内驱力。让受助者成为“助人者”。

鼓励失独父母中有能力、有奉献意愿的骨干挑头,担任各地暖心互助群的队长,成立各类兴趣组,暖心家人们自主策划、组织、执行各项活动。在尚善暖心行动的支持下,数千名失独父母在全国67个城市和地区建立了执行团队;带领失独父母们聚爱同心,向光而行。

2、倡导“自立、互助、他助”

从2017年—2023年连续7年,组织各地暖心互助团队参加了99公益日为“五节一课”自筹活动资金。

毛爱珍指出,“父母失去唯一的孩子,是精神上的坍塌,所以说我们要从精神上把大家激励起来,自尊自强,活出生命应有的光亮。”

3、合力办好【尚善暖心】小程序:

随着暖心行动的拓展,影响力扩大,常常接到新近失独父母的电话求助。电话交流虽然有效,但他们的工作时间和精力不足以支持、无法满足需求。

尚善与时俱进,利用互联网科技的便捷,2019年10月,失独父母在线精神家园——“尚善暖心”小程序上线。有了暖心移动小程序,就能更便捷地不受地域时空限制地,服务及帮到更多失独父母。

【尚善暖心】小程序有十个板块,还有为天使们打造的、寄托父母们的爱和思念的网络纪念馆【天使之苑】版块;【重燃】【文学艺术沙龙】等版块更是汇集了视频、音频、文章等丰富内容。他们还将《重燃生命之光》的阅听组合也在这里上线。

毛爱珍特别介绍了【暖心陪伴】版块。

她说,多年的工作经验证实,“同命人”陪伴“同命人”是非常有效的一种疗愈方式,甚至比心理咨询师和专家的咨询效果更好。北京师范大学心理学部王建平教授在《基于全国调研数据的中国失独人群心理健康援助体系研究》一文中,也肯定了同命人陪伴在失独哀伤疗愈中的重要性。尚善也邀请王建平团队的周宁宁博士对30多位有爱心、有力量并愿意助人的“同命人”进行了专业培训,上岗成为暖心陪伴志愿者。2019年10月,【暖心陪伴】版块实现在线预约、免费通话,提供在线暖心陪伴服务。需要陪伴的同命人会根据自身需求在线选择陪伴者。

对刚刚经历变故找到尚善的“同命人”,或者长期沉浸在悲痛中走不出来的家人,“暖心陪伴”让他们看到了光。孩子刚离世的一两年,父母们往往在黑暗中煎熬,“同命人”有走出来的真实经历,有时,只是一句话就能触动内心,给予对方莫大的启迪和鼓励。而陪伴者在帮助同命人时也是在疗愈、在自我超拔,觉得自己的“被需要”,生活仍有价值。陪伴者与被陪伴者相互都获得生命的能量,都感到了“我们的痛已经在血液里、骨髓里,但我们要好好地活着,带着对孩子的爱,继续前行。通过在线暖心志愿者进行一对一的精神抚慰,倾听他们的心声、贴心的抚慰,让很多失独父母走出哀伤的泥潭,重燃生命之光。

“关爱失独 暖心行动”目前已经覆盖全国65个城市地区,线下活动服务超过6万人次,【尚善暖心】小程序已有超过8.2万用户,每天服务800多人(日活量),每年服务超过20万人次。

毛爱珍已年近古稀,看起来有些瘦弱,但她那坚韧不拔、顽强拼搏的精气神,却常常给身边的人们带来勃勃生机与活力。她自己也十分感慨:毛姐姐,您真是一个有强大能量的人——失独同命人对我说。我说,是你们的爱与信任、相伴与奉献,赋予我坚韧的力量。”

“是儿子的爱与善,成就我的信念与行动力,我的信念点燃了更多人的希望与善行。”

“爱,是联结;善,是凝聚,是源源不断的驱动力;因我们携手,路更宽、行更远。”

毛爱珍一年前就已经在考虑“暖心行动”下一步战略。她深切感到“暖心”还需“安心”,应家人所需所虑,在2022年中,已将“暖心行动”关注点从“精神慰藉”延伸到“养老、就医”问题。在2022年12月初推出第一期“积极老龄观、康养体验研讨营”;于2023年春暖花开时节,启动了第二轮康养体验营连续开展共5期。

在此基础上,尚善推出“暖心家人养老调查表”并梳理出《计特家庭养老问题的特殊性及对策探讨》,以求能为政府和社会,也为尚善暖心行动提供对失独家庭的养老帮扶具有建设性措施及方向的依据;让失独群体能在医疗康养方面,既能充分享有政府社会帮扶关爱,也可以发挥积极能动性,在自助互助的路上行稳致远。

守望初心,坚定信念,念念不忘,必有回响

失独老人心理健康促进研究——基于广州、成都和南京三地的田野调查(下)

来源:社会保障研究   2021-01  侵删

【摘要】 心理健康是公共卫生的重要组成部分,也是” 健康中国” 规划纲要着重关注的部分。失独人群作为一个特殊群体,其心理健康关乎健康老龄化和社会的和谐稳定。本文基于广州、成都和南京三地的田野调查,运用“倡导、赋权、协调”三个基本策略探讨失独老人心理健康促进的实践和方法。研究发现,失独人群的心理健康促进具有三个特点,即倡导的特殊性、赋能的多样性和协调的融合性。根据这些特点采取的支持与干预措施有利于促进失独老人心理健康,同时对其他老年群体的心理健康促进具有借鉴意义。

三、赋权的多样性:寻找自我与体现价值

赋权的目的是让失独老人和家庭增强其原有力量,最终摆脱困境。这个过程也是挖掘自身潜力和优势,寻找自我和体现价值的过程。赋权策略和优势视角、抗逆力密切相关。所谓优势视角,是一种关注人内在力量和优势资源的视角。Rapp的优势视角理论就包括抗逆力和赋权 。抗逆力指当个人面对逆境时理性做出正向选择并积极进行建设性处理的能力。有学者发现,部分失独者存在着积极性心理创伤疗愈现象,这种主动进行心理创伤疗愈的现象可被视为失独者自我抗逆力的表现。赋权正是建立在这种积极的心理基础之上。

(一)   朋辈引导,自助助人

同伴教育是一种新型健康教育模式,指具有相同或相似经历(年龄、性别、生活环境、文化和社会地位等)且具有共同语言的个体,以社会支持的形式共同分享信息、观念或行为技能 。同伴教育是支持身处困境的人的有效手段 ,在对失独家庭的心理抚慰中起着举足轻重的作用。失独者在对具有相似经历的其他失独者进行心理抚慰的过程中,可以发现自我和挖掘自身的优势,不仅帮助了别人,还使自己从中获益,从而达到促进心理健康的目的。

“朋辈引导员”就是同伴教育的一种形式。自2013年起,广州市妇联依托专业的社会组织,针对失独人群精神抚慰实施专业的“玫瑰计划”服务。社工在失独妈妈中挑选心态相对积极者作为安抚其他失独妈妈的“朋辈引导员”,该角色的作用体现在两方面。一是在引导中助人和自助。失独“朋辈引导员”的说辞比社工和社区工作者的劝慰更具说服力,其以己推人的劝慰常常可以收到事半功倍的效果。有一位职业是心理老师的引导员,失去女儿后也曾有过一段痛苦的自我封闭过程,后来通过自我心理调适慢慢摆脱了阴霾。她觉得自己学有所长,应该运用自己的心理学专业优势去帮助其他相似经历的妈妈。在她的帮助下,三位失独妈妈走出困境,而她在这个过程中也获得了成就感和重要感,精神状态越来越好。“朋辈引导员”在帮助别人找回自我存在的同时,也找到自我的价值。二是在比较中收获新生。脆弱性是失独父母心理的主要特点,该群体精神容易长期处于抑郁状态。对此,社工们组织了一个“探访其他失独妈妈”的活动。一位失独妈妈在探访回来后说:“其实有人比我更糟糕。孩子不是生活的全部,我应该更好地去面对生活。”该事例反映了心理学上的“相对短绌”原则,即通过别人的不足反观自己,从而重新发现自我,收获新生。

(二)   兴趣小组,充实生活

社会学理论认为,人类是天生的社会性动物,与他人接触是一个人最基本的需求。人类形成群体是基于两类需要:一是工具性需要,二是表意的需要。表意的需要是群体通过提供情感支持和自我表达的机会帮助其成员实现情感欲望 。一个人在群体中的情感表达,可以使生活充实,内心不会感到孤独。此外,活动理论认为,活动水平高的老年人比活动水平低的老年人更容易对生活满意和更能适应社会。积极参与社会活动的老年人充满着成就感和幸福感,外表看起来也更年轻和有活力 。这一点在失独老人的身上表现得依然突出。

针对很多失独老人情绪脆弱且波动较大的现象,成都543社工中心参考和运用上述理论成立了各类兴趣工作坊,希望通过这样一个活动窗口,帮助失独老人挖掘潜力,展示交流,把平日在家里积累的压抑情绪释放出来。此外,该类工作坊有力促进了同辈之间的相互支持。社工只需做一些监督管理的工作。访谈中,一个70多岁的失独老人说,参加活动前,她和老伴的日常活动仅限于买菜、做饭、吃饭、看电视。单调枯燥的生活久了,矛盾难免产生。工作坊的活动让她和老伴之间的话题增多,精神状态和情绪也越来越好。

(三)   志愿活动,寻求价值

马斯洛的需求层次理论认为,人有自我实现和被尊重的需要。寻求存在感和个人价值是人类的更高追求和需求。成都543社工中心基于这一需求理论,引导失独老人积极融入社会。2017年该中心组织成立了失独人员互助会,吸纳精神状态好、活动能力强的失独人员做志愿者,协助社工进行活动。2018年中心又特地为志愿者制作了活动马甲,这种非常强的身份标识,加强了成员的身份感和自豪感。活动中,志愿者各司其职,精神面貌明显改善,责任感大大增强。在这些志愿者的带动下,更多的失独老人走出家庭,感受到社会的温暖和人与人之间的关爱。这既是同伴引导作用的体现,又是自身情感表达的需要。一位独居的低保失独老人,自从被社工选为合唱队队长后,整个人的精神面貌都改变了。活动赋予了她责任感,使她在生活中多了一个盼头和支撑点。

由此可见,赋权可以被看作一种理论或实践,一个目标或心理状态,一种发展过程或者干预方式。赋权策略通过个人、家庭、群体、社区等的努力增强案主原有之力量,让其有能力摆脱各种不利因素,走出困境。在失独老人心理健康促进的过程中,社会工作者发挥着实实在在的作用。当然,其工作并不是“赋予”案主权力,而是挖掘或激发案主的潜能,权力存在于案主本身,并不在案主之外。

四、协调的融合性:创新发展与传统网络

协调的融合性表现在创新发展社会组织形式,并使其与传统网、“”络相结合。在失独老人的心理健康促进中,创新型社会组织把个人、家庭、社区、卫生机构、社会经济部门、政府和非政府组织等的资源和行动协调起来,组建覆盖范围更广的强大的社会支持体系,同时,传统社会支持网络继续发挥重要作用,二者共同促进失独老人的心理健康。

(一)   创新发展,资源整合

创新型社会组织是在我国推进政府职能改变和机构调整的改革的过程中出现的一种新的组织形式 。其在失独老人健康促进上的创新主要体现在“人、资金、服务”三个方面 。以广州市创新型社会组织花都区家庭综合服务中心(以下简称“服务中心”)为例,在用人上,服务中心通过岗位购买的形式,吸纳社会工作专业人才。在服务方面,服务中心建立创新服务平台和服务模式,把对失独老人的帮扶有效融入社区活动。此做法一方面可以节约活动成本,另一方面也能让失独老人尽快融入正常生活。创新服务主要内容是,通过日间照料和文化养老服务平台,以“社工+党员+志愿者”的服务模式定期为失独老人提供心理慰藉,引导这一群体走进社区,参与社区活动。在社区日间照料室,老人们不仅可以读书、看报,还可以享受社区医生的中医康复服务,感受到人性化的关怀。同时,服务中心通过在社区搭建多元文化服务平台,提供文化养老服务。比如定期开展养老健康知识讲座、开设公益课程班、提供多功能活动场所等。社区“处处可学、时时可学”的文化氛围让失独老人受益,该群体在参与社区活动和交流交往的过程中身心愉悦。资金方面,服务中心身处发达城市且具有政府背景,资金筹备和部门协调比一般的社会组织更具优势。从2014年到2019年12月,服务中心链接企业、学校和社会资源,通过企业的爱心车辆和爱心捐款,学校的爱心义卖和爱心参与,社会公益人士和志愿者们的爱心速递,每年7月至9月为社区内包括失独老人在内的困难人士配送免费爱心晚餐。

可见,创新型社会组织在人员配置、资金筹备和服务形式上,整合了政府、社会等多方资源,有利于失独老人心理健康促进的长期开展。

(二)   传统网络,链接资源

传统支持网络对促进失独老人的心理健康依然具有举足轻重的作用,具体有家庭支持、邻里社区支持等形式。其中,来自家庭的支持是影响范围最广、持续时间最长的 。社会工作者可以充分链接传统支持网络,服务失独老人的心理健康。例如,在上文提到的成都心理热线案例中,一位离异失独老人在女儿自杀后,陷入自责的情绪不能自拔,身体和心理都出现了严重问题。社区工作人员发现后,及时拨打心理热线对她进行心理干预,热线心理咨询师一方面和她的工作单位联系,另一方面积极联系她的其他家人。在家人的帮助下,这位老人通过精神科治疗很快恢复了健康。此外,成都543社工中心实行 “半小时响应机制”,力争在半小时之内链接社区内的人力资源,回应失独老人的需求,及时为其服务和解决问题,充分利用传统邻里社区支持网络。

综上所述,倡导、赋权和协调三个策略在失独老人心理健康促进中发挥着重要的指导作用。个人、家庭、社区、卫生机构、社会经济部门、政府和非政府组织等的合作实践,为失独老人创造了一个“有事可做,有伴可陪,有人可说,有地可去”的社会环境,促进其心理健康(见图)。

失独老人心理健康促进实践:方式与目标

五、结 语

心理健康是指个体内部心理和谐一致,与外部适应良好的稳定的心理状态,包括认知功能正常、情绪积极稳定、自我评价恰当、人际交往和谐、适应能力良好等五个方面。而倡导、赋能和协调的心理健康促进策略,增加了失独老人的物质资源、个人资源和社会资源,改变了其对自身和社会的部分认知,失独老人在情绪和自我评价上呈现出更为积极的态势,人际交往和社会适应能力显著提高,对社会和政府也有了更多的归属感和认同感。

值得注意的是,各类社会工作者在失独老人心理健康促进中成为一股不可或缺的专业力量,发挥重要的作用。国家22个部门联合印发《关于加强心理健康服务的指导意见》强调发挥社会工作专业作用,明确要积极配备和使用社会工作者,回应重点人群心理健康服务需求。要通过培训专兼职社会工作者和心理工作者、引入社会力量等多种途径,为空巢、丧偶、失能、失智、留守老年人、妇女、儿童、残疾人和计划生育特殊家庭提供心理辅导、情绪疏解等心理健康服务。但在研究中笔者发现,基层社会组织和社会工作仍需在以下两方面有所加强。

一是加强专业性。目前我国还处于行政性社会工作与专业社会工作并存的状态,健康促进服务主要依靠街道基层协会或居委会内的计生人员来完成。这些工作人员并非专业社工,有其他行政性工作,时间和精力有限,并且其服务形式流于表面的探访和物资慰问,缺乏统一性和规范化的服务。社会工作者总体短缺,且综合能力参差不齐。因此,政府可以组织社会工作、心理咨询等方面的专家对基层社区工作人员进行常规化、规范化的培训,促进其专业能力的提升,为失独老人等需要服务的群体提供科学专业的帮助。

二是加强可持续性。社会组织与服务对象长期关系的建立有利于培养信任感,而政府与购买服务的社会组织一般只有一年的合作期,不利于失独老人心理健康促进工作的长期开展和产生良好的效果。因此,政府应加强合作的稳定性。例如,可以每年对之前合作的社会组织进行评估,只要评估合格,就可以与其续签合同。

总之,“共建共享、全民健康”是建设健康中国的主题。在老龄化日益严重的今天,本文提到的失独老人心理健康促进策略和实践经验,对于帮扶关怀空巢和独居老人乃至普通老年人,促进我国老年人整体健康水平的提高具有一定的借鉴意义。

作者简介: 任杰慧,人类学博士,河北大学哲学与社会学学院副教授。

亲人去世,怎样调节不良情绪

来源:清源心理咨询  2014年1月1日  侵删

痛失亲人使我们能够感受到切肤之痛。其实,对于逝者已经没有心灵上的伤痛了,反而是生者、亲人的家属,心里面留下不是那么容易就摆脱的痛苦感受。悲痛是人面对亡故者的一种自然反应,但是长时间无法接受或拒绝把悲痛的情绪从自己情绪中分离出去,对于我们正常的生活其实还是有很多的不利影响的。

我们拒绝悲痛的感觉一直存在,并不是说要把逝者忘记,而是尊重他们的离开,不活在过去,不放弃自己生活的一贯步伐。那么,痛失亲人,我们应该怎么调试自己悲伤的情绪呢?清源给您一下建议。

1、首先接受事实的发生

虽然亲人逝世的事实令人悲痛,但是我们也要最终接受并正视这一事实。人们在遭受巨大的生活变动、重大的应激性事件时,总是会经历一个否认和不相信的阶段。我们可能一时间无法接受,但是经过一些事情的见证,自己会慢慢的接受现实,之后才可以做一些对逝者的纪念性事情,帮助自己调整情绪。

2、承认悲痛,不要压抑自己的情绪

无论你处于悲痛过程的哪个阶段,不要压抑自己的心情。你可能想大哭一场,或是想让自己默默无声地流泪,不管什么方式,只要不伤害自己不伤害他人,做就可以。悲痛,并没有什么正确的方法,只有属于你自己的方法。如果你认为勇气意味着淡泊,你要努力抑制自己的眼泪,那么,这只会延长你的痛苦。

3、诉说或回想,寻求身边人的支持

允许并鼓励自己哭泣、诉说、回忆,这样可以帮助自己减轻内心的巨大悲痛。当某个你爱的人离去的时候,任何语言都不能减轻你的痛苦。在你需要表达悲伤心情的时候,别人的倾听更为重要。当我们经受了难以承受的打击之后,往往无力主动与人接触,但是还是要强制自己走出去,主动寻求帮助。在这个时候,很多人会担心扰乱你的心思,或者,他们不太清楚该怎么帮你,但是倾听已经是最好的帮助了,可以让自己冷静并理清自己。

4、给自己一些时间缓冲

恢复是需要时间的,不要要求自己一定要在某个特定事件立刻恢复原来的心情。当你所爱的人去世之后,你究竟会在何时摆脱悲伤的感受,这是无法设定一个“正常”时间的。恢复是一个渐进的过程,只有随着时间的推移,痛苦才能慢慢消退。或许,在你的生活中,你会以很多方式一再感到失去这个人的痛苦,不过,今后的痛苦不会总像现在这么强烈。

不论怎样,一定要相信,让自己恢复平静快乐的心并不是将逝去的人忘却。我们只是在以他们期望的我们在生活。如果还有关于亲人去世而产生的长期不能恢复的情绪,可以寻求专业的心理咨询师的帮助。

失独老人心理健康促进研究——基于广州、成都和南京三地的田野调查(上)

来源:社会保障研究   2021-01  侵删

【摘要】 心理健康是公共卫生的重要组成部分,也是” 健康中国” 规划纲要着重关注的部分。失独人群作为一个特殊群体,其心理健康关乎健康老龄化和社会的和谐稳定。本文基于广州、成都和南京三地的田野调查,运用“倡导、赋权、协调”三个基本策略探讨失独老人心理健康促进的实践和方法。研究发现,失独人群的心理健康促进具有三个特点,即倡导的特殊性、赋能的多样性和协调的融合性。根据这些特点采取的支持与干预措施有利于促进失独老人心理健康,同时对其他老年群体的心理健康促进具有借鉴意义。

一、研究背景和框架

2016年,国务院发布的《“健康中国2030”规划纲要》指出,全民健康是建设健康中国的根本目的,要突出解决好妇女儿童、老年人、残疾人、流动人口、低收入人群等重点人群的健康问题,加大对重点人群心理问题早期发现和及时干预力度 。失独老人属于老年人中的特殊群体,是指国家独生子女政策下失去唯一孩子且不能或不愿再生育的60岁以上的老人。20世纪80年代,国家开始实行独生子女政策,倡导一对夫妻只生育一个孩子。伴随我国独生子女家庭的不断增加,失独家庭的规模也在逐步扩大。王广州通过抽样调查数据和计算机仿真模型估计,2010 年全国独生子女累计死亡超过 100万 。全国老龄办发布的《中国老龄事业发展报告(2013)》显示,截至2012年,中国失独家庭已超百万个,而且每年新增7.6万个失独家庭。失独老人正成为国家和社会关注和关怀的对象。

改革开放后,我国在社会结构、文化等方面出现血缘关联脆弱、地缘关联丧失和社缘关联乏力等巨大变化,传统的家庭养老面临前所未有的危机。2012 年的一项全国调查显示,中国城市老年人中具有抑郁情绪症状的人占到总体39.86% 。在此背景下,老年人心理健康促进显得尤为紧迫 。相比其他老人,失独老人心理上的无助感和孤独感程度更深。人是社会性动物,亲密关系是人的基本需求。失去亲人会让人感到痛苦甚至绝望,并承受极大的心理压力。失去孩子的父母则更容易出现严重的情感障碍 ,其健康也会因此受到不利影响。

费孝通先生的“家庭三角结构”理论认为,一个和谐稳定的中国家庭应该是父、母、子各占一边的“等边三角形”结构,没有孩子的家庭既不完全也不稳定 。失独家庭更易破碎,部分失独老人失独后又失婚。由此可见,失独老人心理脆弱,承受压力的时间漫长,严重影响了未来的生活状态。对这一群体的心理抚慰和心理疏通不仅是一个社会问题,也是人文关怀的一部分。

目前国内有关失独老人的研究数量众多,但大多是从社会保障、法律支持、生活照顾和社会支持等方面进行的探索,关注失独老人心理健康的研究不多。方曙光从社会工作角度对失独老人心理抚慰进行个案研究 ;彭扬帆从社会支持的理论角度,探讨了失独老人心理健康援助的必要性和理论方法 ;姚抒予等从心理学角度对失独老人的心理健康问题进行了分析 ;伦恒栋则从体育健身角度探讨了气功对城市失独老人心理健康的影响 。2019年11月中旬至12月底,笔者在广州、成都、南京等地进行了田野调查,与各地卫健委、计生协会主要负责人以集中座谈和单独访谈的形式交流讨论,观察医院和社区的活动,访谈失独家庭成员、医生、社区工作人员和社会工作者等。在此过程中,笔者收集了包括相关政策报道、年度报告、规章制度和宣传材料等方面的资料,以期了解和探索失独老人心理健康促进的实践方法。

健康促进是国际公认的提高人群健康水平的重要策略。1986年第一届健康促进国际会议指出,健康促进的三个基本策略为倡导、赋权和协调。倡导是指通过领导人、政策制定者、专业人士等具有社会影响力的个人和机构,对某个健康理念、健康信息进行宣传或推荐,使其被大众接受和实践的过程;赋权是指积极挖掘或激发案主的潜能,以促进其自我概念、尊严感、幸福感及重要感的形成,从而达到健康促进的目的;协调是指通过调整政策、机构、团体和个人的资源,形成跨部门、跨领域、跨地域的联合行动,合力促进大众和目标人群的健康。心理学理论认为,压力的形成有三个影响因素,应激源、个人特征和所拥有的资源 。

对失独老人来说,在同样应激源(失子)的影响下,资源的多寡对压力的应对作用巨大。资源包括资金、医疗等物质资源,技能等个人资源,支持网络和专业性帮助等社会资源。在倡导、赋权和协调的过程中,提供有力的物质资源和社会资源,增进个人技能,会对改变和减弱压力起着不可忽视的作用。这也给心理健康促进实践提供了理论基础。因此,应运用倡导、赋权和协调的健康促进策略,营造帮扶失独老人的社会环境,通过增加和挖掘失独老人的物质、社会和个人资源,改变这一群体对事件和情境的认知和评价,帮助其应对失子带来的压力。

二、倡导的特殊性:无声支持与及时应对

倡导的目的是获得政策支持和社会的认可,从而创造有利的社会文化环境。目前我国已经具备关注和关怀失独老人的社会环境。无论是国家还是社会各界普遍都认识到这种关怀的必要性,并积极采取措施进行支持,具体表现为政府政策的制定和社会各界人士的认同与参与。由于失独老人的经历具有特殊性,对其健康促进的倡导应与普通人群不同。笔者在访谈中发现,失独老人的消极情绪大致分为两类:自怨自艾和恨天恨地。很多失独老人不愿让别人知道自己失子的事实。受“不孝有三,无后为大”等传统思想的影响,失独老人或者怕因为无子被别人耻笑看不起,或者怕沦为别人眼中的弱势群体,成为被怜悯的对象。有些失独老人甚至连政府的补助金都不愿去领,认为那是孩子的“命钱”,还会时时提醒自己失子的事实。还有些失独老人会有意麻痹自己或制造假象,比如和不太熟悉的人说自己的孩子出国了或在外地工作等。因此,失独老人的心理健康促进不宜采用大肆宣扬或大张旗鼓的倡导方式。有效的方法是通过制定政策、热线疏通等措施积极提供各类“资源”,构架多元支持体系,采用“无声”支持的方式,及时发现、应对和干预失独老人的问题。

(一)   制定政策,营造环境

最近20年以来,有关失独家庭的关爱政策不断出台。2001年12 月出台的《中国人口与计划生育条例》第 27 条规定,独生子女发生意外伤残、死亡,其父母不再生育和收养子女的,地方人民政府应当给予必要的帮助。国家卫生健康委员会自2013年陆续出台了三个针对失独人群关怀的政策文件:2013年的《关于进一步做好计划生育特殊困难家庭扶助工作的通知》、2016年的《关于建立和完善计划生育特殊家庭联系人制度的通知》、2018年的《关于进一步做好计划生育特殊家庭优先便利医疗服务工作的通知》。文件内容涵盖经济帮扶、心理抚慰、医疗、养老等各个方面。

各地政府和卫生部门结合当地具体情况也出台了相关回应政策。以四川省为例,该省是人口大省,计划生育政策执行严格,自然灾害频发。全省失独及伤残家庭涉及近14万人,这一数量约占全国该类人群的1/8到1/7。四川省关怀失独人群的政策和措施较为完善。在医疗服务方面,全省有6000多家医疗机构开通了特殊家庭就医绿色通道,失独家庭凭借扶助证享受免除普通门诊挂号费和一般诊疗费,优先挂号、检查、取药、住院、交费的“两免五优先”政策。在养老服务方面,政府将符合条件的60周岁以上计划生育特殊家庭对象纳入政府购买居家养老服务的范围,为其提供助餐、助浴、助洁、助急、助医等居家养老支持服务;对于年满60周岁、无生活来源的独生子女死亡家庭夫妻,由户籍所在地民政部门按照就近和自愿原则,及时予以集中供养,安排入住公立养老机构。在护理服务方面,针对“住院陪护难”的诉求,政府投入财政资金为失独家庭老人全额购买住院护理补贴保险,在老人生病住院时,由保险公司按照100元/天的标准给予补助,失独老人全年累计可报销不超过90天的住院护理补贴。此外,各地市还根据情况实施了一些特殊扶助政策。例如,攀枝花市为特殊家庭提供每人每月60元的交通补贴,遂宁市通过贴息贷款、提供资金、邀请专家开展专业技能培训等方式积极帮扶贫困特殊家庭脱贫减困。各地因地制宜,增加各种额外补贴。在无力改变应激源的情况下,各地政府部门努力增加失独家庭的“外部资源”,帮助其有效应对失独所带来的心理压力,营造社会关爱失独老人的大环境。

政府在失独老人健康促进倡导中发挥着至关重要的作用。其呼吁社会各界关注失独老人心理健康,以政策制定、政府购买服务等方式营造有利于失独老人的社会文化氛围,增强了各类社会组织、群众的参与意识。

(二)   热线疏通,专家支持

心理热线具有平等尊重、专业科学和隐匿性的特点,已成为宣传心理健康和提供心理支持的窗口。已能帮助失独人群输出心理郁结,及时发现心理问题并采取应对措施,大大减少了悲剧的发生。从2014年开始,成都市共实施三期计生特殊困难家庭心理关怀项目,该项目以政府倡导、专家支持的方式进行。成都市卫生健康委员会和计划生育协会向成都医学会和成都第四人民医院两个专业机构购买服务,服务项目主要包括两方面内容:一是对全市基层计生干部进行基本心理咨询技能的培训;二是建立两个服务平台——计生家庭关怀中心和心理热线服务中心,地点都设在成都市第四人民医院。该医院作为专业的精神医院,开通了两条心理咨询电话热线,其中一条专为失独人员服务,工作时间是每天下午4点到晚上12点,工作人员都是专业心理咨询师。设立该热线的目的是协助失独人群缓解和疏通心理问题,并及时进行评估和干预。心理热线在进行哀伤辅导和咨询的同时,还需配备相应的转介机制、督导机制和危机干预机制。对于因失独出现心理障碍的求助者要及时转介;对可能引发的危机要及时实施危机干预机制。访谈中了解到,该热线曾经发现4例处于心理危机状态的失独老人,在及时上报后,由心理专家入户对他们进行心理危机干预,避免了悲剧的发生。

美国医学人类学家凯博文认为,个体经历的严重个人和社会问题如果无处排遣,就通过生理疾病的方式表现出来。这种用身体作为媒介来解释、表达、体验和应对个体与社会问题的方式就是躯体化 。这种躯体化的反应与传统中医情志理论和现代“生物—心理—社会”医学模式相一致。失独老人心理问题的躯体化表现各不一样。有些人长期失眠,有些人患了被害妄想症,还有些出现所谓的“胸闷”。笔者在访谈中了解到,曾经有一位失独老人打心理热线自诉“胸闷”得厉害,去医院却检查不出问题。其刚开始咨询时,心理咨询师建议他到医院或吃点药,并在电话里告诉他疏导情绪、放松心情的方法。通了几次电话后,心理咨询师意识到他的“胸闷”可能是心理问题。经过沟通,这位失独老人终于向心理咨询师敞开了心扉。他原本是社区工作者,以前都是帮助别人解决问题,现在却成了别人安慰的对象。所以,对于别人说的“没有关系”“要看开”之类的话,他无法接受。突然的身份错位和弱者角色的转换使他有了躯体化的“胸闷”反应。而当他在热线电话中把这些倾诉出来后,感觉“轻松多了”。

访谈中还发现,失独人群通过热线反映的问题涉及多方面,除由失独直接导致的心理问题外,还包括社会问题、教育问题等。一位70多岁的失独老人投资养老院被骗,打电话希望心理咨询师帮她要钱。心理咨询师要联系社区帮助她解决,她因感到丢人没有同意。还有一位60多岁的失独老人由于没有签劳动合同,工资被欠,打电话希望心理咨询师陪他去要钱。心理咨询师在耐心倾听的同时为其提供了一些解决建议。此外,“失独第三代”的教育问题也值得关注。陈敏认为,失独家庭隔代教育主要面临经济压力大、失独第三代学习成绩较差及性格存在缺陷三个问题 。访谈中,一位60多岁的老人在儿子去世后独自抚养16岁的孙子。但孩子却整日沉迷于游戏,不去上学。她无计可施,打热线电话求助。心理咨询师一边安抚她的情绪,一边上报社区和医院。社区上门了解情况后,安排医院专家对孩子及时进行心理干预。

由此可见,心理咨询师在进行心理咨询的过程中,需要使用多种科学的技术和方法,给予咨询者倾听、陪伴、接纳和包容等方式的关怀。

(三)   线上线下,多方参与

随着高科技的发展,微信等社交软件迅速普及。目前专业社会组织普遍通过线上线下相结合的方式服务失独老人。线下工作具体过程分三步。第一步是调查情况,全面建档。第二步是根据心理健康状况将失独老人分为轻度、中度、重度三类。失独家庭属于特殊人群,面对失子之痛,每个人的承受力和应对资源不同,心理健康状况也存在很大差异。重度失独老人的表现特征是,久久走不出失子之痛,自我封闭严重,社会认知和交往功能受损;中度的失独老人的表现特征是,愿意与社会接触,但又有一定的防御心理,处于半封闭状态;轻度失独老人的表现特征是,生活基本恢复正常状态。第三步是根据分类有效配置服务资源和精力。对轻度失独老人采取简单的常规性服务,比如每个月通过电话进行沟通和慰问,邀请他们和其他居民一起开展活动等;对中度失独老人则需有意识地进行一些心理保护,比如可以有针对性地开展小组活动或者工作坊活动,目的是让这类人员能尽快融入社会;由于重度失独老人非常排斥与一般人群和家庭接触,社工对他们的服务主要以个案跟进为主。分阶段和分类别的干预能有效帮助失独老人恢复身心健康,重回人生正常轨道。线上工作则主要指通过运用微信等科技网络进行沟通,该方式不但方便快捷,还可以避免面对面沟通中出现的尴尬。

2017年,南京鼓楼某社会组织承接政府针对计生特殊家庭的“连心家园”项目,希望通过心理抚慰,给失独老人送去温暖。社工通过线下走访了解到,社区一位失独后又失婚的老人与工作人员一言不合就拿东西砸人,而且总感觉别人在欺负她,属于心理需要重度关注的人。对此,社工以个案跟进为主的方式对其进行心理干预。心理咨询师主动上门服务,在发现老人不太愿意接受的情况下,主动添加其微信。恰逢那段时间老人的脚骨骨折出不了家门,买菜不方便。心理咨询师就把情况向社区反映,社区工作人员主动通过微信询问老人的需要,帮买帮送,并积极联系老人亲属进行探视。经过社工、心理咨询师、社区工作人员、老人亲属等多方的努力,老人对外界的信任感增强,并愿意走出家参加社区活动。该案例也表明,线上与线下相结合的干预方式为失独老人心理健康促进带来积极的效果。

未 完 待 续

我和老公都是二婚,本以为同病相怜,没想到因一个禁忌话题反目

来源:   婚姻与家庭杂志   2023-08-28
作者:侯文君   编辑:贾方方    侵删

01   同样遭遇失独,却无法真的感同身受

两天前,余征出差了,妻子程绘一个人在房间里忙碌着。

除了香烛、纸钱之外,她还买了女儿生前最喜欢吃的车厘子,将近一百元一斤,挑的都是最大最好的;还有顺兴斋的牛舌饼,是她昨天专程打车去排队买的。

不知为何,她的脑海中不断地浮现出女儿吃得津津有味的样子,眼泪像断了线的珠子一样夺眶而出。

不知不觉间,女儿已经病逝整整8年了。

其实,生活已经基本恢复常态,唯有女儿的忌日是程绘心情最灰暗的时候。

人在沉郁的时候,精神也越发不集中。程绘晚上切菜的时候,手一歪,刀就落在了手指上。

看着滋滋往外冒的鲜血,程绘跌跌撞撞地跑到客厅,翻来翻去就是找不到止血的药。

慌乱之中,她给余征打电话,想问他知不知道药放在哪儿。

电话很快接通了,余征听完前因后果沉默了两秒说:“楼下有药店。还有,没完事之前(指给程绘女儿过忌日这件事),不要给我打电话。”说完就挂了。

程绘愣在那里,看着“滴滴答答”流血的手指,一瞬间不知自己置身何处,自己这段婚姻到底是对是错。

其实,女儿去世之后,她和前夫都无法面对,甚至互相指责对方在照顾女儿的时候不够用心,最终,他们选择了离婚。

一个人的日子很难熬,身边的人都劝她放下过去,重新开始。

两年后,她尝试接触了一些人,发现没有人能够懂得她曾经经历了什么,也没有人能真正理解她的心情。

直到在一次为失独家庭组织的主题沙龙上,她遇见了同样经历儿子去世、夫妻离异的余征。

初次见面,两个人就有种心灵相通的默契,很多话不需要说出来,对方就能够理解;很多事不需要商量,两人就能想到一起。

反正都是流落天涯的孤魂,半年后,余征主动提出结婚。

程绘想着,同样的经历就是他们最好的感情基础,未来即使不再有孩子,他们也可以相伴到老。

开始时,程绘和余征仿佛终于得到拯救,两个人都再一次燃起了生活的激情。

然而,生活总是令人出乎意料。

婚后不久就到了余征儿子的忌日。那天,他喝醉了,喝到最后号啕大哭,脆弱得像个孩子。

程绘也跟着掉眼泪,安慰他说:“都是过去的事了,你失去了儿子,我失去了女儿,我们是一样的,我懂你的痛苦。”

谁知,余征一把推开程绘的手,大声说:“不,你不懂。你失去的是女儿,我失去的可是儿子啊!我儿子都17岁了,我养了他17年。你女儿才11岁,你怎么会和我一样!”

程绘仿佛被雷劈中,愣在原地无法呼吸。

虽然事后余征向她道了歉,可是程绘知道,在余征心里仍然觉得他失去的比她失去的更重要。

不久后到了程绘女儿的忌日,赶上程绘工作特别忙,她先后两次向余征提出让他下班抽空儿去顺兴斋买点心。

余征开始说忘了,后来干脆说:“在超市买点儿糕点,有那个意思就可以了。”

在程绘看来,他不是忘了,只是不重视而已。

除了不重视程绘女儿的忌日,余征还特别介意程绘提及女儿。两个人出门逛街、吃饭,难免会被别人家的孩子吸引。

程绘不自觉地念叨着女儿生前的事,过生日去过的饭店、常去的游乐场、最喜欢的裙子……

每当此时,余征总会打断她,冷酷地说:“人都不在了,还说什么说!”这让程绘感到无比痛苦,忍不住和余征大吵。

后来吵得多了,两个人开始疏远起来,谁也不会主动谈及过往的事。遇到程绘女儿的忌日,余征甚至会冷着脸提前安排出差。

痛苦的程绘不禁自问:这次再婚,到底是抱团取暖还是火中取栗呢?

02   勇敢面对过去,才有望拥抱美好未来

据不完全统计,中国失独家庭已经超过百万,而失独家庭的离婚率超过30%。这些失去唯一的孩子又失去婚姻的人,被称为“被遗忘者”。

像程绘和余征这样有勇气步入再婚生活的人,真的算得上是失独者中难得的少数人。

他们没有放弃生活,仍然鼓足勇气追求未来,然而,一道心坎儿却横亘在他们和幸福之间:该如何应对和处理无法遗忘的悲伤过去?

程绘的念叨是因为对孩子的思念,余征的回避其实也是缘于对孩子的思念。

两颗同样伤痕累累的心,原本比旁人更懂得彼此,但靠近后,也更容易在一言一行中碰触到各自的伤口。

到底该拿过去怎么办?

程绘选择了抓紧,不停地回忆、谈论有关女儿的一切。她觉得如果自己不再谈论女儿,忘记女儿,女儿就真的在这个世界上消失了。而如果自己不念着女儿,独自快乐、幸福,更是对女儿的背叛。

余征选择了回避。他的不谈是一种深刻的压抑,甚至可以理解为对自己脆弱的担忧。

害怕自己一想起或者他人一开口,对儿子的思念就会如洪水一般彻底淹没他的心智和生活。

可是,这种压抑不仅压制了痛苦,也压制了快乐的能力。

余征得到的是一种空荡荡的平静。而程绘的举动恰恰在不断地扰动余征好不容易建立起来的“心理防御”,让他心烦意乱,在失控中怒吼。

渐渐地,他把程绘看作会刺激自己的“不利因素”,进而开始回避。

当两个人无法达成一致,抱团非但不能取暖,反而有可能造成新的伤害。

人生不易,厄运来临后,我们该如何重建生活,特别是重建被击垮的心灵,这是每一个失独者的必修课。

当再婚遇上失独,可谓更加艰险。

其实,不仅是程绘和余征这样双方都是失独者的再婚家庭,也包括一方遭遇失独的再婚家庭,重建生活都不是件容易的事。可以试试下面的方法:

一、夫妻俩坦诚交谈,说出彼此的需求与底线。

失独并不是一般性的心理创伤,因此,也无法在短时间内快速疗愈。失独者再婚特别需要向对方坦承自己目前的状态,不要隐而不说,否则,更容易让对方做出令你感到痛苦的事。

也要说出自己的需求,在目前的状态下,需要和不需要对方做的事,尽量具体化地明确表达。

还要说出自己的承受底线。夫妻生活往往会遇到各种冲突、争吵,很容易失控,这时做到不去触碰心理底线(比如否定祭奠孩子的意义),就可以确保不会重伤夫妻关系。

二、多方位疗愈心伤,告别痛苦的过去与不切实际的执念。

国家和社会提供了很多专业的帮助渠道,失独者不论是否再婚,都需要进行一定的心理疗愈。

疗愈的目标有两个。一个是能够在一定程度上控制住过去伤痛对当下生活的影响,起到保护当下的作用,也才有可能过上真实的生活。

另一个是放下执念,失独者最常见的执念就是“不能忘记”和“必须忘记”,就像程绘和余征。

这两种做法的本质是一样的,都是过度理想化的非现实目标,是根本实现不了的。

放下这个执念,找回灵活有力的自我调控能力,想起时不被悲伤打倒,忘记时不被内疚压倒。

三、过好日子,用生生不息纪念曾经的拥有。

日子是用来过的,衣食住行,烟火人间。离开的孩子也希望父母可以继续自己的生活,可以再次感受到快乐和幸福。

因此,好好珍惜再婚的机遇,用生生不息来纪念曾经的拥有吧!

如果程绘可以更多地看见自己和余征的日子,关心全新的生活,着力于创造新的快乐和幸福,多谈谈当下和未来,也许余征就会感到安全和希望,更愿意靠近她。

同样地,如果余征能够拿出自己的激情,恢复主动性,在妻子脆弱的时候,多提供些理解、支持和尊重,也许程绘就会感到心安和温暖,更愿意看向未来。

如此,当初的抱团才能真正带来温暖,两个人也才有机会创造出全新的幸福与美好。

如何向齐齐哈尔失女父母提供心理危机援助

来源:原创 刘新宪 哀伤疗愈之家 2023-07-29

齐齐哈尔的悲剧惊动了全国。十位花季少女,她们对未来充满美好憧憬、她们的青春正在绽放、她们在训练场为了明天而拼搏、她们的美好人生刚刚起步;还有那位教练老师……这美好的一切却因一场违规施工操作,在几秒钟内戛然而止,她们的生命永远定格在了2023年7月23日。

这些遇难孩子和老师的父母在过去的几天、在今天、在无数个明天会是如何度过?没有这番经历的人永远也无法理解和体会他们的心境,因为那是一个深不见底的深渊。

人类文明迄今所创造的文学、艺术在这里都是苍白无力的,即使最杰出的大师之作充其量只能表现出其冰山一角。

哀伤研究早已揭示,失去未成年子女是痛苦指数最高也是最深重的一种苦难,然而当失去子女事件还具有多重其他创伤特征时,比如意外性;死亡方式极为痛苦;遗体损坏等。这些特征在齐齐哈尔惨剧中几乎全都具备了,这对齐齐哈尔遇难孩子的父母来说更是雪上加霜。

如何帮助他们渡过当下最艰难的时光和今后漫长的煎熬,如何保障他们的心理健康是我们整个社会需要高度关注的。

本文将重点讨论如何为齐齐哈尔遇难父母提供人性化和科学化的心理危机干遇,从而帮助他们从绝望中看到希望,感受到社会和人性的温暖。

一、信息沟通是任何心理危机支持的首要元素

著名英国心理学家和哀伤学者帕克斯除了杰出的学术贡献外,他还参与并指导过国际上多起重大危机干预,包括不同国家的重大的自然灾害到911恐怖袭击。他在“灾难之后的失亲”一文中提出,在重大灾难事件发生时导致愤怒的重要原因往往是相关部门不能及时地提供丧亲者迫切想知道的信息。

他在文章中写道“即使我们(心理危机干预人员)和他们(遇难者家属)同样也不确定情况,但重申没有什么在向他们隐藏也是有帮助的。从心理层面上来说坏消息比完全没有消息更容易应对,所以我们应该减少通过隐藏信息对人做过度保护,要考虑到隐藏信息可能只会使他们更加愤怒。”

这些信息首先包括家人是否真的死亡,即便死了,也要亲眼辩认一下。

我在一个视频里看到一位齐齐哈尔遇难学生父亲说道,“你让我认一下,没准就不是我孩子。”

他希望有个人出来,跟他们沟通一下孩子的情况,“我求求你了,我孩子什么情况,你告诉我一声 。哪怕是没了,让我提前有个心理准备,让家里老人提前有个心理准备。”

他甚至没要求道歉,没要求追责,只是需要有人能和他沟通,告诉他孩子进了医院已经5个小时了,到底是是死是活,还是正在抢救。但是他没有得到回应。他悲愤至极,但他依然努力并艰难地抑制住自己的情绪的爆发。

在确认死亡真的发生了,有很多意外事故丧亲者会迫切希望知道导致意外事故发生的原因,调查进度和结果,尤其是谁对事故负有不可推卸的责任方,以及对这些对事故负有责任者是否开始行使行政和法律追责。他们也可能寻求道歉和赔偿。

记得就在今年六月,那位最后从二十四层楼一跃而下的李女士在生前就曾提出过这样的要求,但并没有得到及时的回应,她在学校门口悲愤地拉起了寻求回应的横幅。

然而在齐齐哈尔体育馆坍塌事件中的失去子女的父母和武汉失去儿子后来跳楼的李女士事件中,及时的信息沟通在危机干预第一时间都缺席了,至少是不充分的。

在重大事故中的失亲者,尤其是失去孩子的父母对信息与沟通的无反应会导致巨大的悲愤,它是一种痛苦的二次伤害。

我们的心理健康工作者在这个最关键的时刻没有及时地参与信息沟通和疏导令人感到十分心痛和遗憾。

随着社会的进步,我们实在是太需要采用科学的危机心理干预方法来应对危机事件。它与我国人民心理健康的提升和社会持续的稳定发展密切相关。

帕克斯还提出,在灾难性事件发生的初期,为服务对象提供情疏导绪支持是心理急救(PFA)中另外一个重要组成部分。当人们经历重大失亲事故时,他们的情绪会变得难以控制。经过相关训练的专业的心理健康工作者需要及时提供不同的方法和工具来安抚和疏导他们的情绪,帮助服务对象有效地控制自己的情绪而不去做出因一时冲动会令自己感到后悔的事情。

二、RAPID心理危机支持体系

下面我将介绍由约翰·霍 普金斯大学教授乔治·埃弗利(George Everly)教授等对心理危机支持RAPID体系的研究与诠释。埃弗利教授父子两代学者是RAPID体系的开发到实际应用的领军学者。这套体系经过实证研究被证明是有效可行的。

(一)R – 反思性倾听(Reflective Listening)。

1、积极倾听:反思性倾听是一种积极的倾听方式,你需要全神贯注地倾听对方说话,不要打断或干扰他们。表现出对他们的关注和兴趣,让他们感到你在乎他们的感受和经历。

2、用自己的语言重复:在进行反思性倾听时,你需要用自己的话语重复对方所说的内容。这是为了确认你理解了他们的话,并将其反反馈回去,让对方知道你听懂了他们的意思。

3、确认理解:重复对方所说的内容并不是简单地复述,而是要确认你真正理解了他们的意思。你可以问一些问题,以确保你对他们的感受和想法有一个准确的理解。

4、认可他们的感受:反思性倾听还包括认可和尊重对方的感受。你可以使用鼓励性的语言,如“你的愤怒是可以理解的”,让对方感到他们的感受被认可,并且没有被评判。

5、共情:反思性倾听是一种共情的表达方式。共情是指试图理解和感同身受对方的情感和经历。通过共情,你能够与对方建立情感连接,让他们感到被支持和理解。反思性倾听首先是一种具有共情的积极倾听。

(二)A – 需求评估(Assessment of Needs)

1、评估服务对象的紧急需求,这可能包括安全、医疗护理、情感支持,或者获取食物、水和住所等基本生活需求。

2、关注安全:在进行需求评估时,首要考虑的是个人的安全。确保个人处于安全的环境中,并在需要时采取必要的措施保障他们的安全,如寻找避难所或协助疏散。

3、倾听和观察:需求评估需要仔细倾听和观察处于困境中的个人。他们可能会直接表达他们的需求,或用方式暗示他们的困境。

4、主动提出问题:主动提出问题是评估需求的重要手段。以开放和关切的方式向服务对象询问他们的需求和关切,但避免过于具有指向性,给予他们充分的表达空间。

5、确定紧急需求:确定服务对象的紧急需求,这可能包括生理需求(例如食物、水、药物)、心理支持、医疗护理、住所或其他基本的生存需求。

6、协助寻求帮助:在需求评估过程中,如果服务对象的需求超出你的能力范围,应主动协助他们寻求专业的帮助或转介给适当的资源和服务。

7、灵活性:需求评估是一个动态的过程,需求可能会随着时间和情境的变化而变化。

在提供支持时,保持灵活性,根据服务对象的需求做出相应调整。

(三)P – 优先级确定(Prioritization)

优先级确定是心理急救(PFA)中的又一个关键原则,它有助于确定服务对象最紧急的需求,并确保在有限的资源下提供最有效的支持。

1、紧急需求:在提供心理急救时,需要明确识别服务对象最迫切的需求。这可能涉及到生命安全、身体健康或其他紧急问题。确保首先应对最迫切的需求,以保障个人的安全。

2、情感需求:在确定优先级时,情感上的需求也应予以重视。服务对象的迫切需求可能是情感上的极度痛苦和困扰,这时候就需要提供心理支持和安慰,从而帮助缓解痛苦、焦虑、恐惧和绝望等哀伤或创伤反应。

3、资源分配:在紧急情况下,资源可能是有限的。因此,需要将资源合理分配到服务对象最需要的地方。将心理和其他资源的支持和援助集中在最重要的地方,以确保最大限度地满足服务对象的需求。

4、个体差异:优先级的确定应考虑服务对象个体之间的差异。每个人的需求和反应可能因个体的特点、经历和文化背景而不同。通过对个体差异的理解可以帮助提供更具个性化和有效的支持。

5、需求评估反馈:与服务对象进行积极的沟通和反馈是优先级确定的关键部分。确保理解他们的需求和优先事项,并在提供支持时与他们保持沟通,以满足他们可能出现的新需求。

6、紧急情况下的决策:在紧急情况下,做出决策可能是困难的。尽量做出积极、负责任的决策,并在必要时寻求专业人士的帮助和建议。

(四)I – 干预(Intervention):

1、信息沟通:及时提供可靠的信息和解释可以帮助服务对象更好地理解情况和应对方式。确保信息简明扼要、清晰易懂,并尊重个人的需求。

2、情感支持:提供情感上的支持是至关重要的。倾听对方的感受,并表达理解和共鸣,让他们感到被理解和接纳。

3、安慰和安抚:在急性哀伤/创伤期,服务对象会有强烈的情绪反复。干预时,陪伴和使用适当的安慰有助于舒缓情绪。合适的语言可以参考《哀伤疗愈》(刘新宪, 2020)

4、实用支持:提供实际的帮助和支持,满足个人的基本需求。这可能包括提供食物、水、药物或其他物质上的支持。

5、引导问题解决:鼓励个人积极参与解决问题,帮助他们恢复一定的自主性和控制感。干预者可以与服务对象一起探讨解决方案,并在合理合法的基础上提供必要的协助。

6、建立连接:建立情感上的连接和信任是干预的重要部分。建立连接:建立情感上的连接和信任是干预的重要部分。在与个人互动时,表现出真诚和关心,让他们感到被支持和理解。

(五)D – 处理和转介(Disposition and Referral):

1、处理策略:在提供心理急救时,处理策略是确定个人应对当前困境的方法和计划。干预者可以与个人一起探讨应对策略,帮助他们找到适合的方法来处理困难。

2、支持网络:处理策略可能包括鼓励个人寻求支持网络的帮助,如与家人、朋友或社区资源进行交流。支持网络可以在个人恢复和适应过程中提供重要的支持和鼓励。

3、自我调适:鼓励个人学习和使用自我调适的技能,以应对压力和困难。这可以包括放松技巧、冥想、深呼吸等方法,帮助个人在应对情感困扰时保持冷静和平静。

4、转介服务:在某些情况下,个人可能需要更专业的心理健康支持。处理和转介的一部分是识别这些需要,并提供适当的转介,将个人引导到专业心理健康服务或机构。

5、确定资源:在提供转介时,干预者需要确定适合个人需求的资源和服务。这可能包括心理治疗、心理咨询、药物治疗等,根据个人情况进行选择。

6、支持决策:支持个人在决定是否接受转介时,尊重他们的意愿和决定。干预者可以提供信息和建议,但最终决定应由个人自行做出。

7、跟进和监测:在转介后,干预者可以进行跟进和监测,以确保个人获得了适当的支持和服务。跟进可以帮助及时调整计划,并提供额外的支持。

RAPID是一个结构清晰而有效的危机心理干预体系。它指导心理健康工作者为服务对象提供即时和具有同情心的支持,可以帮助舒缓痛苦、和其他必要的帮助。

三、齐齐哈尔父母需要什么帮助?

(一)爱与尊重

计生特殊家庭父母在我国传统文化下可能会受到明显的和隐性的歧视。所以我们的社会要有仁爱之心与共情同理心对待他们。对他们合理的诉求予以充分的尊重和礼待。

有些诉求看起来与哀伤/创伤心理辅导没直接联系,但每一个合理诉求能够及时得到满足可以使人感到受尊重,这有益于增加自信。这是每一个失去子女父母哀伤疗愈最重要的自我疗伤和在创伤后成长的起点与基础。

(二)急性哀伤期的危机心理支持

当下齐齐哈尔失女父母正处于急性哀伤期。在急性哀伤期。常规的心理咨询不会有什么效果。

我们需要把帕斯克和RAPID方法具体化并提供(不限于)以下的支持和帮助。

1、急性哀伤期的丧亲者需要陪伴

在丧亲事件发生的头几天甚至头几周,亲友的陪伴极为重要。陪伴包括照顾他们的生活起居,饮食睡眠,丧亲初期的社交应酬。

2、共情聆听陪伴者可以是亲友,也可以是心理健康工作者。在急性哀伤期,陪伴者需要具有共情能力和聆听能力。对丧亲者的哀伤反应和倾诉不做任何主观及对错评判,只是用共情心去聆听和关注。

3、合适的安慰

关怀者需要提供合适的安慰包括语言和行动。我在《哀伤疗愈》书中列举了一系列的具体建议包括那些话是合适的安慰,那些话可能会造成无心的伤害 如果不知道该说什么,默默地陪伴是一种更好的帮助。

4、回避可能造成伤害的人和事

关怀者需要帮助丧亲者尽可能回避会造成伤害的人 。

5、提供必要的工具性支持

工具性支持是指为丧亲者做一些具体的事。例如提供日常生活中所需要的帮助,包括健康的食物,打扫卫生。考虑到创伤性丧亲者的状态,帮助安排丧葬往往是极为重要的,还要提及的是,关怀者要高度关注丧亲者的睡眠。关怀者可以鼓励丧亲者根据医嘱服用适量的安眠药。

6、社会要保持信息的及时沟通和清晰化

向服务对象及时提供所需要的信息。

7.心理健康工作者注意事项

1)在急性哀伤期内,心理健康工作者与丧亲者做直接的常规的哀伤咨询和治疗基本上不会有任何作用。这时候,如果丧亲者没有主动要求咨询师干预,更合适的方法是亲友在前,咨询师在背后向亲友提供支持和指导。

2)对齐齐哈尔失女父母做好心理危机干预只凭热情和爱心是不够的。还需要专业的学习培训、专业的知识结构和经验。

专业还意味着专业的语言、专业的态度、专业的方法。在创伤性失亲心理辅导中,尤其是对失去子女父母的的辅导中,缺乏专业知识很可能导致“咨询伤害”。

3)如果心理咨询师注意到丧亲者有任何危险举动的迹象,尤其是自杀,需要寻求专业的团队支持。

如果心理咨询师发现自己的干预能力具有局限性,务必要寻求专业的督导或及时转介。

4)另外提供心理支持的心理健康工作者要注意自己的心理调整并预防“同情疲劳”。相关信息可参考“哀伤疗愈之家”公众号2020.2.4的文章“战”疫”面前丨医护人员如何应对“同情疲劳”?

(四)做好长期支持的准备

失去子女的父母往往会经历漫长的时间适应痛苦的生活变故。我国计生特殊家庭父母最痛苦的急性哀伤期大约为二年时间。他们中间有30%以上的人可能会罹患延长哀伤障碍,很多人还会有与创伤后应激障碍、抑郁症、焦虑症等心理疾病共病症状。所以对齐齐哈尔失去子女父母的心理辅导要做好长期的准备,对超过一年以上但依然有严重的急性哀伤症状者需要提供专业辅导。

自2020年武汉爆发了疫情,我作为督导师和培训师与武汉“伴行社工”团队合作对武汉地区疫情丧亲群体进行了长达3年的团体/个体的创伤性哀伤干预,参加者也包含失去唯一儿子的父母。在项目开展的第一阶段,我们整合了社会工作者和心理健康专家,包括专业的哀伤咨询师。项目持续长达近一年。在项目结束时,符合心理学评估要求的新冠疫情丧亲服务对象的哀伤分值呈现出显著下降,潜在延长哀伤障碍(PGD)率从75%下降到12%。该项目对有强烈哀伤反应的疫情丧亲者效果尤为显著。

该项目以“双程模型”为框架,融汇了当代国际上哀伤干预的主流学派的成功方法并考虑到中国的文化背景。由于在隔离期,多数干预是小组线上干预形式,我们在国际上首次采用了“超市模式”的灵活和多样化的哀伤干预模式。“超市模式”提供了丰富的“服务购物单”,包括更加多样化的干预主题和方法,使参加者能够选择他们感到对自己有帮助的干预元素。

当一个新的干预元素推出时,社会工作者会在微信群里发布消息,由参加者决定是否参加。例如,女性参加者偏好舞蹈治疗,而男性可以选择不参加。这种灵活性有助于解决每位参加者的不同问题和需求。通常情况下,哀伤是一种非常个人化的经历,虽然丧失是相同的,但其背景和应对过程通常因人而异。

此外,“超市模式”还创造了一些娱乐性的元素。例如在心理教育讲座“如何处理自责”,参加者有机会在讲座后参加问答比赛中赢得奖品,这样的活动有助于鼓励参加者回顾和巩固他们所学的知识。

这个项目第一次在我国以实证数据为基础来评估和证实哀伤干预的有效性,它成功地把国际上成熟的哀伤理论与中国文化及疫情丧亲的创伤性哀伤干预结合起来,它是第一次把社会心理干预这个新颖的哀伤干预理念在我国付诸实施。

同时,它还是国际上第一篇以实证数据为基础的对新冠疫情丧亲者进行哀伤干预的论文,该文于2022年3月发表在国际上有很高影响期刊“OMEGA—Journal of Death and Dying”。著名心理学家,建构主义意义重建开发者纳米耶尔博士给我发来邮件祝贺说,“这次你们中国走在了前面。”

有关这篇论文的中文翻译,可以查看“哀伤疗愈之家”公众号2022.6.10帖子,“一个有实证数据的新冠疫情哀伤干预项目的研究”。

2022年我们在第一阶段工作的基础上,开发了更加严谨“创伤性哀伤与干预程序”。这个干预体系把哀伤和创伤症状干预整合在一起预,整个项目持续了14周,分十个单元如下。

通过对干预前与干预后的创伤与哀伤症状评估数据分析,可以看到新开发“创伤性哀伤干预程序”虽然干预时间短,但同样也取得了很好的效果。

参加者的延长哀伤障碍症状评分均值下降了35%,创伤后应激障碍症状评分均值下降了20%。我们进而把这套干预体系加以修改应用到失独父母的团体哀伤干预中,同样也取得了理想的效果。失独父母对生命意义源重建单元表现出极大的热忱。

鉴于我们过去三年多在对武汉疫情丧亲群体的成功的第一线的实践经验,我相信,我们的干预方法同样也可以在今后应用到齐齐哈尔失去孩子的父母心理辅导中。

若齐齐哈尔相关单位需要我们帮助,请在“哀伤疗愈之家”公众号留言,我们有一系列经过中国社会工作教育协会认证的“创伤性哀伤与干预”系列课程培训,并在专业督导下对武汉疫情丧亲者有三年第一线成功干预经验的团队可以提供支持。

结束语

“人们时常想像丧亲哀伤仿佛是一次旅行的开始,然而哀伤并不是一个有归程的航行。我们不可能在经历过一段哀伤的日子之后,返航,重新回到过去的生活中去。

相反,哀伤是一个新的家园,是生者的永居之地,生者要在那里重新界定他们的生活。生命因为重大的丧失而永远改变。即使哀伤没有终止,但生活的意义却依然可以重建,并让人感到丰盛和满足。

尽管我们在丧亲后如何改变自己的生活各不相同,如同我们丧失的亲人也各不相同,重燃对生活的热情是丧亲者一种本能追求。”

(“复杂哀伤治疗” 开发者, 凯瑟琳 谢尔(M. Katherine Shear)

为什么我们不要说“节哀”?「下篇」

来源: 人物    2023-05-25   侵删

文:罗芊         编辑:金石

关爱的技巧

关于父母的离世,冰清心至今都记得一个细节,那是在妈妈的葬礼上,她很伤心,和表妹倾诉,「我现在成孤儿了」,当时,很多人在一起聊天,可能是为了安慰她,有人说,「你都五十几岁才成孤儿」。言外之意是,人都是会死的,人家还有两三岁就失去父母的,你这点痛苦算什么。

当时,她就感受到了冒犯和不被理解,痛苦是可以被比较的吗?别人的父母什么时候离世,跟自己失去父母,有什么必然关系呢,「我的父母100岁走我都会痛苦」。

哀伤从来都不是一个人的疗愈,除了来自专业人士的支持,局外人也是照拂丧亲者的重要一环。对丧亲者的关爱仅凭热忱是不够的,还需要有关爱的技巧

不恰当的话语就是一种二次伤害。如何界定一句话恰不恰当,郎俊莲医生给出的标准是,「只要哀伤者感觉到那些话听着不舒服了,都是不合适的,都是一种伤害。」

除了「节哀」,「坚强」或许是丧亲者最不愿听到的词汇

刘新宪说,每次听到有人称赞「你真的很坚强」,他都感觉自己饮下一杯苦酒。他还记得丹的追思会头天晚上,他吃了几片安定才勉强入睡,上台之前,他又吞下一片安定,麻醉剂的效果很快在身体里蔓延开来,他感到有点头晕,泪水终于一点点止住了。他恢复了「冷静」——那就是后来人们所说的「坚强」。

「我理解你的感受」,也是被批评得很多的「安慰」。

因为,没有「身受」就很难「感同」。美国海军陆战队上将约翰·凯利曾经不这么认为,在从军的岁月里,他曾许多次登门告诉战士的父母,他们的孩子死了。他一直以为,自己能够想象父母失去孩子的痛苦,直到他的孩子罗伯特在阿富汗战争中被一颗地雷夺去了生命,他才意识到从前的自己错得多么离谱,因为那种痛苦没有经历过的人「完全无法想象」。

因此,在丧亲者面前轻易地说出「我理解你」,这句话不仅不够真诚,反而会令对方更加孤独

善意的口吻也会说出让人伤心的话。比如,宽慰人「葬礼办得很好,风风光光的」,劝人要「好起来」,每次见面都问对方,「走出来了没有」,这些话都会让对方不知如何回答,说走出来了,显然是假的,说没走出来,气氛又会很沉重。

「走出来了吗」,这句提问还会给丧亲者一种无形的压力,暗示对方,哀伤需要停止。但事实上,哀伤是一个长期的、非线性的、起伏反复的过程。《哀伤咨询与哀伤治疗》一书里有这么一段话:哀伤的平复就是这样一个过程:有时候状况好些,有时候状况差些。请允许自己有时候非常痛苦,有时候又可以把这样的痛苦搁置一边。

如果是在网络上遇到不相识的陌生人陷入哀伤,或许可以给对方更多一些的善意。凉山月就曾收到过许多陌生人的鼓励,她们很多都是女性,她们告诉她,「互相爱着彼此的人们之间都是被爱连接的,尽管你看不见,你却能够感受到,你和你爱的人永远这样连接着。

除了言语,面对哀伤者的时候,要切忌给予他们同情的眼光,尤其是那种小心翼翼的、充满怜悯的、像看着乞丐一样的眼光,那种眼光本身就有巨大的伤害性

那么,好的方式是什么样的?

郎俊莲医生的建议很具体,她说,如果想要用话语安慰对方,最好使用开放式问话,了解对方的需要,比如:最近吃得好不好?今天三餐都吃的什么?有没有什么需要帮助采买的?我每天都惦记着你,想跟我聊的时候,随时打给我。要不要去外面走走?

在郎医生看来,当身边人陷入哀伤,比起言语,行动才是有力的安慰。协助对方处理丧葬相关事宜,去照顾对方,端茶倒水,整理房间内务,或是默默陪在他身边,即便什么都不说,也是很温暖的。人都是这样的,「当你特别郁闷,想找人聊聊,你是愿意找一个你还没张嘴就给你好几个建议的,还是在那默默陪伴你,听你说的?

丹离世后,给予刘新宪很大安慰的也是身边人的行动。

James是丹最好的伙伴。小时候,James和丹放学后总是泡在一起,一块玩电子游戏,一块看录像,丹离开了,James和哥哥做了一个仿古的壁炉书架,以纪念丹的名义捐献给慈善组织,书架将永久地安装在一个精品店里,每次走进那家店,刘新宪都能看到这个书架,架子上有个铜质标牌,上面刻着:「献给被深深怀念的刘丹」。


刘新宪夫妇与James在壁炉书架前合影

爱的代价

丹去世后整整十年间,刘新宪和妻子每周都会去墓地看望。

丹沉睡于美国一个有几百年历史的公墓,那里像个安静空旷的公园,中心有小湖,湖面上常有野鸭。黑白的墓碑太冷峻,他们给丹选择了朱红色花岗岩,墓碑的中央刻着丹的名字,右侧刻着花朵,花丛拥着一个音乐符号,因为丹喜欢音乐,墓碑正面朝着一片开阔的绿色小山丘。

在丹左边大约三十米处,沉睡着一个小女孩。她是在两岁半时夭折的,她的父母每周都会来看她,后来,小女孩的父母又有了新生的孩子,他们会带着孩子一起来看望他们早逝的姐姐。那块小墓地上总会放上不同的玩具和可爱的小装饰。

在丹的右边十米处,是一个英年早逝的男子。那位晚年丧子的父亲,每个周六的清晨,都会在自己孩子的墓碑前放上二十四支深红色盛开的玫瑰花。

在丹的正前方二十米处,安息着一名41岁因患癌症早逝的女律师。2008年,她的母亲已经是一位70多岁的老太太。她是墓园里罕见的愿意和人交谈的人,每次见面,会不停地说,这个女儿曾经让她多么引以为自豪。老太太住得很远,每次来回要开车两个多小时。天气暖和时,她会带着折叠椅过来,她在女儿墓前读书,从70多岁读到近90岁。

还有,在一个稍远一点的地方,一个刻着小男孩名字的墓碑上有两个初生婴儿的小脚印,墓碑上写着「2013年4月16日至2013年4月30日」。那个小男孩在世上只生活了16天。在春夏秋的季节中,那个墓碑前总是点缀着五彩缤纷的鲜花。

在永生园,刘新宪看到许多和他一样的哀伤者,年复一年来到这里,有一年下大雪,大家挖出一条雪道去看望自己安息的孩子。

每次去看望丹,离开前,刘新宪和妻子会有一个特殊的仪式,他们会放飞一只气球,看气球飞上天,一点一点消失掉,仿佛给丹送去的一个礼物。他一直很遗憾,丹还在的时候没有告诉他,自己有多么地爱他,所以在每一只气球上,他都会写,爸爸妈妈爱你,we love you,他想告诉丹,「我们非常爱你,一刻一刻都没有停过」。

丹的墓碑

哀伤研究学者希尔(Shear M K)说过,哀伤关乎人性中最深刻的爱——哀伤是爱,那些痛苦不过是一种爱的代价,哀伤从来都不是软弱

我们无法忘却自己逝去的至亲至爱,是因为我们深爱着他们,爱不会消失,因此,哀伤也不会消失——将强烈的痛苦整合进生活,带着哀伤开始新的生活,这也是我们所有人的功课。正如哀伤学者库伯勒·罗丝所说:「你仍将会成为一个完整的人,但你已不再是过去的你。」

凉山月忘不了丈夫。一天,她在网上刷到《一生中必去的中国最美的五十个地方》,仔细数了一下,竟和丈夫一起走过了21个。她想起丈夫下葬那天,自己本想多留点他的贴身之物,想了想,还是把他常用的眼镜和手表也放进了那个小木盒,眼镜可以继续陪他看世界,手表可以继续陪他记录未来的时间。

她还在网上遇到过两个骗子,从一开始的点赞,到后来的私信关心,对方的主页展示的都是帅气的健身照,出入的都是高档场所,代步车都是BBA,不久便开始讲述自己婚姻失败,需要陪伴,约着线下见面,这些骗术是那么的一致,又是那么光鲜,令她更怀念那个朴实过日子的、什么好东西都留给她的爱人。

元元依旧生活在对妈妈的思念之中。每次回家,她总是会去看妈妈,每次去,都会带上这段时间吃到的好吃的,店里新出了什么好吃的点心,先去买一圈,再带到山上去。元元从小学习乐器,在妈妈的墓前,她会拿出iPad,给妈妈放自己的演出视频,一边放视频,自己吃一些东西,和妈妈说说话,「就好像我跟她一起吃一顿饭那种感觉」。

最近,她看了日剧《重启人生》,也想过,如果真的可以重启人生,她希望妈妈可以开始新的一生,希望她出生在一个比较好的原生家庭,跟现在的小孩一样,物质生活好丰富,接受好一点的教育,有一段更好的亲密关系,进入一段不像这一生这样的婚姻,不用很优秀,幸福快乐就好了。她希望妈妈拥有崭新的人生,不必记得自己,「新的人生已经跟我没有什么关系,跟我有连接的,只是我的妈妈。

刘新宪还在继续写书、讲课、维护网站。2021年1月,他的新书《哀伤疗愈》出版了,这本书非常通俗,总共就6万多字,用最精悍的语言把哀伤这件事情讲清楚。此外,他还注意到儿童哀伤,还有那些进入临终关怀期的濒临死亡者的哀伤。

不久前,刘新宪被确诊了前列腺癌。他很想在这几年再多写几本书,之后再好好休息。时间似乎变得更紧迫了,我们在道了再见之后,他又把关于哀伤可能要用上的数据资料再次重复了一遍,他一再强调,这是一个庞大的人群,急需被看到、被关照,因为,关照他们也是关照我们每一个人——毕竟,丧失是生命中不可避免的伤痛,没有人能够幸免。

每次收到其他丧亲者的感谢,刘新宪都仿佛看到哀伤的高墙被凿开一点点缝隙,有光透进来,他感到温暖和安慰,他说:「只要人们知道我,人们就会知道他。」他希望大家记得自己的孩子——刘丹,是新泽西州西园镇高中的学生,他喜欢商业、经济学、历史、动漫、音乐、阅读、烹饪和武术。

哀伤是一次没有归程的航行,没有人可以回到过去,但「1000万颗破碎故事之心」一路蜗行,终将走进「新的生活」

那将是一种怎样的生活?哥伦比亚大学精神病学教授凯瑟琳· 希尔(Katherine Shear)曾有过一段形象的描述——哀伤是一个新的家园,是生者的永居之地,生者要在那里重新界定他们的生活,重建生活的意义。

凉山月迷上了鲜切花,一周一次整理花材,静静地醒花,什么都不想,摘除多余的叶子,然后插在花瓶里。丈夫走的第792天,她久违地发了朋友圈。女儿18岁了,懂事又优秀,身高长相都很像爸爸,她给女儿写了一封信,谈了高考,谈了亲情,谈了爱情,谈了健康,然后告诉她:妈妈永远是你的依靠。

元元谈恋爱了,对方是很好的人,在亲密关系里会有一瞬间觉得对方很像妈妈,「像妈妈一样对我好」。她的情绪谈不上稳定,但在妈妈离开的第542天,她发了条新的帖子:体重掉十斤又长十斤,不再天亮以后睡去,欲望自由,盖可爱的小熊猫毯子,有光照在我身上。妈妈,妈妈我总想起你,在很多时刻……在这段话的开头,她写道:「好久不见,在过新生活。」她也知道,「新生活」中,过生日再也收不到妈妈的祝福和礼物,生活永远缺了一块。

今年清明节前,冰清心用逝去父母的口吻给自己写了一封「天堂来信」,后来,她将这封信分享了出来,安慰了很多人,给了他们重建生活的力量。那封信摘录如下——

亲爱的,很抱歉我被迫离开了你。我肯定是回不去了,但是不代表我不想你,你有多想我,我就有多想你。我们就像一节莲藕,即便断开了,也还是千丝万缕连着的,这些你一定感应得到。正因为我们之间有爱,才会有这种叫做痛的感情存在。

但我不希望你一直这样痛下去,我希望每次你想到我时都有温暖和力量。我已经完成了我的人生使命,你还没有完成,所以千万不能因为我不在了就心灰意冷,觉得人生无意义了。我希望你永远记得我,但我更希望你往后余生,只有快乐、平安和幸福。

记得我的话:我们终会相见,在此之前,请多珍重。

元元把对妈妈的爱刻在了身上。

参考资料:
1、《哀伤疗愈》,刘新宪, 中国人民大学出版社,2021-1。
2、《哀伤治疗:陪伴丧亲者走过幽谷之路》, [美] 罗伯特·内米耶尔 (Robert A. Neimeyer),机械工业出版社,译者: 王建平/何丽/闫煜蕾,2016-3。
3、《哀伤咨询与哀伤治疗(第5版)》,[美]J. 威廉沃登(J.William Worden),机械工业出版社,译者: 王建平/唐苏勤,2022-2。
4、《殇痛:失独父母哀伤反应的质性研究》,何丽、唐信峰、朱志勇、王建平,中国临床心理学杂志,2014年第5期。
5、「哀伤疗愈家园」网站。
6、Shear M K,Simon N,Wall M ,et al. Complicated grief and related be-reavement issues for DSM -5 [J]. Depress Anxiety, 2011。